Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
00:02 

Вчера читала Достоевского под седьмую симфонию Прокофьева. Странные, смешанные чувства. Открыла в себе что-то новое, безумно высокое и благородное, но что это - до сих пор не могу оформить. Даже не мысль, а, скорее, состояние.. Взяла и полетела..

.. а сегодня Ильинов дал нам ноты этой симфонии. И сказал, что мы будем играть её в следующем семестре. Думаю, будет лишним описание всего того, что я в тот же момент испытала ;)

@темы: Das Leben

15:44 

Да, я перебесился и снова открыл всем дневник.

Две таблетки убойных таблеток и кофе с Мартини, не подумав. Чёёёёёёёёёрд, действовать, действовать, действовать!!
Пока есть силы, пока бешено колотится сердце - нужно успеть как можно больше. Потому что потом отпустит. И вот ненавижу, когда это происходит. Потому что ложишься пластом - таблетки прекращают действие, и ты снова не можешь пошевелиться от боли. Кроме того, все силы, которые были предназначены на весь день, уже исчерпаны, ибо Аааа, меня прёёёёёёёёт!! - и Оля носится, либо занимаясь делом, либо подрывая людей вокруг. И потом уходишь в такой минус.. Что просто жить не хочется..

А теперь пары, пары, пары.. Последняя неделя в институте..

@темы: Das Leben

23:05 

Стоило мне подумать, что я наконец-то прихожу в себя, как тут вдруг специальность, Наставник, который вдруг всё припомнил, и замечания, которые я, как всегда, принимаю слишком близко к сердцу. По-моему, меня лишат "Дьявольских трелей". Ибо трель у меня никакая.. Звук никакой.. И.. И я снова бездарность.. Бездарность, бездарность..

И потом "работа". Послушав одну песню, я разревелась. Я не для того училась музыке 11 лет, чтобы исполнять подобное.. Меня с одной стороны тянуло блевать, ибо это ужас, это кошмар, противно, мерзко, низко, пошло и вульгарно, с другой - было до слёз больно, до слёз досадно, что не могу, не могу через себя перешагнуть, себя сломать. Мне страх, как нужны деньги, я очень, очень хочу в Питер, я должна быть артистом и уметь исполнять разную музыку..

.. но я не могу. Не могу. Н е м о г у.

@темы: Das Leben

21:34 

Сижу и пью чай. С апельсином, Picvik. Отодрала из какого-то забугорного журнала.

Горячо и вкусно. И хочется курить.

.. но напоминает о Новом годе. Который я уже ненавижу и которого я не хочу. Совершенно нет настроения. Не спасают даже магазины с праздничной требухой..



А у нас туманы и плюсовая температура. Снег опять стаял, на улице грязь, срач.. Что добивает, добивает вконец.

Прогулка до Красноармейского.. которую я решила сократить хотя бы до ВолГу.. снова переносится.. Злобный дядя, который-таки взял меня на работу, прям доконал.. И его не ипёт вообще никаким местом, что мне совсем не до ансамбля..

"Дьявольские трели" - как лекарство. Вот уже во второй раз скрипка не даёт мне опустить руки на совсем..

@темы: Das Leben

10:20 

Нет, наверное, я падала и ниже. Да не "наверное", а совершенно точно.

Но то, что со мной сейчас творится..

Я проснулась, поняла, что происходит и..

.. и просто отказалась жить. Я не хочу, просто не хочу продолжения этого кошмара.

.. при этом понимаю, что а, собственно говоря, ничего и не случилось-то. Ровным счётом ничего.

Господи, ну пусть это будет хотя бы несчастный случай..

@темы: Das Leben

22:23 

Угу.

Я могу долго оправдываться тем, что не выспалась, тем, что плохо ем, тем, что вышла на сцену уже уставшей, тем, что слишком много занималась до выступления, тем, что без таблеток, тем, что в хорошей такой депресухе последние две недели, тем, что вообще этот конкурс слишком неожиданно свалился, что я к техническому готовилась, трели учила..

Я могу привести все мамины оправдания.

Все оправдания моего учителя.

Но не буду.

Потому что это просто провал. Провал, который я заслужила. И который был последней каплей.

Я играла программу своего уровня. Хорошую, обыгранную и яркую. Которую я чувствую. От которой я млею, пусть за всё то время, которое я её учу, она меня порядочно задолбала..

Я вышла и сыграла.. ничего. Сарасате завалила полностью. Уже после медленного вступления я почувствовала, что не хочу дальше играть. Просто не хочу, я устала и хочу к маме. В Чайковском были жалобы на интонацию.. Вот уж странно.. Хотя да, признаю, валяла.

Но вот ансамбль засудили. Нас сровняли с подготовительным классом, которые все такие милые и маленькие вышли и "сыграли" две ноты одним пальцем. И то, не всегда попадая. А мы выложились даже больше, чем в Питере. А получили - третье..

.. и тут Оле совсем снесло крышу. Потому что тех, который я столько долбила, я н е с д а л а. Слышите, как звучит? Я не "не сдавала", я не сдала.

Естественно, что спихнули всё на нервы и трудный день, но..

Сегодня я поняла очень важную вещь. Сегодня я поняла, на сколько же я слаба. И если раньше я гонялась за всем, чем только можно, в полной уверенности, что смогу, то после сегодняшнего..

Я не осилила тех и конкурс. Я не смогла, у меня тупо не было сил.
Как, как я буду учить Дьявольские трели?..
Как я буду всё успевать? Если не смогла сделать то, на что убила столько времени? То, что затёрто до дыр?..

Я слабая, слабая, слабая..

И если после моей странной болезни мы с моим организмом посоветовались и решили дружить, то сейчас..

Да нет, всё верно.. Нельзя до такой степени себя ненавидеть..

.. как же больно признавать, что далеко не всё мне под силу..

@темы: Das Leben

12:36 

Вот ведь странно - всегда ненавидела Metallic'у. Unfogiven, Nothing else Matters - не переносила на дух. При первых же нотах переключала канал и убавляла громкость.

А сейчас подпеваю, раскачиваясь из стороны в сторону.

На сколько меняются люди.. На сколько изменилась я за последний год.. На сколько изменился Димка.. Всё течёт, даже грабли, на которые я наступаю, прокачиваются.. С каждым разом всё запущенней и запущенней..

Чего-то хочу, а чего хочу - не знаю.

Чего-то нового. Смены обстановки, новой деятельности, новых эмоций..

.. и сурового мужского плеча, которое периодически ещё и пинать меня будет.

Одиноко. Одиноко и лениво.

.. и депрессивно. Не хватает, не хватает людей. И позитива.

@темы: Das Leben

13:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:05 

Декабрь пришёл к нам с внезапными холодами (после +15 внезапно на -5), а сегодня вот ещё снег пошёл. Метель, ветер, всё белое..

Ностальгия, блин.

В голове крутятся какие-то воспоминания, которые не могу поймать за их длинный скользкий хвост.. Но это "что-то", что там внутри сидит, не даёт покоя, заставляет зажмуриться, аж дух захватывает.. Хочется плюнуть на всё, купить дешёвого растворимого кофе в пакетиках с каким-нибудь милым ароматом, сесть на подоконник, завернувшись в одеяло, и просто смотреть.. На белом снегу люди стали большими чёрными пятнами, пингвинами, которые переваливаются с одного бока на другой..

Вспомнила, как боялась этого снега в прошлом году. Все радуются, а для меня это показатель того, как необратимо время. Показатель того, что всё проходит. Показатель того, что ничего не вернуть. Крушение старых надежд, слабость от собственного бессилия, но вместе с этим - рождение чего-то нового. Слабые намёки. Маленький огонёк в конце тоннеля.

Совершенно волшебное чувство. Почти такое же волшебное, как Рождество и Новый год. И так хочется не растерять его.. Сберечь этот маленький огонёк внутри.. Наверное, это и есть гармония с собой..

Кстати, почитала тут о Рождестве в Германии, и поняла, что когда-нибудь я отмечу его в Нюрнберге. Обязательно.

@темы: Das Leben

00:51 

Я сегодня внезапно вспомнила, что моей любимой игрой в детстве была школа. Ещё тогда, когда мы только приехали в Волгоград, я донимала сестру с вечными просьбами.. Как сейчас помню - мама нам даже доску придумала, приволокли мел..

.. а будучи постарше, я стала учить брата, диктуя ему свои же собственные наброски рассказов..

Когда поделилась этим с женой (кстати, на лекции по педагогике), она нервно усмехнулась и сказала, что живя такой жизнью давно с ума бы сошла)))

Хотелось сказать, собственно, совсем не это..

Дел много, проблемы.. Не назвала бы это "проблемами".. Скорее так, временные трудности - их тоже хватает.

Но эти проблемы делают меня, я даже почти счастлив) Вечная беготня с моими опозданиями, куча домашней работы и долгов.. Бррр.. Ich habe richtig viel zu tun.

Один косяк - вот с этой всей беготнёй практически не успеваю браться за скрипку - когда у меня не с утра до вечера пары - тогда я просто сплю, ничего не могу с собой поделать, всё перепробовала, начиная элементарным кофе, заканчивая методами психологического воздействия.. Сейчас остаюсь в институте заниматься при первой же возможности - там можно спокойно ходить во время игры и уже не задрыхнешь. Но зато вечно голодный :apstenu:

Так что я живу в родимом ВГИИКе. Домой приползаю никакая, злая, уставшая..

.. и снова беру скрипку. До 23:00 есть возможность, законно, не могу же я бездарно провести эти несколько часов?..

Пропустила с этим Питером столько всего, что схватила 3 неаттестации. По физкультуре, немецкому и ещё какой-то редкостной дряни.. Вот ведь смешно даже..

А на самом деле интересные и вообще новые чувства - ты приходишь на лекцию и не то, что не помнишь, тупо не знаешь о чём вообще речь. Что было в прошлый раз и о чём надо говорить в этот.. Интересно, но не моё. Привыкла быть задротом, блин..

Übrigens - heute war ich bei Deutschvorlesung. Sehr interessant und viel neues, mit anderen Methodiken zu lernen. Ich habe mehr Wörter mit alte Lehrbuch als in Deutschunterricht im Göthe gelernt.. Ja, in diesen Jahr bin ich in sehr bunter Gruppe. Trotzdem haben wir das schwierige Material und es gibt vieles, dass ich nicht verstehe.. Das macht mir sehr sauer(((

Цель?.. Нет, с ней я так и не определилась, метаясь от одного к другому. Но, в любом случае, требования и там, и там жёсткие. Делаю всё, что могу.

.. и я наконец-то влилась в рабочий процесс :cool:

@темы: Das Leben

17:13 

lock Доступ к записи ограничен

- Ну и езжайте на своём лифте.

Я развернулась и пошла спускаться по лестнице. Шестой этаж, ступенек много. Через два пролёта стукнула себя ладонью по лбу и зажмурилась.

- Реально facepalm. Боже, что я делаю?..

Я и раньше к жизни-то не особенно ответственно подходила, но в последнее время меня не покидает ощущение, что Да подумаешь.. Отмотаю назад и переживу по-другому. Из-за этого стала прощать себе ещё бОльшее.

Мне вообще хочется начать всё сначала. С самого рождения. Хотя нет, с того момента, как я пошла в школу. Да. И это желание привело к тому, что я действительно на полном серьёзе хотела бросать музыку. На полном серьёзе. Заново, с чистого листа. Монотонная работа, бумаги. Дом - книга - сон. Изо дня в день. На отпуск прорваться в какую-нибудь Турцию. Или Европу.

Это реально тяжело - быть музыкантом. Без лишнего пафоса. Это реально тяжело - отрабатывать, шлифовать, но нет совершенства, а бессилие (ибо как бы я не старалась, я не гений) заставляет порой биться головой об стенку.

- Никакой учёбы. Никаких универов. Никакого преподавания. Что-то сильно отвлечённое.

Phoeni (00:13:04 27/11/2010)
ну. видимо так и останешься в волгограде жить.


.. на следующий день я занималась часа 4. Основательно всё выдалбливая.

URL
01:17 

Сколько бы не убеждала себя Я сильная, сколько бы не внушала мне мать Оль, ты всё сможешь - стоит дойти до определённой стадии, и у тебя опускаются руки. Ты себя ненавидишь, но всё, к чему сводится твоя деятельность - максимум сходить на пары, вернуться домой - и зависнуть в иннете. Или заснуть. После Питера level up - я стала выдалбливать на скрипке двойные ноты. Абсолютно не осмысливая, движимая лишь тем, что, сцуко, Надо.

.. и это может продолжаться очень долго. До того момента, пока не придёт Тот_Самый_Человек, который вправит тебе мозг. На самом деле, делать жалкие попытки поставить меня на ноги будут все. Но Те_Самые_Люди держатся до последнего. Наверное, поэтому я их и слушаю - раз уж у них сдали нервы, значит пришёл полный пиздец.

Не знаю, почему сложилось именно так. С уважением я отношусь ко всем моим друзьям/знакомым, вне зависимости от того, где они работают/учатся. Но есть Те, которых я действительно стараюсь слушаться. Изо всех сил. Которые приходят ко мне, разносят всё вокруг, дают смачный подзатылок, потом пинок, и я просыпаюсь. Делаю Брррр, хватаюсь за голову и бегу дальше.

В такие моменты главное - чуть разозлиться. Чуть - на них. Потом изо всех сил - на себя. Назло, почему-то если я делаю что-то назло, то отдаюсь этому вся. И выходит это куда лучше..

К чему я это.. Сегодня я поняла, что в моей жизни появился ещё один Тот_Самый_Человек.. Один косяк - он просто ненавидит всех и вся, и ему доставляет удовольствие на людей давить.. С той лишь разницей, что он Питерский, а это пипец, какой отпечаток, ибо даже ненависть у него совсем не та, что у Димки..

.. и, собственно, он - третий, после Корди и Ирвина..

Люди, вы даже не представляете, как я вам благодарна.. За то, что не брезгуете подбирать остатки мозга и впихивать их обратно.. :shuffle: Спасибо вам огромное.. Кто знает, до чего бы я докатилась, если бы не вовремя сделанный пинок..:kiss:

@темы: Das Leben

19:33 

*паника-паника-паника*

Завтра. Завтра!! ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ, УЖЕ ЗАВТРА!!!!!!!!!

.. мы едем. Едем в Питер. У меня нет слов, я просто до сих пор в это не верю. В первый раз такая ответственность на мои плечи. Я выдержу, я сильная, и в меня верят.

У меня нет слов. Это очень важно. Это очень-очень-очень.

.. и да, чёрт, я позорно отыграла конкурсную программу на концерте.

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

11:28 

Das ist das Ende, das Ende der Welt..

Всё светлое, хорошее и приятное в моей жизни строго дозировано. Получил кубик счастья внутривенно - иди расплачивайся. Плата только больно высокая..

Продрать глаза, сползти с постели. Понять, что снова опаздываю, как всегда, и попросить маму приготовить завтрак. Сесть разбирать партии. 6 утра. Оля - идиотка, у неё конкурс на носу, но она согласилась одной из Волгоградской групп помочь с записью альбома..
Переписать всё заново. Послушать midi'шки. Найти косяки, исправить. Отмахнуться от маминого "Оля, всё остыло!!". Понять, что сил уже нет..
Попытаться себя расшевелить - тщетно. 3 часа крутиться перед зеркалом, по стопяцот раз возвращаться в комнату за очередной мелочью..
Собраться, выйти. Холод. Задувает в плащ, тормошит волосы.. Ветер, ветер, ветер.. Проклятый волгоградский ветер..
Сесть в трамвай, замёрзнуть. Боже, что я буду в Питере делать, если я при нынешнем +2 готова душу за шапку продать?.. Облокотиться головой на стекло. Холод, холод.. Пронизывает тело, добираясь до костей.. Закрыть глаза. Несмотря на дрожь в теле, уснуть.
Следующая станция - конечная..
Нет, нет, нет, ещё пару остановочек, ну пожалуйста!!..
Аккомпаниатор.. Злится - я опять опоздала.. Тяжко вздыхает, кричит.. Как, как можно так ехать на конкурс?!..
Пачка сигарет, троллейбус, дом, депрессия.

Расплачивайся, Оля, расплачивайся.

@темы: Das Leben

00:30 

Октябрь, октябрь, октябрь..

Всё таки люблю этот месяц.. Во-первых, ты уже втянулся в рабочий процесс, совесть мучает всё меньше, жизнь становится всё полноценнее и полноценнее, а отдых - всё желаннее..

Во-вторых.. Вот так идёшь по центру города - есть у меня там одна любимая аллейка, - листья под ногами шуршат (а от этого получаешь какое-то особое наслаждение), любуешься почти опавшими деревьями.. Всё так тихо, спокойно, как-то печально, мудро и по-доброму..

.. и вот в такие моменты начинаешь думать. Предложения как-то сами выстраиваются в хороший полноценный рассказ, хоть с диктофоном ходи и записывай, честное слово..

.. и начиная размышлять над одним, приходишь к чему-то на столько глобальному..

Смотрю на время - 12:04. "Чёрт." Это значит, что через десять минут я должна быть в совершенно другом районе - 2 остановки на троллейбусе, 10 - на скоростном трамвае и пешком вниз до Волги. А этот долбанный троллейбус всё не едет. Лучше бы пешком пошла. От волос снова пахнет хной - запах от которого, почему-то становится теплее.. Люди.. Везде вокруг люди.. Кто-то с подозрением оборачивается, кто-то безразлично проходит мимо, кто-то начинает беситься, кто-то смеяться.. На сколько же они все разные..
В трамвае снова поёт этот несчастный цыганёнок. Настоящий артист.. После того, что ему приходится терпеть, он улыбается. Улыбается всем. Не смотря ни на что..
Вот она, эта аллейка к Волге. Опавшие листья, в руках - скрипка, в голове лишь только "Чёрт. Чёрт. Чёрт." 12:47. И я наконец-то у концертного зала. Служебный вход, узкие коридоры, гул духовых.. Преподаватель, который устало вздыхает - "Ну, Оля, ты побила все рекорды.. Как ты на работу ходить будешь?.."
Заниматься. Оля - боец. Оля злится на себя, Оля внимательно слушает Наставника. Оля переделывает себя, молчит, поджимает от усердия губы. Заниматься. Заниматься. Заниматься.
Зеркала в гримёрке.. Много зеркал. "А мне не идёт рыжий." Усмехнуться, снова взять инструмент. Выдалбливать пассажи, думать, думать, слушать..
Одна. Аллея. Листья. Опаздываю. Свернуть на Комсомольскую, хотя Пионерская гораздо ближе. "И зачем я это сделала?.." Улыбаться. Всем и всему - солнцу, небу, рыжим листьям..
Вот на сколько один человек.. всего один.. может изменить всю твою жизнь.. Я его не знаю, не знаю совсем - это всё догадки, ни на чём не основанные предположения и буйное воображение.. Но этот человек ворвался в мою жизнь, уничтожив так старательно заляпанную картину мира. Всё - плохое, хорошее, низкое - всё забыто. Беру кисти и начинаю рисовать. Учусь верить. Снова. Верить, что всё будет хорошо.

Спасибо тебе)

@темы: Das Leben

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Люди, люди, люди.. Сколько интересных и стОящих людей вокруг.. С которыми хочется общаться, которых хочется слышать, которые положительные, положительные на столько, что мне снова хочется жить. Нет этой низости, этого отвращения, этого мрака в душе; бесконечно светлые, но при этом прошедшие через многое..

.. ведь так легко опустить руки, сказать, что все вокруг - уроды и негодяи.. А ты попробуй встать на ноги и снова поверь в человека..

URL
13:51 

Бесит, бесит, бесит.

Нагрузка нереальная. Опять всё так же нервно усмехается аккомпаниатор, а Наставник грустно улыбается и тихо говорит - "Авантюра.."

.. и я опять всё так же реву по любому поводу и начинаю на всех орать.

Бесит.

Оля носится везде, выбивает жильё, выбивает деньги, пытается хоть как-то организовать эту поездку.. И при этом занимается. Всё своё время, лишь иногда выбираясь на немецкий и оркестр..

Оля выбила свободное посещение. Не для себя, брату. И итог?.. Всё как всегда - он с утра до вечера сидит за компом, лишь иногда поднимая свою задницу, чтобы на полчаса что-то наиграть. При этом крича на Олю чуть ли не матом, ибо она ничего не понимает в музыке.

Отлично. Супер. Про то, что если бы не я - он бы даже и не мечтал о подобном конкурсе, он почему-то забыл. Или не хочет помнить.

Чёрт, как всё достало.. А ведь осталось чуть больше недели.. *в слёзы*

@темы: Das Leben

00:59 

Снова это необыкновенное и ни с чем не сравнимое чувство - у тебя болит ВСЁ, у тебя сдают нервы, но ты счастлив. Жизнь кипит, бурлит, ты чувствуешь её движение, этот локомотив, который несётся на всех порах.. Снова мечты, мысли, упорство, снова ломаешь себя, заставляешь, переделываешь, идёшь вперёд, душишь слёзы, держишься, из последних сил - чтобы не накричать на кого-нибудь случайно, крепишься..

.. и чувствуешь, что растёшь..

Да, и музыка.. Музыка, музыка, музыка. Везде. Выкладываешься, достаточно закрыть глаза и представить, напеть - всё, ты не в этом мире. Ты даже двигаешься в такт, начинаешь выть в кульминациях, чуть ли не плачешь..

Снова безумный подрыв на немецкий. Учить-учить-учить.. В Питер решила взять лишь одну книжку - русско-немецкий словарь, ибо пора лексику поднимать :gigi: А так не будет соблазна забить и почитать что-либо ещё..

.. и зеркалка.. *___* Как-то приснилось, что мне её подарили. И я рыдала во сне, распаковывая все эти пакетики/коробочки. Ревела..

Да, я снова поняла, что у меня 3 самые большие любви, кроме родителей - скрипка, немецкий с Германией и фотография.

Теперь я точно вернулась. Совсем.

@темы: Das Leben, Die Musik

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Bin ich..

главная