Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глобальное отморожение (список заголовков)
21:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:46 

lock Доступ к записи ограничен

Шелестела листьями. Одна.
"Всё пройдёт. И это тоже.." (с)

URL
11:33 

Снова лето. Снова нестерпимая жара. Снова сдала спец. В кои-то веки собой довольна. Снова поиск программы. Сотни прослушанных концертов, сотни скаченных нот.

Metallica – No Leaf Clover

.. и аж сердце защемило. Скоро, скоро.. Гастроли уже на следующей неделе, а потом - снова СТО, снова завод. Снова монотонная работа, снова ночи за конвейерами, усталость, жара, звёздное небо и совковый автомат с бесплатной газировкой, покачивающийся из стороны в сторону. Снова бабы-бригадиры, не женщины, а именно бабы. Настоящие русские бабы - пьют, курят матерятся - как сказала не так давно бабушка по телефону..

И досадно, с одной стороны - тоскливо, как-то даже до слёз больно, что должна снова там оказаться, с другой стороны - да кому, вашу ж мать, должна? У меня есть нормальная постоянная работа, у меня вполне хватает на отпуск, в конце концов - почему бы не просто отдохнуть, подучить спец?..

Нет, я снова ставлю планку на максимум. Мне снова всего мало, особенно денег, нужно больше, ещё больше денег, вымученных собственной кровью и потом, недосыпом, слезами.. Зачем, зачем?.. - спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Страдания, как основная форма жизни. Мне это нужно, физически нужно чувствовать свою слабость, неполноценность, боль..

Когда-нибудь я закончу в психушке.

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

00:01 

Дададааааа, у меня снова есть интернет на компе, а это значит, что у меня теперь есть возможность собраться с духом и вывались очередную порцию бреда на просторы интернета.

Внезапно завтра конференция, на которой я буду ставить "Русалочку" Ауэрбах в счёт экзамена. Внезапно завтра заключительная "Кармен", после которой целая неделя самоподготовки в опере. Совершенно внезапно сдан камерный, не так успешно, как ожидалось; совершенно внезапно большая часть экзаменов и зачётов на автомат, совершенно внезапно наш театр действительно едет на гастроли. Совершенно ожидаемо, что в Дагестан.

Внезапно спец уже вот-вот сдавать.

Внезапно все повыходили замуж.
Вот последнее - самое тяжёлое, самое неожиданное и самое болезненное для меня за последний месяц. Один, второй, третий.. Пролистывая странички соц сетей поражаешься - боже мой, ЭТИ люди - мои ровесники?.. Кто-то давно с ребёнком, кто-то только-только создаёт семью..

Не понимаешь, пугаешься. Смотришь в паспорт - да нет, всё та же девчушка на фотографии, на удивление даже милая. Подходишь к зеркалу и становится действительно страшно. Где тот взгляд, который так удивлял других ярким блеском?.. Где та наивная простота и добродушие?.. Где та по-детски нелепая улыбка?..

Губы - узкой полоской, взгляд - уверенный, но уставший. Морщинки на нижнем веке. Осунулась. Выражение непонятно откуда взявшейся вселенской скорби или не менее вселенской усталости. Попыталась состроить гримасу - стало ещё страшнее. Глаза. Они возраст не скроют.

Я в который раз сижу на полу, стучу кулаками по полу и ору - Я не хочу взрослеть!!

Я не хочу замуж, я не хочу детей, я не хочу серьёзных отношений, совместных планов на будущее, не хочу работы, не хочу жить вместе, не хочу готовить, убирать и стирать, не хочу планировать бюджет. Не хочу брать чужую фамилию, не хочу уходить от родителей, не хочу диплом, не хочу рутины, не хочу думать о здоровье, я хочу мороженное и бегать по лужам на крыше. Хочу пялиться в звёзды всю ночь. Хочу в омут с головой, хочу безумства, трэша..

Не хочу так, как сейчас. Не готова, рано, другие приоритеты. Мне это всё, всё до последней крошки не нужно. Я ведь другая, совсем другая..

Сил нет ни на что, хотя основная часть работы куда-то совершенно внезапно испарилась. Последний рывок - чуть-чуть напрячься, чуть-чуть недоспать, чуть-чуть сломать спину и вывернуть руки.. И ты не можешь себя заставить.

Не хочется ничего - пожалуй, самое страшное чувство. Когда ты заглядываешь внутрь себя и ничего не видишь. Кричишь - Эй, есть здесь кто?.. И слышишь только эхо.

От меня остался один лишь только нерв, который периодически дёргает за ниточки - Оля, очнись, очнииииись!! - но и он замолкает, оставляя только усталость и совершенно неискреннюю улыбку.

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

22:55 

Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.

Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.

Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.

В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.

Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.

А потом - А я тебя не просил.

Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..

Ну что за бред?!

Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.

Вру, конечно, тяготит.

Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..

Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.

Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.

А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.

Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.

И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.

Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..

А так нет, так у меня всё заебись ;)

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:46 

Меня в людях, на самом деле, бесит не так уж и много. Начнём с того, что я вообще их люблю. Поэтому всегда пытаюсь понять. Поэтому всегда доверяюсь. Всегда открываюсь, пусть порой даже чересчур. Поэтому всегда пытаюсь помочь, даже если меня не просят, более того, считаю даже своим долгом вытащить кого-нибудь из задницы, придать сил поддержать.

Но я никогда не прощу лжи. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Одно даже подозрение на ложь заставляет отвернуться от человека. Мама всегда мне повторяла, что если человек соврёт один раз - то соврёт и во второй. Если соврёт в чём-либо незначительном - то сможет соврать и значимом. Я не верила. Зря.

Самое интересное, что сама я всё детство врала. Самозабвенно, вкладывая всю свою фантазию, выкладывая все мыслимые и немыслимые "доказательства". А потом что-то во мне сломалось. Что-то перевернулось, как всегда это у меня происходит - в другую крайность. И я как-то сразу разучилась врать. А если что-то касается близких людей - то не то, что язык не поворачивается, от одной мысли совесть бьёт так, что подкашиваются ноги.

И я перестала врать. Я могу приукрасить преподавателю своё положение, чтобы оправдаться за невыполненное задание. Я могу что-то приукрасить от бурных эмоций, связанных с описываемым событием. Но я никогда не стану врать.

И я никогда не прощу человеку ложь.

Больше, чем ложь, я не переношу только когда от меня что-то скрывают., когда мне чего-то недоговаривают. Когда что-то творят за моей спиной - ведь это тоже в какой-то степени ложь.. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Всё тайное становится явным. Очередное тому доказательство. Но только потом будет больнее. Потом всё равно придётся врать, чтобы хоть как-то себя оправдать.

И Оля, прекрати думать, что Именно он не сможет. Все вокруг смогли, а он чем-то хуже?..

Надо готовить себя ко всемууууу, надо готовить себя ко всемуууууу.. :apstenu:

И ещё. Сохрани хотя бы эту маленькую горсть оставшихся принципов, Оль. Их и так мало живых осталось..

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

11:53 

Наверное, нет ничего странного в том, что буквально после третьей репетиции в "Царицынской опере" я перестала слушать плеер. Да и вообще какую бы то ни было музыку. Работа всё-таки уже успела наложить свой отпечаток.

А так как заняться в то время, как перемещаюсь из одного места пребывания в другое, стало решительно нечем, я стала снова слишком много думать. Вернее как.. В принципе, и раньше-то мой мозг был постоянно чем-то занят, но сейчас приходиться мыслить о другом. То ли это осень, которая в этом году особенно прекрасна с её постоянными дождями, то ли сезонная депрессия, то ли опять это безумное желание глобальных перемен, то ли усталость (хотя с чего бы, когда я на больничном сижу), то ли просто ностальгия..

А может это просто маленькая ниточка, которая тянется с прошлого года.. Ведь примерно в это время мы уже покупали билеты в Питер. До сих пор помню, как мы сидели в машине с братом и поверить не могли, что уже первого числа с вокзала Волгоград-1 отправится поезд в город, в который я уже была влюблена.

И вообще, я опять начинаю заниматься этим самопоеданием "а что, если?.."

А что, если парень всё-таки уехал тогда в Москву и учился бы в своём МФТИ? Сколько бы всего тогда изменилось. не только в нашей с ним жизни, но и жизни ещё одного близкого нам человека..

А что, если бы я взяла себя в руки и прослушалась тогда хоть у кого-нибудь?.. А что, если бы-таки поехала в том году поступать?.. А что, если бы поступила?.. А что, если бы мы с подругой поехали бы тогда в Москву?.. А что, если бы смогли прорваться туда?..

Последнюю неделю я живу на две жизни. Одна из них реальная, другая - только лишь в мозгу. Самое интересное, что сознание рисует на столько чёткие картины той моей жизни, что я начинаю действительно верить в её существование. То ли отголоски прошлых жизней, если, конечно, они существуют. то ли что-то ещё, но оно ведь было.

@темы: Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:29 

Как же это забавно..

Вот так подумаю - до чего может довести меня моё же воображение и столь бурная фантазия 0_о

Я уже смирилась с тем, что у меня рак, постоянно умираю в ДТП, увидела свои похороны, по 10 раз на день бросаю своего парня или он бросает меня, как повезёт, работаю в Германской Филармонии, езжу на Mazda, почему-то красной, хотя всю жизнь ненавижу этот цвет, постоянно делаю ремонт в своём доме, воспитываю сына-неформала-ударника и такую же неформалку-скрипачку-дочь, опять умираю от рака, опять бросаю парня, отмазавшись тем, что люблю другого, хотя у меня рак, я умру через месяц и боюсь, что это его убьёт, не справляюсь сама, признаюсь в том, что у меня рак и мне тяжело, и ради него же тогда так поступила, только лишь из любви.. Опять умираю в ДТП, не по своей вине, естессно, заканчиваю жизнь самоубийством, потому что не могу себе позволить признаться родителем, что у меня рак..

:crazy:

Да, кстати, о моём раке узнает лишь преподаватель и брат - потому что умираюкакхачууууу сделать сольный концерт, у нас с братом есть куча нот, которые идеально вписываются в 2 отделения, но мы сможем это всё выучить лишь при том условии, если забьём на учёбу. Значит, надо попросить препода, чтобы он всё уладил, ибо скажешь начальству - о моей болезни узнают все, а я этого не хочу, я до конца буду держаться, и уходить надо неожиданно, чтобы бОльшее впечатление воспроизвести, да и вообще, Чо я, не мужик, чо ли?, сильная, должна выдержать это всё, а сочувственные взгляды окружающих будут давить..

На мои похороны обязательно приедет Ильинов и весь оркестр, и мою фотографию тоже повесят в институте. Я прямо уже вижу в ленте новостей вконтакта свою фотку с сопливыми подписями..

Господи, как же я ничтожна.

@темы: Глобальное отморожение

15:00 

*а тут нужно включить Арво Пярт - Tabula Rasa, ибо она весит 60Мб и не в один плеер не загружается*

Я вот тут пишу столько, будто вся в делах, будто всё нормально..

Но на самом деле.. Я до сих пор не могу отойти с тех похорон. Смерть, которой не должно было быть, заставляет совершенно по-другому посмотреть на жизнь. Если и раньше-то я с какой-то странной тоской гуляла по кладбищу, то теперь меня вообще сложно туда загнать. Если я и раньше не понимала шуток про смерть, приколов с гробами и прочее, то теперь всё это ввергает меня в дикую ярость.

Я стала бояться. Не смерти, нет, в жизни не признаю, что её боюсь. Я стала бояться что-то не успеть. И, как ни странно, это не что-то глобальное и связанное с целью моей жизни, это что-то маленькое, элементарное и вроде совсем ненужное..

Я боюсь не съездить в последний раз на дачу к Данилу - место, которое меня притягивает, природа, которая заставляет замолчать всё внутри и просто наслаждаться тем, что видишь. Бояться не увидеть в последний раз звёздное небо, луну, сначала такую красную.. Бояться не залезть в последний раз на крышу - место, где для меня жизнь и смерть на расстоянии вытянутой руки.. Бояться так и не насмотреться на плывущие облака, сидя на каком-нибудь дереве - занятие, которое я обожаю с детства.. Бояться не услышать в последний раз удары летнего грома, бояться не промокнуть под тёплым ливнем.. Бояться так и не залезть на подоконник, чтобы понаблюдать за прохожими, каждый их которых спешит по своим делам.. Бояться так и не послушать любимые и забытые песни Muse - ведь что-то не даёт загнать их в плеер, каждый раз что-то останавливает, будто только один раз мне суждено их услышать..

Я начала бояться, что так и не скажу всем своим родным и близким, всем своим друзьям, что все они мне дороги, что всех их я люблю, всем им я благодарна, за то, что они у меня есть или были..

Бояться, что я так и не скажу своему первому парню "Спасибо", за то, что он перевернул мою жизнь, хоть и причинил столько боли..

Сказать "Спасибо" нынешнему парню, за то, что смог сделать меня хоть на мгновение счастливой.

Сказать "Спасибо" брату, который заставил быть меня сильной.

Сказать "Спасибо" преподавателю, который всё терпел и благодаря которому я достигла всего, что сейчас умею.

Всё равно что-то гложет, что-то не даёт мне зажить спокойно - и это "что-то" - уверенность, тотальная, что не суждено мне прожить не то, что даже долго.. А ещё меньше.. То ли это юность с её странными мыслями, то ли что-то свыше?..

Просто это теперь я понимаю, что жизнь нужно ценить. И не надо носиться за всем подряд, нужно больше прислушиваться не к тому, что "надо", а уметь и хотя бы иногда прислушаться к себе..

Пожалуй, только теперь, слушая Пярта, я это и поняла.. Не поздно ли?..

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

16:07 

Мягкие лапки сонной мухи снова пощекотали руку. После стопятьсотой отмашки от надоедливого насекомого начинаешь забивать на это дело и получаешь от его прикосновений удовольствие.

"Снова кофе, снова сигареты." (с)

Благодаря противозачаточным понимаю, что медленно, но верно превращаюсь в Типичную Бабу (тм), со всеми недоговорками, непонятными обидами, ПМС'ами и прочей бабской хренью. Противно.

.. а все вокруг внезапно женятся, выходят замуж, причём поголовно. От этого становится страшно, холодно на душе и тоскливо. А временное почти-что-проживание-с-любимым-парнем к концу первой же недели только лишь показало, на сколько же я не готова к серьёзным отношениям. Да, я начала готовить, я бегаю вокруг него, обхаживаю, помогаю, делаю всю, чтобы этот человек стал счастливым. Но когда закрывается входная дверь, и я остаюсь наедине со своим воспалённым сознанием, которое так старательно пытаются залечить, мне становится как-то.. Совестно.

Да, стОит чему-то хорошему случится в моей жизни, как я внезапно понимаю, что не заслужила подобного и начинаю зверски бояться расплаты. Я начинаю думать о чём угодно, искать минусы, искать ту боль, без наличия которой я не могу спокойно существовать. И да, мне не нужны годы, месяцы, недели или даже дни, чтобы найти этот "косяк", который будет пожирать меня изнутри всю, не оставляя ничего, кроме чувства безнадёжности, грусти и фальшивых улыбочек.

Счастье одногранно - есть у тебя любовь - не будет времени и сил на карьеру, будет карьера - будешь себя мучить, что слишком мало времени уделяешь родителям/братьям, от которых ты ещё не смогла полноценно отделиться.

Ах, вот оно - совесть заткнулась, и ты видишь, что ваниль в небе прокисла, единороги выблевали всю радугу, а пони снова какают первоглассненьким таким дерьмом. Тянешься за своим вонючим "Lucky Strike", кашляешь с первой затяжки, пьёшь остывший кофе и вот уже спустя пятый час за компьютером начинаешь-таки писать этот пост. Типа А вдруг после этого что-то изменится?

*вздох*


Да просто хочется чего-то новенького. Не хватает страсти, не хватает нерва, не хватает страха, что всё это может разрушиться.. Если я весь этот год так ждала, так хотела стабильности, уверенности, то теперь.. Теперь мне скучно. Выплакала все слёзы, добила все нервы, плюнула и успокоилась. Пока у меня есть время до лета, чтобы впечататься в сознание этого человека, стать чем-то ну совершенно особенным и незабываемым, а потом.. А потом проверить, на сколько же мы важны друг для друга.

Эх. Оля, Оля..

Кстати, организм-таки не выдержал подобного извращения над собой. Со следующей недели увольняюсь.

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

12:54 

"Снова кофе, снова сигареты", как я столько раз здесь уже писала..

Иногда всё-таки можно, хотя это "иногда" плавно приобретает периодичность "через день" :apstenu:

Сегодня, когда я в очередной раз встала не в 9, как планировала, а в 12, наконец-то поняла, почему мне так тяжело и лениво даётся пробуждение.

Нет, это не усталость за весь учебный год.
Тем более, это не нынешняя усталость - ибо бОльшую часть времени я всё-таки ничем не занимаюсь.
Быть может, это даже не лень.

Просто я не хочу вставать. Не от того, что не выспалась. Не от того, что меня тут же тянет в сон. А от того, что Там, во сне, мне банально интереснее. Мне скучно жить, безумно, безумно скучно.. А тут даже интрига - я не знаю, в какие дебри меня занесёт на этот раз собственный разум.. Там всё время что-то происходит, те же люди (хотя периодически и новые), но совершенно другой мир.. Пусть не такой красочный, пусть и страшно порой прикасаться к чему бы то ни было, дабы не разрушить эту хрупкую иллюзию..

Но, чёрт..

:apstenu:

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:07 

Помню, уже давно, может, год, может два назад, когда я, кстате, уже даже запамятовала, с кем встречалась, то, когда мы выходили из трамвая в сторону моего дома, поздно, несколько раз подряд натыкались на одну и ту же девушку. Ничего особенного - может, с меня, а может и даже меньше моего роста, хорошо сложенная, спереди её не видела, но сзади волос аккуратно собран и заколот какой-то миленькой побрякушкой; в платье, не коротком, но и не длинном, как раз подобающем и для выхода в свет, и для работы; одета весьма скромно, но очень аккуратно, босоножки на плоской подошве, маленькая сумочка через плечо..

.. и я помню, подумала тогда - Надо же, такая хорошенькая девушка и идёт совершенно одна, ночью, по проспекту..

Куда лежал её путь дальше - не знаю, она очень быстро и мелкими шагами передвигалась и после перехода моментально исчезала из виду.

Но она оставляла каждый раз неприятный осадок (быть может, предчувствие?..), от которого я ещё сильнее прижималась к провожающему..

При этом всё она выглядела на столько уверенно, бесстрашно, что я даже восхищалась. Это сейчас у меня тоже приоритеты, а тогда казалось дикостью - как можно быть такой одинокой и при этом на столько храброй..

Время идёт, всё меняется. Сейчас я сама уже точно так же в полночь пробегаю этот же самый проспект, точно так же уверенно и бесстрашно, точно так же в полном одиночестве.. и всё нормально, всё хорошо и даже без всяких мыслей..

.. но я всё равно где-то внутри чувствую, что страшнее всего видеть вроде приличных людей в такое время. и при этом совершенно одних..

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение

00:35 

Кучи народа. Везде - на дороге, на остановках, в магазинах, на лавках, под лавками, группами, в одиночестве.. На любой вкус - наряженные тёлки на шпильках, наглые и слишком повзрослевшие школьницы, дети, взрослые, анимешницы, гопницы, рокеры.. Весь город выполз на улицу.

Зачем я здесь?.. Что я здесь?..

С бутылкой чая в сумке, с ничего не соображающей головой проводила жену до остановки. И только вот сейчас понимаю - а сама-то, в коротком сарафане, в 11 часов одна поехала домой. В забитом пьяной молодёжью трамвае. Пешком по проспекту. Ни капли страха и даже не думая, что может быть как-то иначе..

Около торгового центра полезла за плеером. Да, я отдала 7 с половиной кусков за плеер с кучей не нужных мне функций, оставила всех своих друзей без подарка, но.. Я просто в него влюбилась. И да, меня даже не мучает совесть - думаю, хоть один раз за 5 лет я имею право сделать себе подарок. Тем более, что деньги с дня Рождения снова придётся вложить в немецкий..

Наушники, >Poets of the Fall, >Play. Улыбнулась. Искренней, счастливой улыбкой, пожалуй, в первый раз за день. Звук.. Давно я не слушала хорошую музыку в хорошем оформлении. Мир просто умер, всё, его нет - неслышно жужжат эти люди, неслышно проезжают мимо иномарки.. Неслышно даже, как водитель трамвая объявляет остановки..

Забитый трамвай, кто-то смеётся, кто-то что-то говорит, кто-то спорит.. Так забавно.. Ты сидишь, смотришь на них, не выползая из своего маленького мира и даже не понимаешь, зачем эти люди делают столько пустых движений..

.. и Красный. На удивление даже народу почти нет - все поехали смотреть салют.. Пара парней навстречу, парочка впереди и.. И парень, который навёл на кучу мыслей.

Мальчик, невысокого роста, явно младше меня, с завязанными в хвост волосами, штаны с кучей карманов, простая футболка.. Похож на одного знакомого фаерщика, может это он и был?..

. и вот в этот момент я почему-то представила, как этот мальчик кинулся бы на меня сзади, обнял так крепко, поцеловал в шею и сказал, что любит.. И будто мы с ним уже несколько месяце встречаемся, души друг в друге не чаем. И будто бы есть эта ваша любовь.

От него бы пахло керосином, он научил бы меня плеваться огнём. А ещё он младше, не знаю, что это меня так на мальчиков вдруг потянуло.. И да, мы бы гуляли с ним ночами по крыше, пялили в звёзды, слушали тяжёлую музыку у него дома.

А ещё он яркий, любит экстрим, ничего не боится и любит отрываться. По-здоровому отрываться - ездить на большой скорости, прыгать с тарзанкой..

Все говорят взрослеть пора, а я не хочу. Я хочу трэша. Чтобы мне вот так позвонили в 23 часа вечера и позвали на качелях кататься. На всю ночь. Или на крышу. Или пешком пойти. До Красноармейского. Я ж обещала себе сходить.

Бегать по утрам. Потом заниматься, чтобы руки отваливались. Приходить домой под утро, совсем без сил падать отсыпаться..

.. и в тоже время быть одной.. Вариться в своём мире и чтобы никто, никто не посмел разрушить эту хлипкую границу.

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:03 

Вообще, это всё не то, это всё пустое. (с)

Как всегда неожиданно легко сдались экзамены, за которые я очень переживала, зная преподавателей. Если учесть, сколько нервов, сил и времени я на них потратила - становится совсем обидно..

- А что Вам эта пятёрка? Красный диплом хотите?
- Ну.. Просто раз я учусь здесь, то должна иметь все пятёрки.. Принципиально.
- А это что-то вам даёт?
- Ну..
- Вы понимаете, Вы просто доведёте себя до нервного срыва, и всё. Не более. Поставьте себе цель - получить тройку в семестре. Тогда поймёте.
(с) диалог с преподавателем


Мироздание, я тебя не понимаю. Вот вроде правильно живу, по справедливости стараюсь - а что ж мне всё время достаётся-то, а?..

Когда в очередной раз услышала, что являюсь чем-то светлым в жизни человека, то почувствовала такие угрызения совести.. Вот приедет она из Москвы, и что увидит?..

Знаете..

В этот момент внутри что-то сломалось. Мне в первый раз в жизни стало мучительно стыдно за своё прошлое. За утерянное время, за загубленное здоровье, за потрёпанные нервы.. Чего, чего я добилась?..

Попробовать всё в своей жизни, понять, что для меня важнее и сделать правильный выбор?..

Оля, я тебя умоляю. Неужели тогда, когда ты шла на эти отвратные пьянки, в эти странные компании, когда встречалась с этими ненужными парнями, неужели ты хоть частью своей маленькой никчёмной души признавала то, что можешь там остаться?.. Неужели ты и эту возможность допускала?..

"Не смешите мои подковы!!" (с)

Ты прекрасно понимала, что ненужны тебе эти отношения. Что это, по меньшей мере, некрасиво так себя вести. Да, мужик-то ты мужик, но не в этом плане ты мужиком должна быть..

И так досадно стало.. Так захотелось стать чем-то поистине чистым, свежим, невинным..

Я первый раз в жизни пожалела о чём-то, кроме того, что родилась.

Меняться? Да, я изменюсь, меняюсь - опять бросила курить, как всегда, в один момент, спиртное для меня отвратно.. Учусь, занимаюсь. Так, что даже мать забеспокоилась - всё время говорит, чтобы отдохнула хоть раз..

Но..

Это же всё не то.

Прожитое всё равно будет тяготить. Всё равно будет мучительно стыдно. Противно, неприятно. Да и как я могу в глаза вообще людям смотреть?..

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

Ой, это такая банальная ванильная хрень, что мне самой читать противно :puke:

URL
13:41 

Грустно. Даже нет, вряд ли это слово в полной мере сможет отразить всё то, что в моей душе происходит.

Печально?..
Может быть.

Просто на душе скребут кошки, что-то ноет, воет, просится наружу, чтобы выйти - через слёзы, через истерики.. Чтобы сидеть вот так и реветь - тогда станет легче, знаю. Но я же сильная, я не должна распускаться..

От чего?..

Может от того, что сессия, и я устала. Может от того, что я не выигрываю пассажи в Лало. Может от того, что совсем нет времени и желания готовиться к зачётам. Может от того, что я не смогла сдать тест по истории на 5 - 5 ёбанных баллов, из-за которых мне придётся сдавать экзамен преподавателю, который требует абсолютного знания предмета.

Может, мне грустно от осознания того, что нихера я не знаю немецкий?. Или от того, что я боюсь не попасть на вторую вышку в сентябре?.. Или от того, что я снова чувствую себя полнейшей бездарностью?.. Или от того, что после очередного семестра я ощущаю, что без тетрадей не смогу сказать ни по одному предмету ни слова?..

А, может, от того, что отец уехал в командировку и от этого почему-то пусто?.. Или от того, что в Германии под Оснабрюком умирает бабушка?.. Или от того, что я действительно из добрых побуждений ношусь везде с матерью, чтобы хоть как-то помочь, а все находятся в полной уверенности, что я подлизываюсь, чтобы этим летом тоже туда поехать?

Хочу на крышу и пялить в звёзды. Или к Данилу на дачу - выбраться к Пичуге, сидеть в полном одиночестве и слушать Барбера. А потом там же его учить..

Устала?.. Нет, всё-таки это не то слово. Я делаю намного меньше из того, что могу сделать.. А от этого, кстати, ещё печальнее..

Просто всё достало. Вот.

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

00:32 

Надо всё-таки собраться и написать пост. Да. Надо.

За последние несколько недель.. Или дней.. Или уже месяц - время стало лететь на столько быстро, что я потеряла всякий счёт.. Наверное, всё-таки месяц. Так вот, за последний месяц я то и делала, что занималась. Никаких прогулок (разве что только забежать с женой в торгушку за очередными джинсами ей, но это было один раз - и то, после в институт опять пошла), никаких ночёвок, никаких поездок. Скрипка - пары - немецкий. И больше ничего.

А тут на выходных меня решили из этого болота вытащить. На дачу. К Данилу.
Нет, в принципе, на природу я хотела уже давно - искала вдохновения. Как-то так меня безумно туда потянуло, одну, с плеером и подальше от людей..
.. и вот когда живёшь в вечной спешке, от кровати до кровати - лишь бы успеть поспать - в конце концов замыкаешься в своих проблемах на столько, что перестаёшь понимать, как можно жить иначе. И есть ли вообще жизнь за пределами того маленького мирка, в котором ты буквально варишься..

Оказалось, что есть. И, как это всегда бывает, это стало для меня даже шоком, при чём сразу, стоило мне обнять Данила и увидеть улыбающееся лицо Юли. А когда мы поехали (а забирали меня, собственно, после очередного 4х часового занятия в родном институте), когда заиграла в колонках музыка, сквозь которую едва пробивались голоса спутников, я серьёзно задумалась. Попыталась вспомнить, когда в последний раз выходила на улицу без инструмента за плечами. Когда в последний раз думала хоть о чём-нибудь, кроме музыки. Когда в последний раз говорила о чём-нибудь, кроме как о конкурсе. Когда в последний раз слушала хоть что-нибудь, кроме стандартных "как дела?" и перечислением того, как дела у собеседника. Когда я, в конце концов, могла вот так спокойно сесть и вообще ни о чём не думать. О том, что надо отработать завтра. О том, что я сделала сегодня и достаточно ли этого и можно ли позволить себе идти спать.

И..

И я не смогла вспомнить.

Летом - может да, может летом, когда мы познакомились с Данилом, да, тогда я была на этот счёт спокойна и жила совершенно другими ценностями. Когда я морально разлагалась с Леголасам - да, тогда скрипка тоже не очень-то меня и волновала.. Но с момента нашего с ним расставания..

Да, наверное, как раз этого мне и не хватало - никаких переживаний, только горечь и только-только начинавшаяся проявляться зависимость от человека - всё это надо было оборвать, чтобы понять, что действительно имеет для меня значение.

И вот, с того момента..

Да, были ещё вылазки в Волжский, RG, но всё это было недолго и лишь только подбивало к занятиям (после очередного, разумеется, перерыва)..

И ёлки-палки..

Всё чаще приходит в голову мысль - А тем ли я живу. Мысль, на самом деле, до такой степени страшная, что я стараюсь гнать её как можно дальше. Но.. Я ведь никогдане смирюсь с тем, что есть что-то, чего я не смогу достичь. И когда меня Наставник не так давно усмирил Ты силы-то свои реальные рассчитывай в ответ на очередное предложение взять на лето Чайковского или Хачатуряна на конкурс в сентябре.. Я просто сникла. Стою и обтекаю. как говорится. Когда брату все тесты показывают, что у него пипец как развиты творческие способности, а у меня - нет.. Твою мать, это же демотивирует!! Сразу вспоминаешь что в начальных классах музыкалки его хвалили больше, программу ему давали сложнее, при разности-то в год обучения.. Какие-то мелочи подкашивают так, что и не знаешь, что думать - то ли это маленькие трудности, за которые потом воздастся, то ли это знаки Свыше, что не стОит мне этим заниматься..

И да, я-таки ехала на Пичугу за вдохновением. Фильмы на ноуте, камин, вид на Волжский, небо, тишина и птицы.. Лечь спать. когда уже светает, aber kein Alkogol, kein Nikotin - ich kann nicht es mir bis Wettbewerbung leisten..

.. и утром я-таки вырвалась одна, с Барбером в наушниках, солнце, весна, которая только-только доползла и до Волгограда.. Никакой связи с другими, на берегу реки в полном одиночестве.. И тут все три составляющих моей личности наконец-то соединились в одну. Если честно - то это страшно. Я мгновенно загрузилась, вспомнила себя, какой я была раньше.. Особенно усилилось это ощущение позже, когда меня отвезли на мою уже дачу, и я гуляла по любимому оврагу под Чайковского. Mein Gott, сколько мыслей передумалось в этих местах, сколько мечтаний было отпущено в небо, сколько слёз пролито.. С моей-то любовью к природе, каковой она была несколько лет назад.. Гуляла по опавшей листве, умывалась в протекающем ручье, как гуляла лет 5 назад - будучи ещё совсем ребёнком, без цели, без таких диких загрузов.. И сколько всего пролетело перед глазами.. Лежала на траве, упулившись в небо, как давно мечтала - и странное ощущение, которое пронизывало весь мозг - одновременно безумно хотелось жить, играть, заниматься, но в тот же самый момент, прям там, в этом овраге вскрыться.. Я - не я, если не думаю о смерти..

И внутри где-то всё перевернулось.. Не поняла, правда, в какую сторону..

.. но проснулась сегодня в том же ощущении, что и вчера - е д и н а я , целая, неделимая.. И стало с т р а ш н о. Уж лучше пусть внутри меня будут сражаться 3 человека, но так.. Так замыкаешься. Не понимаю, почему, но как-то сразу я поняла, что до вечера ни с кем разговаривать не хочу и не буду, и выходить никуда не буду, никакого интернета - ничего.

К вечеру отпустило..

Нет, вдохновение - оно такое вдохновение.. Да, зато я позанималась хорошо. По крайней мере вчера. Стала как-то по-другому мыслить. Да, оно даже понравилось, но с одним "но" - когда я такая, какой была вчера и сегодня утром - я не могу вообще за себя отвечать. А это значит, что абсолютно в любой момент я могу снова взяться за лезвие. и как-то оно.. Нехорошо, я думаю)

@темы: Das Leben, Die Musik, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

15:31 

Накипело

А вообще хочу сказать, что меня всегда бесила литература как научная дисциплина. Особенно всегда вымораживали эти сочинения о всяких "Образах в романе" и "Что же хотел сказать автор".

Можете считать это оправданием моей бездарности - сочинения я никогда писать не умела, что на самом деле удивительно - с моей любовью ко всякого рода писанине, с моей детской мечтой стать журналистом (большое "спасибо" школе - она напрочь отбила во мне это, на первый взгляд, благородное движение души), это звучит, как минимум, глупо.

Но всё же.

Да, конечно, не будь этого предмета - за книги взялось бы гораздо меньшее количество учеников. И, возможно, даже классика, как теперь мы видим это с музыкой - была бы достоянием лишь ограниченного круга людей..

И тем не менее.

Кто мы такие, чтобы судить, а что же именно говорит автор, описывая на десять страниц печатного текста муху, которая случайно залетела в комнату?..
Да, нужно правильно понимать преувеличения, эпитеты и прочую ерундовину, служащую для обогащения литературного языка и украшения речи..

Но твою-то мать!! Неужели великие писатели такие лохи, что не могли сказать прямо то, что они думают?! Если Толстой упоминает об этом проклятом дубе в одном из своих эпизодов, то максимум, который он хочет передать - это состояние души героя, о чём он, кстате, и говорит далее. Если я не ошибаюсь.

"Автор заставляет читателя задуматься"?
Я Вас умоляю. Так получается, что это мы - лохи, которые в обычной жизни не можем подумать над какими-либо животрепещущими и философскими вопросами? Знаете, если человек - лох. то он лох по определению. И сколько в него не всучивай литературы, он всё равно не поймёт. И всё равно не задумается. В конце концов, это неуважение к читателю - раз уж мы такие тупые, а ты такой умный, то не пошёл бы ты.. Ну вы поняли)

И вообще, каждый человек имеет право на собственную точку зрения. А вот сколько я помню предмет в школе.. Не-не-не, я очень благодарна Нее Григорьевне за те знания, которые она мне дала.. По крайней мере, пишу я довольно грамотно.. Но вот на литературе как-то всё шло именно через навязывание с этими вот "Величие Русского Народа" (тм) в образах природы и прочее..

Ну фейспальм же!!


Кстати, подобное негодование относится и к вопросам музыкальной литературы - по-моему, задача программы должна заключаться в историческом описании жанров, композиторов/писателей, пусть и с ссылкой на историю, которую я так ненавижу, но тем не менее, глупо отрицать влияние развития общества и государства на творчество и композиторов, и писателей.. И да, и изучение самого творчества. Но только на уровне пусть и принудительного, но прочтения/прослушивания материала. А контроль должен сводиться к проверки знаний по содержанию. В случае литературы - сюжетных линий, в случае с музыкальной литературой - знанию материала и умению по памяти воспроизвести ту или иную партию. Например.

И можете называть меня поверхностной, не вникающей в сущность. Образы - они у каждого свои. И мне вот, кстате, далеко не всегда хочется ими делиться.

Ну потому что это подчас что-то слишком личное и даже интимное, я бы сказала. Да и не всегда найдутся нужные слова. Да и сами слова порой лишние)

Сыграть? Да, я сыграю так, как я это вижу. Если донесу то, что творится в этот момент на сердце - хорошо. Нет - буду над собой работать. Если Вы поймёте это так, как я и хотела, чтобы вы поняли - хорошо. Но если нет - что ж, у каждого своё видение ;)

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

14:54 

%)

Вы думаете, я с Питером всё, успокоилась?))) Да где там, планы на учебный год просто-таки наполеоновские.. При чём не только по специальности)) Вообще, как оно всегда в такие моменты и бывает - безумно хочу учиться. Прямо-таки до изнеможения, бросаюсь на всё подряд, самой за себя страшно :-D

Собственно, к чему я это)

В общем, работы - целый воз и маленькая тележка, прям руки чешутся)))

@темы: Глобальное отморожение, Das Leben

10:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Bin ich..

главная