• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозго0_0ство (список заголовков)
23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:47 

ну вот и всё

.. а на днях меня совсем накрыло.
Просто наконец-то дошло осознание, что всё. Прощай молодость, да здравствует взрослая жизнь. И так мне плохо от этого стало, что захотелось выскочить из маршрутки. И бежать. Далеко-далеко. Выбросить телефон, порвать паспорт, в котором теперь стоит печать на 14ой странице. Никого не видеть, никого не слышать. Проторчать на пляже до утра, встречая и провожая луну. Слушать что-нибудь сопливое. А утром, с рассветом, начать новую жизнь. Придумать себе новое имя. Найти новую работу, что-нибудь тупое и механическое. Накопить деньжат и умотать в Питер. Пропасть безвести, да так, чтобы не нашли.

Потому что ну не хочу я взрослеть.

Меня бесит эта стопка красных корочек, которая с вызовом смотрит на меня каждый раз, когда я выхожу из своей комнаты. Меня бесят эти вопросы родителей "И когда ты себе нормальную работу искать начнёшь?". Меня бесит эта печать в паспорте, которая душит, которая не даёт дышать полной грудью. И да, я боюсь. Боюсь, потому что он действительно решил сделать мне предложение. А мне на столько хорошо быть одной, что я действительно не знаю, что отвечу.

Нужно взять себя в руки и готовиться к прослушиванию. Благо, нашла удобные сервисы для поиска работы. Но, с другой стороны, совершенно запуталась в этом Anabin'е и не знаю, действителен ли мой диплом в Германии.

Господи, дай мне сил пережить всё это.

@темы: Мозго0_0ство

13:57 

Байк-шоу

Обидно до слёз. Событие, пожалуй, единственное стоящее событие в Волгограде за всё время проживания в этом городе - и Оля с температурой и подозрением на нильскую лихорадку валяется дома. Mein Gott, там был Rasmus, там был Слот - пожалуй, единственная российская группа, которую я могу спокойно слушать, так нет же..

Как, вот КАК можно было умудриться так заболеть, да ещё и так "вовремя".. И, что самое интересное - будто Мироздание специально всё так "удачно" подстроило - кто знает, что было бы, если бы я сразу пошла к врачу. Так нет же, появилось это после того, как я поела цитрусовых - один-в-один похоже на аллергию, даже подозрений никаких не возникло. Потом обнаружились странные мошки у нас на окне - а с ними и уверенность, что эти сумасшедшие создания решили сожрать меня нахрен, а организм ошалел от такого к себе внимания. И только тогда, когда на 6ой день у брата обнаружилась такая же хрень, что-то в мозгу затребовало сходить к врачу. А когда с утра я этого врача проспала, то, для убедительности, организм сдался. И с температурой под 39 Оля поехала к врачу. Через весь город, потому что местным врачам доверять вообще нельзя.

И вот теперь Оля второй день подряд не отлипает от ноута, слушает Мэнсона, убивается, потому что, возможно, заразила у друзей ни в чём не повинного ребёнка и завидует всем тем, кто там был. Кто своими глазами видел Лаури Юлёнена, кого вообще пустили на это шоу (организация в влг, в прочем, как всегда - как сказал друг "так стыдно за этот город мне никогда не было").

@темы: Мозго0_0ство

22:47 

засыпая на клавиатуре

Завтра я уезжаю в Москву, а послезавтра уже буду в Германии. И в стране, куда я всю жизнь мечтала попасть, мне предстоит пробыть целый месяц. Будет Амстердам, будет Берлин, Гамбург, Дюссельдорф.. Будет EYMW, на который буду добираться в гордом одиночестве.

.. а я до сих пор в депрессии. Более того, депрессия всё усиливается с каждым днём. Наверное, это просто страх. Так всегда со мной бывает, когда грядут перемены.

Покидала вещей в чемодан, он внезапно полный. Ничего не помещается.

Дозу "Новопассита" и спать. И буду молиться, чтобы эта поебень в моей жизни уже закончилась.

@темы: Мозго0_0ство, Das Leben

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

21

Ну вот. Снова нет возможности видеться с парнем, да и вообще с людьми, если на то пошло, поэтому психика снова летит куда-то далеко в прошлое. Пока ждала троллейбус, вспомнила, как ещё лет 5 назад точно так же стояла на этой же остановке, подставляла падающей с неба воде лицо и наслаждалась одиночеством. Мечтала, что когда-нибудь попаду на крышу дома - тогда "крыша" была целым миром, попав в который я, как думалось, найду решение всех своих проблем. Так оно в итоге и получилось - вернее, почти так, с главной проблемой всего моего отрочества - одиночеством - я действительно распрощалась. Ведь именно поход на крышу должен был стать ключевым моментом первого в моей жизни свидания. "Раньше всё было и лучше, и проще", как сказал когда-то Литиков. Если не вдумываться - оно, быть может, действительно так - ни работы, ни ответственности, занимаешься, встречаешься с кем хочешь, не задумываясь о последствиях, захотел - бросил, если нет никого на горизонте - перебиваешься тем. что имеешь. А с другой стороны, я что, счастливее тогда была? Только однажды я поступала так, как хочу - этот момент длился полгода и все эти полгода я не разговаривала с матерью и вообще, всячески с ней ссорилась. Много счастья я почувствовала?..

Другое. Да, скорее так - тогда было не лучше, но по-другому. Свои проблемы, свои достижения. Но не лучше. Любой плюс уравновешивался минусом, что в итоге всё равно давало ноль.

А вообще, дом затягивает. Уже и не хочется куда-то выходить, с кем-то видеться. Хотя многим обещала и со многими действительно необходимо встретиться.. Просто потому что нет на это сил. И да, я превращаюсь в Димку, который тоже по-своему счастлив со своими увлечениями и отсутствием друзей в реальной жизни. И это действительно пугает.

@темы: Мозго0_0ство

00:29 

"Души доверчивой признания" (с)

Я тут всё плакалась, рвала душу, страдала, унижалась, ненавидела..

.. а меж тем совсем забыла то, почему он мне был так дорог. Почему я вставала в 6 утра и с температурой под 39 в мороз неслась на троллейбус на Спартановку в свой единственный выходной. Почему терпела её рядом с ним, пыталась задушить не унимающуюся ревность, когда он смотрел на неё совсем как на меня. Почему терпела приступы его меланхолии, почему всё время успокаивала. Почему прощала ему его компьютерные игры по вечерам, когда он мог провести это время со мной. Почему так долго терпела эти встречи лишь раз в неделю и какую-то дурную дружбу.

А потом, когда начались эти "терзания изменчивой души", когда решила остаться с собой, когда так пыталась спрятаться в музыке, в книгах.. Я поняла. Не поняла, - вспомнила. Какой только ценой..

Этот человек возвращает меня в реальный мир. Просто одним своим присутствием. Так уж получилось - стоит мне остаться наедине со своим нутром, как мозг начинает придумывать и разрабатывать дальнейшее развитие моей жизни, цепляясь за что-то совершенно нелепое и глупое. И хорошо, если на один вечер предположить, как было бы здорово, если то-то-то-то. Но так не бывает. Каждая зацепка превращается в навязчивую идею, которая разрастается до целого мира, в который начинаешь верить. И страшно даже не это. А то, что подсознательно ты почему-то совершаешь поступки, чтобы сделать этот мир реальностью. И если вы думаете, что Тот мир - идеальный, в котором я счастлива, то вы ой-ёй, как ошибаетесь. Тот мир - не мечта, а такая же жизнь с кучей проблем, порой даже более неразрешимых. А тут снова выскакивает моё отроческое и, как оказывается, совершенно незажившее "Вся жизнь - иллюзия, мы вовсе не существуем". Это теперь я понимаю, что это болезнь, от которой надо лечиться. А тогда это было Высокой идеей, чуть ли не религией, которой я поклонялась. Так вот то ли нервы стали хуже, то ли ослабел организм, то ли ещё чёрт знает что, но если тогда мне потребовалось больше года, чтобы поймать это странное состояние, когда совершенно не чувствуешь своего тела и начинаешь видеть объекты в формате 2D, то сейчас.. Сейчас мне достаточно нескольких часов. И да, самое страшное, что сейчас это происходит без моего на то желания. Страшно? Да, теперь страшно. Потому что как-то внезапно жить захотелось.

.. а спасает в этом случае не музыка. Скажу даже более, музыка это дело усугубляет, так как во время исполнения ты обязан уходить в другой мир, чтобы произведение понять и передать движениями рук своих всё то, что ты хочешь поведать этому миру.

Спасает меня он. Да, он, такой косячный, со всеми своими недостатками, над которыми (пусть и не всеми), он действительно работает. Просто он приходит, улыбается, прикасается, - и я понимаю, что жива. Всё вокруг снова становится объёмным, люди не напоминают больше манекенов, а закон всемирного тяготения неумолимо прижимает к земле. И да, это очень много для меня значит.

@музыка: Avenged Sevenfold – I Won't See You Tonight part 1

@темы: Мозго0_0ство

10:46 

23:03, Оля сидит на кухне и ест свежесваренный мамой супчик. Нет, даже не так - Оля сидит и ЖРЁТ, хотя ужин был всего 2 часа назад. ЖРЁТ, хотя ещё когда-то давно приучила организм не хотеть есть после 18:00.

"Если уж решишь нарушить закон, не оставь от него живого места!" (с)Терри Пратчетт

Как-то совсем уж грустно стало в последнее время. Очень маленькое количество пар после обеда, расположенных так, что весь день летит к чёртовой матери, полное отсутствие домашнего задания, очень много работы, которая очень изматывает, слишком много сна, потому что бороться с собой по утрам от чего-то стало совсем тяжело, слишком уж больно даются мне все мои обострения остеохондрозов и прочих болячек..

Голова болит по нескольку дней подряд, гормональные таблетки отвратительно влияют на естественный человеческий инстинкт, с каждым днём бешу себя всё больше и больше..

И так странно - с одной стороны, стала ухаживать за волосами, хочется выглядеть всегда хорошо, а с другой - не понимаю, ради кого? Ради себя?.. С каких это пор я вообще о себе начала думать? Ради парня?.. Вряд ли.

Не так давно оставалась ночевать у подруги, а когда пришла - застала её соседку, собиравшуюся уходить на ночь к парню, с которым уже давно и очень плодотворно встречается.. И я была просто-таки шокирована - она крутилась у зеркала больше часа! Макияж, укладка, платье, обувь.. И напоследок - "Ну, как я выгляжу?"

.. и тут мне стало до такой степени стыдно.. Когда вообще я наводила такой марафет в последний раз.. Поделилась с парнем, и тут осенило - а он же за всю нашу совместную жизнь ни разу ни цветочка не подарил! И самое страшное, что от этой мысли мне действительно полегчало.

Да, чёрт возьми, так хочется быть идеальной для этого человека, идеальной на столько, чтобы ему даже не к чему было придраться.. Но с другой стороны - я не чувствую от него того же. Поэтому даже когда ты идёшь вся расфуфыренная на шпильках, такая, что даже прохожие оборачиваются - и тут видишь своё чудо с грязными волосами (кстати, в итоге я хотя бы от этого его отучила) непонятно во что непонятно как одетое..

Да, у меня никогда не было молодого человека в привычном и нормальном для всех значении этого слова. Мне никогда никто не дарил цветы. Меня никто никогда не приглашал на свидание - хотя, возможно, любая встреча наедине называется свиданием?.. Никогда никто не добивался, никогда никаких сюрпризов, подарков.. А нет. Парочка всё-таки была. Один - на день рождения, а второй - когда я задолбала ныть, что не могу нигде найти картридж для ручки, а пишу я исключительно перьевой.

"Это очень досадно" (с) "Кармен"

.. а потом все удивляются - и чё эт я о себе говорю не только в третьем лице, но и лицо это мужского рода. С вами побудешь девушкой, ага.

@темы: Мозго0_0ство

00:23 

.. и вот в который раз я открываю свой журнал.

Только сейчас думалось - сколько же я хочу всего рассказать, столько мыслей, образов.. И птыыыыыщ! Всё куда-то испаряется, стоит мне только перейти сюда по ссылке.

Да, пожалуй, сегодня не буду распускать сопли о том, как же всё у меня плохо и как же всё достало. А, может, распущу, но постом позже..

Хочется сказать о случаях в нашей жизни. Что есть случай? И бывают ли вообще в нашей жизни случайности? Я могу ответить однозначно - нет. Я поражаюсь тому, как всё логично устроенно в нашей жизни. Поражаюсь тому, что нет в жизни ничего того, что хотелось бы из неё вычеркнуть. И восхищаться этим я могу до бесконечности.

Нет, в моей жизни никогда не было всё хорошо. И, на самом деле, это - ещё один повод, чтобы восхищаться логичности Вселенского Разума (или кто-то там стоит у основ мироздания?..) - стоило наладиться чему бы то ни было, как на другом фронте начиналась война. Улягутся отношения с парнем - начнутся проблемы в семье. В семье успокоится - начинается творческий кризис или личностный пиздец. И так всегда. И так - до бесконечности. И знаете,что? Это хорошо. Потому что жизнь не даёт тебе расслабиться. Потому что именно сложности позволяют ощущать эту реальность. Потому что только в воображаемом мире с воображаемой реальностью и воображаемыми друзьями/любовниками всё хорошо и спокойно. В реальности же - постоянная борьба. Борьба с парнем/родителями/начальством/собственным организмом и вообще с собой. И да, это утомляет. Да, неприятности имеют свойство кучковаться, а когда у тебя нет сил на их решение, всё скатывается в огромный ком, который рано или поздно врезается в тебя, разбивается и превращает мир вокруг тебя в сплошной хаос.. Но рано или поздно.. За чёрной полосой всегда идёт белая, всё зависит только лишь от человека, его жизненной позиции, природной стойкости и желании жить вообще..

.. и да, я хотела сказать о неслучайных случайностях. Я всегда приводила в пример тот момент в моей жизни, когда после расставания с моим первым парнем я довела себя до такого состояния, что совсем не близкий мне друг не выдержали позвал на ролевую игру. А так как я подобным никогда не то, чтобы не занималась, я и не интересовалась даже, на той самой игре я должна была быть фотографом. И тут внезапно одна из главных героинь заболевает, и за два дня до игры я узнаю, что эту роль играть придётся мне. И да, это меня взбесило, я пыталась найти хоть какой-нибудь повод, чтобы сбежать, но.. Но так и не решилась что-либо изменить. То, как один день, всего лишь несколько часов дали мне не только силы жить дальше, но подарили крылья и открыли новую главу в моей жизни - мне сложно описать словами. Непонятно с чего взявшаяся популярность у представителей мужского пола, новые знакомства, такие приятные, новые люди, многие из которых стали хорошими друзьями.. Я если проследить эту ветвь дальше - мне вообще страшно.. Один за другим, всё новые и новые люди, каждый из которых знакомил ещё, ещё с кем-то..

Удивительно, чего бы я лишилась, если бы тогда не поехала. Да, не со всеми всё сложилось. Было и больно, и грустно, и снова иногда так не хотелось жить.. Но чёрт возьми, оно действительно того стоило! Сколько этих граблей, сколько ошибок - всё это сделало меня на столько сильнее..

Нет ничего в нашей жизни случайного. Нет ничего лишнего. Если вы думаете, что есть в вашей жизни моменты, которые бы хотелось вычеркнуть - вы просто неправильно оцениваете произошедшую ситуацию. Какой бы мерзкой и отвратительной она не была - учиться надо на своих собственных ошибках. Почему?

Потому что так - интереснее ;)

@темы: Мозго0_0ство

23:36 

Свобода.

Свобода пахнет сигаретами, влажными салфетками с запахом зелёного чая и вишнёвой жвачкой. С лёгким привкусом алкоголя. Да, та свобода, которой мне так не хватает.

Свобода - это холодный осенний ветер. Свобода - это "Liebe ist fuer alle da" в плеере. Свобода - это идти домой с пониманием, что ты никому не нужен.

Не знаю почему, но в последнее время я снова вспоминаю тебя. Всё чаще и чаще. Наверное, потому что именно ты помог мне сформировать такое понятие свободы. А может от того, что прохлада ранним августовским утром такая же, как и по ночам, когда мы с тобой рассекали полупьяные по кладбищам и мечтали о чёрном свадебном платье или о вершинах рок-чартов.

А может от того, что той осенью, именно в такую погоду ты разорвал моё сердце на куски, приковал к кровати и приучил к транквилизаторам..

Сколько лет прошло?.. 3 года?.. 4?.. Да, кажется, 4 года прошло с того момента, как ты появился в моей жизни. Зачем? Чтобы снова вдохнуть жизнь. Точнее, смерть, учитывая наше с тобой неформальное прошлое.. Да, "наше" и никак иначе. У нас ничего не осталось общего, но прошлое не трогай. Тогда мы друг у друга были всем. Тогда мы были счастливы. И казалось, так будет всегда.

Что же изменилось? Тебя просто не хватило. Оставалось только подождать - но ты не смог. И да, это сейчас я понимаю, что всё сложилось как нельзя лучше. Не в сентябре (кажется, именно тогда это всё случилось?..), так в октябре, не ты, так я.. Мы бы всё равно расстались. Если бы не расстались - я бы не впала в то состояние, когда уже даже родители думали отправлять в больницу, оно бы не дошло до того, когда даже не самый близкий друг решил меня спасти и вывести в ролевики. И не познакомилась бы я с таким количеством людей, лишилась бы всех этих любовных приключений, не познакомилась бы с нынешним парнем..

.. и да, моя жизнь стала гораздо интереснее, увлекательнее.

А что ты? Ты продолжаешь делать всё те же ошибки. Точно так же ты через полгода делаешь предложение руки и сердца, а через полтора - находишь другую. Но вот ведь незадача - с последней девушкой не пришлось ничего ждать. Женился. Зря. Да, не мне тебя судить.. Возможно, где-то сильно в глубине своей никчёмной тушёнки я хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Но.. Но да, не мне тебя судить.

О чём это я?..

Да, о свободе, которую, наверное, никогда мне снова не заполучить. Сигареты?.. 3 затяжки - и меня тошнит. Алкоголь?.. 4 стопки текилы или пару бокалов вина - и голова начинает трещать по швам уже через полчаса. А главное - ты входишь во множество социальных связей и ты всё время кому-то нужен. Работе, учёбе, семье родной или уже тобой созданной.. Друзьям, коллегам, всем, всем от тебя что-то нужно. Всегда. Всегда.

Наверное, поэтому так легко дышалось мне сегодня. Когда ветер запутывал волосы, кеды, чёрные кеды с радужными шнурками прыгали через лужи, а дым сигарет так приятно щекотал ноздри.. Парень в больнице, брат в больнице, мать за границей, отца контролирует дома сестра, а я одна, совсем одна подходила к торгушке. Да, на встречу, опять эти социальные связи, но именно те несколько минут.. Несколько глотков свободы, чтобы нырнуть и бултыхаться дальше.

@темы: Мозго0_0ство, Бывшая Liebe xDD

11:33 

Снова лето. Снова нестерпимая жара. Снова сдала спец. В кои-то веки собой довольна. Снова поиск программы. Сотни прослушанных концертов, сотни скаченных нот.

Metallica – No Leaf Clover

.. и аж сердце защемило. Скоро, скоро.. Гастроли уже на следующей неделе, а потом - снова СТО, снова завод. Снова монотонная работа, снова ночи за конвейерами, усталость, жара, звёздное небо и совковый автомат с бесплатной газировкой, покачивающийся из стороны в сторону. Снова бабы-бригадиры, не женщины, а именно бабы. Настоящие русские бабы - пьют, курят матерятся - как сказала не так давно бабушка по телефону..

И досадно, с одной стороны - тоскливо, как-то даже до слёз больно, что должна снова там оказаться, с другой стороны - да кому, вашу ж мать, должна? У меня есть нормальная постоянная работа, у меня вполне хватает на отпуск, в конце концов - почему бы не просто отдохнуть, подучить спец?..

Нет, я снова ставлю планку на максимум. Мне снова всего мало, особенно денег, нужно больше, ещё больше денег, вымученных собственной кровью и потом, недосыпом, слезами.. Зачем, зачем?.. - спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Страдания, как основная форма жизни. Мне это нужно, физически нужно чувствовать свою слабость, неполноценность, боль..

Когда-нибудь я закончу в психушке.

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

00:01 

Дададааааа, у меня снова есть интернет на компе, а это значит, что у меня теперь есть возможность собраться с духом и вывались очередную порцию бреда на просторы интернета.

Внезапно завтра конференция, на которой я буду ставить "Русалочку" Ауэрбах в счёт экзамена. Внезапно завтра заключительная "Кармен", после которой целая неделя самоподготовки в опере. Совершенно внезапно сдан камерный, не так успешно, как ожидалось; совершенно внезапно большая часть экзаменов и зачётов на автомат, совершенно внезапно наш театр действительно едет на гастроли. Совершенно ожидаемо, что в Дагестан.

Внезапно спец уже вот-вот сдавать.

Внезапно все повыходили замуж.
Вот последнее - самое тяжёлое, самое неожиданное и самое болезненное для меня за последний месяц. Один, второй, третий.. Пролистывая странички соц сетей поражаешься - боже мой, ЭТИ люди - мои ровесники?.. Кто-то давно с ребёнком, кто-то только-только создаёт семью..

Не понимаешь, пугаешься. Смотришь в паспорт - да нет, всё та же девчушка на фотографии, на удивление даже милая. Подходишь к зеркалу и становится действительно страшно. Где тот взгляд, который так удивлял других ярким блеском?.. Где та наивная простота и добродушие?.. Где та по-детски нелепая улыбка?..

Губы - узкой полоской, взгляд - уверенный, но уставший. Морщинки на нижнем веке. Осунулась. Выражение непонятно откуда взявшейся вселенской скорби или не менее вселенской усталости. Попыталась состроить гримасу - стало ещё страшнее. Глаза. Они возраст не скроют.

Я в который раз сижу на полу, стучу кулаками по полу и ору - Я не хочу взрослеть!!

Я не хочу замуж, я не хочу детей, я не хочу серьёзных отношений, совместных планов на будущее, не хочу работы, не хочу жить вместе, не хочу готовить, убирать и стирать, не хочу планировать бюджет. Не хочу брать чужую фамилию, не хочу уходить от родителей, не хочу диплом, не хочу рутины, не хочу думать о здоровье, я хочу мороженное и бегать по лужам на крыше. Хочу пялиться в звёзды всю ночь. Хочу в омут с головой, хочу безумства, трэша..

Не хочу так, как сейчас. Не готова, рано, другие приоритеты. Мне это всё, всё до последней крошки не нужно. Я ведь другая, совсем другая..

Сил нет ни на что, хотя основная часть работы куда-то совершенно внезапно испарилась. Последний рывок - чуть-чуть напрячься, чуть-чуть недоспать, чуть-чуть сломать спину и вывернуть руки.. И ты не можешь себя заставить.

Не хочется ничего - пожалуй, самое страшное чувство. Когда ты заглядываешь внутрь себя и ничего не видишь. Кричишь - Эй, есть здесь кто?.. И слышишь только эхо.

От меня остался один лишь только нерв, который периодически дёргает за ниточки - Оля, очнись, очнииииись!! - но и он замолкает, оставляя только усталость и совершенно неискреннюю улыбку.

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

23:14 

Знаете, сейчас мир упорно пытается мне сказать На себя, блять, посмотри.

Я вот всё ругаюсь на всех вокруг - о чём думают люди, занимающиеся искусством, что за бездуховность вокруг и почему русские такие пидорасы. А на самом деле?..

Просто я очень умалчиваю в дневниках о некоторых вещах. Есть у нас такая дэвушка.. Не буду называть имени, ничего говорить не буду, не хочу судить, сама дура и не имею права осуждать других. Конфликт в следующем - эта дэвушка позволяет себе позвонить за час до репетиции, состроить из себя больную, врать в глаза концертмейстеру, отпрашиваться, выдумывая порой совершенно нелепые отмазки, прекрасно зная, что у неё уже в два раза больше выходных, чем у всех остальных.

Возмутило ли это меня? Более чем. С моим-то тонким чувством "блять, где справедливость?!", я пошла эту "справедливость" сеять. И нет, скатываться до её поведения я не стала. Просто по-человечески возмутилась. Громко и обиженно.

На следующий день стали проверять табели и выяснилось - ВУАЛЯ!! - волшебным образом у всех артистов оркестра абсолютно одинаковая посещаемость. Что тут со мной стало, передать сложно. Второе в моей жизни прорыданное отделение, на этот раз балета, за вторым пультом. Потому что мне тоже надо учить специальность. Я тоже хочу отдохнуть, встретиться с друзьями, сходить на концерт, в конце концов. Но при этом не могу позволить себе соврать. Не могу и всё. И делать этого не собираюсь.

Спустя несколько дней к нам снова пришла.. Мммм.. Скрипачка из симфонического оркестра. Человек, с которым я тоже поссорилась (собственно, первое в жизни прорыданное за вторым пультом отделение, в тот раз Онегина, было именно благодаря ей). Этот человек практически всегда был для меня примером того, как НЕ НАДО себя вести.

И тут меня озарило. Я ведь в сущности-то, повторяю её поведение. Ругаюсь на эту дэвушку, что она не умеет играть, грызусь из-за места за пультом, возмущаюсь из-за выходных.. Чем я её лучше? Разве что не встаю, когда все играют, и не высказываю ей это в голос.

Поэтому я успокоилась. Во вконтактиках наткнулась на чью-то цитату - Если ты не можешь решить проблему, значит, это не твоя проблема. Во многом благодаря этим двум факторам я пересмотрела многие вещи.

То, что она врёт - это её проблемы. То, что ей верит концертмейстер - проблемы концертмейстера. То, что её отмечают, когда её нет - проблемы инспектора. То, что этот человек до сих пор работает - проблемы дирижёра. У меня проблем своих хватает, зачем сеять мир добро и честность там, где люди без этого не проживут?..

Второе, благодаря чему я снова поняла, что русская, что меня в который раз огорчило. Наш Волгоград снова засветился на первом канале. И нет, мост снова в пляс не пускался, но повод весьма не положительный - наши депутаты, по предварительным данным, на деньги города уехали отмечать день рождения губернатора в 5тизвёздочные отели в Италию. И, конечно, это вызвало большой резонанс в обществе. Преподаватель по менталитету, кстати, сразу говорил - считать чужие деньги - особенность именно русской нации. Абсолютная уверенность, что состоявшийся человек либо ворует, либо берёт взятки и ну ваааще без других вариантов.

Поэтому, честно, я воздержусь от комментариев. Я ни в коем случае не утверждаю, что политики у нас молодцы. Нет, почти совершенно точно, что они действительно так и поехали на деньги города, просто.. Мне нет до этого дела. Никакого. Даже учитывая то, что я напрямую завишу от бюджета Волгограда. Мои копейки в любом случае ни уменьшатся, ни увеличатся. Да даже если уменьшатся (второй вариант в принципе невозможен в нашей стране).. Что смогу сделать я?.. Весь мир возмущался по поводу фальсификации выборов в госдуму и что, ЧТО ЭТО ИЗМЕНИЛО?

Поэтому, знаете.. Мне плевать, честно) Тратить свои нервы ради чего-то.. Хватит. Итак извела себя до изнеможения, куда уж дальше-то?)

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

21:10 

Моя мама стала слишком часто говорить слишком мудрые вещи. И она без разрешения открывает в сердце то, что я так усердно прятала.

Да нет, не прятала. Всё это я прекрасно знаю, понимаю, но не хочу думать, потому что думать об этом больно. Конечно, у мамы не было такой бурной личной жизни, но она прожила с моим отцом вот уже почти 30 лет и знает, о чём говорит. А если учесть, что со временем в себе и парне вижу тоже самое, что и между родителями - мне вообще страшно становится..

Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину - тем больше он её ценит. (с)
Тут нужно заметить, что я не привыкла получать подарки. Вообще, в принципе своём. Как-то завелось, начиная ещё с первых отношений - не быть типичной бабы, с этими всеми запросами, цветами, побрякушками.. И вообще - у нас есть цель, не потраться лишний раз, лучше отложи на нашу с тобой Германию. В итоге я реально чуть не расплакалась, когда однокурсник совершенно неожиданно преподнёс мне большой Ritter Sport. Как-то мне уже совсем привычно, что подарки заказываю себе сама, что-то неприменно полезное, либо для повседневного использования, либо деньгами - отложить на очередной семестр немецкого..

.. а тут.. Лежит перед тобой шоколадка, твоя любимая, на которую ты даже не рассчитывал. Даже в мыслях не было, что сегодня 8мое марта и это 8е марта, как бы ты не упиралась - твой день. И ты стоишь, воздух глотаешь и даже слова сказать не можешь..

Приучишь его к такому, так и не подарит цветы ни разу за всю твою жизнь. И до конца жизни так и останешься офигенным другом. Но никогда - женщиной. (с)
С цветами у меня особенные отношения. Цветы нынче действительно дорогие, учитывая нищенское детство, бедную юность и худо-бедное существование в наступившей взрослой жизни, цветы - непозволительная роскошь. Убить 500 рублей (то есть ночь адского впахивания на заводе (я почему-то всё этими "ночами" теперь считаю)), ради того, чтобы через неделю это ещё и выбросить пришлось.. Нет, простите. Я лучше месяц буду питаться в буфете и отложу на поездку сэкономленные деньги.

И да, твою мать, так и правильно. Ни я, ни парень, не зарабатываем по 15к, эти 15к в сумме и то, с трудом-то получаются. Поэтому самая большая трата - раз в месяц в кино. И то, не дай бог 3d и не по студенческой скидке. И никакого попкорна. Только колу и то, утащенную из дома. Ну или в "Бамберг" сходить раз в полгода. По какому-нибудь ОЧЕНЬ большому поводу.

Я столько лет выбивала из себя всё бабское, так гордилась, что избавилась от всех этих ПМСов, заморочек, страсти к шмоткам, колечкам-бантикам-помадам-шпилькам.. Так была рада, что если подруги в моём окружении - то самые-самые и три, а парней - около 10 и при этом нас связывает только дружба, за редким исключением..

.. а теперь, восьмого марта, в международный женский день, я сижу перед компом в гордом одиночестве, потягивая фужер самого крутого в мире вина и, оглядываясь на прожитую жизнь, осознаю - за что боролась, на то и напоролась. Со мной всегда и всем было легко и хорошо. Меня никогда никто не добивался. Мне никогда никто не дарил цветы. Никто и никогда не шёл ради меня на подвиги (не думаю, что "подвигом" можно считать побег на 30минут с работы). За мной ухаживал-то только Мистик.. Но да, пусть и зафейлившийся, но пуск свечек по Волге и последующее признание в любви, пусть безответной - это самое романтическое, что парень когда-то предпринимал для меня.

Но что самое интересное и обидное - парней я всегда пыталась радовать чем-то неожиданным. Мелочь ли, в виде купленного киндер-сюрприза, плюшевый мишка или связанный своими пусть и кривыми руками шарф - ещё стоя в магазине, в который ты вообще за хлебом пошёл или в тот момент, когда к тебе приходит эта идея - хочется прямо-таки прыгать от радости.. И до тех пор, пока ты не сделаешь это подарок, думаешь, всё время представляя, как обрадуется он.. Эти сладкие мучения - понравится ли, обидится ли, что подумает...

А потом эти умилённые глаза, это "уииии, спасииибочки". Да, твою мать, я охуенный мужик)))

.. и да, повторюсь - я на столько привыкла к этому, что любое отклонение от нормы вызывает недоразумение. Когда я приехала с Питера, Ланка, справишись о том, как дорога, спросила: "что там Данька, цветами закидал?", после чего последовало молчание. Цветы? Какие? Зачем? Почему? После 2х недельного-то отсутствия?..
Вообще приход моего парня был под большим вопросом. И после объятия ему всё пришлось бежать обратно. А тут... Цветы..

Нет, я сама понимаю, что сама изначально так себя поставила, сама, как говорится, дура, чего теперь на окружающих свою дурость сваливать. Бегал же он к той же Жарковой в 5 утра граффити на асфальте рисовать.

И вообще - мужик, так мужик до конца, заткнись и молчи себе в тряпочку, сопли распустила.. Добиваются действительно красивых, умных, стойких, гордых и непреклонных. Их и ценят. А куда тебе до них..

@темы: Мозго0_0ство

22:55 

Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.

Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.

Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.

В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.

Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.

А потом - А я тебя не просил.

Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..

Ну что за бред?!

Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.

Вру, конечно, тяготит.

Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..

Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.

Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.

А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.

Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.

И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.

Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..

А так нет, так у меня всё заебись ;)

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

16:03 

Не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу!!

Не хочу я учить эту вашу философию с её 50ю билетами, одинаковыми определениями и размытыми формулировками. Не хочу. Вот просто нет никакого желания рыться в интернете/лекциях с особенно смазанным почерком в тех местах, где я начинала откровенно засыпать.. Не хочу читать эти сложные учебники с кучей псевдоумных слов, между которыми абсолютно отсутствует какая-либо связь.. Не хочу, чтобы так уставала рука после исписывания уже второй 48листовой тетрадки, не хочу через каждые 3 часа заправлять ручку.

Не хочу волноваться, трястись, пытаясь запихать в уставшую голову эту тучу информации, боясь не успеть до утра. Не хочу вставать каждое утро в 6, чтобы сделать хоть немного билетов до работы, оставив вечером время на Конюса..

Не хочу быть недовольной своей игрой. Не хочу скрежета смычка на аккордах в избытке чувств, не хочу фальши, не хочу зажатий, не хочу этой боли в спине, этого опустошения в голове..

Не хочу играть Онегина. Его нереальный "Польский" с "Экозесом", эту тему Татьяны, которая набивает оскомину к концу оперы.. Не хочу этих добавочных линеек, которые уже не считаешь, потому что они все так по-разному написаны..

Не хочу квартет. Не хочу быть первой скрипкой с её соляками и запилами шестнадцатами.. Не хочу невыученных переходов, недоработанного штриха..

Не хочу этих нервов везде - на работе с оркестрантами и постоянными наставлениями, интрижками и упрёками ко всем со всех сторон; на учёбе с экзаменами и страхом сдать не на "5"; на спец с извечным страхом забыть текст.; дома в отношениях со всеми..

Не хочу этой лени, когда, будучи, совсем без сил, ты доползаешь только до иннета и начинаешь пездарно проводить время, постоянно ноя то на дайрах, то в аське, вместо того, чтобы заняться делом :apstenu:

@темы: Мозго0_0ство

00:37 

"А на душе скребутся пони.." (c) Dante_Quo


Гнусно, противно, что-то гложет, сосёт под ложечкой, комом в горле.

Нервы нужно беречь. Однозначно. Потому что если я буду реветь на каждом спектакле или так сильно переживать, увидев несчастный случай - я через год поседею. События недавних дней всплывают при одном лишь упоминании имён. И ты переживаешь всё заново, всё те же чувства, в том же порядке - слёзы, злость, смирение, апатия.

Злопамятной тоже быть не нужно. Не имею на это права. Да и нервов тоже забирает немерено..

Я иногда бесконечно благодарна этой жизни, за то, что она связала меня с музыкой. Но точно так же я периодически понимаю, что эта музыка меня убьёт. Потому что я не могу не отдаваться. Это касается всего, начиная отношениями с другими людьми, заканчивая профессией. Долбанный идеализм - если я чем-то занимаюсь, то я должна быть в этом лучшей. в пределах группы/учреждения/города/страны/мира.. Не суть. И пусть я ничего этого не добилась, пусть иду черепашими шагами - без этого стремления я не буду собой.

К чему я это? Я выкладываюсь, убивая в минус все жизненные силы. Изматываешь себя до последнего - не может и быть иначе, особенно, когда дело касается музыки - живёшь ей, отдаёшься ей, чувствуешь ей, говоришь ей.. Хорошо ли это?.. Хорошо. Но только сотни раз будто бы заново переживать смерть, любовь, расставание - тяжело. За это я преклоняюсь перед актёрами/певцами. За это я преклоняюсь перед Ильиновым - он в этом всём без остатка. Музыкой жить сложнее, здесь конечная ясность встречается только в порядке исключения.. Но как бы ты не трактовал произведение - ты всё берёшь из своей жизни, своего опыта, вкладываешь что-то безумно личное, что боишься сказать вслух..

Тяжело. Вот так садишься ближе к ночи, не в силах даже переодеться и понимаешь, что почти сдался. А потом такая злость берёт за эту слабость, ведь столько людей вокруг, и моя жизнь среди их - ничто, моя занятость - это для кого-то ещё отдых, мои переживания - это ничто.. И ты стискиваешь зубы и идёшь что-нибудь учить.

Ибо нефиг.

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

00:46 

Меня в людях, на самом деле, бесит не так уж и много. Начнём с того, что я вообще их люблю. Поэтому всегда пытаюсь понять. Поэтому всегда доверяюсь. Всегда открываюсь, пусть порой даже чересчур. Поэтому всегда пытаюсь помочь, даже если меня не просят, более того, считаю даже своим долгом вытащить кого-нибудь из задницы, придать сил поддержать.

Но я никогда не прощу лжи. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Одно даже подозрение на ложь заставляет отвернуться от человека. Мама всегда мне повторяла, что если человек соврёт один раз - то соврёт и во второй. Если соврёт в чём-либо незначительном - то сможет соврать и значимом. Я не верила. Зря.

Самое интересное, что сама я всё детство врала. Самозабвенно, вкладывая всю свою фантазию, выкладывая все мыслимые и немыслимые "доказательства". А потом что-то во мне сломалось. Что-то перевернулось, как всегда это у меня происходит - в другую крайность. И я как-то сразу разучилась врать. А если что-то касается близких людей - то не то, что язык не поворачивается, от одной мысли совесть бьёт так, что подкашиваются ноги.

И я перестала врать. Я могу приукрасить преподавателю своё положение, чтобы оправдаться за невыполненное задание. Я могу что-то приукрасить от бурных эмоций, связанных с описываемым событием. Но я никогда не стану врать.

И я никогда не прощу человеку ложь.

Больше, чем ложь, я не переношу только когда от меня что-то скрывают., когда мне чего-то недоговаривают. Когда что-то творят за моей спиной - ведь это тоже в какой-то степени ложь.. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Всё тайное становится явным. Очередное тому доказательство. Но только потом будет больнее. Потом всё равно придётся врать, чтобы хоть как-то себя оправдать.

И Оля, прекрати думать, что Именно он не сможет. Все вокруг смогли, а он чем-то хуже?..

Надо готовить себя ко всемууууу, надо готовить себя ко всемуууууу.. :apstenu:

И ещё. Сохрани хотя бы эту маленькую горсть оставшихся принципов, Оль. Их и так мало живых осталось..

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:00 

.. а я уже и не знаю, чего хочу. То, ради чего жила - растворилось в туманной дымке. Планы заканчиваются на конкурсе, после которого - пустота и мрак.

"Новопассит" на ночь, чтобы заснуть. А потом - постоянные дёрганья организма - то он засыпает, когда так нужна концентрация, то внезапно требует действия, когда нужно отдохнуть..

Лень, апатия. Жалость к себе. Такая же беспредельная. как и лень. Противно. Отвратительно. Неприемлемо.

Хотя, на самом деле, бороться с собой стало проще. Почти даже научилась активизировать внимание, когда оно необходимо. По крайней мере, когда учу Баха - мозг работает. Начала читать его, как учебник по математике - высчитывая формулы и пытаясь расшифровать значения.. Интересно, захватывает

.. а Конюса моего обрезали в пух и прах. По живому, я только-только поняла всю его композицию, там же всё как по книге - слова автора, воспоминания, сюжет... Любовь, борьба, какое же это наслаждение - видеть в нотах не только печатные знаки.. и как же жаль, что я так поздно этому научилась..

Итальянец, скачущий у дирижёрского пульта, продолжает радовать. Я ещё недавно узнала, что это - главный дирижёр Мариинского театра. Внезапно 0_о Как его занесло в нашу глубинку - одному чёрту известно, хотя полагаю, что и здесь замешан лапочка-Ильинов ^^

Замкнутый круг. Всегда одно и тоже. Только засыпать стала почти сразу и дрыхнуть до самого будильника. Куда идти, зачем идти, к чему идти.. И идти ли вообще.. Всё та же надежда, что вот-вот всё изменится. Один шаг, чуть-чуть постараться - и сбудутся мечты. И будет всё сразу - домик в Германии, работа в одном из лучших оркестров, семья..

Чуть-чуть.. Всегда вот это вот "чуть-чуть", выкладываешься до последнего издыхания, а мало. всегда всего мало. стоишь на ногах - значит есть силы. нет температуры - значит, поднимай свою задницу и паши на своё будущее. Тебе это надо или кому?..

Нет, оно это только к лучшему. Ведь, как ни странно, в большинстве случаев работает..

Пока жива, пока есть силы, надо жить. пожалеть себя мы успеем и в старости, когда нас выкинут на пенсию, организм будет сдавать, а времени будет столько, сколько и в детстве не было.. Потому что кому мы нужны будем в старости.. У всего есть срок, у актёров, танцоров он безумно мал, у музыкантов чуть больше.. Так надо делать всё, на что способен. Выкладываться на всю катушку, пока мы это можем. Пока мозг ещё не так захламлён бытом, пока он может довольно быстро работать. Пробовать всё, быть везде, знать всех. Если не сейчас, то когда?..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

22:40 

ЗА-Е-БА-ЛО.


Хотя, конечно, он прав - никто никому ничего не должен. Тем более он. Тем более мне.

.. тем более, что он всегда жил сегодняшним днём. Тем более, что он всегда до бесконечности жалел себя.

Раз знала, нахрена связалась?.. А раз связалась, то нахрена теперь жаловаться? Людей не переделаешь, это бессмысленно. неблагодарно и вообще глупо. Если что-то не надо человеку, то ему это и не надо, и хрен с ним, пусть живёт в своём мире со своими ценностями, своими принципами (или их отсутствием), со своими мечтами, стимулами, со своим будущим. Или его отсутствием..

Снова пришла к тому, что всю жизнь презирала. Снова большая часть этого мира сосредоточилась в каком-то конкретном лице, которое зачем-то слишком много стало для меня значить.

Снова материнский инстинкт - уберечь, защитить, человеком сделать.

З а ч е м ? . .

Ради уверенности?.. Да какая нахрен уверенность, когда ничего не известно? Когда в любой момент могут сдать нервы и когда конкретно этот момент наступит, не знает никто?..

Ради физического удовлетворения?.. Я вас умоляю, как бы я не была зациклена, отсутствие парня не так уж и жестоко отражалось на моём состоянии.

Ради упоения собственной гордости?.. На сколько бы гордой не была, людей я люблю больше. И я никогда не играла и никогда не буду играть чувствами людей ради собственной выгоды/морального удовлетворения.

Тогда зачем мотать нервы себе и окружающим? Зачем переживать за кого-то, когда ему это не надо?.. Зачем пытаться состыковать то, что не стыкуется?.. Не сходится картинка, не складывается паззл. Сломать себя?.. Сломать его?.. Зачем, когда можно просто пересмотреть картинку. Выбрать новую. Доделать старую. Сотни миллионов путей, шесть миллиардов людей, а Оля опять упёрлась в своё рогом и из последних сил бьётся, пытаясь доказать, что это наконец-то Оно, что это - правильно и никак иначе не может быть.

Да в конце концов.. Пусть и продолжает душить предчувствие, что не так уж и много осталось, мне всё-таки 20. Мне ещё Чайковского играть и в Германию уезжать. Всё у меня сложится, надо только работать-работать-работать. а не распыляться на всех и думать за каждого, как ему жить..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

Bin ich..

главная