Допрыгалась..

Меня всегда пугали эти неожиданные выбросы серотонина.. Когда носишься, улыбаешься, смеёшься. Хочется жить, верить в хорошее, заниматься, учить немецкий, читать умные книги, смотреть умные фильмы, целоваться, дарить добро каждому встречному, делать что-то хорошее и от осознания этого улыбаться и прыгать ещё больше..

Как всегда - очередная расплата. И опять не знаю, что со мной.

Нет, вру, знаю. Мне страшно.

Удивительно, как какая-нибудь мелочь может выбить из колеи. Всего лишь отсутствие брата на соседней кровати - и всё. В доме слишком тихо, мрачно. И не хочется спать. Что-то не так, и это назойливое чувство сильно 0_0ёт мозг.

И эта Тьма, которая вот именно сейчас проснулась.. Прям чувствуешь, как она разъедает организм. Наконец начинаешь с ужасом понимать, куда же я вляпалась и какой кошмар творю. Нет, это не пафос разрушения всего сущего, это моральная деградация. Да, я начала действительно много заниматься. Да, я взяла в библиотеке Ауэра и Флеша, отцов скрипичного мастерства. Да, я стала слушать много классики. Да, я не курю, пока не пью, а пью я максимум раз в неделю. Да, это всё искренне и я действительно этого хочу.

Но.

Наверное, надо просто дать отстояться тем мыслям, которые кислотой разъедают мне сейчас мозг, а потом уже выкладывать их.. А пока поверьте лучше мне на слово - я - мерзостная дрянь.

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, как Оля готовится к ГОСам и пишет курсовую.

Нет, я понимаю, что о конкурсе всё же надо написать, но с моего приезда прошло столько времени, я уже стольким людям одно и тоже рассказала, что впечатления куда-то испарились и вообще не в кайф. Когда-нибудь я всё же доберусь до записей, которые вела там, сейчас же скажу одно - это был такой период (именно период) в моей жизни, о котором я буду вспоминать со слезами счастья.

А теперь, дабы не растерять впечатления от последнего загула, рассказываю.

Нет, в клубы как раз и надо начинать ходить с 18ти лет, когда ты уже умеешь пить и чувство "Бл0_0, валим!!" (с) Uncle Sasha отточено до мастерства.

А теперь к делу.

Музыкантам вообще не нужен повод, чтобы напиться, а если он вдруг появляется - всё, люди, бойтесь. Вчера у нас такой повод появился - играли первый из ряда заключительных концертов. И как же можно это не отметить?))) Все собрались сразу же, я подошла только после немецкого. Но, думаю, ничего не потеряла - главным пунктом в нашей программе был "Вертолёт" (DnB-вечеринка в "Засаде"), который начинался только в 23:30. Изрядно набравшись, двинули к клубу, не теряя всё же надежды на бесплатный проход. Нет, троих действительно пустили бесплатно, а вот нам с Димкой не повезло.. Денег нет, мы начинаем морально готовиться к тому, что сейчас хренову кучу километров шагать до дома, я не особенно-то и не переживаю - всё-таки клубы не совсем моё, руки-ноги кривые и не из того места растут.. И тут приносят "лимонадик", после которого мне уже на всё плевать. И тут мы достаём скрипки и начинаем зарабатывать на вход Заработали!! 300 рублей, кто-то там из своих ещё добавил.. Прорвались)

На самом деле забавно - стоишь в кругу, дрыгаешь конечностями, в полном угаре, всё в дыму..

Выгнали нас, конечно, несправедливо - сослались на то, что брат пьяный и ему 18ти нет, а время уже 2. Ога, а какого хрена его после полуночи вообще пустили?! От денег, главное не отказались..

Но эт как раз вовремя было - дольше оставаться мне, например, не хотелось, да и до дома надо было хоть к утру, но добраться..

Компания хорошая, люди просто прелесть, только, пожалуй, всё же слишком много алкоголя, ибо сейчас как-то нехорошо.. Буэээ..)))

В общем, вот так я готовлюсь к экзаменам.

@темы: Das Leben

---

"Она отвела взгляд и только лишь осматривала шрамы на своих руках. Не специально, чтобы обратить внимание собеседника, а как бы задумавшись, что-то вспомнив.. Так она сидела довольно долго, молча и без движения, уставившись на свои запястья, и будто бы находилась уже не в этом мире.
- Даже и не вздумай, - поняв это состояние, произнёс парень, сидевший напротив.
- Мммм?.. - очнулась девушка и грустно улыбнулась.
- Прекрати. - человек, которому она почему-то решила открыться, не отрываясь смотрел на собеседницу и ждал, пока сказанное им пять минут назад наконец-то уляжется в её больном мозгу.
- "Она ушла тихо, вместе с этим мягким жёлтым светом, когда все фонари на её проспекте в один момент погасли.." - вспомнила она эпилог книги, которую так и не написала, и тут же нервно засмеялась, осознавая пафос сказанного.
Парень лишь недоуменно на неё посмотрел. Вдруг девушка ожила, выпрямилась и совершенно искренне и радостно (как ему показалось) улыбнулась.
- Alles ist im Ordnung! - даже чересчур бодро произнесла она и собралась было идти.
- Стой.
Парень долго вглядывался в её лицо, ничего не понимая. Но она улыбалась, глаза её живо блестели.. Так и не разобравшись, он отпустил её руку. Девушка пожала плечами, развернулась и быстрым шагом пошла по проспекту.
- Bis bald! - бросила она уже на ходу, махнув рукой и стараясь не поворачиваться.
Он не видел её слёз. И в его душе она так и осталась - живой, со своими заморочками и блестящими глазами."



Да, я вернулась.

@темы: Что-то с чем-то.

---

Завтра.. Завтра.. Завтра..

Тут стоило бы вспомнить один пост, который я не так давно писала.

Собственно, вот он.

11:59 Вокзалы..
Каждый раз, когда я иду кого-нибудь встречать/провожать, на сердце как-то странно.. Какая-то томительная грусть, как-то непонятно щемит сердце..

Просто я вот думаю.. Я никуда не езжу, сижу в своём Волгограде, два раза в год встречаю/провожаю подругу из Москвы, один раз - бабушку из Германии.. И каждый год одно и тоже.. Тысячи людей на платформах, из которых половина, так же как и я, непременно плачет, десятки - сидящие в поезде - с радостными лицами, в ожидании чего-то нового, будь то учёбы, отпуск или новая работа.. Наверное, моё место так всегда и останется на месте провожающих..

.. и каждый раз я думаю - что именно в этом поезде могла ехать я, все эти люди могли бы плакать обо мне, а это щемящее чувство должны испытывать другие, у кого нет цели в жизни, кто нагло убивает то драгоценное время, которое нам отпустили..

И каждый раз, как и в раньше, я приезжаю домой, и в истерике успокаиваю себя - Вот ещё немного, несколько сраных лет в этом гниющем городе, - и я вырвусь, и ничто не заставит меня здесь остаться..

.. и от отчания кусаю одеяло..

Ибо верить - трудно, это накладывает обязательства.. А я ненавижу, когда не выполняю того, что должна выполнить..

Это трудно.. И с каждым днём всё труднее.. И это уже не тот искренний порыв жить, что-то делать, самосовершенствоваться.. Это уже истерические хаотические движения, попытка всем доказать, в том числе самой себе, что Я же смогу.. Я же многого могу.. Это истерика и отчаяние..

.. ибо который год я всё так же стою на этой платформе и плачу..



И вот. И вот завтра я поеду на этом самом поезде. И.. И я боюсь.
Когда мимо проезжал туристический автобус, меня передёрнуло. Когда я носилась по квартире в дикой панике Аааа, я что-то забыла!! - меня трясло.
И я не верю.
Я не верю, что уже сегодня ехать.

В трамвае решила, что за эту неделю я должна обсудить с собой много принципиально важных вещей. Что мне в этой жизни надо, кого люблю, какой любовью и прочее..

Неделя наедине с собой, депрессивной музыкой и полной упаковкой транквилизаторов.
Неделя, в которую я должна избавиться от всех своих зависимостей. Включая людей. Я слишком многих втянула к себе в жизнь.. И пора это прекратить..

А, да, я же сильная. Я же не должна тратиться на ерунду. У меня цель в жизни. Да, да, да.. А я тут, понимаешь..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

---

*оффтопиком*

Испугалась, что оставлю здесь незавершённые дела и перевела Spring. Сильно коряво и подсматривала в интернетную версию.. Просто в словаре не оказалось нужных..

@темы: Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!

---

*оффтопиком*

Млять, я послезавтра уезжаю. *паника-паника*

Люди, реально паника. Я не знаю, что я буду делать без аси, дневников.. Без компьютера..
Люди, я не верю.

Я боюсь.

@темы: Очередной бред одной строкой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*в радостном ожидании*

Если честно, я даже и не предполагала, что меня так захватит ролевое движение. Да и выбиралась я лишь с той целью, чтобы хоть как-то отвлечься. Завтрашняя игра меня вообще пугала - и костюмы, и сюжет, и история, и вообще всё так серьёзно.. Так что первое время (пока игру не перенесли), признаю, стыдно, да, даже с облегчением осознавала, что не попадаю.

Но.

Всё изменилось. И я с нетерпением жду, когда же мы соберёмся на вокзале и наконец поедем.

Потому что это интересно. Потому что это другое. И вы сколько угодно можете называть это "детскими выходками" и сколько угодно отговаривать. С этими людьми хочется общаться. Тот мир, другой, из которого не хочется выходить, так и тянет.. Раньше он не имел выхода наружу, теперь - хех.. *улыбнулась*

Одна проблема - смешение двух миров, которые не должны смешиваться обычно ведёт к катастрофе.. *мрачно улыбнулась*

@темы: Жизнь ролевая)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продолжая ипать мозг ПЧам..

Да, блин, либо мне не с кем поговорить, либо слишком много стало в последнее время происходить, либо отсутствие выхода ВКонтакт так на меня влияет, но писать хочется много и, в основном, всякую бурду. Думаю, вы в этом убедились

На самом деле боялась ехать сегодня в этот ДК Гагарина на этот грёбанный концерт. И не от того, что мало занималась. Слишком многое связывает меня с этим местом.. А тут ещё и одна. А тут ещё и нервы опять расшатаны, и опять всплывает прошлое. Опять это некачественное внушение - согласиться-то согласилась, но мозг, сцуко, умный.. И подсознание.. Агррр..

Ко всему прочему наслушалась перед выходом психоделики, сборку, которую заслушала до дыр в прошлом мае. С которой меня тоже столько всего связывает.. Первый семестр немецкого, когда горела, пылала, концерт Сен-санса, который я обожала, новый инструмент, группа, постоянная беготня и.. Ах, чёрт, забыли.. Уже не больно.. И даже не грустно..

Сейчас всё другое, всё заново и всё путается.. Со страшной силой путается..

Беру скрипку и провожу смычком по струне.. Отпускаешь смычок, а струна ещё вибрирует. Прислушиваюсь. Обертоновый звукоряд - октава, квинта, кварта, большая терция, две малых, секунды..

Сегодня дома было слишком тихо. Закрытые окна - отсутствие постороннего шума, отсутствие родителей.. И только щёлканье мышки из соседней комнаты, где слишком тихо сидел брат..

И в этой тишине я услышала удивительно много прекрасного.. Струны, которые так здорово звучат.. Обертоны в двойных нотах, когда две струны вибрируют с одинаковой частотой, заставляя содрогаться другие..

Сколько прекрасных мелочей мы не видим у себя под носом.. Как это.. Грустно и печально..

Закрываюсь, я опять ото всех закрываюсь.. Ухожу в себя, в свой мир, свои мечты, где всё так правильно и без загрузов.. Где есть Высшая справедливость и всё так логично и последовательно..

И эту "закрытость" я начала чувствовать физически.. Будто 4 стены вокруг меня.. И ничего больше..
Особенно ярко это было на конкурсе.. Я даже сама удивилась - как это так вдруг легко получилось отгородиться от публики, слыша только себя и поддакивающее фортепиано.. И теперь я всегда в этом состоянии..

- Что ты почувствуешь, если к тебе прикоснётся малознакомый человек?
- Малознакомый?.. Мммм.. Не знаю.. Тепло?..
- Да ты вообще ненормальная!!
- Почему?!
- Потому что нормальный человек почувствует отвращение, так как нарушили его интимное пространство..
- Ну.. Это ж я)
- Да, это ты *улыбка*

(с) из прошлой жизни.

Не чувствую.. Я просто перестала что-то чувствовать.. Спасибо высокому болевому порогу.. А как можно быть уверенным в реальности всего происходящего, когда ты ничего не ощущаешь?

Снова старые мысли, снова чёрное и белое, хоть ногти крась..

Странно всё стало.. Странно)

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

---

Да, блин, плюс стопятьсот мне..

Та-дам!!

Нет, меня уже ничем не удивишь. Даже если мне скажут, что завтра выезжаем на эти самые Дельфийские игры, то я только вздохну и пойду собирать вещи.

Всё как всегда - в понедельник (не)ожиданно выяснилось, что в четверг (т.е. сегодня) будет концерт, на котором.. барабанная дробь.. я должна сыграть сонату, которую только в этот же понедельник и начала учить. Нет, я уже честно привыкла к подобным закидонам нашего ректора, поэтому только пожала плечами и пошла заниматься. А что поделаешь..

Вторую часть было выучить нереально. Хоть я и подорвалась - учительница вовремя осадила, за что спасибо ей.

И вот, собственно, концерт, да.

Во-первых, я превратилась в дико пафосную мнительную дуру с манией величия и параноидальным синдромом. Я до хамства обнаглела и строю из себя Шибко-Крутого-Всемирно-Известного-Музыканта. И прекратите мне втулять, что Для того, чтобы действительно чего-то добиться, так себя вести и надо. Не надо. Если бы я ещё представляла из себя хоть что-то..

К чему я это.

К тому, что самовнушение - вещь, конечно, великая, но организм не обманешь. Потому что вообразить, что собралась нихрена не разбирающаяся в музыке публика, да и вообще, в конце концов, я единственная скрипачка из Волгоградской области, кто едет в старшей группе, - я вообразила, причём хорошо так, уверенно, даже страха как такового не было, но руки-то всё равно дрожат. Всё равно несогласованны.

Во-вторых. Уже, конечно, не в такой степени, как раньше, но от вот этого вот А, ччччёрт, я текст не знаю!! *паника-паника* я не избавилась. Плохо.

В-третьих. Это пи0_0ец. Самый настоящий. Потому что я играла только одну часть сонаты (на конкурсе надо будет играть обе) и Моцарта без каденции. И под конец этого 3его концерта я до такой степени устала, что прям пипец какой-то. Репризу так вообще на "скорее бы отвязаться" сыграла..

И ещё. Пока я здесь.

Ужасно халявлю на немецком. Стыдно-стыдно-стыдно *головой об стенку* Домашку делаю за 15 минут до начала (если вообще делаю), книги в оригинале так и пылятся на полке, словаря в телефоне нет..

Да, и я торжественно перед собой (а заодно перед вами всеми) клянусь, что это был единственный тест, который я написала не на Sehr gut. 0_0нные 3 балла, которые я без проблем могла набрать, будь хоть чуточку внимательнее. Агррр..

Да, и подарите мне ментоловый Парламент. Пожалуйста. Ну очень хочется

@темы: Das Leben, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым.., Die Musik

---

*продолжает активно заниматься фигнёй*

Не знаю плакать или смеяться, но Вам нужен - Разъясняющий человек

Интересный человек. Всегда может объяснить, что и почему именно так, а не иначе. С таким очень интересно и приятно не только узнавать новое, но и разглядывать старое. Такие люди чаще всего либо старше Вас, либо опытнее. Разъясняющему человеку не обязательно быть всезнайкой, но в каком-то из жизненных направлений Вы можете у него почерпнуть множество нового и расширить свой кругозор. Но как и в любом другом взаимодействии тут кроются проблемы: 1) Вам нужно уметь слушать и слышать, а так же учиться и совершенствоваться (давайте признаем, что это тяжело большинству из нас - Мы же такие умные:Р); 2) Этот человек должен уметь найти к Вам подход, любую информацию нужно излагать в правильном для Вас ключе, что бы Вы ее воспринимали; 3) В вопросах противоречивых Вам стоит искать компромисс… Как вывод скажу, что это интересное взаимодействие двух людей полное развития и расширения знаний и умений…

Пройти тест

Меня нагло опустили.

Вот мне чисто интересно, что Вы поняли из этого теста? Каким человеком я предстала перед Вами после него? Может, я действительно просто не теми глазами смотрю на мир?..

До чего я додумалась.

Мои мысли:
1) я тупая и до меня медленно доходит. Поэтому мне нужен человек, который бы тщательно всё разжёвывал, клал в рот и, желательно, делал за меня глотательное движение. Хотя я люблю сама до всего додумываться, ибо это приносит массу положительных эмоций;

2) я ограниченная, ибо мне нужно учиться самосовершенствоваться. Ога, типа мне это по жизни не надо, и я пипец какая умная;

3) я не умею слушать *взрыв негодования*;

4) я упёртая истеричка, которая всегда будет стоять на своём. Пусть это частично и правильно, но, блин, я всё-таки на столько бесконфликтный человек.. Компромиссы ищу даже в тех ситуациях, когда меня и не спрашивают, когда я вообще не имею никакого отношения к происходящему..

Вы не подумайте, что я на столько серьёзно всё это воспринимаю) Просто зацепило)

@темы: Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра