• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
14:35 

.. а ведь всё так хорошо начиналось.. Димка наконец-то нашёл второе произведение на конкурс, смотрела в час ночи расписание поездов на НГ, подбирала путь до Питера - чтобы быстрее и дешевле вышло. Полночи не спала под впечатлением, весь день клюю теперь носом - потому что первой парой был семинар, на котором я, кстати, офигеть, как круто ответила.. В опере "Тоску" ставим - и пусть нашим вокалистам с их произношением нельзя петь на итальянском, музыка-то шикарная.. Солнце вот светит, снег..

.. и тут я сказала брату, что беру с собой Даньку в Питер, из-за чего он сразу закатил истерику. Нет, я его понимаю.. На его месте я бы тоже взбрыкнула.. Но всё-таки если я кого-то подрываю, то я внимательно слежу за тем, чтобы ни один человек не чувствовал себя лишним. И что-что, а настроение других людей я очень чутко чувствую.

Но только он как всегда грубо завопил, что я всегда всё порчу, а у меня и так нервы просто вхлам, без повода-то реву в голос, что уж говорить, когда этот повод имеется.. И он со мной отказывается разговаривать, а я, на самом деле, очень переживаю. Такое дурацкое состояние - потому что я снова не знаю, как мне быть.

Да нет, это нормально. Помню, сколько нервов извела на прошлый конкурс - что ж теперь, раз-таки решилась, надо терпеть. Оно того стоит.. Тяжело, правда.. Всё на себе. Всех постоянно пинать. Димку, чтобы партии учил, Даньку, чтобы заморачивался с сессией сразу и не тратил зря деньки на всякую лажу.. Препода, чтобы занимался с нами, не дай Бог к Горбунову опять бегать.. Самой всё организовывать, продумывать, за всеми следить.

А тут ещё работа. Сессия, в которой Конюс и Бах, которого я совершенно не понимаю, которого мне приходится зубрить. Куча других предметов, которые мне приходится учить самой, ибо свободное посещение и на пары я не успеваю. Вся группа первых скрипок, которые сделают всё, чтобы не прийти. И почему-то мне приходится носиться за инспектором, дирижёром и концертмейстером, чтобы выяснить, кто же отдыхает на следующей репетиции, кто за каким пультом сидит и какой голос играет..

Вот получилась же я на свою голову ответственной..:apstenu:

@темы: Das Leben, Это Питер, детка ;)

10:33 

Я помню

Мне сегодня приснилась Вика. Мы её поминали оркестром, я ревела в истерике, а она пришла, обняла за плечи, произнесла "Пойдём, тебе здесь нечего делать" и куда-то повела.

.. и проснувшись, я поняла, как же я не хочу умирать. Не боюсь, а именно не хочу. Я так мечтаю съездить в Германию, хотя бы на недельку, хотя бы ненадолго, так мечтаю поехать с Димкой зимой на конкурс в Питер, чего-нибудь добиться, сыграть Чайковского с оркестром на большой сцене, покататься на лыжах, выучить немецкий, вырастить двух музыкантов, которые обязательно добьются бОльшего..

А тут...

Нет, я понимаю, что излишне суеверна и верю всякому бреду, но..

Запомните меня такой

@темы: Das Leben

15:52 

*оффтопиком*

Забавно.. Только второй день работаю в убойном режиме (учёба-работа-заниматься), а уже сегодня поймала себя на том, что готовлю кофе и реву. Без малейшей на то причины.

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

13:22 

*оффтопиком*

4ый день температура не падает меньше 37.4. По спец - завал, завтра на работу. Денег в семье нет, мать со мной так и не разговаривает, отец психует из-за денег.

Хоть об стенку бейся, не знаю, что делать..

@темы: Das Leben, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

15:50 

8:00.

Температура за окном - +6, температура под курткой - +37.9.

Я еду в маршрутке, задыхаясь от насморка с гудящей от недосыпа головой.

Бегу. Внезапно осознаю, что бегу. От кого бегу, зачем бегу?..

От кого?.. От себя. К кому?.. К нему. Зачем?.. Потому что так проще. Оля плюёт на всё и снова ищет простых путей. Потому что с ним - спокойно. С ним - уверенно. С ним я перестаю грузиться о глобальном и начинаю жить сегодняшним днём. Хорошо?.. Не знаю.

Но так спокойнее.

Я боюсь, я начинаю бояться, что стоит ему куда-нибудь исчезнуть из моей жизни - как меня бросит не в ту степь. Я сделаю больно ему, я сделаю больно себе и окончательно испорчу себе жизнь. И, возможно, ему в придачу.

Ненавижу свой возраст за то, что приходится принимать слишком много жизненно важных решений сразу. А выбирать я не умела никогда.

.. и ещё ощущение, что от того мне с ним хорошо, что ненадолго отравляет моё существование.

@темы: Das Leben

21:58 

Всё утро была в отчаянии. Даже тогда, когда позвонила и отказалась. Ужасное, невыносимое чувство - подобное я испытывала только когда с первым парнем рассталась. Тебе просто хочется исчезнуть, до такой степени ты не знаешь, как быть..

Но смогла отойти - выйдя с лекции по АМП с Шевченко, которая мозг, которая профессор, я поняла, что поступила правильно.

Хотя нервы расшатаны в конец.. Чудится всякое.. Жуть..

@темы: Das Leben

00:25 

.. а теперь мне все орут, что я дура, и чтобы я шла на это прослушивание.

Я не могу так больше. У меня правда нет сил что-то решать. Навалилось всё, что могло было навалиться, это пожирает мой мог десертными ложками, громко при этом чавкая..

Нет сил. Ни морально, ни физически. Уже час рыдаю перед монитором только потому, что не знаю, как мне быть.

Ладно, в первый раз в жизни сделаю так, как все поступают на протяжении всей жизни. Да, я пойду и спрошу совета у мамы. :facepalm:

Мне никогда не научиться что-то делать самой в этой грёбанной жизни..

@темы: Das Leben

23:26 

Мне предложили работу. РА-БО-ТУ!! Более того, мне предложили работу по специальности - скрипачкой в Царицынскую оперу. И если весь день я скакала от радости, боялась, тряслась, но находилась в полной уверенности, что так и надо, то по приходу домой..

Я занимался сегодня 4 часа.

Для меня нет ничего более оскорбительного, чем осознание, что брат меня уделал. Мой младший брат.

Поэтому знаете.. Пусть это будет ошибкой.. Пусть я лишусь этих 5ти кусков в месяц.. Но я буду заниматься больше всех в институте.

@темы: Das Leben

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Блядство, разврат, наркотики" (с)

URL
21:49 

А я даже забыла, какой слабой делает любовь.

Забыла это сладкое давящее чувство в сердце и чуть в лёгких, от которого немеют руки.
Забыла, как отключается мозг в такие моменты и как начинаешь творить хрень, чтобы не сойти от этого состояния с ума.
Забыла, как можно сидеть по три часа, уставившись в экран мобильного телефона, ожидая звонка.
Забыла, как трясутся конечности, когда слышишь вибрацию.
Забыла, как всё внутри опускается, когда понимаешь, что это не он.
Забыла. как можно медленно подниматься по оживлённому в вечер субботы проспекту, уставившись в одну точку и не обращая внимания на текущие по лицу слёзы.
Забыла, какая слабость наваливается от ощущения пустоты и одиночества.
Забыла, какого это - когда миллионы различных мыслей крутятся в голове, сливаясь в одно чёрное пятно.
Забыла, как это - доводить себя до крайней степени отчаяния, душить гордость и, глотая слёзы, выходить из инвиза.

Но скил-то прокает.. И теперь ко всему прибавилось новое чувство - безысходность от понимания истинной причины мучений..

@темы: Das Leben

12:36 

Вот уже в пятый раз подхожу к монитору, но, увидев шаблон для новой записи, съёживаюсь и разворачиваюсь обратно.

Так странно, вроде только что было столько мыслей, столько всего.. А теперь в голове - пусто, в сердце - приятная и чуть сладковатая радость от того, что я наконец-то дома.

Что ж, я научилась готовить. Поняла, что как хозяйку, наверное, меня вполне можно стерпеть. По крайней мере дома всегда будет чисто, не будет ни одной грязной тарелки, а в холодильнике всегда будут только свежие продукты. До стирки, меня, правда. не допустили, но, думаю, и с ней я справлюсь)

На самом деле в данный момент мне страшно. Потому что да, мы очень хорошо с ним ладим в быту, хоть и умудрились по моей прихоти поссориться..

Но теперь.. Когда нужно делать шаг назад.. Свидания на полчаса, прогулки по городу.. Мне ведь даже нечего будет ему сказать. Всё, чем могли поделиться - отдали, приняли, пережили.

Да ведь по сути-то.. Все эти две недели мы готовили, ели, спали и смотрели "Клинику". Пару раз собирались компанией, и то, описать невозможно, сколько сил мне пришлось приложить, чтобы-таки его хоть куда-то вытянуть.

А дальше-то что?.. Неужели это всё, конец?..

Я хочу быть с этим человеком рядом, я хочу строить планы на дальнейшую жизнь, я знаю, что он будет хорошим мужем, отцом, пусть и придётся всё время пинать его..

Взрослею, хотя так не хочу..

Рано загадывать.. В конце концов Живи сегодняшним днём (с) Его слова.

Да и вообще, предложения мне никто не делал. Да и хочу ли я этого? Действительно ли это тот человек?..

@темы: Das Leben

01:48 

Ну вот.. Конец моей семейной жизни - в четверг к благоверному приезжают родители.

Много мыслей, много выводов, ещё больше чувств и набранных килограммов.
Но всё потом, а сейчас спааааааааать..

@темы: Das Leben

16:07 

Мягкие лапки сонной мухи снова пощекотали руку. После стопятьсотой отмашки от надоедливого насекомого начинаешь забивать на это дело и получаешь от его прикосновений удовольствие.

"Снова кофе, снова сигареты." (с)

Благодаря противозачаточным понимаю, что медленно, но верно превращаюсь в Типичную Бабу (тм), со всеми недоговорками, непонятными обидами, ПМС'ами и прочей бабской хренью. Противно.

.. а все вокруг внезапно женятся, выходят замуж, причём поголовно. От этого становится страшно, холодно на душе и тоскливо. А временное почти-что-проживание-с-любимым-парнем к концу первой же недели только лишь показало, на сколько же я не готова к серьёзным отношениям. Да, я начала готовить, я бегаю вокруг него, обхаживаю, помогаю, делаю всю, чтобы этот человек стал счастливым. Но когда закрывается входная дверь, и я остаюсь наедине со своим воспалённым сознанием, которое так старательно пытаются залечить, мне становится как-то.. Совестно.

Да, стОит чему-то хорошему случится в моей жизни, как я внезапно понимаю, что не заслужила подобного и начинаю зверски бояться расплаты. Я начинаю думать о чём угодно, искать минусы, искать ту боль, без наличия которой я не могу спокойно существовать. И да, мне не нужны годы, месяцы, недели или даже дни, чтобы найти этот "косяк", который будет пожирать меня изнутри всю, не оставляя ничего, кроме чувства безнадёжности, грусти и фальшивых улыбочек.

Счастье одногранно - есть у тебя любовь - не будет времени и сил на карьеру, будет карьера - будешь себя мучить, что слишком мало времени уделяешь родителям/братьям, от которых ты ещё не смогла полноценно отделиться.

Ах, вот оно - совесть заткнулась, и ты видишь, что ваниль в небе прокисла, единороги выблевали всю радугу, а пони снова какают первоглассненьким таким дерьмом. Тянешься за своим вонючим "Lucky Strike", кашляешь с первой затяжки, пьёшь остывший кофе и вот уже спустя пятый час за компьютером начинаешь-таки писать этот пост. Типа А вдруг после этого что-то изменится?

*вздох*


Да просто хочется чего-то новенького. Не хватает страсти, не хватает нерва, не хватает страха, что всё это может разрушиться.. Если я весь этот год так ждала, так хотела стабильности, уверенности, то теперь.. Теперь мне скучно. Выплакала все слёзы, добила все нервы, плюнула и успокоилась. Пока у меня есть время до лета, чтобы впечататься в сознание этого человека, стать чем-то ну совершенно особенным и незабываемым, а потом.. А потом проверить, на сколько же мы важны друг для друга.

Эх. Оля, Оля..

Кстати, организм-таки не выдержал подобного извращения над собой. Со следующей недели увольняюсь.

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

01:55 

*оффтопиком*

А сейчас я вспомнила Леголаса - человек, который был нужен в моей жизни, пусть даже ничего хорошего и не внёс в неё. Да не, с другой стороны.. Если я это вспомнила, если так странно защемило сердце.. чуть-чуть, ровно столько, чтобы только слегка заметить это чувство..

.. и если я о нём помню, значит оно того стОило)

@темы: Das Leben, Бывшая Liebe xDD, Очередной бред одной строкой

01:38 

Я только сейчас поняла, что завтра последний день лета. А эти попсовые статусы в ванильных группах на просторах родного ВКонтакта были последней каплей.

Ведь если так подумать.. Все наши дни так похожи друг на друга - утро, кофе, сборы, макияж, пары/работа, вечер, сон.. А если хоть на секундочку остановиться.. Вот уже сегодня 31 августа 2011 года. И хоть убейся, но именно 31 августа 2011 года в в твоей жизни больше не будет!! Я живу и не понимаю, что в сутках 24 часа, в неделе 7 дней, в месяце - 30 дней и когда-нибудь жизнь моя закончится.. Как-то даже сложно поверить, но даже человек который столько думал о смерти, пытался поставить себя на шаг от неё теперь сидит перед компьютером, пишет эти строчки, абсолютно не осознавая - всему приходит конец.

И этот конец не всегда хороший.

Если бы всё в итоге было всегда хорошо, умирали бы люди в нищете и болезнях?.. Было бы столько несчастных случаев и неизлечимых зараз, которым подвержены с детства?..

.. или неужели все те, кому просто не повезло, этого заслуживали?..

В таком случае.. Почему я нахожусь в такой люто-бешеной уверенности, что мне предназначено бОльшее?.. А чем я остальных-то лучше? Амбиции, мечты? Да все люди хотят лучшего, в крови у человечества неудовлетворённость существующих реалий..

Твою мать, мне 20 лет, и, как я люблю шутить, через 3 года я должна уже жить в Германии, сидеть в приличном оркестре, иметь капитал на собственное жильё и, желательно, быть замужем..

Когда мне было 18, это время казалось на столько далёким и почти нереальным.. А ещё в 16 я была полностью уверена, что не доживу и до совершеннолетия..

Меняются люди, меняется время.. Меняется действительность, курс валют и цены на бензин. Иногда это всё изменившееся пугает меня на столько сильно, что я снова перестаю верить в реальность своего существования.

Если бы мне в 10 сказали, сколько будет у меня друзей, я бы только горько вздохнула. Если бы мне в 12 сказали, что я буду выступать на Дельфийских играх, у меня бы подкосились ноги. Если бы мне в 14 сказали, на сколько бурной и странной окажется моя личная жизнь, я бы рассмеялась этим людям в лицо. Если бы в 16 мне заявили, что я так страстно захочу жить, я бы послала этих людей как можно дальше. Если бы в 18 мне сказали, что к 20 годам я так и буду сидеть в Волгограде, работать на заводе и даже при безумно большом желании проводить со скрипкой два часа в неделю.. *стук головой о клавиатуру*

Откуда во мне столько лени.. Как человек с такими мечтами, с такими планами может продолжать так.. бояться ответственности, действий и допущения того, что оно может всё получиться.. Каждый раз, когда выпадает хоть какая-то маленькая подача Сверху, я зажимаюсь и не могу принять решение.

.. а ведь по сути, чего я жду? Раньше оправдывалась плохим знанием языка, плохой подготовкой/инструментом.. А сейчас?..

Деньги?..

Мда, молодец, Оля.. Покрывай свою слабость, спихивай всё на деньги, на отношения, которые внезапно стали играть такую большую роль в твоей жизни. Нади тысячу причин, чтобы не отдирать свою задницу от продавленной кровати. Давааай, вперёд.. Ведь это ты и умеешь.

@темы: Мозго0_0ство, Das Leben

URL
01:04 

lock Доступ к записи ограничен

.. ещё никогда в моей грёбанной жизни конкретный человек не был столь сильным и столь болезненным наркотиком..

URL
14:44 

Наконец-то и до дневников добралась..

Давно уже хотела написать о своём рабстве в СТО.. О том, что смены здесь исключительно по 12 часов; о том, что на заводе нет времени (да и возможности) даже дойти до туалета; о том, что за подобной монотонной работой в человеке умирает всё живое; о то, что даже в печном цеху ты простываешь и на утро сваливаешься разве что без температуры, но со всеми признаками страшной простуды; о том, что тут не смотрят ни на пол, ни на комплекцию, ни на состояние здоровья и заставляют катать по скользкому металлическому полу тележки, которые в два, а то и в три раза тебя тяжелее; о том, как под утро превращаешься в зомби; о том, что тараканы в "Реале" просыпаются в 4:40 и отвратительно хрустят под ногами; о том, как по приезду домой у тебя только и хватает сил, чтобы доползти до кровати и рухнуть спать, не раздевшись; о том, как ноют после пробуждения мышцы; о том, как ревела в зассанной котами раздевалке и давилась ужином; о том, как медленно тянется время в последние 4 часа работы; о злых бригадирах; о несоблюдении ни человеческих прав, ни санитарных норм..

Но с другой стороны.. После подобного ужаса мне уже ничего не страшно. Ни репетиций по 4 часа с оркестром, ни пары с утра до вечера, а потом курсы.. В принципе, я и раньше спокойно выдерживала.. Но теперь.. Теперь понимаю, что за любимую работу надо платить. Иначе так и останешься на заводе..

@темы: Das Leben

22:54 

На каком-то странном, совершенно незнакомом троллейбусе возвращалась домой и в какой-то момент поймала чувство, которое возникает, когда ты далеко-далеко от дома, в другом городе и оторван от всего, что привык видеть изо дня в день.

Зажмурилась, чтобы сохранить это чувство - стало так светло и уютно, что я чуть не заплакала.

Я говорила, говорю и буду говорить, что ненавижу, ненавижу, НЕ-НА-ВИ-ЖУ город, в котором живу. Проезжая мимо Мамаего кургана поняла, что весь Волгоград такой же нелепый, как и главная его достопримечательность. Можете обвинять меня в антипатриотизме, неуважении к ветеранам, чужому труду и прочее, но меня вот как-то не цепляет эта неебическая глыба, выросшая из пустырей. Огромная площадь на предыдущей станции, офисные здания в максимум 5 этажей, завод, который соседствует с этими офисами и жилыми домами, плоский стадион, некое подобие парка, и вдруг - эта несуразная куча камня и бетона, возвышающаяся на 87 метров над уровнем моря. Я, конечно, понимаю, что при таких-то масштабах скульпторам было явно не до деталей.. Но..

Нет, нет. нет.. Глупо, нелепо и как-то по-дурацки.

Как и весь город, в прочем. Отсутствие архитектуры хотя бы отдельно взятой улицы, не говоря уже о городе в целом, отсутствие человеческого освещения зданий, неебическая протяжённость при неполной заполненности территорий, заводы на каждом шагу, заблёванный центр, лужи крови после каждых выходных на проспекте, алкаши, спящие на детских площадках..

Блять, да я обожаю это место!!

И тем не менее.. Прогуливаясь около панорамы Сталинградской битвы, кстати, под немецкий рок, ага, поймала себя на мысли, что всё равно буду скучать по этим местам. По этой реке - такой же несуразно огромной и при этом такой пустой, по этим улицам, где люди передвигаются еле переставляя ноги, по скоростному трамваю, который действительно катается по метро, по этому мосту, такому же нелепому, как Волга, Родина-мать и Первая продольная.. Знаете, создаётся впечатление, что у самого Волгограда комплекс неполноценности, который он вымещает на подобных глобальных и совершенно невероятных по размерам проектах 0_о

Глупый и несуразный. Нелепый, пёстрый и грязный.

Не люблю тебя всеми силами своей души, ты уж прости, не сложилось.

Как P. s. Странно, но чем больше я не люблю Волгоград, тем больше я люблю Волжский 0_о

@темы: Das Leben, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

11:10 

Долбанные эндорфины >.<

Августовские ночи становятся всё холоднее, ветер - всё севернее.. В городе уже чувствуется осень, от чего в душе сладкое предчувствие - снова учёба, пары, немецкий, действиедействиедействие..

А вообще, думаю, всё-таки стоит наконец-то объяснить, что со мной такого происходит.

Наверное, нет. Наверное, всё-таки не ожидание осени заставляет от блаженства закрывать глаза. И не почти готовая санкнижка. И не ощущение, что ещё три смены, и мне наконец-то выплатят первую зарплату. И даже не фотография на паспорт, где я вполне себе мило получилась..

Я ждала этого целый год. Ждала и пыталась убедить себя, что этот человек действительно ничего ко мне не чувствует. Причём вполне себе успешно убеждала - признание, как бы не было вполне самим собой разумеющимся - всё равно удивило.. Я хотела быть просто его, по привычке ли, от скуки ли, из чувства долга, страсти..

.. и вдруг вместо банального Давай встречаться услышать Я люблю тебя..

*шок*


Учиться заново жить. Учиться быть другой. Учиться быть разной. Учиться делать приятное. Учиться готовить, красиво краситься и вести себя в постели. Учиться не надоедать, учиться радовать, учиться заботиться. Учиться быть внимательным. Учиться дорожить. Учиться доверять.

И вообще, свыкнуться с мыслью, что У_Меня_Есть_Парень и учиться вести себя прилично :apstenu:

@темы: Das Leben

13:15 

Вжжжжжжжжик!! - полетели с фортепиано ноты. Отдельные листочки, подхваченные порывом уже холодного и такого осеннего ветра, невинно задрожали и сорвались с привычного места. Двойные терции, октавы и децимы.. Арпеджио из Вьётана, оркестровые проигрыши и каденция из Конюса..Тридцать вторые из Паганини с кучей карандашных пометок.. Даже Клементи, сиротливо прижавшийся к фортепиано, трепыхнулся пару раз..

Наверное, это осень. Хотя может и таблетки. А может и ещё что-то, я не знаю и вряд ли хочу знать.

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная