Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: die musik (список заголовков)
23:55 

...

Удивительно, как всё в жизни бывает.. Сегодня на работе у одного из оркестрантов случился приступ эпилепсии. Я, слава богу, не стала свидетелем этого случая, узнала от брата.. И ладно бы, если у того странного кларнетиста, в прошлом наркомана, который отмороженный всё время ходит - так нет же, у самого невинного и самого обаятельного музыканта.. Человека, которого я действительно уважала с самого же знакомства - во первых, он всегда и со всеми исключительно на "Вы", что очень льстит, учитывая его возраст - он мне в отцы годится. Во-вторых, он очень, очень воспитанный. Не курит, не пьёт, всегда поднимает всем настроение - ненавязчиво, мило и периодически одной своей обаятельной улыбкой. В-третьих, этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наслаждается музыкой, что большая, очень большая редкость. А из его любви к музыке следует и качество - безупречно и таким звуком, что заслушиваешься..

.. и тут.. Такое..

Репетиция, естественно сорвалась, Вызвали "скорую", которая, на удивление, действительно быстро приехала. На Димку впечатление произвело огромное.. Да и на меня не меньшее, не смотря на то, что всего не видела..

@темы: Работа *___*, Die Musik, Das Leben

23:35 

*оффтопиком*

Омг, второй раз по кругу слушаю Ваксмана - Фантазию на темы "Кармен", прям не могу успокоиться.. Не помню, когда в последний раз чувствовала такое вдохновение.. Это же просто плакать хочется, как она гениальна!..

@темы: Die Musik, Очередной бред одной строкой

00:39 

*оффтопиком*

Вот он - человек, который был светлым пятном в последний месяц. Наверное, я просто слишком плохо его узнала, чтобы успеть разочароваться. Но сейчас для меня он - идеал, совершенство. Vielen Dank fuer Ihren Schweigen, Herr Siffert..


Кажется, я влюбилась)

@темы: Das Leben, Die Musik, Очередной бред одной строкой, Работа *___*

22:05 

А если серьёзно, то сейчас мне безумно, наверное, первый раз в жизни так захотелось поиграть на скрипке. Нет, не так. Первый раз в жизни мне заходелось Вложить всю душу в свой инструмент. Знаю, звучит страшно, в мой адрес должны быть сейчас направлены сотни укоризненных "фи". Но почему-то для меня всегда занятия на инструменте - акт мазохизма. Я люблю делать упражнения на растяжку, часами отрабатывать по 2 такта, заниматься без перерывов, так, чтобы под конец занятий голова не соображала, а тело ныло. Поэтому я принципиально всегда брала сложные произведения. В итоге, конечно, не успевала, а выходя на сцену думала лишь о том, чтобы выиграть все эти пассажи, штрихи, да хоть текст.

Но это не значит, что я не чувствовала музыку. Чувствовала, что-то видела или пыталась увидеть, переживала, оооо, как иногда рвалось моё сердце..

Но, пожалуй, только с этого года я начала любить то, что играю. Даже нет, не так. Любить и ценить то, как я играю. Да, это ёбанные комплексы, которые я сама себе внушала, я и до сих пор уверена в том, что не умею играть вообще, то, чего я добилась - ничто, поэтому когда Ваня внезапно назвал меня Мастером, который в совершенстве владеет инструментом, я только лишь рассмеялась. Но, твою ж мать.. Я действительно отдала в той или иной степени скрипке 11 лет своей жизни, какого хрена, выходя даже на урок по специальности, я делаю вид, что ничего не умею? Почему так заплетаю пальцы, ставлю их будто даже специально не туда, чтобы звучало как можно фальшивее?..

Пожалуй, всё началось с Конюса. Да, великолепная часть в Fis, пожалуй, играя её мне в первый раз не пришлось ждать указаний от преподавателя. Я сама увидела этот образ. Бабочку, которая в первый раз в своей жизни распускает крылья. Кокон, из которого она высвобождается. И внезапно я сама прислушалась к тому, как играю. И мне это понравилось. В первый раз в жизни я насладилась звуком. В конце концов, инструмент, стоимостью дороже отцовской машины, а я не даю ему звучать, да это же кощунство!!

А сейчас, нарвавшись на переложение Nothing else matters какого-то скрипача, кстате, прескорбнейшее переложение, поняла, что хочу просто сыграть что-то.. Что-то от души. Не программу, не упражнения, а вообще что-то другое. И это так непривычно..

Наверное, только сейчас я до конца и в полной мере осознала, что не смогу жить без скрипки. Неделю, быть может, месяц. Но не больше. Это любовь. Это то, что действительно навсегда.

@темы: Das Leben, Die Musik

19:16 

Наверное, очень грустно, но то, на сколько хуже я стала играть после работы сама я заметила только вот-вот. Наверное, оно и хорошо, жизнь как всегда поражает своей спланированностью - в первом семестре у меня действительно особо не было ни времени, ни сил на специальность, чем я себя очень укоряла..

А теперь.. Да, теперь я просиживаю тучу времени за компом, но это было до сегодняшнего дня - то есть пока я не понимала уровня, на сколько всё плохо.

Теперь даже прям интересно, всю программу заново)

@темы: Die Musik

23:31 

Пошлооооо поехало, пошла Оля вразнос

Вечер-таки закончился хорошо. Странно, но хорошо - пару фужеров вкусного вина, опера ХХого века.. Не услышала у Берга ни одной лейттемы, о которых так распинался учебник. Смогла понять, не опираясь на субтитры слишком немного даже для B2, хотя при этом заметила существенные косяки переводчика.

Тем не менее, постановка очень порадовала - грим не был таким ярким, как у нас в Царицынской, валторны играли безупречно чисто, от чего я просто растеклась по стулу, а дети действительно играли свои роли, даже самый маленький ребёнок не посмотрел в зал ни разу.

Отдельный шок - больших размеров оркестровая яма, неебически огромный состав (у нас они бы даже стоя без инструментов не поместились бы) и ко всему составу ещё и музыканты на сцене, которые бесподобно вошли в роль *___*

Вообще очень хорошо видно, до какой степени все в музыке, особенно если учесть, что музыка безумно странная и для очень многих непонятная..

С друой стороны, это же Берг. Это же Венская школа))) И это же Венский оркестр :-D Само собой разумеющееся, что для них это родное, передавшееся с молоком матери.. Естественно, что можно наблюдать такой энтузиазм..

.. и как же жаль, что так мало людей, с которыми можно это обсудить(

@темы: Die Musik

00:26 

*__*

Наш приезжий, но, по ходу, начинающий ненавидеть, Заинька-Фабио:heart:



.. хотя что-то почему-то начало отталкивать

Знаете, мы сегодня играли вторым составом. То есть с теми артистами, которые будут выступать с "Тоской" в январе.

Ну тут рук на фейспальмы не хватит. Потому что седой Скарпия с внушительным пузом и 150ти килограммовая Тоска - это вообще никуда не годится. А если ещё учесть, как звучит итальянский в их исполнении.. После Мастранджело это, несомненно провал.

Но боже.. Какая любовь, какая музыка.. Даже не зная итальянский - здесь всё ней пропитано.. От первой до последней ноты.. Сердце разрывается.. Хотела бы я видеть Ту, думая о которой, Пуччини писал эту оперу. Потому что тут нельзя просто так. Тут не идея. Тут не смысл и, тем более, не действие. Тут не Чайковский с его Непостижимым Идеалом, тут всё на столько ч е л о в е ч н о и, вместе с этим, до такого уровня возвышенно.. И всё тут, всё рядом, в твоих же руках.. Внутри, глубоко в душе.. Кровь начинает двигаться по сосудам быстрее и будто даже температура поднимается..

"Да я тут с вами снова начну верить в любовь" (с) Lenore


Но чего тут говорить, это надо слышать ;)

@темы: Die Musik, Работа *___*

22:02 

Хотела пойти на кухню попить чай, а вместо этого оказалась в ванной, с зубной щёткой в руках. С уже почищенными зубами.

На самом деле, наливать заварку в суп, принимать душ вместо того, чтобы начать заниматься или обнаружить себя около зеркала с косметикой, хотя собиралась завтракать - das ist ganz normal für mich in letzter Zeit.

Даже как-то страшно. Столько всяких дел, всё так путается, что-то постоянно вылетает..

.. и при этом всё так лень. Так устала..

А, да. Димка переиграл руку. Что с конкурсом теперь делать - не знаю, потому что со всех обыгрываний, которые мы запланировали, нас сразу сняли.

@темы: Das Leben, Die Musik

13:59 

Снова жопа по всем направлениям, а я, ни с чего вдруг уставшая, сижу во вконтактиках до 2х ночи. И, как всегда это бывает в такие моменты, дойдя до точки, решилась на крайнюю меру - попросила теперь уже Даньку сменить мне пароль и не говорить его даже при угрозе расстрела. Теперь за компьютером делать решительно нечего, и я засела за учёбу.

Завтра викторина по программному симфонизму, а это значит, что мне нужно прослушать около 20 часов музыки, запомнить это всё и завтра по первым нотам угадать, что это есть, какому композитору принадлежит, какая часть и, желательно, что за тема. В учебнике и половины не разбирается, сиди, Оля и думай сама >.<

Ввиду этой задницы даже в аську не выхожу. Действенно.

А вообще, оборзела я. Первая викторина за 2 года, а Оля в соплях утопает. Вот нефиг..

@темы: Das Leben, Die Musik

15:25 

Я обожаю свою работу. Плевать на копейки, плевать на здоровье, плевать на отношение.

К нам приехал дирижёр из Мариинки, более того, зовут его Фабио, и он - чистокровный итальянец. А так как живёт в Петербурге - то на русском говорит свободно, с соблазнительным акцентом :lip: Эмоциональный, весёлый, но требовательный - с ним оркестр наконец-то начал заниматься. Начал учить партии, выяснять детали, не мухлевать и играть в полную силу..

.. да и само произведение.. Ставим "Тоску" Пуччини.. Ну ещё бы, кто как не итальянец должен её дирижировать :D Каждый раз приходишь домой на подрыве.. Вот это музыка.. Вот это ноты.. Вот это любовь.. :heart:

ЗЫ. Уважаемые волгоградцы, опера - премьера и билетов мало, а халявных достать не смогу. Разброс цен - от 300 до 800. Но вашу ж мать, вы должны это видеть!!

@темы: Das Leben, Die Musik, Работа *___*

00:23 

Я уже смутно помню те времена, когда была спокойной, как танк, ни на кого не срывалась и могла неделями не плакать :-D

Боюсь представить, что дальше будет - к конкурсу мы начали активно очень готовиться, а я ещё так по положению и буклету пробежалась.. Довольно серьёзные мероприятия, особенно первое - выступления вообще в доме композиторов проходят *___*

Я не понимаю, за что все так хают Конюса. Эта музыка почти такая же божественная, как концерт Чайковского.. Все эти гармонии, драматизм.. Влюбилась) Специально откладываю на сладенькое, потому что Баха всё же надо сделать, но как бы не получилось тоже, что и с Тартини в прошлом году - пусть все и хвалили, мне совершенно не понравилось..

Вот люблю, когда я спокойна. Сейчас это бывает на столько редко, что.. Что хочется снова плакать, ога:apstenu:

Понимаю, что и нервы, и слёзы - это всё так и надо, это здоровые и нервы, да и слёзы - не слёзы-то толком, они сейчас имеют для меня тоже значение, что и обычные физиологические потребности - вода, еда, сон и так далее.. И я даже не верю, что когда-то было иначе. А если и было, то в таком далёком и светлом прошлом..

Досадно. Столько проблем, ответственности, людей.. Целей, желаний. Вариантов дальнейшего существования.. Я иногда не понимаю, как всё это умещается у меня в голове..

Хотя очень просто вот так всё и умещается - со всеми этими истериками, криками, обидами и слезами.

Я даже и не помню, когда это всё началось - когда села на гормональные или когда устроилась на работу.. Или когда официально начала встречаться.. %) Но сейчас пошло что-то новое - вот это я знаю наверняка. И почему-то верится, что это "что-то" - точно хорошее)

@темы: Die Musik, Das Leben, Это Питер, детка ;)

22:11 

Я замучилась их выкладывать.

В общем, вот - vkontakte.ru/album14722575_143790112

Фотки с нашего дебюта ^^ Альбом открыт для всех, даже для тех, кто во ВКонтактиках не зарегистрирован)

@темы: Die Fotos, Die Musik

22:48 

Решила послушать Баха.. Сначала мою партиту E-dur'ную, потом незаметно для себя же ввела в поисковик Чакону из второй.. 14 минут.. 0___0

Бах - он такой Бах.. Сколько ж сил нужно, чтобы его сыграть.. Но, с другой стороны.. Чёрт, она же более, чем гениальна.. Исполнение, конечно, всё-таки немного не моё - кажется слишком затянутой, рвётся на части, кажется, что вот-вот, аж слёзы на глаза наворачиваются, а потом - бац!! и облом.

Вообще, хотелось сказать совсем не это, хотела поговорить о детях, о том, насколько же они разные, о том, какой периодически ужас вижу вокруг себя, об осознании, что, на самом деле, как-то всё совсем плохо складывается, навалилось вдруг всё, разом и то, с чем мне ещё не приходилось в своей жизни сталкиваться, от чего ещё сложнее..

Но, наверное, всё-таки позже.. Пока играет Бах, ни о чём, кроме музыки и Германии думать не хочется.
Пока играет Бах, даже на душе как-то чисто, светло и ничего лишнего.
Наверное, это и называется гармония с самим собой..

@темы: Das Leben, Die Musik

00:45 

Знаете.. На самом деле как-то грустно, досадно.. Как будто кинули. И вроде, всё именно так, как должно быть. С другой стороны..

Нифига так не должно быть.

Пора бороться со своей животной природой, со своими бабскими заморочками. "Чо ты, не мужик чо ли?" (с) Медовая Плюшечка

.. и столько всего хочется, и столько всего надо, а я опять не туда, не с теми и не так.

Надо собраться, в конце концов - сессия, конкурсы.. Я вот на "Чакону" Баха слюнки пускаю, Баццинни простаивает.. С двойными флажолетами, аццким пиццикато левой рукой, децимами, Presto и прочими няшками.. Да и "Наварра" - должны же мы её с братом с оркестром сыграть.. И Барбер, если-таки пройду на этот конкурс.. А ещё Прокофьева бы поиграть, только не первую часть из второго концерта, а вторую-третью из первого.. Прям доставляет *___*

А, да, ещё камерный - Прокофьев для двух скрипок, первую часть, я, конечно поняла, а вот остальные.. надо сообразить.

Что-то ещё я хотела такое..

А, ну 24й каприс Паганини - ну эт прям кровь из носа.. И ещё каприсов набрать..

Вообще, надо технику поднимать - Наставник говорит, что из-за конкурсов не могу нормально её сделать, поэтому проигрываю много.. А ещё Моцарт, 2-3 5ого концерта.. И каденцию Изаи, дооо))))

И немецкий. Там тоже работы огого сколько. Потому что если я всё-таки решусь.. А я уже почти решилась.. То будет полная жопа. Только придётся пролететь с работой - это, на самом деле, фейл. Хороший такой, я б сказала даже эпик.

Планы, планы..

Эх, Оля, оторви ж свою задницу, блеать!!

@темы: Das Leben, Die Musik, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:32 

Надо всё-таки собраться и написать пост. Да. Надо.

За последние несколько недель.. Или дней.. Или уже месяц - время стало лететь на столько быстро, что я потеряла всякий счёт.. Наверное, всё-таки месяц. Так вот, за последний месяц я то и делала, что занималась. Никаких прогулок (разве что только забежать с женой в торгушку за очередными джинсами ей, но это было один раз - и то, после в институт опять пошла), никаких ночёвок, никаких поездок. Скрипка - пары - немецкий. И больше ничего.

А тут на выходных меня решили из этого болота вытащить. На дачу. К Данилу.
Нет, в принципе, на природу я хотела уже давно - искала вдохновения. Как-то так меня безумно туда потянуло, одну, с плеером и подальше от людей..
.. и вот когда живёшь в вечной спешке, от кровати до кровати - лишь бы успеть поспать - в конце концов замыкаешься в своих проблемах на столько, что перестаёшь понимать, как можно жить иначе. И есть ли вообще жизнь за пределами того маленького мирка, в котором ты буквально варишься..

Оказалось, что есть. И, как это всегда бывает, это стало для меня даже шоком, при чём сразу, стоило мне обнять Данила и увидеть улыбающееся лицо Юли. А когда мы поехали (а забирали меня, собственно, после очередного 4х часового занятия в родном институте), когда заиграла в колонках музыка, сквозь которую едва пробивались голоса спутников, я серьёзно задумалась. Попыталась вспомнить, когда в последний раз выходила на улицу без инструмента за плечами. Когда в последний раз думала хоть о чём-нибудь, кроме музыки. Когда в последний раз говорила о чём-нибудь, кроме как о конкурсе. Когда в последний раз слушала хоть что-нибудь, кроме стандартных "как дела?" и перечислением того, как дела у собеседника. Когда я, в конце концов, могла вот так спокойно сесть и вообще ни о чём не думать. О том, что надо отработать завтра. О том, что я сделала сегодня и достаточно ли этого и можно ли позволить себе идти спать.

И..

И я не смогла вспомнить.

Летом - может да, может летом, когда мы познакомились с Данилом, да, тогда я была на этот счёт спокойна и жила совершенно другими ценностями. Когда я морально разлагалась с Леголасам - да, тогда скрипка тоже не очень-то меня и волновала.. Но с момента нашего с ним расставания..

Да, наверное, как раз этого мне и не хватало - никаких переживаний, только горечь и только-только начинавшаяся проявляться зависимость от человека - всё это надо было оборвать, чтобы понять, что действительно имеет для меня значение.

И вот, с того момента..

Да, были ещё вылазки в Волжский, RG, но всё это было недолго и лишь только подбивало к занятиям (после очередного, разумеется, перерыва)..

И ёлки-палки..

Всё чаще приходит в голову мысль - А тем ли я живу. Мысль, на самом деле, до такой степени страшная, что я стараюсь гнать её как можно дальше. Но.. Я ведь никогдане смирюсь с тем, что есть что-то, чего я не смогу достичь. И когда меня Наставник не так давно усмирил Ты силы-то свои реальные рассчитывай в ответ на очередное предложение взять на лето Чайковского или Хачатуряна на конкурс в сентябре.. Я просто сникла. Стою и обтекаю. как говорится. Когда брату все тесты показывают, что у него пипец как развиты творческие способности, а у меня - нет.. Твою мать, это же демотивирует!! Сразу вспоминаешь что в начальных классах музыкалки его хвалили больше, программу ему давали сложнее, при разности-то в год обучения.. Какие-то мелочи подкашивают так, что и не знаешь, что думать - то ли это маленькие трудности, за которые потом воздастся, то ли это знаки Свыше, что не стОит мне этим заниматься..

И да, я-таки ехала на Пичугу за вдохновением. Фильмы на ноуте, камин, вид на Волжский, небо, тишина и птицы.. Лечь спать. когда уже светает, aber kein Alkogol, kein Nikotin - ich kann nicht es mir bis Wettbewerbung leisten..

.. и утром я-таки вырвалась одна, с Барбером в наушниках, солнце, весна, которая только-только доползла и до Волгограда.. Никакой связи с другими, на берегу реки в полном одиночестве.. И тут все три составляющих моей личности наконец-то соединились в одну. Если честно - то это страшно. Я мгновенно загрузилась, вспомнила себя, какой я была раньше.. Особенно усилилось это ощущение позже, когда меня отвезли на мою уже дачу, и я гуляла по любимому оврагу под Чайковского. Mein Gott, сколько мыслей передумалось в этих местах, сколько мечтаний было отпущено в небо, сколько слёз пролито.. С моей-то любовью к природе, каковой она была несколько лет назад.. Гуляла по опавшей листве, умывалась в протекающем ручье, как гуляла лет 5 назад - будучи ещё совсем ребёнком, без цели, без таких диких загрузов.. И сколько всего пролетело перед глазами.. Лежала на траве, упулившись в небо, как давно мечтала - и странное ощущение, которое пронизывало весь мозг - одновременно безумно хотелось жить, играть, заниматься, но в тот же самый момент, прям там, в этом овраге вскрыться.. Я - не я, если не думаю о смерти..

И внутри где-то всё перевернулось.. Не поняла, правда, в какую сторону..

.. но проснулась сегодня в том же ощущении, что и вчера - е д и н а я , целая, неделимая.. И стало с т р а ш н о. Уж лучше пусть внутри меня будут сражаться 3 человека, но так.. Так замыкаешься. Не понимаю, почему, но как-то сразу я поняла, что до вечера ни с кем разговаривать не хочу и не буду, и выходить никуда не буду, никакого интернета - ничего.

К вечеру отпустило..

Нет, вдохновение - оно такое вдохновение.. Да, зато я позанималась хорошо. По крайней мере вчера. Стала как-то по-другому мыслить. Да, оно даже понравилось, но с одним "но" - когда я такая, какой была вчера и сегодня утром - я не могу вообще за себя отвечать. А это значит, что абсолютно в любой момент я могу снова взяться за лезвие. и как-то оно.. Нехорошо, я думаю)

@темы: Das Leben, Die Musik, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:33 

Не могу.

Мне лень отвечать даже самым близким друзьям. Я забываю поставить сердечко под видео, которые мне присылают, отвечать на комментарии к статусам..

Мне лень проверять почту.

Мне лень отвечать доброй половине списка в аське.

Мне лень зарядить камеру.

Лень разбирать фотки.

Лень что-либо выкладывать.

Мне периодически лень даже мечтать.

Вся моя жизнь сконцентрировалась на скрипке, немецком и учёбе. 5 экзаменов и 10 зачётов экстерном (ибо летом меня впрягли ещё в один концерт на пароходе, который как раз на сессию выпадает), конференция, тему которой я не как не могу сформулировать, куча планов и осень.

То, о чём пока даже писать боюсь.

Не на столько хорошо, как хотелось бы.. Но..

Чёрт, это ж будет просто шикарно.

Так что пахать, пахать, пахать.

@темы: Das Leben, Die Musik

16:08 

Даже как-то обидно, что ли.

Слишком много людей вокруг, слишком хочется угодить всем, но.. С другой стороны, а Оно мне зачем?..

За это ненавижу отношения, за это ненавижу людей, которые становятся тебе близки - они заставляют совершенно по-другому смотреть на то, что для тебя свято. Или таковым было. Ломаются принципы, стереотипы, рушится вся картина мира, которую ты с таким энтузиазмом рисовал..

Если я раньше была на 100% уверена, то теперь вся эта уверенность пошатнулась. Может и не люди, скорее всего осознание, внезапное, как вспышка света - я ведь потеряю всех, кто сейчас рядом. Абсолютно всех. Родители, друзья, которые неимоверно мне дороги. И ради чего?.. Удовлетворения личностных притязаний?.. Разве это не эгоизм, который я так ненавижу, которого я так стыжусь и который меня до блевоты раздражает?

Ну добьюсь я этого всего, а дальше что? КОМУ будет это всё нужно?.. Кто будет рядом со мной? Кто будет прыгать со мной от счастья? Кто сможет обнять меня в тот момент, когда моя мечта осуществится?..

Никто.

С другой стороны, я не могу и не хочу ограничиваться тем, что имею. Я не смогу жить без цели. Можно, конечно, поставить себе за цель нечто эфемерное, типа победить на каком-либо конкурсе, сыграть все существующие концерты для скрипки на большой сцене..

В конце концов.. Разве я смогу пробиться в Берлинский оркестр? А если меньшее, то нахрена менять шило на мыло? Да, Германия, страна моей мечты, да, оркестр, но провинциальный и никому не известный. Такой же, как наш Волгоградский, только отношение к музыке другое и играют, думаю, лучше.

Наверное, только сейчас, сидя за компьютером и набирая эти строчки, поняла очень важную вещь. Не того я хотела в жизни. Я совсем сведу себя с ума, но.. Хотеть чего-то ещё более сложного, это ведь здорово, правда?) Всё же.. Да, амбиции, юношеский максимализм, который всё никак не заткнётся.. Но глядя на некоторых людей, которые рядом.. Я понимаю, что смогу. Должна. Во что бы то ни стало.

И это будет ещё сложнее. Но.. Гори оно всё огнём, в конце концов.

@темы: Das Leben, Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!, Die Musik

11:04 

*шок*

.. я-таки прошла на Дельфийские :pom:

А теперь нужно в срочном порядке поднимать Лало.. И пахать, пахать, пахать.. Омг, поставьте не памятник, если я выдержу всё это..

@темы: Das Leben, Die Musik

11:46 

Первый раз в жизни осознанно решила поправиться. Потому что я всё понимаю, но когда на тебе болтается лифчик, в который ты с 14ти лет не влазила - это совсем грустно..

Да, усиленно толстею, продолжаю качаццо по утрам, кофе заменила шиповниковым чаем, уже полторы недели не прикасаюсь к сигаретам, хоть иногда так и тянет стрельнуть у кого-нибудь, следить за собой стала, даже с женой решили от мата отучиться, неожиданно для себя сразу втянулась в рабочий процесс 0_о Что со мной происходит - не знаю :-D

Да, и заметила, что меня вполне-таки хватает на "Дьявольские трели", даже если выкладываться на полную катушку.. И даже не на одно проигрывание. И даже если перед этим был Моцарт.. Всё-таки не совсем уж зря прошли эти тупые занятия по 4 часа.. Выносливее стала)

Наставник говорит, что проделала очень большую работу. но этого мало. Мало, мало, мало!! Хочу уже взяться за Лало, но эти Дельфийские.. И это прослушивание, которое, скорее всего, уже завтра..

С досадой заметила, что, как бы лучше не получался у меня Моцарт, с аккомпанементом я сбиваюсь. Банально текст вылетает. Интонация не та..

А ещё выяснила, почему мне так тяжело и с такими воплями даётся эта немка. По сравнению с другими скрипками у неё ну уж очень толстая шейка. Не для моей ладони.. В принципе, сразу было понятно, что это мужской инструмент, но.. Зато звук.. Аааа, балдею. Если бы не струны, мать их. Которым полгода и которые стали дребезжать. Долбанные Pirastro.. За 5 кусков могли бы уж продумать, чтобы их хотя бы на год хватало, жаба ж задушит так тратиться :bubu:

На самом деле, уже даже хочу на Дельфийские. Опять пахать придётся в бешеном темпе, вырасту очень..

.. но, блин.. Ты столько загонов на парах.. Я, блин, привыкла уже, что заниматься нужно только специальностью. а тут гармония, сольфеджио, психология.. :apstenu:

@темы: Die Musik, Das Leben

00:29 

Не пойму, то ли жива, то ли уже не очень..%)

С 6 часов на ногах, домой только пообедать заскочила. Вернулась в 23:00 :alles: Сколько занималась - даже считать не хочу, много, я уже сливаюсь с музыкой, только и думаю - когда бы ещё поиграть..

Но твою ж мать. Как же много приходится учить эти трели - куда утекает время - не понимаю.. Но я нихера больше не успеваю - этот Тартини.. Ох уж этот Тартини..

В общем, за третий тур я даже не бралась.

Зато до конца расковыряли с братом "Наварру" :crzfan: Это адски. Но если мы это сделаем.. а ведь мы это сделаем.. это будет просто восхитительно :heart:

Зациклилась, зациклилась на скрипке.. Вот даже сегодня.. Я домой приползти должна была, очень тяжёлый день - и эмоционально, и физически - не выспалась, пары, мастер-класс в Серебряковке, мотыляние туда-сюда, часа 4-4,5 со скрипкой.. А когда из института выходила - только одна мысль - успеть бы до 11, Стравинского ещё посмотреть надо :apstenu:

@темы: Das Leben, Die Musik

Bin ich..

главная