Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.

Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.

Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.

В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.

Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.

А потом - А я тебя не просил.

Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..

Ну что за бред?!

Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.

Вру, конечно, тяготит.

Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..

Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.

Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.

А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.

Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.

И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.

Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..

А так нет, так у меня всё заебись