Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник в тетрадке (список заголовков)
17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Залог хороших отношений - понимание, секс и деньги (с) Николай Литиков.

URL
12:53 

Donnerstag, am 27. Januar 2011, 23:06

Сегодня хочу сказать то, что ещё 3 года назад могло вызвать приступ паники, 2 года - ярость, а в прошлом году - недоумение.

Да, я хочу жить.

Сегодня, шагая по проспекту, покачивая головой в такт Oomph!! и обдумывая планы на завтра, я вдруг чётко осознала - я живу, я хочу жить. Ещё какими-то месяцами ранее я не представляла,что делать дальше, а сейчас..

Сейчас у меня скрипка и немецкий. Периодически - фотография, это всё-таки скорее увлечение, но музыка и Германия - это уже не просто идея, цель, самореализация, личностные закидоны и прочий условный бред. Это - я, моя жизнь.

Сейчас я строю планы, ещё больше - действую. Работаю, отрабатываю, злюсь на себя, ненавижу.. Но не опускаю руки и иду дальше, влекомая тем самым светом в конце тоннеля..

Да, я хочу жить, хочу как, наверное, никогда не хотела. Но по инерции потихоньку продолжаю себя убивать. Не могут те мысли уйти в никуда, слишком много я о Ней думала..

Да, я хочу жить, но жизнь по-прежнему остаётся единственным, что ценить я не научилась. По-прежнему обещаю себе, что эта пачка Lucky Strike последняя, по-прежнему валяюсь на снегу в одном платье ради хорошей фотографии, заглушаю боль жуткими спазмольгетиками и ловлю непомерный кайф от боли в сердце. Всё-таки эта точка зрения, случайная мысль, антипод мамы помогли устояться в голове главному жизненному принципу, что лучше так, чем иначе. Да, я гроблю своё здоровье ради сиюминутной прихоти или, наоборот, горбатясь часами с инструментом.. Но жизнь ведь дана нам одна, когда-нибудь она кончится, в любом случае это произойдёт. Имеют ли тогда смысл эти ограничения?.. Если не сейчас, то когда?..

Вторая составляющая - эмоции. Да, эгоистично. Да, против законов природы. Но разве не стОят встречи рассвета на крыше, прыжок с парашютом, ощущение раскрывающегося внутри цветка, когда ты пусть уже и замёрз, пусть сидишь на холодном бетоне.. Но ты видишь просыпающийся город.. И что-то внутри происходит, что-то прекрасное и бесконечное, что даёт силы жить.. И разве не стОит это всё нескольких лет бездействия и ненужности в старости?..

Нет, я не спорю - у каждого своё счастье.. Для кого-то - быть окружёнными плеядой внуков, кого-то - стирать носки и готовить ужин мужу, смотря бесконечные сериалы.. А для меня счастье - нечто иное.

И да, пусть это чревато самыми страшными последствиями. Но.. "Страшными" не с моей точки зрения.

Если мне скажут, что я не смогу родить ребёнка - что ж.. Да, это грустно, как бы я не вопила, что ненавижу детей душой и телом, как бы панически не боялась залететь - я понимаю, что просто не пришло моё время, что я сама тот ещё ребёнок, что нет у меня ни достаточного опыта, ни средств, ни желания. Но когда-нибудь это придёт. В любом случае. Не до такой же степени я мужиГ..

Но если мне не суждено иметь детей.. Если придётся так и уйти, зарыв весь опыт в могилу.. Чтож, грустно, да. Печально. Но не трагедия всей жизни. Вряд ли я покончу из-за это с собой или впаду в депрессию. Всё равно я выкручусь.

Да, я хочу жить, но это не значит, что я стала бояться смерти. Инстинкт убит, Оля постаралась на славу ^^ Если мне скажут, что я завтра умру.. Мне будет досадно. Обидно, что так и не сыграла концерт Чайковского. Обидно, что так и не вернулась в Германию. Или Питер. Обидно, что так и не научилась водить и не прыгнула с парашютом. Что не доучила немецкий. И проч, и проч, и проч..

Но.. Но это не страх. Я смирюсь. Попрошу у всех прощения, наконец увижу тех, кого так хотела увидеть, но так и не получилось. Скажу всё то, что накипело, но так и не вышло за пределы сознания. Обниму родителей, поблагодарю за всё, что они для меня сделали, скажу, как много это для меня на самом деле значит..
Возхьму в последний раз скрипку, сыграю главную партию концерта D-dur..
.. и со спокойной совестью пойду летать с крыши. Всё равно моя жизнь закончится самоубийством - до такой степени хочу, чтобы последним чувством был именно полёт..

Да, впрочем.. Что-то я не туда.. О чём это я..

Ах, да.

Я хочу жить.

@темы: Дневник в тетрадке

00:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Bin ich..

главная