Взять немецкий журнал, сделать себе молочный коктейль и с наслаждением всё это употреблять, завернувшись в одеяло. Проснуться со словарём в обнимку от того, что в первый раз за хрен знает какое количество времени на мобильный позвонил не преподаватель по специальности. Мило поболтать с однокурсницей, постоянно улыбаясь.

Я уже не помню, было ли это в действительности или приснилось, говорила ли это мама или учительница, но кто-то мне сильно упорно втирал, что жить стоит ради тех маленьких положительных эмоций, которые мы можем чувствовать, если снимем тёмные очки, что жизнь нам дана на испытания и будет нас до последнего вздоха испытывать. А потом там всё зачтётся. Точно. Это говорил преподаватель по спец, как-то не так давно..

Я уже не раз слышала "Надо радоваться всему. Тому, что солнышко светит, что птицы поют". Почему мне все об этом говорят?.. *задумалась*

Почему у очень многих на определённом этапе отношений (будь то даже дружба) просыпается желание рассказать мне о своих детских психологических травмах?.. *улыбнулась*

Что же такое я из себя представляю, что окружающие так на меня реагируют?.. *загрузилась* *рассмеялась*

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение

---

*оффтопиком*

.. даже сердце ВКонтакте будто на две части разрезано. Причём на две очень неравные части.. Символично..

@темы: Очередной бред одной строкой

---

А вообще..

А вообще, мама, конечно, мне по мозгу сильно сегодня проехалась. Даже и не думайте, что она его прочистила. Скорее, наоборот. И я не изменила что-то в своих взглядах, а только убедилась в правоте своих.

Я как была полностью "за" аборты, так и осталась. Но это не значит "Давайте вообще рожать перестанем", прошу не путать. Просто детей надо заводить по общей договорённости, а не так как это сейчас делается.. Никогда не любила сюрпризы.. Так что, уважаемые молодые люди, если вам хочется "кого помоложе, поглупее" (а благодаря вашей же природе в подавляющем большинстве так оно и происходит), запасайтесь контрацепцией. Потому что "молодые и глупые" полностью уверенны, что вы достаточно взрослые и сами обо всём позаботитесь.

Второе. Если честно, оставило большой осадок.
Наверное, я никогда не выйду замуж. Мать хоть и говорит, что это в силу дурного характера, но я думаю, решающим здесь будет не слово "дурной", а слово "характер".
Моя сестра переехала к парню, за которого потом вышла замуж, ровно через год со дня первого свидания. Сердце, заткнись.
Моя мама вышла замуж спустя полгода. И пусть она с 8ого класса знала отца. Они встречались всего полгода. Пол-сраных-года матери хватило, чтобы понять, что (по её же словам) "лучше ей уже не найти".
Вообще, глядя на подавляющее уже женатых людей, мне становится грустно. Очень грустно. Потому что когда видишь всю их подноготную (а люди почему-то так и тянутся всё говно на меня сливать), понимаешь, на сколько они несчастны. Каждая 2я пара разводится. Идеальных отношений не бывает, понимаю..
Но я просто так думаю.. Столько пар уже расстались.. Которые полтора, два года встречаются.. Да и мы в том числе.. Что было бы, если бы мы поженились так же, как все?.. Уже тогда, когда ты этого захотел?.. Разве это было бы хорошо?.. Однозначно, что нет. Любовь проходит.. Всё равно проходит.. Но как же не хочется с этим мириться.. А выходить замуж только потому что "так надо".. Извините, из принципа не пойду. Встречаться, не испытывая любви - пожалуйста. Я, конечно, сволочь, но взаимно пользоваться друг другом - это то, без чего современный человек вряд ли обойдётся.. Но жить так всю жизнь.. Извините. Здесь нужны чувства. И не какие-то "просто тёплые".. В конце концов, этому человеку я вверяю своё будущее.. А если учесть, какая я привереда.. Сидеть мне одной всю жизнь.. Рожу ребёнка, используя особь мужского пола чисто как материал.. Деньги будут - так вообще искусственное оплодотворение..
*рассмеялась собственному стёбу над собой*
*задумалась*
*загрузилась*

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение

---

*вот прям в отдельный пост*

".. да все они <о творческих людях> просто думают, что особенные, поэтому начинают придумывать всякие прибамбасы - в одежде, поведении, психике.. И ты думаешь, что "не такая, как все". <..>А особенные - только гении." (с) Мама.

Спасибо, мама. Ты заставляешь меня думать, что я - говно как раз тогда, когда я уже было поверила в свои силы. Как раз накануне важного для меня прослушивания. Спасибо. Ты умеешь бить в самые больные места.

