Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
01:20 

Ко мне вернулись интернеты.

Есть столько мыслей, столько всего, с чем хочется поделиться..

Но я уезжаю. В среду ночью. Снова Дельфийские. Снова страх. Пожалуй, даже больший, потому что в этот раз я туда не просто так еду, а с конкретной целью. Адекватно, кстате, на этот раз поставленной.

Таблетки как-то совсем в обратную сторон действуют. *паника-паника*

@темы: Das Leben

00:32 

Надо всё-таки собраться и написать пост. Да. Надо.

За последние несколько недель.. Или дней.. Или уже месяц - время стало лететь на столько быстро, что я потеряла всякий счёт.. Наверное, всё-таки месяц. Так вот, за последний месяц я то и делала, что занималась. Никаких прогулок (разве что только забежать с женой в торгушку за очередными джинсами ей, но это было один раз - и то, после в институт опять пошла), никаких ночёвок, никаких поездок. Скрипка - пары - немецкий. И больше ничего.

А тут на выходных меня решили из этого болота вытащить. На дачу. К Данилу.
Нет, в принципе, на природу я хотела уже давно - искала вдохновения. Как-то так меня безумно туда потянуло, одну, с плеером и подальше от людей..
.. и вот когда живёшь в вечной спешке, от кровати до кровати - лишь бы успеть поспать - в конце концов замыкаешься в своих проблемах на столько, что перестаёшь понимать, как можно жить иначе. И есть ли вообще жизнь за пределами того маленького мирка, в котором ты буквально варишься..

Оказалось, что есть. И, как это всегда бывает, это стало для меня даже шоком, при чём сразу, стоило мне обнять Данила и увидеть улыбающееся лицо Юли. А когда мы поехали (а забирали меня, собственно, после очередного 4х часового занятия в родном институте), когда заиграла в колонках музыка, сквозь которую едва пробивались голоса спутников, я серьёзно задумалась. Попыталась вспомнить, когда в последний раз выходила на улицу без инструмента за плечами. Когда в последний раз думала хоть о чём-нибудь, кроме музыки. Когда в последний раз говорила о чём-нибудь, кроме как о конкурсе. Когда в последний раз слушала хоть что-нибудь, кроме стандартных "как дела?" и перечислением того, как дела у собеседника. Когда я, в конце концов, могла вот так спокойно сесть и вообще ни о чём не думать. О том, что надо отработать завтра. О том, что я сделала сегодня и достаточно ли этого и можно ли позволить себе идти спать.

И..

И я не смогла вспомнить.

Летом - может да, может летом, когда мы познакомились с Данилом, да, тогда я была на этот счёт спокойна и жила совершенно другими ценностями. Когда я морально разлагалась с Леголасам - да, тогда скрипка тоже не очень-то меня и волновала.. Но с момента нашего с ним расставания..

Да, наверное, как раз этого мне и не хватало - никаких переживаний, только горечь и только-только начинавшаяся проявляться зависимость от человека - всё это надо было оборвать, чтобы понять, что действительно имеет для меня значение.

И вот, с того момента..

Да, были ещё вылазки в Волжский, RG, но всё это было недолго и лишь только подбивало к занятиям (после очередного, разумеется, перерыва)..

И ёлки-палки..

Всё чаще приходит в голову мысль - А тем ли я живу. Мысль, на самом деле, до такой степени страшная, что я стараюсь гнать её как можно дальше. Но.. Я ведь никогдане смирюсь с тем, что есть что-то, чего я не смогу достичь. И когда меня Наставник не так давно усмирил Ты силы-то свои реальные рассчитывай в ответ на очередное предложение взять на лето Чайковского или Хачатуряна на конкурс в сентябре.. Я просто сникла. Стою и обтекаю. как говорится. Когда брату все тесты показывают, что у него пипец как развиты творческие способности, а у меня - нет.. Твою мать, это же демотивирует!! Сразу вспоминаешь что в начальных классах музыкалки его хвалили больше, программу ему давали сложнее, при разности-то в год обучения.. Какие-то мелочи подкашивают так, что и не знаешь, что думать - то ли это маленькие трудности, за которые потом воздастся, то ли это знаки Свыше, что не стОит мне этим заниматься..

И да, я-таки ехала на Пичугу за вдохновением. Фильмы на ноуте, камин, вид на Волжский, небо, тишина и птицы.. Лечь спать. когда уже светает, aber kein Alkogol, kein Nikotin - ich kann nicht es mir bis Wettbewerbung leisten..

.. и утром я-таки вырвалась одна, с Барбером в наушниках, солнце, весна, которая только-только доползла и до Волгограда.. Никакой связи с другими, на берегу реки в полном одиночестве.. И тут все три составляющих моей личности наконец-то соединились в одну. Если честно - то это страшно. Я мгновенно загрузилась, вспомнила себя, какой я была раньше.. Особенно усилилось это ощущение позже, когда меня отвезли на мою уже дачу, и я гуляла по любимому оврагу под Чайковского. Mein Gott, сколько мыслей передумалось в этих местах, сколько мечтаний было отпущено в небо, сколько слёз пролито.. С моей-то любовью к природе, каковой она была несколько лет назад.. Гуляла по опавшей листве, умывалась в протекающем ручье, как гуляла лет 5 назад - будучи ещё совсем ребёнком, без цели, без таких диких загрузов.. И сколько всего пролетело перед глазами.. Лежала на траве, упулившись в небо, как давно мечтала - и странное ощущение, которое пронизывало весь мозг - одновременно безумно хотелось жить, играть, заниматься, но в тот же самый момент, прям там, в этом овраге вскрыться.. Я - не я, если не думаю о смерти..

И внутри где-то всё перевернулось.. Не поняла, правда, в какую сторону..

.. но проснулась сегодня в том же ощущении, что и вчера - е д и н а я , целая, неделимая.. И стало с т р а ш н о. Уж лучше пусть внутри меня будут сражаться 3 человека, но так.. Так замыкаешься. Не понимаю, почему, но как-то сразу я поняла, что до вечера ни с кем разговаривать не хочу и не буду, и выходить никуда не буду, никакого интернета - ничего.

К вечеру отпустило..

Нет, вдохновение - оно такое вдохновение.. Да, зато я позанималась хорошо. По крайней мере вчера. Стала как-то по-другому мыслить. Да, оно даже понравилось, но с одним "но" - когда я такая, какой была вчера и сегодня утром - я не могу вообще за себя отвечать. А это значит, что абсолютно в любой момент я могу снова взяться за лезвие. и как-то оно.. Нехорошо, я думаю)

@темы: Das Leben, Die Musik, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:33 

Не могу.

Мне лень отвечать даже самым близким друзьям. Я забываю поставить сердечко под видео, которые мне присылают, отвечать на комментарии к статусам..

Мне лень проверять почту.

Мне лень отвечать доброй половине списка в аське.

Мне лень зарядить камеру.

Лень разбирать фотки.

Лень что-либо выкладывать.

Мне периодически лень даже мечтать.

Вся моя жизнь сконцентрировалась на скрипке, немецком и учёбе. 5 экзаменов и 10 зачётов экстерном (ибо летом меня впрягли ещё в один концерт на пароходе, который как раз на сессию выпадает), конференция, тему которой я не как не могу сформулировать, куча планов и осень.

То, о чём пока даже писать боюсь.

Не на столько хорошо, как хотелось бы.. Но..

Чёрт, это ж будет просто шикарно.

Так что пахать, пахать, пахать.

@темы: Das Leben, Die Musik

19:58 

Думала - как приду, так сяду и напишу пост. Большой и красивый. Про детство, про маленькую девочку с моими любимыми крокусами, которая гуляла около музыкальной школы, про погоду, которая сегодня радует своими тучами и мелким весенним дождём, про воздух, который подкашивает ноги, когда выходишь на улицу, про то смирение, которого я всё-таки достигла в плане личной жизни, про фортепиано Yamaha в одном из классов нашего общежития, прикоснувшись к клавишам которого я чуть не потеряла сознание от удовольствия; про ностальгию, про немецкий, про Германию..

Но я вышла в интернет и погрязла на левых страницах ненужных мне людей, зачем-то стала разгребать почтовый ящик, который забит совершенно ерундовыми письмами..

.. и когда все это сделала, поняла, что убила ни на что тучу времени. Что все те мысли, не все приятные, но почему-то светлые и такие родные куда-то выветрились.. И в голове колом заторчала мысль - "Оля, через месяц Дельфийские".

Короче, пошёл я заниматься.

@темы: Das Leben

16:08 

Даже как-то обидно, что ли.

Слишком много людей вокруг, слишком хочется угодить всем, но.. С другой стороны, а Оно мне зачем?..

За это ненавижу отношения, за это ненавижу людей, которые становятся тебе близки - они заставляют совершенно по-другому смотреть на то, что для тебя свято. Или таковым было. Ломаются принципы, стереотипы, рушится вся картина мира, которую ты с таким энтузиазмом рисовал..

Если я раньше была на 100% уверена, то теперь вся эта уверенность пошатнулась. Может и не люди, скорее всего осознание, внезапное, как вспышка света - я ведь потеряю всех, кто сейчас рядом. Абсолютно всех. Родители, друзья, которые неимоверно мне дороги. И ради чего?.. Удовлетворения личностных притязаний?.. Разве это не эгоизм, который я так ненавижу, которого я так стыжусь и который меня до блевоты раздражает?

Ну добьюсь я этого всего, а дальше что? КОМУ будет это всё нужно?.. Кто будет рядом со мной? Кто будет прыгать со мной от счастья? Кто сможет обнять меня в тот момент, когда моя мечта осуществится?..

Никто.

С другой стороны, я не могу и не хочу ограничиваться тем, что имею. Я не смогу жить без цели. Можно, конечно, поставить себе за цель нечто эфемерное, типа победить на каком-либо конкурсе, сыграть все существующие концерты для скрипки на большой сцене..

В конце концов.. Разве я смогу пробиться в Берлинский оркестр? А если меньшее, то нахрена менять шило на мыло? Да, Германия, страна моей мечты, да, оркестр, но провинциальный и никому не известный. Такой же, как наш Волгоградский, только отношение к музыке другое и играют, думаю, лучше.

Наверное, только сейчас, сидя за компьютером и набирая эти строчки, поняла очень важную вещь. Не того я хотела в жизни. Я совсем сведу себя с ума, но.. Хотеть чего-то ещё более сложного, это ведь здорово, правда?) Всё же.. Да, амбиции, юношеский максимализм, который всё никак не заткнётся.. Но глядя на некоторых людей, которые рядом.. Я понимаю, что смогу. Должна. Во что бы то ни стало.

И это будет ещё сложнее. Но.. Гори оно всё огнём, в конце концов.

@темы: Das Leben, Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!, Die Musik

14:54 

%)

Вы думаете, я с Питером всё, успокоилась?))) Да где там, планы на учебный год просто-таки наполеоновские.. При чём не только по специальности)) Вообще, как оно всегда в такие моменты и бывает - безумно хочу учиться. Прямо-таки до изнеможения, бросаюсь на всё подряд, самой за себя страшно :-D

Собственно, к чему я это)

В общем, работы - целый воз и маленькая тележка, прям руки чешутся)))

@темы: Глобальное отморожение, Das Leben

13:43 

Вот везде крайности. Плачусь - плачусь, а потом встала, пошла и сделала.

- Ну вот почему меня все жалеют?..
- Мммм.. Наверное, потому что ты жалуешься?..
(с) Ирвин.

@темы: Das Leben

11:25 

- Ты не приедешь на философию, да?.. - разочарованный голос жены в трубке.
- Эммм.. Философию?..
- Я тебе всю неделю говорила!!
- Чёрт.. Совсем из головы вылетело..
Смотрю на время. 09:46. Даже если я сейчас же так, как есть встану и поеду - всё равно не успеваю.Минимальное опоздание в полчаса.

.. и в этот момент я почувствовала даже не злость, каковая не отпускала меня всю эту неделю. Нет, не злость. Бессилие. Безысходность, от которой захотелось заплакать. Всю эту неделю я сплю, собираюсь и лишь изредка дохожу до пар. Опаздывая на полчаса.

Амёба, амёба, амёба, оторви же свою задницу и занимайся!!!!!

Сколько времени уходит в никуда. На то, чтобы поспать, лениво передвигаясь, собраться к парам.. А на парах снова спать, ничего не понимая. И уже потом, поднимаясь по проспекту после немецкого, реветь - так жить нельзя, с моими-то целями в этой жизни ни к чему хорошему это не приведёт.

Нет, я честно не знаю. что мне с собой делать. Это невозможно. Невыносимо. Это бесит. Доводит до прямо-таки умопомешательства. Безумное желание - Накажите же меня, сделайте мне больно!!

А вы то и дело меня оправдываете. То жена с её Да тебе вмажу, если ты ещё раз скажешь, что ничего не делаешь!! То ты с твоим Жить надо проще, поэтому и это нормально, ты и так молодец..

Да нихуя я не молодец. Хоть бы один упрёк с мою сторону. А кроме как Я хочу проводить с тобой больше времени - я ничего не слышу..

Ударьте меня, скажите, что я бездарность, опустите меня прилюдно, заставьте локти кусать, ну я не знаю.. Что угодно, только прекратите меня жалеть

@темы: Das Leben

13:21 

Ну вот и весна. Оттаивающий Волгоград, превращающийся в ледяной каток по вечерам..

И всё хорошее, к которому так быстро привыкаешь.

Уже не бросаются в глаза звёзды, которые внезапно стало видно. Уже снова расплываются номера маршруток. Уже не задерживаюсь перед зеркалом, пытаясь привыкнуть к своему лицу без искажений..

.. уже и не понимаю, как я могла на протяжении такого большого времени ночевать всё время дома, ложиться спать в 11 и всё успевать..

На прошлой неделе почувствовала себя студентом. Настоящим, нормальным студентом. Куча семинаров и домашней работы заставили отложить скрипку и гробить тучу времени на учебники и интернет.. А всё равно понравилось)

Наставник говорит, что у меня очень испортилась интонация из-за грёбанного оркестра. Поэтому я подумал-подумал.. И решил слечь с температурой :D Очень надеюсь на больничный. И позанимаюсь, и хоть чуть-чуть восстановлюсь.

@темы: Das Leben

00:59 

Нет, Оля. У тебя нет времени. У тебя _нет_ времени. Нет, Оля, совсем, СОВСЕМ НЕТ!!

.. а ноги всё равно свернули на проспект, вместо троллейбусной остановки. Улыбаясь. Почти бегом - ибо реально не успеваю.. Синяки под глазами - я наконец-то их разглядела -, тупняк под вечер, когда нет сил даже встать.. И тихое ощущение маленького счастья. Я всё-таки люблю работать на износ - выматываешься, засыпаешь, но.. Чувствуешь себя живой. Чувствуешь, что вся отдаёшься этому миру. Без остатка. Реалиалуешь весь свой потенциал

Сидишь вечером перед компьютером - и так хорошо, так уютно - отдых, который ты заслужил. Учителя, которые ставят тебя в пример остальным. Добродушные, которые общаются почти на равных, когда дают дополнительное задание.. Ощущение подготовленности к каждой паре..

Да называйте меня кем хотите - задротом, ботаном, воображалой.. А я люблю учиться. А я люблю понимать, что в чём-то разбираюсь лучше. А я люблю, когда учителя меня хвалят. А я люблю смотреть, как вырисовывают пятёрки в журнале или зачётке. Вот люблю и всё.

@темы: Das Leben

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Как же я люблю эти грабли..

URL
00:36 

У меня на всё хорошее, наверное, иммунитет. Стоит чему-либо положительному и светлому появиться в моей жизни, как Оля тут же встаёт в позу и вопит Не верю!!

А если Оля не находит, к чему придраться, то она срочно это "что-то" выдумывает. И, могу сказать, у неё очень неплохо выходит.

В общем.. Оля всегда на нервах. При любом раскладе. Только когда всё плохо - даже проще, не затрачивается энергия на поиски проблем.

*схватилась за голову*

Хочется залезть в свой мозг и как в любой стрелялке из снайперки убить большинство мыслей, которые не дают спокойно жить.

Просто боюсь. Боюсь верить.

@темы: Das Leben

11:04 

*шок*

.. я-таки прошла на Дельфийские :pom:

А теперь нужно в срочном порядке поднимать Лало.. И пахать, пахать, пахать.. Омг, поставьте не памятник, если я выдержу всё это..

@темы: Das Leben, Die Musik

11:46 

Первый раз в жизни осознанно решила поправиться. Потому что я всё понимаю, но когда на тебе болтается лифчик, в который ты с 14ти лет не влазила - это совсем грустно..

Да, усиленно толстею, продолжаю качаццо по утрам, кофе заменила шиповниковым чаем, уже полторы недели не прикасаюсь к сигаретам, хоть иногда так и тянет стрельнуть у кого-нибудь, следить за собой стала, даже с женой решили от мата отучиться, неожиданно для себя сразу втянулась в рабочий процесс 0_о Что со мной происходит - не знаю :-D

Да, и заметила, что меня вполне-таки хватает на "Дьявольские трели", даже если выкладываться на полную катушку.. И даже не на одно проигрывание. И даже если перед этим был Моцарт.. Всё-таки не совсем уж зря прошли эти тупые занятия по 4 часа.. Выносливее стала)

Наставник говорит, что проделала очень большую работу. но этого мало. Мало, мало, мало!! Хочу уже взяться за Лало, но эти Дельфийские.. И это прослушивание, которое, скорее всего, уже завтра..

С досадой заметила, что, как бы лучше не получался у меня Моцарт, с аккомпанементом я сбиваюсь. Банально текст вылетает. Интонация не та..

А ещё выяснила, почему мне так тяжело и с такими воплями даётся эта немка. По сравнению с другими скрипками у неё ну уж очень толстая шейка. Не для моей ладони.. В принципе, сразу было понятно, что это мужской инструмент, но.. Зато звук.. Аааа, балдею. Если бы не струны, мать их. Которым полгода и которые стали дребезжать. Долбанные Pirastro.. За 5 кусков могли бы уж продумать, чтобы их хотя бы на год хватало, жаба ж задушит так тратиться :bubu:

На самом деле, уже даже хочу на Дельфийские. Опять пахать придётся в бешеном темпе, вырасту очень..

.. но, блин.. Ты столько загонов на парах.. Я, блин, привыкла уже, что заниматься нужно только специальностью. а тут гармония, сольфеджио, психология.. :apstenu:

@темы: Die Musik, Das Leben

23:34 

Наболевшее.

Многие мои знакомые, в том числе и мама, стоило мне заикнуться о линзах - тут же начали люто-бешено отговаривать, мотивируя тем, что А нахрена, очки - это же круто!! Тебе так идёт!!

Люди, я понимаю, когда -1 диоптрия. Ну или -2. Но, плять, когда у тебя -5, это не "круто", не "красивенько", это - Проблема. Я улицу боюсь переходить, а учитывая, что для наших воДятелов правила не писаны, то.. Мммм.. Скрипку жалко, честно, если собьют, то с ней же) А постоянно в очках я ходить не могу - голова раскалывается, стоит поносить их чуть больше часа.. Да и мороз. Стоит зайти в помещение - минут на 5 ты ослеп совсем..

.. и да, вот это вот Тебе так идёёёёт!!

Во-первых, на вкус и цвет, как говорится.
Во-вторых, опять же, диоптрии. С той толщиной стекла, которую мне приходится носить, глаза уменьшаются в два раза.

Красиво, да?
Просто охренеть, не правда ли?

Вообще, конечно, это всё пустое, хрень и чисто девичьи сопли.. Да даже и не сопли, просто меня безумно раздражает, когда люди уверены, что лучше меня знают то, что мне необходимо. Ненавижу. Ненавижу.

Когда кто-то начинает за меня отвечать. Когда кто-то начинает за меня думать. В полной уверенности, что Так будет лучше.

:protest:

@темы: Das Leben

00:29 

Не пойму, то ли жива, то ли уже не очень..%)

С 6 часов на ногах, домой только пообедать заскочила. Вернулась в 23:00 :alles: Сколько занималась - даже считать не хочу, много, я уже сливаюсь с музыкой, только и думаю - когда бы ещё поиграть..

Но твою ж мать. Как же много приходится учить эти трели - куда утекает время - не понимаю.. Но я нихера больше не успеваю - этот Тартини.. Ох уж этот Тартини..

В общем, за третий тур я даже не бралась.

Зато до конца расковыряли с братом "Наварру" :crzfan: Это адски. Но если мы это сделаем.. а ведь мы это сделаем.. это будет просто восхитительно :heart:

Зациклилась, зациклилась на скрипке.. Вот даже сегодня.. Я домой приползти должна была, очень тяжёлый день - и эмоционально, и физически - не выспалась, пары, мастер-класс в Серебряковке, мотыляние туда-сюда, часа 4-4,5 со скрипкой.. А когда из института выходила - только одна мысль - успеть бы до 11, Стравинского ещё посмотреть надо :apstenu:

@темы: Das Leben, Die Musik

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Залог хороших отношений - понимание, секс и деньги (с) Николай Литиков.

URL
01:21 

Злая. Злая. Злая.

Музыка. Скрипка. Вокруг. Везде.

Концерт.

Не_гениально, не цепляет.

Но сильно.

Обещания. Самой себе. В который раз.

Только сегодня до Оли внезапно дошло, что ей уже почти 20. Двадцать!! ДВАДЦАТЬ лет!!!! А я нихуя в своей жизни не сделала. Только тонны обещаний, юношеский максимализм, мечты, надежды, планы. Моя подруга, одноклассница, которая чуть меньше, чем на месяц старше, занимает места на престижных международных конкурсах. Учится в консерватории в Москве. На "отлично". Стипендиатка разных фондов..

Ёлки-палки, разбудите меня..

@темы: Das Leben

01:26 

*смущённо смотрит на клавиатуру*

На самом деле, нихера я не дописала эти итоги, мысли ещё не до конца разложены по полкам.. Поэтому тяжело начинать что-то новое.. Тем не менее, чувствую в себе необходимость выплеснуть то, что по-тихоньку копится, откладывается..

Писать-то и нечего, по сути.

Я занимаюсь, езжу и беру каждый день класс в институте, где задрочу с подругой.. Периодически выбегаем курить/есть/кофе попить. Потом - варианты. Либо к ней, фильмы смотреть, либо домой. Дома - компьютер, книги, сон.

Я стала очень много читать. Параллельно дочитываю "Карамазовых" и взялась за Оруэлла. Никогда не думала, что осилю, будучи в полной уверенности, что мой мозг сможет осилить только одну сюжетную лини.. Как бы не так)

А ещё я стала зверски много спать.. Бесит, всегда ненавидела спать, а теперь меня до 10 не добудишься. Весь день в каком-то тумане, опять теряется осознание действительности.. А Оля всё равно ложится в два, встаёт в 12.

"Дьявольские трели" и Дельфийские игры. Конкурсы в Питере, мечты о лете. Непродлённый полис и страх, что вот-вот я точно окажусь в "скорой". Крыша, несущаяся с огромной скоростью. Туман, неопределённость. Сигареты, боль в сердце, которую я так люблю. Отчаяние, вечно ноющая спина. Дни, словно капли. Рыжий и тёплый запах счастья.

Запуталась.

С другой стороны, я чувствую, что наконец-то на своём месте. Что занимаюсь тем, чем надо. Мягкий свет в душЕ, быть может даже гармония?..

Новая программа. Скрипка, снова декан, снова скандалы, нервы и плечо, которое снова дёргается, как в прошлом году..

Но.. Всё прокачивается ;) Ещё большая ненависть к себе, к своей лени. Разорванные о струны запястья. Отчаяние при мыслях о каденции. При мысли, что во вторник мне её сдавать.

Ещё чуть-чуть и я об стенку расколочу скрипку. Нервы, нервы, нервы..

@темы: Das Leben

23:37 

Сейчас села и поняла, что не успею за оставшееся время написать всё, что накипело. Тем более, что до сих пор в мозгу пылится Питер с его конкурсом и невыложенными здесь фотками, та большая перемена, тот переворот, который случился во мне в последние дни..

Куча открытий, куча нового, новых людей.. Нет, это не поместится в один пост, даже в два или три, это жизнь, это надо пережить, это надо прочувствовать..

.. но в этом всём нужно поставить точку, нужно всё подытожить, сделать правильные выводы, поставить новые цели, задачи..

.. и жить дальше. Не терять всего того, что приобрела, делать новые открытия, встречать новых людей..

Я напишу, обязательно напишу, наведя тем самым порядок в своём мозгу.. А сейчас..

Нет, если честно, сложно представить НГ паршивее этого.. Но я живу, улыбаюсь и делаю вид, что всё хорошо. И верю, действительно верю только в хорошее.

И этот год будет обязательно лучше предыдущего ;)

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная