вторник, 20 марта 2012
Перечитала пост и поймала себя на мысли - А оно мне вообще надо ли?..
Вроде позитив-позитивом, планы-планами, а в итоге Оля как всегда, сидит перед компьютером, проклиная всё на свете, срывается на бедном парне, который уже из последних сил держится, и нихера при этом не делает. Слишком много сайтов, много информации, хочется снова куда-нибудь дёрнуться, чтобы было железобетонно и при этом, желательно, сейчас.
Мне интересно, а я всегда была такой же нервной?..
Просто сейчас мне действительно страшно стало. Не столько за себя, сколько за окружающих.
Мне интересно, а я всегда была такой же нервной?..
Просто сейчас мне действительно страшно стало. Не столько за себя, сколько за окружающих.
Купили маме билеты до Ганновера.. Столько информации, столько предложений, столько желаний, столько планов и столько денег.. Придётся переступить через гордость, снова впахивать на заводе и бродить по ресторанам, играя джаз. Оно того стОит.
среда, 14 марта 2012
Опять не могу себя заставить, жалею, жалею себя, ищу сотни оправданий..
А теперь мне больно. Значит, пора взяться за скрипку.
понедельник, 12 марта 2012
Наверное, очень грустно, но то, на сколько хуже я стала играть после работы сама я заметила только вот-вот. Наверное, оно и хорошо, жизнь как всегда поражает своей спланированностью - в первом семестре у меня действительно особо не было ни времени, ни сил на специальность, чем я себя очень укоряла..
А теперь.. Да, теперь я просиживаю тучу времени за компом, но это было до сегодняшнего дня - то есть пока я не понимала уровня, на сколько всё плохо.
Теперь даже прям интересно, всю программу заново)
А теперь.. Да, теперь я просиживаю тучу времени за компом, но это было до сегодняшнего дня - то есть пока я не понимала уровня, на сколько всё плохо.
Теперь даже прям интересно, всю программу заново)
суббота, 10 марта 2012
Да нихрена. Я просто люблю инициативу
четверг, 08 марта 2012
Вечер-таки закончился хорошо. Странно, но хорошо - пару фужеров вкусного вина, опера ХХого века.. Не услышала у Берга ни одной лейттемы, о которых так распинался учебник. Смогла понять, не опираясь на субтитры слишком немного даже для B2, хотя при этом заметила существенные косяки переводчика.
Тем не менее, постановка очень порадовала - грим не был таким ярким, как у нас в Царицынской, валторны играли безупречно чисто, от чего я просто растеклась по стулу, а дети действительно играли свои роли, даже самый маленький ребёнок не посмотрел в зал ни разу.
Отдельный шок - больших размеров оркестровая яма, неебически огромный состав (у нас они бы даже стоя без инструментов не поместились бы) и ко всему составу ещё и музыканты на сцене, которые бесподобно вошли в роль *___*
Вообще очень хорошо видно, до какой степени все в музыке, особенно если учесть, что музыка безумно странная и для очень многих непонятная..
С друой стороны, это же Берг. Это же Венская школа))) И это же Венский оркестр
Само собой разумеющееся, что для них это родное, передавшееся с молоком матери.. Естественно, что можно наблюдать такой энтузиазм.... и как же жаль, что так мало людей, с которыми можно это обсудить(
Моя мама стала слишком часто говорить слишком мудрые вещи. И она без разрешения открывает в сердце то, что я так усердно прятала.
Да нет, не прятала. Всё это я прекрасно знаю, понимаю, но не хочу думать, потому что думать об этом больно. Конечно, у мамы не было такой бурной личной жизни, но она прожила с моим отцом вот уже почти 30 лет и знает, о чём говорит. А если учесть, что со временем в себе и парне вижу тоже самое, что и между родителями - мне вообще страшно становится..
Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину - тем больше он её ценит. (с)
Тут нужно заметить, что я не привыкла получать подарки. Вообще, в принципе своём. Как-то завелось, начиная ещё с первых отношений - не быть типичной бабы, с этими всеми запросами, цветами, побрякушками.. И вообще - у нас есть цель, не потраться лишний раз, лучше отложи на нашу с тобой Германию. В итоге я реально чуть не расплакалась, когда однокурсник совершенно неожиданно преподнёс мне большой Ritter Sport. Как-то мне уже совсем привычно, что подарки заказываю себе сама, что-то неприменно полезное, либо для повседневного использования, либо деньгами - отложить на очередной семестр немецкого..
.. а тут.. Лежит перед тобой шоколадка, твоя любимая, на которую ты даже не рассчитывал. Даже в мыслях не было, что сегодня 8мое марта и это 8е марта, как бы ты не упиралась - твой день. И ты стоишь, воздух глотаешь и даже слова сказать не можешь..
Приучишь его к такому, так и не подарит цветы ни разу за всю твою жизнь. И до конца жизни так и останешься офигенным другом. Но никогда - женщиной. (с)
С цветами у меня особенные отношения. Цветы нынче действительно дорогие, учитывая нищенское детство, бедную юность и худо-бедное существование в наступившей взрослой жизни, цветы - непозволительная роскошь. Убить 500 рублей (то есть ночь адского впахивания на заводе (я почему-то всё этими "ночами" теперь считаю)), ради того, чтобы через неделю это ещё и выбросить пришлось.. Нет, простите. Я лучше месяц буду питаться в буфете и отложу на поездку сэкономленные деньги.
И да, твою мать, так и правильно. Ни я, ни парень, не зарабатываем по 15к, эти 15к в сумме и то, с трудом-то получаются. Поэтому самая большая трата - раз в месяц в кино. И то, не дай бог 3d и не по студенческой скидке. И никакого попкорна. Только колу и то, утащенную из дома. Ну или в "Бамберг" сходить раз в полгода. По какому-нибудь ОЧЕНЬ большому поводу.
Я столько лет выбивала из себя всё бабское, так гордилась, что избавилась от всех этих ПМСов, заморочек, страсти к шмоткам, колечкам-бантикам-помадам-шпилькам.. Так была рада, что если подруги в моём окружении - то самые-самые и три, а парней - около 10 и при этом нас связывает только дружба, за редким исключением..
.. а теперь, восьмого марта, в международный женский день, я сижу перед компом в гордом одиночестве, потягивая фужер самого крутого в мире вина и, оглядываясь на прожитую жизнь, осознаю - за что боролась, на то и напоролась. Со мной всегда и всем было легко и хорошо. Меня никогда никто не добивался. Мне никогда никто не дарил цветы. Никто и никогда не шёл ради меня на подвиги (не думаю, что "подвигом" можно считать побег на 30минут с работы). За мной ухаживал-то только Мистик.. Но да, пусть и зафейлившийся, но пуск свечек по Волге и последующее признание в любви, пусть безответной - это самое романтическое, что парень когда-то предпринимал для меня.
Но что самое интересное и обидное - парней я всегда пыталась радовать чем-то неожиданным. Мелочь ли, в виде купленного киндер-сюрприза, плюшевый мишка или связанный своими пусть и кривыми руками шарф - ещё стоя в магазине, в который ты вообще за хлебом пошёл или в тот момент, когда к тебе приходит эта идея - хочется прямо-таки прыгать от радости.. И до тех пор, пока ты не сделаешь это подарок, думаешь, всё время представляя, как обрадуется он.. Эти сладкие мучения - понравится ли, обидится ли, что подумает...
А потом эти умилённые глаза, это "уииии, спасииибочки". Да, твою мать, я охуенный мужик)))
.. и да, повторюсь - я на столько привыкла к этому, что любое отклонение от нормы вызывает недоразумение. Когда я приехала с Питера, Ланка, справишись о том, как дорога, спросила: "что там Данька, цветами закидал?", после чего последовало молчание. Цветы? Какие? Зачем? Почему? После 2х недельного-то отсутствия?..
Вообще приход моего парня был под большим вопросом. И после объятия ему всё пришлось бежать обратно. А тут... Цветы..
Нет, я сама понимаю, что сама изначально так себя поставила, сама, как говорится, дура, чего теперь на окружающих свою дурость сваливать. Бегал же он к той же Жарковой в 5 утра граффити на асфальте рисовать.
И вообще - мужик, так мужик до конца, заткнись и молчи себе в тряпочку, сопли распустила.. Добиваются действительно красивых, умных, стойких, гордых и непреклонных. Их и ценят. А куда тебе до них..
Да нет, не прятала. Всё это я прекрасно знаю, понимаю, но не хочу думать, потому что думать об этом больно. Конечно, у мамы не было такой бурной личной жизни, но она прожила с моим отцом вот уже почти 30 лет и знает, о чём говорит. А если учесть, что со временем в себе и парне вижу тоже самое, что и между родителями - мне вообще страшно становится..
Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину - тем больше он её ценит. (с)
Тут нужно заметить, что я не привыкла получать подарки. Вообще, в принципе своём. Как-то завелось, начиная ещё с первых отношений - не быть типичной бабы, с этими всеми запросами, цветами, побрякушками.. И вообще - у нас есть цель, не потраться лишний раз, лучше отложи на нашу с тобой Германию. В итоге я реально чуть не расплакалась, когда однокурсник совершенно неожиданно преподнёс мне большой Ritter Sport. Как-то мне уже совсем привычно, что подарки заказываю себе сама, что-то неприменно полезное, либо для повседневного использования, либо деньгами - отложить на очередной семестр немецкого..
.. а тут.. Лежит перед тобой шоколадка, твоя любимая, на которую ты даже не рассчитывал. Даже в мыслях не было, что сегодня 8мое марта и это 8е марта, как бы ты не упиралась - твой день. И ты стоишь, воздух глотаешь и даже слова сказать не можешь..
Приучишь его к такому, так и не подарит цветы ни разу за всю твою жизнь. И до конца жизни так и останешься офигенным другом. Но никогда - женщиной. (с)
С цветами у меня особенные отношения. Цветы нынче действительно дорогие, учитывая нищенское детство, бедную юность и худо-бедное существование в наступившей взрослой жизни, цветы - непозволительная роскошь. Убить 500 рублей (то есть ночь адского впахивания на заводе (я почему-то всё этими "ночами" теперь считаю)), ради того, чтобы через неделю это ещё и выбросить пришлось.. Нет, простите. Я лучше месяц буду питаться в буфете и отложу на поездку сэкономленные деньги.
И да, твою мать, так и правильно. Ни я, ни парень, не зарабатываем по 15к, эти 15к в сумме и то, с трудом-то получаются. Поэтому самая большая трата - раз в месяц в кино. И то, не дай бог 3d и не по студенческой скидке. И никакого попкорна. Только колу и то, утащенную из дома. Ну или в "Бамберг" сходить раз в полгода. По какому-нибудь ОЧЕНЬ большому поводу.
Я столько лет выбивала из себя всё бабское, так гордилась, что избавилась от всех этих ПМСов, заморочек, страсти к шмоткам, колечкам-бантикам-помадам-шпилькам.. Так была рада, что если подруги в моём окружении - то самые-самые и три, а парней - около 10 и при этом нас связывает только дружба, за редким исключением..
.. а теперь, восьмого марта, в международный женский день, я сижу перед компом в гордом одиночестве, потягивая фужер самого крутого в мире вина и, оглядываясь на прожитую жизнь, осознаю - за что боролась, на то и напоролась. Со мной всегда и всем было легко и хорошо. Меня никогда никто не добивался. Мне никогда никто не дарил цветы. Никто и никогда не шёл ради меня на подвиги (не думаю, что "подвигом" можно считать побег на 30минут с работы). За мной ухаживал-то только Мистик.. Но да, пусть и зафейлившийся, но пуск свечек по Волге и последующее признание в любви, пусть безответной - это самое романтическое, что парень когда-то предпринимал для меня.
Но что самое интересное и обидное - парней я всегда пыталась радовать чем-то неожиданным. Мелочь ли, в виде купленного киндер-сюрприза, плюшевый мишка или связанный своими пусть и кривыми руками шарф - ещё стоя в магазине, в который ты вообще за хлебом пошёл или в тот момент, когда к тебе приходит эта идея - хочется прямо-таки прыгать от радости.. И до тех пор, пока ты не сделаешь это подарок, думаешь, всё время представляя, как обрадуется он.. Эти сладкие мучения - понравится ли, обидится ли, что подумает...
А потом эти умилённые глаза, это "уииии, спасииибочки". Да, твою мать, я охуенный мужик)))
.. и да, повторюсь - я на столько привыкла к этому, что любое отклонение от нормы вызывает недоразумение. Когда я приехала с Питера, Ланка, справишись о том, как дорога, спросила: "что там Данька, цветами закидал?", после чего последовало молчание. Цветы? Какие? Зачем? Почему? После 2х недельного-то отсутствия?..
Вообще приход моего парня был под большим вопросом. И после объятия ему всё пришлось бежать обратно. А тут... Цветы..
Нет, я сама понимаю, что сама изначально так себя поставила, сама, как говорится, дура, чего теперь на окружающих свою дурость сваливать. Бегал же он к той же Жарковой в 5 утра граффити на асфальте рисовать.
И вообще - мужик, так мужик до конца, заткнись и молчи себе в тряпочку, сопли распустила.. Добиваются действительно красивых, умных, стойких, гордых и непреклонных. Их и ценят. А куда тебе до них..
среда, 07 марта 2012
Очень многие почему-то всё время советовали мне искупаться в реке нагишом. Заметьте. не только парни, но и девушки. Говорят, ощущения совершенно другие.. И оно действительно стОит того.
И я очень сожалею, что так и не смогла себя перебороть.
Я не ношу коротких юбок, глубоких вырезов, не хожу с голым пузом или без лифчика. Воспитание? Нет, вряд ли.. Мама всегда заходила в ванную, если она ей была нужна, смеясь над тем, как я зажмусь в угол, прекрыв вообще всё, что только можно. Безумно злилась, когда я отдёргивала штору, не пуская её в примерочную, пока не одета. А я даже когда одна дома и забыла достать нижнее бельё, всё равно оденусь, а уже потом иду к шкафу за необходимым..
Никогда не могла смотреть на чужое голое или сильно плохо прикрытое тело. Что-то разглядывать - тем более. Да даже на картинки в учебники по биологии как-то стыдно смотреть.
А теперь главный вопорс -какого хпочему?..
Потому что я боюсь человеческого тела. Мне смешно его строение. Его функционирование. Мне не по себе, когда я понимаю, до какой же степени в нём всё взаимосвязано.
Поэтому я боюсь раздеваться. Перед собой даже боюсь, чего уж там об остальных говорить.. Это комплекс, это сковывает. И да, это раздражает маму, которая всё время пытается запихать меня в короткую юбку.
Но, если честно, я и не хочу с этим бороться. Правильно ли? Не знаю, не мне судить.
.. но нагишом искупаться всё-таки надо. Летом. Ночью. Где-нибудь за 100500 километров от любой живой души.
И я очень сожалею, что так и не смогла себя перебороть.
Я не ношу коротких юбок, глубоких вырезов, не хожу с голым пузом или без лифчика. Воспитание? Нет, вряд ли.. Мама всегда заходила в ванную, если она ей была нужна, смеясь над тем, как я зажмусь в угол, прекрыв вообще всё, что только можно. Безумно злилась, когда я отдёргивала штору, не пуская её в примерочную, пока не одета. А я даже когда одна дома и забыла достать нижнее бельё, всё равно оденусь, а уже потом иду к шкафу за необходимым..
Никогда не могла смотреть на чужое голое или сильно плохо прикрытое тело. Что-то разглядывать - тем более. Да даже на картинки в учебники по биологии как-то стыдно смотреть.
А теперь главный вопорс -
Потому что я боюсь человеческого тела. Мне смешно его строение. Его функционирование. Мне не по себе, когда я понимаю, до какой же степени в нём всё взаимосвязано.
Поэтому я боюсь раздеваться. Перед собой даже боюсь, чего уж там об остальных говорить.. Это комплекс, это сковывает. И да, это раздражает маму, которая всё время пытается запихать меня в короткую юбку.
Но, если честно, я и не хочу с этим бороться. Правильно ли? Не знаю, не мне судить.
.. но нагишом искупаться всё-таки надо. Летом. Ночью. Где-нибудь за 100500 километров от любой живой души.
понедельник, 05 марта 2012
01:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 февраля 2012
пятница, 24 февраля 2012
Я не знаю что, я не знаю зачем, почему. Причины либо нет, либо я не хочу её видеть.
То ли это очередное испытание и проверка на прочность, то ли тонкий намёк, что хватить отравлять жизнь людям. Или что пора вернуться к той жизни, где я делала всё в первую очередь для своего будущего. А не сомнительного общего..
И да, с этим будет сложно смириться, но так, наверное надо. Или не надо. Или надо, но не мне.
А может я всё-таки пешка в его жизни?.. Пришла-ушла, а жизнь совершенно в другом.
Обмааааан, всё обман, везде обман, но в чём его нет? Что истинно? Есть ли эта истина?..
Боюсь, что буду жалеть.
Эта идиотская двойственность - не я должна быть с ним рядом, но он должен быть со мной.
Не вижу общего будущего, но вижу жалость, что это будущее не состоялось.
И так хочется завыть, заорать - РЕШИТЕ ЭТО ЗА МЕНЯЯЯЯЯ!!!!
А все опять таращатся выпученными глазами Мы тебя об этом не просили.
Крыша едет, в мозгу куча каких-то странных образов, картин, которые слишком быстро передвигаются, создавая какой-то артхаусный фильм, но без даже намёка на какую-то связь между кадрами.
Хочу ответа.Или вопроса. Хочу спокойствия.
Только вчера обрадовалась, что начала с толком заниматься, только взялась за фортепиано, скачала немецкий.
А тут - ТА---ДАМ!!!! Оля, мы так скучали!!!!!!!!!!!!!!!!!Тараканы, которых так заботливо вытравили, вломились, не спрашивая чьего бы то ни было согласия. А теперь бушуют, ломая пусть даже блеклую, но уже устоявшуюся картину мира.
Господи, ну почему всё так сложно? Как я была счастлива, рыдая по ночам от этой всепоглощающей и всепрощающей любви, пусть даже и не такой взаимной.. И как же я несчастна теперь, когда меня на руках носят..
Оля, которая знает меня ещё с колледжа, тут недавно ляпнула - "Ну ты же мазохистка!" Я ещё так глянула на неё.. А теперь да, теперь понимаю, что, пожалуй, мне нужны эти мучения, чтобы быть счастливой.
Эй, там, наверхуууу!! Разгоните этих чёртовых тараканов, всю посуду побили..
То ли это очередное испытание и проверка на прочность, то ли тонкий намёк, что хватить отравлять жизнь людям. Или что пора вернуться к той жизни, где я делала всё в первую очередь для своего будущего. А не сомнительного общего..
И да, с этим будет сложно смириться, но так, наверное надо. Или не надо. Или надо, но не мне.
А может я всё-таки пешка в его жизни?.. Пришла-ушла, а жизнь совершенно в другом.
Обмааааан, всё обман, везде обман, но в чём его нет? Что истинно? Есть ли эта истина?..
Боюсь, что буду жалеть.
Эта идиотская двойственность - не я должна быть с ним рядом, но он должен быть со мной.
Не вижу общего будущего, но вижу жалость, что это будущее не состоялось.
И так хочется завыть, заорать - РЕШИТЕ ЭТО ЗА МЕНЯЯЯЯЯ!!!!
А все опять таращатся выпученными глазами Мы тебя об этом не просили.
Крыша едет, в мозгу куча каких-то странных образов, картин, которые слишком быстро передвигаются, создавая какой-то артхаусный фильм, но без даже намёка на какую-то связь между кадрами.
Хочу ответа.
Только вчера обрадовалась, что начала с толком заниматься, только взялась за фортепиано, скачала немецкий.
А тут - ТА---ДАМ!!!! Оля, мы так скучали!!!!!!!!!!!!!!!!!Тараканы, которых так заботливо вытравили, вломились, не спрашивая чьего бы то ни было согласия. А теперь бушуют, ломая пусть даже блеклую, но уже устоявшуюся картину мира.
Господи, ну почему всё так сложно? Как я была счастлива, рыдая по ночам от этой всепоглощающей и всепрощающей любви, пусть даже и не такой взаимной.. И как же я несчастна теперь, когда меня на руках носят..
Оля, которая знает меня ещё с колледжа, тут недавно ляпнула - "Ну ты же мазохистка!" Я ещё так глянула на неё.. А теперь да, теперь понимаю, что, пожалуй, мне нужны эти мучения, чтобы быть счастливой.
Эй, там, наверхуууу!! Разгоните этих чёртовых тараканов, всю посуду побили..
понедельник, 20 февраля 2012
Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.
Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.
Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.
В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.
Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.
А потом - А я тебя не просил.
Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..
Ну что за бред?!
Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.
Вру, конечно, тяготит.
Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..
Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.
Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.
А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.
Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.
И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.
Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..
А так нет, так у меня всё заебись
Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.
Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.
В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.
Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.
А потом - А я тебя не просил.
Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..
Ну что за бред?!
Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.
Вру, конечно, тяготит.
Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..
Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.
Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.
А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.
Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.
И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.
Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..
А так нет, так у меня всё заебись
среда, 08 февраля 2012
Вот так живёшь-живёшь в полной уверенности, что в плеере у тебя концерт Сибелиуса, заслушиваешься, привыкаешь, морально готовишься, а тут обнаруживается, что это концерт Дворжака.
Чёрт бы побрал этот ваш интернет и грамотеев-распиздяев, которые не понятно с какого хуя вешают ярлыки на произведения.
Простите, просто до истерики взбесило.
Чёрт бы побрал этот ваш интернет и грамотеев-распиздяев, которые не понятно с какого хуя вешают ярлыки на произведения.
Простите, просто до истерики взбесило.
вторник, 07 февраля 2012
Почитала "Избранное" - у всех такая жизнь, такая жизнь, а у меня одной работа, пересдача, интернет и раз в неделю посиделки у парня. Обидно.
четверг, 02 февраля 2012
02.02.2012 в 08:03
Пишет Микл:URL записи
вторник, 31 января 2012
Мы так сильно и преданно друг друга любим, что меня не покидает ощущение приближающегося глобального пиздеца для восстановления Всемирной Справедливости 0_о
воскресенье, 29 января 2012
14:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 января 2012
- .. да, я скучный и постный ботан, но я не пойду с вами бухать, потому что НЕ ХО_ЧУ!!
- Скучный и постный ботан? Ну почему же.. Совсем нет. Но то, что ведьма - это точно.
(с) после сегодняшнего "Онегина".
- Скучный и постный ботан? Ну почему же.. Совсем нет. Но то, что ведьма - это точно.
(с) после сегодняшнего "Онегина".
0___о
На самом деле, слушать это было лестно. По 2м причинам. Во-первых, почему-то все повально думают, что я наиприличнейшая недотрога, что бесит, ибо не так; во-вторых, потому что это было сказано Величковским, которого я побаиваюсь, и чье мнение для меня авторитетно.
А вообще, конечно, да, мало мне вот таких вот "комплиментов", так ещё и я начала сниться друзьям. Мужского пола. Причём одного я избила, а вот со вторым..
4got10 (22:51:29 25/01/2012)
я не буду говорить че ты делала
4got10 (22:51:30 25/01/2012)
4got10 (22:51:53 25/01/2012)
и че яделал
4got10 (22:51:57 25/01/2012)
*ROFL*
1026417 (22:56:43 25/01/2012)
=-O
1026417 (22:56:49 25/01/2012)
ты меня пугаешь)))
4got10 (22:57:13 25/01/2012)
и ты меня
4got10 (22:57:14 25/01/2012)
не меньше
4got10 (22:57:15 25/01/2012)
я не буду говорить че ты делала
4got10 (22:51:30 25/01/2012)
4got10 (22:51:53 25/01/2012)
и че яделал
4got10 (22:51:57 25/01/2012)
*ROFL*
1026417 (22:56:43 25/01/2012)
=-O
1026417 (22:56:49 25/01/2012)
ты меня пугаешь)))
4got10 (22:57:13 25/01/2012)
и ты меня
4got10 (22:57:14 25/01/2012)
не меньше
4got10 (22:57:15 25/01/2012)
В итоге две мои сущности хренеют, а третья прямо-таки ликует)