---

*грустно улыбнулась*

Завернуться в одеяло. Сесть на подоконник. Неудобно. Выключить свет и потягивать остывший кофе с коньяком, наблюдая за происходящим. Так уж получилось, что окна нашей с братом спальни выходят на довольно оживлённый проспект, соединяющий две Продольных. Более того, за этим проспектом идут трамвайные пути, по которым скоростной Метроэлектротранс возвращается в депо. За путями - место, гордо именующееся "парком".
Сами понимаете, тихо здесь в принципе не бывает.
Это даже лучше) Всегда ощущаешь движение и хоть какую-то жизнь.. Всегда есть за чем или кем подсмотреть..
Сидеть и мечтать, что уже совсем скоро (а я в это продолжаю верить) я буду точно так же сидеть где-нибудь в Ганновере и точно так же наблюдать за прохожими. Только там не будет этих убитых троллейбусов, раздолбанных маршруток и прочего чисто русского бреда.
Вспоминать, скривившись от надоевшего запаха коньяка в чёрной жидкости, как когда-то я сидела тут же и слушала твой бред по телефону. Nothing Else Metters, исполненный тобой на крыше, слёзы, за которые ты не мог себя простить..
Как валялись с тобой в конец пьяные на этой кровати..
*улыбнулась*
Да, мне определённо будет о чём вспомнить)))
Слишком правильная, говорите?.. Правильные девочки не засыпают в 4 утра пьяными на лавочке в центре города.. Не бегают по кустам на Набережной..
*рассмеялась*
Детство, какое же это детство..)))
Я уже сама не верю, что это со мной происходило.. Но..)))
Нет, я не жалею, что всё так получилось. Я даже благодарна тебе, что ты избавил меня от этой ответственности.. Мы бы всё равно расстались, правда?))) А так я не чувствую за собой какой-либо вины, а у тебя отродясь совести не было.. Всё правильно, всё к лучшему. Сначала ты дал мне уверенность в себе и своих силах, потом - из-за того стресса (думаю, глупо и слишком по-позёрски утверждать, что я ничего не чувствовала), который пережила, я сильно выросла именно в профессиональном плане. Я стала спокойнее переносить сцену, я стала намного сильнее (хотя и так не такая уж и слабая была).. Если бы всё продолжалось как я на тот момент хотела, то мне не когда бы не попасть на эти конкурсы и не получить бы столько похвал со стороны учителей. А так.. *улыбнулась*
Сегодня обнаружила, что в асе я была "в продолжительных отношениях".. Посмеялась и стёрла всё нах)))
Жизнь продолжается.. Идёт, идёт, куда?.. В любом случае, к одному и тому же.. Но то, как туда дойти..
Не-не, всё будет хорошо)))

---

3,14dec

Завкаф сказал брату, что на прослушивании (уже областном), Крючек (т.е. наш ректор) - во главе комиссии. Более того, в моей возрастной группе (15-19 лет, если не ошибаюсь) среди струнников представлена я одна.

Diese Nachricht hat mich sauer gamacht. Sehr, sehr sauer.

Вот она. Ваша демографическая яма со всеми вытекающими последствиями. В 90е детей не рожали, в искусство не отдавали.. Результат - на лицо. С одной стороны, конечно, хорошо - больше шансов выбиться, занять место в обществе. С другой - меня уже на столько достало их "Да, молодец, занимаешься, хорошо играешь".. Меня за0_0али завышенные оценки. Я не хочу выступать на конкурсе только потому, что я одна на него заявлена. Я хочу конкуренции, интриг, слёз, криков, взгляда свысока остальных участников, горящих глаз.. Потому что тогда победа манит, и её вкус слаще, гораздо слаще.. Какое удовольствие - пройти на конкурс, заранее зная, что ты попала туда только потому, что ректор в жюри?.. Честное слово, дикое желание выйти и навалять. Специально. Чтоб не взяли.

У меня в зачётке за почти 4 года стоят только 2 четвёрки. Я уже говорила. Так же, как и то, что попали они туда по совершенной глупости. При чём по глупости самих преподавателей. При этом, за весь колледж я помню и действительно неплохо разбираюсь только в гармонии, быть может, музыкальном анализе, элементарной теории музыки.. Сольфеджио я в школе лучше знала, чем сейчас, специальность.. Возможно, ещё оркестр тоже сыграл положительную роль. Но ведь это - всё!! Почему у меня стоит "пять" по музыкальной литературе, которую я не знаю?! Я даже не помню, сколько симфоний у Моцарта.. Да ладно, я и не знала этого..

Когда я училась в музыкалке, народу, почему-то, было гораздо больше. И пусть этот диплом на областном - самое высшее, что я взяла (не считая конкурсов по сольфеджио), но он действительно честным трудом заработан.

"Ты слишком правильная" (с) Брат

---

3 бокала кофе за день. 1 - с колой, 1 с коньяком, 1 - с коньяком и колой. Что вы там говорите?.. 2е суток не спали?.. Я вырубилась уже через 2 часа. При том, что относительно выспалась сегодня. Сейчас глаза слипаются, прям не знаю, что такое..

Улыбнуло:
- Ладн, я, короче заниматься пошла.
- Ога, только звук на скрипке выруби, а то я в контру поиграться хочу. (с) Злобный Брат

@темы: Das Leben

---

Из первых лап, что называется.

А кофе с коньяком по вкусу напоминает кофе с лимоном. *прищурилась и сделала глоток*

Адский день. Адское прослушивание.
Говорю сразу - результаты пока не известны, так что, возможно, уже с областным прослушиванием я пролетела.

Вообще, я фигею с нашего института.

Началось всё с того, что мне позвонили и сказали, что я обязана выступить на Дельфийских играх. Конкурс прям оооооочень такой не хилый, на такого масштаба мероприятиях я вообще не участвовала. Ладно, пофиг. Для меня это даже честь.. Пофиг, что программу новую учить надо. Конкурс в мае - ещё всё успею.

Дня через 2-3 звонит преподаватель и говорит, что 15 февраля (а это было уже в конце января) я, опять же, обязана отыграть прослушивание. Областное. Т.е. то, что областной конкурс (на котором я всего-то диплом взяла) для меня - самое большое предприятие, к которому я полгода (!) готовилась, - их, мягко говоря, не е0_0т.

В понедельник меня уж очень "обрадовал" Иванов, сказав, что "Ну вот ещё в четверг-пятницу обыграешься перед ректором..".

В тот же день он сказал, что начало прослушивания - в 11.

Вчера преподаватель предупредил, что в 10.

Сегодня, уже тогда, когда я собиралась спускаться в зал, позвонил завкав с вестью о том, что "Играем в 11:30". Т.е. через полтора (!) часа.

Действительно играла я где-то в 11:15.

Я уже слабо помню, что было. С дуру выпила утром кофе с колой. Это сильно сказалось. Пока разыгрывалась, сначала дико разозлилась на преподавателей, затем глотала слёзы. Потом трясло. Трясло очень не хило до тех пор, пока я снова не вернулась в класс.

Перед тем, как зашла в зал, встретила одного нашего преподавателя. Он у нас второй Ильинов - учится в аспирантуре, участвует во всевозможных конкурсах, где и кем только не работает.. При это лет на 5, максимум, меня старше, симпатичный, улыбчивый.. В общем, он мне нравится. К чему я всё это? Он поздоровался, улыбнулся и мило сказал: "Удачи". Не знаю почему, но то, что это сказал именно он и именно в это время, позволило мне не скисать и стараться даже тогда, когда почему-то вылетел текст из головы, и я остановилась (из-за чего многие музыканты на нервной почве убегают в слезах со сцены).

Как играла?..

Иванову понравилось, уверенна) Всё, как он сказал - "Главное - настроение". Могла бы и лучше, опять же из-за нервов. Меня трясло, как осиновый лист, но, что самое удивительное - это не особенно отразилось в игре. Кроме того, у меня не зажались руки (тьфу-тьфу-тьфу), как это раньше бывало. Закончила действительно достойно. Уж если аккомпаниатор сказал, то так оно и было) Хотя, возможно, это просто уже истерика началась xD

Собственно говоря, я попыталась сделать то, над чем бьются учителя всю мою жизнь - выйти как артист, сильной, уверенной, чтобы так взять и порвать их всех. По-моему, получилось. Не смотря на то, что те же учителя говорили всё то же - "Опять скуксилась, зажалась, смычка мало дала, не так выпукло всё, bla-bla-bla"..

После выступления все начали с чем-то бурно соглашаться ("Да", "Конечно", "Угу") и зачем-то рванули ко мне. И мой преподаватель, и аккомпаниатор, и завкаф, и ещё один препод, говорили все одновременно, много и быстро. А я в тот момент стояла, уставившись в одну точку, еле держа себя в сознании, теребила зачем-то очки и всё время кивала. Поэтому не помню ничего. Было что-то типа "поздравляю, ты себя победила", "молодец", "очень выросла" и прочее, и прочее..

От этого странного оцепенения очнулась только сейчас. Мысль "Оля, это всего лишь Моцарт! Программа, которую ты всегда считала детской. А ведёшь себя так, будто Чайковского сыграла, не меньше!" не работала.

"Победа над собой"? Нет. Вот если бы я не тряслась ещё, если бы я не сбилась, если бы я чисто сыграла начало каденции и те пассажи - вот тогда да. А сейчас.. А сейчас я просто на маленький шаг приблизилась к идеалу.

"Я ощущению приближение совершенства, правда, оно всё ещё бесконечно далеко, как и всё, что приближается." (с) Сальвадор Дали.

@музыка: Crematory

@темы: Die Konzerte

---

О, да.
Я в своём репертуаре. Завтра прослушивание, а я сижу перед компом и маюсь хренью.
Вместо того, чтобы настраиваться на серьёзное, по сути мероприятие, продумать, вспомнить все штрихи, динамику, звук, я делаю глупые фотки и крашу ногти в чёрный цвет.
Вместо того, чтобы сдержать-таки обещание "Не травить больше свой организм", я мешаю кофе с колой. "Испытай своё сердце на прочность", как говорится.
Вместо того, чтобы заниматься, я иду на немецкий.
Вместо того, чтобы сделать хотя бы ритм, играя под метроном, я гоняю этого несчастного Моцарта от начала до конца в бешеном темпе.
Вместо того, чтобы расслабляться под классику, я слушаю "Виноградный день".
Я опять всё усложняю.

А вообще..

А вообще..
Для меня очень важен этот конкурс. Как бы я от него не отмахивалась, что бы я о нём не говорила.. В глубине души я искренне надеюсь, что я смогу прорваться. Что я-таки поеду в Москву. Я должна победить. Не кого-то, не всех тех безумных задротов, которые тоже поедут. Я должна победить себя.

В конце концов, есть только один человек, которому я никогда не прощу слабость. И этот человек - я.

@темы: Das Leben

---

*оффтопиком*

Надо успокоится. Это просто истерика. Это ведь не повод вскрывать себе вены, да, Оль?..

@темы: Очередной бред одной строкой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечером я, наверное, сильно обидела маму.. Я прокручивала весь наш разговор ещё до этого, но она как-то не туда завернула.. Если честно, уже и не помню, что было сказано, а что нет, но под конец меня жутко трясло, и я потеряла над собой всякий контроль. Нет, самое ужасное не было-таки сказано, иначе мама не пришла бы сейчас пожелать "Спокойной ночи"..
Слегка успокоившись, послушала пару песенок с Димкой, потрещала, достала скрипку.. Потом ушла в ванну и просто разревелась. И не от дикого ощущения вины. Просто мама тоже умеет бить в самые больные места.

А вообще там, в ванной, пока так внимательно рассматривала бегущую из-под крана воду, начала задумываться над глобальными вопросами.

Вот, например, Почему мы так стремимся к тому, чтобы быть красивыми? И тут пошло самокопание. Потому что "мы" перешло в "я".

Можно понять одиноких людей, которые марафетятся для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола. В этом случае всё более, чем логично - для удовлетворения физических желаний, или же дальнейшего заведения потомства и проч.
Можно понять, когда девушка следит за собой, чтобы удержать нужного ей человека, будь то парень или муж.

А вот я?..

Всегда говорила, говорю и буду говорить, что для меня главное - карьера, добиться поставленных целей, занять определённое место в обществе. Дети для меня - в самую последнюю очередь, скорее всего, один ребёнок и вообще без мужа. Наверное. Так какого хрена я тогда так вы0_0ваюсь?! Для чего?! Для кого?!

"Хочешь сказать, ты красивее от этого станешь?" (с) мама.

Да, мама, ты права, чертовски права..

Для чего мне вообще всё это?.. Ради любви?.. Объясните логически, для чего она нужна?.. Для чего нужна дружба?.. Чем обоснована их необходимость?.. Какая из них выгода?.. Ни первое, ни второе не могут строится из чувства самоудовлетворения, но раз так, почему мы, по природе эгоисты, так нуждаемся в этом?..

Зачем вообще жить, если всё равно умрём?.. Стандартный вопрос, на котором всё заканчивается..

*устало вздохнула*

Как всё в этом мире сложно и запутанно.. "Познай себя, и познаешь весь мир." А я, чем больше живу, тем больше путаюсь. И, как ни странно, окружающих я прекрасно понимаю и могу обосновать их поступки.. А вот себя..

@темы: Самокопание, Глобальное отморожение

---

То, чего мне всегда не хватает.

Я обожаю дождь. Стук капель о железную крышу или карниз. Летом, осенью, весной и даже зимой. Сидеть на подоконнике и разглядывать окно. Вода, которая стекает по стеклу, земля, которая впитывает в себя влагу, облака, которые медленно и как-то печально скользят по небу.. Crematory в наушниках, обнять коленки и ни о чём не думать. Или залезть на крышу, у нас там есть окошечко.. Стук капель, депрессия и вода, вода, вода..

Или ручей у нас на даче. Помнишь около того дуба?.. И снова дождь, серое небо, холодно, мокро, мои любимые жёлтые цветочки, название которых я и не помню, но запах и яркий цвет которых дарит надежду.. Оголённые ветки (ибо они одни из первых зацветают), прошлогодние листья, печаль, печаль, печаль.. Бесконечной пеленой застилает горизонт..

*грустно улыбнулась*

Оль, пора бы тебе привыкнуть, что каждый февраль на протяжении вот уже 4х лет у тебя начинается тотальная, глубокая и беспросветная депресуха, из которой так сложно, да и не хочется-то выбраться.. Глупая..

Всё то же, жизнь по кругу, ты мало изменилась с первого курса. Быть может, только проблем прибавилось.. Но все эти мысли, странные желания.. Ничего не напоминает?..

Вот и думай пока об этом дожде, под которым так хочется прогуляться, об этом ручье, дубе, по которому так скучаешь, роднике, к которому хочется спуститься, водокачке.. Режь руки, раз этого так хочется, пей кофе с "Валокордином".. Потом будет уже не до этого.. Если это "потом" ещё будет..

@музыка: Crematory - "Just Words"

@темы: Die Fotos

---

*оффтопиком*

.. просто довести себя до того, что просыпаешься на клавиатуре, и только потом уже идти в кровать..

@темы: Очередной бред одной строкой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Cordy, ты многое упустила)))

.. на самом деле, после таких концертов задаёшься вопросом - "А чё я вообще в музыке-то делаю?.."

Сказать, что это было гениально - не сказать ничего. Франк - это просто нет слов, музыка зацепила так, как цепляет Muse - как-то по-своему и очень сильно. Прокофьев - честно говоря, я не ожидала услышать такую мощь, энергию, почувствовать эту несравнимую силу от такого, на первый взгляд, нежного, слабого и безумно ранимого человека, какую я помню тебя со школы..

Москва тебя, Танечка, очень изменила) В самую лучшую сторону.. Тебя вообще не узнать, восторгаюсь Тем более, что сама всегда хотела стать координально другой, но у что-то всё не получается никак.. Всегда думала, что отличаюсь упорством, но, глядя на тебя, понимаю, что нет)))

Зависть? *по-доброму усмехнулась* Не-не-не))) Честно говоря, сама от себя в шоке - зная свой мерзкий характер.. Завидовать я просто не имею права))) Там, где есть хоть чуточку этого вредного чувства - нельзя построить никакие отношения, будь то даже дружба..

Поэтому я лишь смотрю на тебя и радуюсь, какая же ты молодец)))

@настроение: Восторженное

@темы: Die Freundschaft

---

Холодные будни.

Выйти из музыкалки. Быть унесённой диким порывом ветра. Выругаться на волосы, которые постоянно лезут в глаза. Замёрзнуть в ожидании троллейбуса. Рассматривать в течение поездки пассажиров. Раствориться в музыке. Вспомнить какую-нибудь глупость. Улыбнуться. Понять, что вряд ли найду силы позаниматься. Огорчиться. Сделать себе больно. Выйти из троллейбуса. И снова ветер. Снова маленький магазинчик, затем - во двор. Глубокий снег, по которому тяжело идти. Руки - в карманах, потому что холодно. Лёд. Удержать равновесие. Цифры в домофоне. Дурацкая привычка. Разодрать пальцы, но достать из почтового ящика квитанцию. Вообразить, что в подъезде кто-то есть. Испугаться и снять наушники. Пусто. Зеркало, 4ый этаж. Звонок в дверь. Поесть. Слабый характер, лень и неумение заставить себя что-то делать. Раздосадованной сесть за компьютер. Sims. Здравствуй, детство. Выключить через полчаса. Просидеть до полуночи ВКонтакте, тупо обновляя страницу. Почитать Достоевского и лечь спать. Обещая себе, что завтра я начну делать всё, чтобы стать лучше.

.. а на следующий день всё повторяется..

@темы: Das Leben

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра