Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
22:55 

Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.

Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.

Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.

В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.

Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.

А потом - А я тебя не просил.

Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..

Ну что за бред?!

Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.

Вру, конечно, тяготит.

Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..

Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.

Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.

А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.

Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.

И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.

Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..

А так нет, так у меня всё заебись ;)

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

14:47 

lock Доступ к записи ограничен

Она меня убьёт

URL
23:52 

- .. да, я скучный и постный ботан, но я не пойду с вами бухать, потому что НЕ ХО_ЧУ!!
- Скучный и постный ботан? Ну почему же.. Совсем нет. Но то, что ведьма - это точно.
(с) после сегодняшнего "Онегина".


0___о

На самом деле, слушать это было лестно. По 2м причинам. Во-первых, почему-то все повально думают, что я наиприличнейшая недотрога, что бесит, ибо не так; во-вторых, потому что это было сказано Величковским, которого я побаиваюсь, и чье мнение для меня авторитетно.

А вообще, конечно, да, мало мне вот таких вот "комплиментов", так ещё и я начала сниться друзьям. Мужского пола. Причём одного я избила, а вот со вторым..

4got10 (22:51:29 25/01/2012)
я не буду говорить че ты делала
4got10 (22:51:30 25/01/2012)
:D
4got10 (22:51:53 25/01/2012)
и че яделал
4got10 (22:51:57 25/01/2012)
*ROFL*
1026417 (22:56:43 25/01/2012)
=-O
1026417 (22:56:49 25/01/2012)
ты меня пугаешь)))
4got10 (22:57:13 25/01/2012)
и ты меня
4got10 (22:57:14 25/01/2012)
не меньше
4got10 (22:57:15 25/01/2012)
:D


:crzfan:


В итоге две мои сущности хренеют, а третья прямо-таки ликует)

@темы: Das Leben

22:58 

*оффтопиком*

Бутылка шампанского на четверых в приятной компании, посмеяться, подурачиться - боже мой, я наконец-то смогла хоть чуточку расслабиться.. А что для этого нужно было? Сдача спец, перенесённая на февраль и философия на "5". Ещё бы выспаться для полного счастья..

@темы: Das Leben, Очередной бред одной строкой

23:40 

.. а я вот приехала и даже не знаю, что сказать. Мыслей было очень много, но сейчас, сидя за компом, я совершенно и не осознаю, что куда-либо ездила. Два первых места на обоих конкурсах, но места и конкурсы, за которые стыдно. Греет только то, что виолончелисту-корейцу из Москвы дали второе, а нам первое.

Вообще, во второй раз Питер уже разочаровал - вся его красота сменяется развалинами во дворах, а некоторые крайние и чисто совковые районы наводят уныние.

Боялась ехать, потому что понимала, что Там вдруг пойму, что мне и не нужны эти отношения. Страх не оправдался, фух. И вообще, на самом деле, в этот раз мне очень хотелось домой. Привязалась к людям. Наверное, это плохо. По крайней мере, сейчас я гораздо слабее, чем раньше.

.. и больше мне совершенно нечего сказать :apstenu:

@темы: Das Leben, Это Питер, детка ;)

00:37 

"А на душе скребутся пони.." (c) Dante_Quo


Гнусно, противно, что-то гложет, сосёт под ложечкой, комом в горле.

Нервы нужно беречь. Однозначно. Потому что если я буду реветь на каждом спектакле или так сильно переживать, увидев несчастный случай - я через год поседею. События недавних дней всплывают при одном лишь упоминании имён. И ты переживаешь всё заново, всё те же чувства, в том же порядке - слёзы, злость, смирение, апатия.

Злопамятной тоже быть не нужно. Не имею на это права. Да и нервов тоже забирает немерено..

Я иногда бесконечно благодарна этой жизни, за то, что она связала меня с музыкой. Но точно так же я периодически понимаю, что эта музыка меня убьёт. Потому что я не могу не отдаваться. Это касается всего, начиная отношениями с другими людьми, заканчивая профессией. Долбанный идеализм - если я чем-то занимаюсь, то я должна быть в этом лучшей. в пределах группы/учреждения/города/страны/мира.. Не суть. И пусть я ничего этого не добилась, пусть иду черепашими шагами - без этого стремления я не буду собой.

К чему я это? Я выкладываюсь, убивая в минус все жизненные силы. Изматываешь себя до последнего - не может и быть иначе, особенно, когда дело касается музыки - живёшь ей, отдаёшься ей, чувствуешь ей, говоришь ей.. Хорошо ли это?.. Хорошо. Но только сотни раз будто бы заново переживать смерть, любовь, расставание - тяжело. За это я преклоняюсь перед актёрами/певцами. За это я преклоняюсь перед Ильиновым - он в этом всём без остатка. Музыкой жить сложнее, здесь конечная ясность встречается только в порядке исключения.. Но как бы ты не трактовал произведение - ты всё берёшь из своей жизни, своего опыта, вкладываешь что-то безумно личное, что боишься сказать вслух..

Тяжело. Вот так садишься ближе к ночи, не в силах даже переодеться и понимаешь, что почти сдался. А потом такая злость берёт за эту слабость, ведь столько людей вокруг, и моя жизнь среди их - ничто, моя занятость - это для кого-то ещё отдых, мои переживания - это ничто.. И ты стискиваешь зубы и идёшь что-нибудь учить.

Ибо нефиг.

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

00:46 

Меня в людях, на самом деле, бесит не так уж и много. Начнём с того, что я вообще их люблю. Поэтому всегда пытаюсь понять. Поэтому всегда доверяюсь. Всегда открываюсь, пусть порой даже чересчур. Поэтому всегда пытаюсь помочь, даже если меня не просят, более того, считаю даже своим долгом вытащить кого-нибудь из задницы, придать сил поддержать.

Но я никогда не прощу лжи. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Одно даже подозрение на ложь заставляет отвернуться от человека. Мама всегда мне повторяла, что если человек соврёт один раз - то соврёт и во второй. Если соврёт в чём-либо незначительном - то сможет соврать и значимом. Я не верила. Зря.

Самое интересное, что сама я всё детство врала. Самозабвенно, вкладывая всю свою фантазию, выкладывая все мыслимые и немыслимые "доказательства". А потом что-то во мне сломалось. Что-то перевернулось, как всегда это у меня происходит - в другую крайность. И я как-то сразу разучилась врать. А если что-то касается близких людей - то не то, что язык не поворачивается, от одной мысли совесть бьёт так, что подкашиваются ноги.

И я перестала врать. Я могу приукрасить преподавателю своё положение, чтобы оправдаться за невыполненное задание. Я могу что-то приукрасить от бурных эмоций, связанных с описываемым событием. Но я никогда не стану врать.

И я никогда не прощу человеку ложь.

Больше, чем ложь, я не переношу только когда от меня что-то скрывают., когда мне чего-то недоговаривают. Когда что-то творят за моей спиной - ведь это тоже в какой-то степени ложь.. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Всё тайное становится явным. Очередное тому доказательство. Но только потом будет больнее. Потом всё равно придётся врать, чтобы хоть как-то себя оправдать.

И Оля, прекрати думать, что Именно он не сможет. Все вокруг смогли, а он чем-то хуже?..

Надо готовить себя ко всемууууу, надо готовить себя ко всемуууууу.. :apstenu:

И ещё. Сохрани хотя бы эту маленькую горсть оставшихся принципов, Оль. Их и так мало живых осталось..

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

10:58 

Так странно.. Сейчас утром я проснулась совсем будто свободной. Будто и не было этих полутора лет странных отношений, будто и не было этого безумного знакомства, будто и не было этих людей вообще. Удивительное ощущение - я и сама будто прежняя. Совсем такая, как в колледже, на первых его курсах - жутко нервная по утрам, глотающая тоннами таблетки (с той лишь разницей, что сейчас я их применяю по назначению), с кучей мыслей по учёбе, со списком дел на сегодня и с чётким осознанием, что И сегодня я никуда не пойду.

Вся эта болезнь, в результате которой я, считай, три дня провалялась, не высовывая из квартиры нос, дали мне мне отдохнуть, успокоиться, собраться с силами.. Но четвёртый день в его пределах..

Наверное, человеку нужно всего 3 дня, чтобы к чему-либо привыкнуть. Чтобы с чем-либо смириться.

.. только как-то.. Как-то не хочу к такому привыкать. Как-то впервые за три года мне до такой степени одиноко.

@темы: Das Leben

22:42 

А вообще я болею. Как-то странно и всем организмом. И из-за этого всё ещё более лениво. Зато выспалась в кои-то веки..

Думала хоть позаниматься смогу - организм истошно завопил и, походу, внутренние органы устроили драку. Ну или забастовку. Хотя, судя по ощущениям, драку :apstenu:

Парень на работе, дома скучно, дел полно, а всё впадлу.

Хочу печёных яблок.

@темы: Das Leben

00:00 

.. а я уже и не знаю, чего хочу. То, ради чего жила - растворилось в туманной дымке. Планы заканчиваются на конкурсе, после которого - пустота и мрак.

"Новопассит" на ночь, чтобы заснуть. А потом - постоянные дёрганья организма - то он засыпает, когда так нужна концентрация, то внезапно требует действия, когда нужно отдохнуть..

Лень, апатия. Жалость к себе. Такая же беспредельная. как и лень. Противно. Отвратительно. Неприемлемо.

Хотя, на самом деле, бороться с собой стало проще. Почти даже научилась активизировать внимание, когда оно необходимо. По крайней мере, когда учу Баха - мозг работает. Начала читать его, как учебник по математике - высчитывая формулы и пытаясь расшифровать значения.. Интересно, захватывает

.. а Конюса моего обрезали в пух и прах. По живому, я только-только поняла всю его композицию, там же всё как по книге - слова автора, воспоминания, сюжет... Любовь, борьба, какое же это наслаждение - видеть в нотах не только печатные знаки.. и как же жаль, что я так поздно этому научилась..

Итальянец, скачущий у дирижёрского пульта, продолжает радовать. Я ещё недавно узнала, что это - главный дирижёр Мариинского театра. Внезапно 0_о Как его занесло в нашу глубинку - одному чёрту известно, хотя полагаю, что и здесь замешан лапочка-Ильинов ^^

Замкнутый круг. Всегда одно и тоже. Только засыпать стала почти сразу и дрыхнуть до самого будильника. Куда идти, зачем идти, к чему идти.. И идти ли вообще.. Всё та же надежда, что вот-вот всё изменится. Один шаг, чуть-чуть постараться - и сбудутся мечты. И будет всё сразу - домик в Германии, работа в одном из лучших оркестров, семья..

Чуть-чуть.. Всегда вот это вот "чуть-чуть", выкладываешься до последнего издыхания, а мало. всегда всего мало. стоишь на ногах - значит есть силы. нет температуры - значит, поднимай свою задницу и паши на своё будущее. Тебе это надо или кому?..

Нет, оно это только к лучшему. Ведь, как ни странно, в большинстве случаев работает..

Пока жива, пока есть силы, надо жить. пожалеть себя мы успеем и в старости, когда нас выкинут на пенсию, организм будет сдавать, а времени будет столько, сколько и в детстве не было.. Потому что кому мы нужны будем в старости.. У всего есть срок, у актёров, танцоров он безумно мал, у музыкантов чуть больше.. Так надо делать всё, на что способен. Выкладываться на всю катушку, пока мы это можем. Пока мозг ещё не так захламлён бытом, пока он может довольно быстро работать. Пробовать всё, быть везде, знать всех. Если не сейчас, то когда?..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

00:03 

В последнее время почему-то часто стала вспоминать завод. Вход, огороженный бетонной стеной - чувствуешь себя, как в коробке. Даже когда выходишь из душного горячего цеха на свежий воздух, всё равно не получается вздохнуть с облегчением - хочется залезть на ограду и будто только за ней можно будет дышать..

Вспоминаю этих тётек - нечто среднее между женщиной и мужчиной. А бригадиры всегда больше мужчины, чем женщины. Наверное, благодаря этому и занимают такие должности.. Взгляд - всегда мужской. И всегда мёртвый.

На самом деле поэтому и восхищаюсь сестрой - после стольки лет на металлургическом заводе (!) он продолжает оставаться девушкой. Даже не женщиной. А именно девушкой.

А ещё машины, которые в 4 утра подъезжают к заводу. Тогда все начинают двигаться ещё быстрее - товар должен быть вовремя, водители вопят, бригадиры матерятся и будят рабочих, которые начали задрёмывать, выполняя монотонную работу..

.. а ещё это волшебное чувство, когда ты совершенно никакой, уже заснувший, но по инерции двигаешься в направлении дома.. А все только-только собираются принимать смену..

.. и кровать такая мягкая и родная. А когда голова прикасается к подушке, ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете.

Честно? Скучаю. Там ты чувствуешь себя живым организмом, ты чувствуешь тот барьер, перешагнув который, тело начинает сдавать. Там - ты действительно работаешь на износ. Там ты наконец-то начинаешь понимать ценность простых вещей..

И да, я хотела бы туда вернуться. Не на постоянно, но на недельку точно. Чтобы снова встал мозг на место, и я снова начала ценить образование, которое сейчас с таким скрипом получаю.

@темы: Das Leben

22:40 

ЗА-Е-БА-ЛО.


Хотя, конечно, он прав - никто никому ничего не должен. Тем более он. Тем более мне.

.. тем более, что он всегда жил сегодняшним днём. Тем более, что он всегда до бесконечности жалел себя.

Раз знала, нахрена связалась?.. А раз связалась, то нахрена теперь жаловаться? Людей не переделаешь, это бессмысленно. неблагодарно и вообще глупо. Если что-то не надо человеку, то ему это и не надо, и хрен с ним, пусть живёт в своём мире со своими ценностями, своими принципами (или их отсутствием), со своими мечтами, стимулами, со своим будущим. Или его отсутствием..

Снова пришла к тому, что всю жизнь презирала. Снова большая часть этого мира сосредоточилась в каком-то конкретном лице, которое зачем-то слишком много стало для меня значить.

Снова материнский инстинкт - уберечь, защитить, человеком сделать.

З а ч е м ? . .

Ради уверенности?.. Да какая нахрен уверенность, когда ничего не известно? Когда в любой момент могут сдать нервы и когда конкретно этот момент наступит, не знает никто?..

Ради физического удовлетворения?.. Я вас умоляю, как бы я не была зациклена, отсутствие парня не так уж и жестоко отражалось на моём состоянии.

Ради упоения собственной гордости?.. На сколько бы гордой не была, людей я люблю больше. И я никогда не играла и никогда не буду играть чувствами людей ради собственной выгоды/морального удовлетворения.

Тогда зачем мотать нервы себе и окружающим? Зачем переживать за кого-то, когда ему это не надо?.. Зачем пытаться состыковать то, что не стыкуется?.. Не сходится картинка, не складывается паззл. Сломать себя?.. Сломать его?.. Зачем, когда можно просто пересмотреть картинку. Выбрать новую. Доделать старую. Сотни миллионов путей, шесть миллиардов людей, а Оля опять упёрлась в своё рогом и из последних сил бьётся, пытаясь доказать, что это наконец-то Оно, что это - правильно и никак иначе не может быть.

Да в конце концов.. Пусть и продолжает душить предчувствие, что не так уж и много осталось, мне всё-таки 20. Мне ещё Чайковского играть и в Германию уезжать. Всё у меня сложится, надо только работать-работать-работать. а не распыляться на всех и думать за каждого, как ему жить..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

18:44 

Самомотивация

А теперь встала и пошла работать, ленивая задница ><

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

22:02 

Хотела пойти на кухню попить чай, а вместо этого оказалась в ванной, с зубной щёткой в руках. С уже почищенными зубами.

На самом деле, наливать заварку в суп, принимать душ вместо того, чтобы начать заниматься или обнаружить себя около зеркала с косметикой, хотя собиралась завтракать - das ist ganz normal für mich in letzter Zeit.

Даже как-то страшно. Столько всяких дел, всё так путается, что-то постоянно вылетает..

.. и при этом всё так лень. Так устала..

А, да. Димка переиграл руку. Что с конкурсом теперь делать - не знаю, потому что со всех обыгрываний, которые мы запланировали, нас сразу сняли.

@темы: Das Leben, Die Musik

23:40 

lock Доступ к записи ограничен

.. вот в такие моменты мне становится с т р а ш н о . .

URL
13:59 

Снова жопа по всем направлениям, а я, ни с чего вдруг уставшая, сижу во вконтактиках до 2х ночи. И, как всегда это бывает в такие моменты, дойдя до точки, решилась на крайнюю меру - попросила теперь уже Даньку сменить мне пароль и не говорить его даже при угрозе расстрела. Теперь за компьютером делать решительно нечего, и я засела за учёбу.

Завтра викторина по программному симфонизму, а это значит, что мне нужно прослушать около 20 часов музыки, запомнить это всё и завтра по первым нотам угадать, что это есть, какому композитору принадлежит, какая часть и, желательно, что за тема. В учебнике и половины не разбирается, сиди, Оля и думай сама >.<

Ввиду этой задницы даже в аську не выхожу. Действенно.

А вообще, оборзела я. Первая викторина за 2 года, а Оля в соплях утопает. Вот нефиг..

@темы: Das Leben, Die Musik

15:25 

Я обожаю свою работу. Плевать на копейки, плевать на здоровье, плевать на отношение.

К нам приехал дирижёр из Мариинки, более того, зовут его Фабио, и он - чистокровный итальянец. А так как живёт в Петербурге - то на русском говорит свободно, с соблазнительным акцентом :lip: Эмоциональный, весёлый, но требовательный - с ним оркестр наконец-то начал заниматься. Начал учить партии, выяснять детали, не мухлевать и играть в полную силу..

.. да и само произведение.. Ставим "Тоску" Пуччини.. Ну ещё бы, кто как не итальянец должен её дирижировать :D Каждый раз приходишь домой на подрыве.. Вот это музыка.. Вот это ноты.. Вот это любовь.. :heart:

ЗЫ. Уважаемые волгоградцы, опера - премьера и билетов мало, а халявных достать не смогу. Разброс цен - от 300 до 800. Но вашу ж мать, вы должны это видеть!!

@темы: Das Leben, Die Musik, Работа *___*

00:23 

Я уже смутно помню те времена, когда была спокойной, как танк, ни на кого не срывалась и могла неделями не плакать :-D

Боюсь представить, что дальше будет - к конкурсу мы начали активно очень готовиться, а я ещё так по положению и буклету пробежалась.. Довольно серьёзные мероприятия, особенно первое - выступления вообще в доме композиторов проходят *___*

Я не понимаю, за что все так хают Конюса. Эта музыка почти такая же божественная, как концерт Чайковского.. Все эти гармонии, драматизм.. Влюбилась) Специально откладываю на сладенькое, потому что Баха всё же надо сделать, но как бы не получилось тоже, что и с Тартини в прошлом году - пусть все и хвалили, мне совершенно не понравилось..

Вот люблю, когда я спокойна. Сейчас это бывает на столько редко, что.. Что хочется снова плакать, ога:apstenu:

Понимаю, что и нервы, и слёзы - это всё так и надо, это здоровые и нервы, да и слёзы - не слёзы-то толком, они сейчас имеют для меня тоже значение, что и обычные физиологические потребности - вода, еда, сон и так далее.. И я даже не верю, что когда-то было иначе. А если и было, то в таком далёком и светлом прошлом..

Досадно. Столько проблем, ответственности, людей.. Целей, желаний. Вариантов дальнейшего существования.. Я иногда не понимаю, как всё это умещается у меня в голове..

Хотя очень просто вот так всё и умещается - со всеми этими истериками, криками, обидами и слезами.

Я даже и не помню, когда это всё началось - когда села на гормональные или когда устроилась на работу.. Или когда официально начала встречаться.. %) Но сейчас пошло что-то новое - вот это я знаю наверняка. И почему-то верится, что это "что-то" - точно хорошее)

@темы: Die Musik, Das Leben, Это Питер, детка ;)

13:10 

"Всё странноватее и стрвнноватее" (с) Алиса.


Жизнь идёт, кошка, которую привезла сестра, покоряет всё новые высоты нашей квартиры, оркестр продолжает разваливаться, зарплата - уменьшяться, инфляция - расти.

А у меня идёт снег. Так странно - я не помню, чтобы когда-нибудь в этом городе в ноябре было столько снега. До сугробов, конечно, далеко, но.. Но он, такой мягкий и пушистый, идёт чуть ли не каждый вечер..

Волшебно.

По городу уже развесили афиши с Германской предрождественской ярмаркой, вспомнила Гёте, захотелось плакать. Из-за работы лишилась того Святого, что у меня было. Лишилось того, что так долго меня поддерживало. Лишилась единственной своей радости..

И да, мне некого да и нельзя никого обвинять - и эта работа нужна меня для достижения своих целей, и это всё равно бы случилось..

.. просто как-то больно осознавать, что ты чего-то не можешь.

Вообще всё стало странным. как-то сильно чувствуется Новый Год, как-то всё стало слишком рядом.. Слишком быстро летит время, оно совершенно уходит из-под ног..

.. а ведь мне уже 20. 20. 20..

@темы: Das Leben

18:02 

Печально. Всё печально. Все друг на друга обижаются, друг, который завтра уходит в армию, не хочет со мной видеться, позвал только моего парня. А я так надеялась на эту встречу, что послала Ваню с его "Тут народ собирается.. Давай с нами".

Что в итоге?

Сидит Оля одна дома, потому что обиженный Димка поехал-таки к группе, парень у друга, другу я не нужна, мать кричит на отца, а у сестры, которая после развода так и живёт у нас, страшный токсикоз и ей вообще ничего не надо..

Да, зато я стану тётей)

Сижу, засыпаю за компом, так одиноко, что плакать хочется.. Долбанные таблетки, долбанные гормоны.. Заниматься нет сил, надо всё-таки вздремнуть и взяться за Конюса..

Как-то всё так странно..

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная