Если кому интересно, мои предыдущие дневники - www.diary.ru/~A-ja-vse-ravno-veru/
www.diary.ru/~HempyScrymetto/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:52 

Cordy Laer - охеренный человек))) На столько охеренный, что просто вот так:




Машо, я действительно тобой горжусь:heart::heart::heart:

23:55 

...

Удивительно, как всё в жизни бывает.. Сегодня на работе у одного из оркестрантов случился приступ эпилепсии. Я, слава богу, не стала свидетелем этого случая, узнала от брата.. И ладно бы, если у того странного кларнетиста, в прошлом наркомана, который отмороженный всё время ходит - так нет же, у самого невинного и самого обаятельного музыканта.. Человека, которого я действительно уважала с самого же знакомства - во первых, он всегда и со всеми исключительно на "Вы", что очень льстит, учитывая его возраст - он мне в отцы годится. Во-вторых, он очень, очень воспитанный. Не курит, не пьёт, всегда поднимает всем настроение - ненавязчиво, мило и периодически одной своей обаятельной улыбкой. В-третьих, этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наслаждается музыкой, что большая, очень большая редкость. А из его любви к музыке следует и качество - безупречно и таким звуком, что заслушиваешься..

.. и тут.. Такое..

Репетиция, естественно сорвалась, Вызвали "скорую", которая, на удивление, действительно быстро приехала. На Димку впечатление произвело огромное.. Да и на меня не меньшее, не смотря на то, что всего не видела..

@темы: Работа *___*, Die Musik, Das Leben

00:46 

Тут

А теперь по-порядку. С чувством, с толком, с расстановкой.

Про спец. Сдала плохо. Очень. Но могла и гораздо хуже. Сибелиус был готов только наполовину - выходить на сцену без обыгрывания с этим творением крайне тяжело. Однако.. Поставили 5-, за старание в течение семестра. Удивительное сочетание чувства стыда, удивления и радости. Поубивалась пару дней и решила об этом больше не думать - у всех есть и взлёты, и падения.. В конце концов, сыграла же я хорошо академ. Значит, не всё ещё потеряно)

Про камерный. Камерный сдала неплохо, но можно было бы и получше - обнаружилось, что меня нереальные проблемы с правой рукой. Надо срочно заняться постановкой. Впрочем, если учесть, что эту программу я готовлю к конкурсу в марте.. Исправлюсь. Думаю, смогу сделать и Грига, и Хачатуряна идеально.

Про отца. Не в интернет и глубоко личное.

Про Димку и армию. Жизнь научила нашу семью - не умеешь давать взятки - ни через посредников, никак - даже не пытайся научиться! Впрочем, заболевания у брата всё-таки нашлись, несовместимые с армией, деньги - все до копейки - нам вернули. Это был хороший урок. Полгода на нервах, приступы паники каждый раз, когда раздавался звонок в домофон или на домашний телефон, слёзы, истерики, огромные долги и осознание, что теперь брат и я должны сами себя кормить.. Последние полгода ушедшего 2012 были очень тяжёлыми для нашей семьи. Но мы оказались правы, и Мироздание нас-таки простило)

Про читалку. Да, я всегда говорила, что люблю именно печатные книги. за их запах, за их пожелтевшую бумагу.. Создают особую атмосферу, от которой не хочу отказываться. Но всё-таки книги подчас тяжёлые, большие, дорогие и подчас их влом искать.. В прелесть электронного чтения пока не врубилась до конца, но, по крайней мере, уже заставила себя сегодня взяться за неё. И даже не для того, чтобы попялиться в монохромный вконтактик) И да, чтение действительно затягивает)

Про концерт в кирхе. Вообще, стоит и о составе сказать - играла с пианисткой, вокалисткой и теорррретиком, которая нас публике представляла и вводила в курс дела. И да, это не просто музыканты. Пианистка закончила аспирантуру, вокалистка занимала места на действительно нормальных конкурсах и вообще у неё двое детей уже, теоретик, так вообще - кандидат искусствоведения. И собрались мы все уже давно, чуть ли не летом, даже один концерт давали, в Калаче.
Суть-то в чём. С ними я чувствую себя ребёнком. Ну, наверное, потому что так оно и есть. И это плохо, очень плохо, ибо играю я и так не особо хорошо, а тут ещё люди, которые это понимают.. И я, которая понимает, что они понимают.. Самооценка на грани исчезновения. В итоге, ехала я на концерт уверенная, что это моё последнее выступление с ними. Ан нет, не смотря на мои косяки (хотя парень и сказал, что всё норм, не заметить их нельзя было), всё прошло очень даже неплохо, с нами будут сотрудничать дальше) Хотя, в общем-то.. Все неидеально играли)
Они совершенно другие, мне не приходилось общаться в подобной сфере, но они мне многое дали и многое ещё смогут дать в плане профессионализма. Поэтому.. За них стОит держаться)

Про Нью-Йорк. Когда мы с Ирви в очередной раз плакались друг другу на фоне очередной депрессии, и я снова говорила, что мне катастрофически необходимо куда-нибудь уехать, он сказал, что нашёл билеты до аэропорта Кеннеди всего-то за 7-8 тысяч. Рублей. Я, конечно, не поверила, да и вообще меня в Америку никогда не тянуло, но всё же решила глянуть. И действительно. А тут, пошло-поехало. Олина дурацкая привычка продумывать дальнейшее развитие событий вне зависимости от степени реальности - так и пошло по цепочке - аэропорт этот в штате Нью-Йорк, тут ещё и парень ляпнул, что там делать нечего.. Чтобы доказать обратное, полезла гуглить достопримечательности. И влюбилась. Но не так, как эти все ванильные пёзды с этими идиотскими маечками. Просто.. Чёрт, когда-нибудь я всё-таки туда попаду)

Про отказ от мяса. Нет, я не вегетарианка. Просто я осознала, что сильно поправилась и ну никак не могу похудеть. Поэтому.. Поэтому да, супчики на мясе ем, но само мясо - ни-ни. Ни колбасу, ни сосиски-сардельки. Ничего. Рыбку - пожалуйста, было бы слишком жестоко ещё и её от себя отрывать. Молочное - да. Яйца - нет. Хотя, признаю, одно всё-таки съела. И да, если честно, то даже не мой вес заставил так внезапно себя лишить то, без чего действительно жизни не представляла. Скорее, осознание. Что это-то всё.. Оно тоже когда-то жило. Ходило-ело-какало. И вот так над этим всем издеваться.. Не по-человечески. Не должны сознательные особи так поступать с живыми. Так что планирую к полному вегетарианству себя приучить. Хоть мама и говорит, что это ведёт в слабоумию в старческом возрасте %)

И ещё. Разорились с братом на сшиватель, обложки к нему и пружинки. И лазерный МФУ. Дома теперь целый копи-центр открывать можно >.<

@темы: Das Leben

23:59 

*грустный оффтопик*

Ну вот. Возможно, это последняя моя запись здесь.

hempy_scrymetto.livejournal.com/

00:01 

Дададааааа, у меня снова есть интернет на компе, а это значит, что у меня теперь есть возможность собраться с духом и вывались очередную порцию бреда на просторы интернета.

Внезапно завтра конференция, на которой я буду ставить "Русалочку" Ауэрбах в счёт экзамена. Внезапно завтра заключительная "Кармен", после которой целая неделя самоподготовки в опере. Совершенно внезапно сдан камерный, не так успешно, как ожидалось; совершенно внезапно большая часть экзаменов и зачётов на автомат, совершенно внезапно наш театр действительно едет на гастроли. Совершенно ожидаемо, что в Дагестан.

Внезапно спец уже вот-вот сдавать.

Внезапно все повыходили замуж.
Вот последнее - самое тяжёлое, самое неожиданное и самое болезненное для меня за последний месяц. Один, второй, третий.. Пролистывая странички соц сетей поражаешься - боже мой, ЭТИ люди - мои ровесники?.. Кто-то давно с ребёнком, кто-то только-только создаёт семью..

Не понимаешь, пугаешься. Смотришь в паспорт - да нет, всё та же девчушка на фотографии, на удивление даже милая. Подходишь к зеркалу и становится действительно страшно. Где тот взгляд, который так удивлял других ярким блеском?.. Где та наивная простота и добродушие?.. Где та по-детски нелепая улыбка?..

Губы - узкой полоской, взгляд - уверенный, но уставший. Морщинки на нижнем веке. Осунулась. Выражение непонятно откуда взявшейся вселенской скорби или не менее вселенской усталости. Попыталась состроить гримасу - стало ещё страшнее. Глаза. Они возраст не скроют.

Я в который раз сижу на полу, стучу кулаками по полу и ору - Я не хочу взрослеть!!

Я не хочу замуж, я не хочу детей, я не хочу серьёзных отношений, совместных планов на будущее, не хочу работы, не хочу жить вместе, не хочу готовить, убирать и стирать, не хочу планировать бюджет. Не хочу брать чужую фамилию, не хочу уходить от родителей, не хочу диплом, не хочу рутины, не хочу думать о здоровье, я хочу мороженное и бегать по лужам на крыше. Хочу пялиться в звёзды всю ночь. Хочу в омут с головой, хочу безумства, трэша..

Не хочу так, как сейчас. Не готова, рано, другие приоритеты. Мне это всё, всё до последней крошки не нужно. Я ведь другая, совсем другая..

Сил нет ни на что, хотя основная часть работы куда-то совершенно внезапно испарилась. Последний рывок - чуть-чуть напрячься, чуть-чуть недоспать, чуть-чуть сломать спину и вывернуть руки.. И ты не можешь себя заставить.

Не хочется ничего - пожалуй, самое страшное чувство. Когда ты заглядываешь внутрь себя и ничего не видишь. Кричишь - Эй, есть здесь кто?.. И слышишь только эхо.

От меня остался один лишь только нерв, который периодически дёргает за ниточки - Оля, очнись, очнииииись!! - но и он замолкает, оставляя только усталость и совершенно неискреннюю улыбку.

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

22:05 

А если серьёзно, то сейчас мне безумно, наверное, первый раз в жизни так захотелось поиграть на скрипке. Нет, не так. Первый раз в жизни мне заходелось Вложить всю душу в свой инструмент. Знаю, звучит страшно, в мой адрес должны быть сейчас направлены сотни укоризненных "фи". Но почему-то для меня всегда занятия на инструменте - акт мазохизма. Я люблю делать упражнения на растяжку, часами отрабатывать по 2 такта, заниматься без перерывов, так, чтобы под конец занятий голова не соображала, а тело ныло. Поэтому я принципиально всегда брала сложные произведения. В итоге, конечно, не успевала, а выходя на сцену думала лишь о том, чтобы выиграть все эти пассажи, штрихи, да хоть текст.

Но это не значит, что я не чувствовала музыку. Чувствовала, что-то видела или пыталась увидеть, переживала, оооо, как иногда рвалось моё сердце..

Но, пожалуй, только с этого года я начала любить то, что играю. Даже нет, не так. Любить и ценить то, как я играю. Да, это ёбанные комплексы, которые я сама себе внушала, я и до сих пор уверена в том, что не умею играть вообще, то, чего я добилась - ничто, поэтому когда Ваня внезапно назвал меня Мастером, который в совершенстве владеет инструментом, я только лишь рассмеялась. Но, твою ж мать.. Я действительно отдала в той или иной степени скрипке 11 лет своей жизни, какого хрена, выходя даже на урок по специальности, я делаю вид, что ничего не умею? Почему так заплетаю пальцы, ставлю их будто даже специально не туда, чтобы звучало как можно фальшивее?..

Пожалуй, всё началось с Конюса. Да, великолепная часть в Fis, пожалуй, играя её мне в первый раз не пришлось ждать указаний от преподавателя. Я сама увидела этот образ. Бабочку, которая в первый раз в своей жизни распускает крылья. Кокон, из которого она высвобождается. И внезапно я сама прислушалась к тому, как играю. И мне это понравилось. В первый раз в жизни я насладилась звуком. В конце концов, инструмент, стоимостью дороже отцовской машины, а я не даю ему звучать, да это же кощунство!!

А сейчас, нарвавшись на переложение Nothing else matters какого-то скрипача, кстате, прескорбнейшее переложение, поняла, что хочу просто сыграть что-то.. Что-то от души. Не программу, не упражнения, а вообще что-то другое. И это так непривычно..

Наверное, только сейчас я до конца и в полной мере осознала, что не смогу жить без скрипки. Неделю, быть может, месяц. Но не больше. Это любовь. Это то, что действительно навсегда.

@темы: Das Leben, Die Musik

20:58 

*оффтопиком*

Я люблю, когда ко мне прикасаются парни. Когда кладут руку на колено, гладят плечи, проводят вдоль позвоночника.. Когда они убирают волосы с лица..

Да нихрена. Я просто люблю инициативу:bubu:

@темы: Очередной бред одной строкой

23:31 

Пошлооооо поехало, пошла Оля вразнос

Вечер-таки закончился хорошо. Странно, но хорошо - пару фужеров вкусного вина, опера ХХого века.. Не услышала у Берга ни одной лейттемы, о которых так распинался учебник. Смогла понять, не опираясь на субтитры слишком немного даже для B2, хотя при этом заметила существенные косяки переводчика.

Тем не менее, постановка очень порадовала - грим не был таким ярким, как у нас в Царицынской, валторны играли безупречно чисто, от чего я просто растеклась по стулу, а дети действительно играли свои роли, даже самый маленький ребёнок не посмотрел в зал ни разу.

Отдельный шок - больших размеров оркестровая яма, неебически огромный состав (у нас они бы даже стоя без инструментов не поместились бы) и ко всему составу ещё и музыканты на сцене, которые бесподобно вошли в роль *___*

Вообще очень хорошо видно, до какой степени все в музыке, особенно если учесть, что музыка безумно странная и для очень многих непонятная..

С друой стороны, это же Берг. Это же Венская школа))) И это же Венский оркестр :-D Само собой разумеющееся, что для них это родное, передавшееся с молоком матери.. Естественно, что можно наблюдать такой энтузиазм..

.. и как же жаль, что так мало людей, с которыми можно это обсудить(

@темы: Die Musik

21:10 

Моя мама стала слишком часто говорить слишком мудрые вещи. И она без разрешения открывает в сердце то, что я так усердно прятала.

Да нет, не прятала. Всё это я прекрасно знаю, понимаю, но не хочу думать, потому что думать об этом больно. Конечно, у мамы не было такой бурной личной жизни, но она прожила с моим отцом вот уже почти 30 лет и знает, о чём говорит. А если учесть, что со временем в себе и парне вижу тоже самое, что и между родителями - мне вообще страшно становится..

Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину - тем больше он её ценит. (с)
Тут нужно заметить, что я не привыкла получать подарки. Вообще, в принципе своём. Как-то завелось, начиная ещё с первых отношений - не быть типичной бабы, с этими всеми запросами, цветами, побрякушками.. И вообще - у нас есть цель, не потраться лишний раз, лучше отложи на нашу с тобой Германию. В итоге я реально чуть не расплакалась, когда однокурсник совершенно неожиданно преподнёс мне большой Ritter Sport. Как-то мне уже совсем привычно, что подарки заказываю себе сама, что-то неприменно полезное, либо для повседневного использования, либо деньгами - отложить на очередной семестр немецкого..

.. а тут.. Лежит перед тобой шоколадка, твоя любимая, на которую ты даже не рассчитывал. Даже в мыслях не было, что сегодня 8мое марта и это 8е марта, как бы ты не упиралась - твой день. И ты стоишь, воздух глотаешь и даже слова сказать не можешь..

Приучишь его к такому, так и не подарит цветы ни разу за всю твою жизнь. И до конца жизни так и останешься офигенным другом. Но никогда - женщиной. (с)
С цветами у меня особенные отношения. Цветы нынче действительно дорогие, учитывая нищенское детство, бедную юность и худо-бедное существование в наступившей взрослой жизни, цветы - непозволительная роскошь. Убить 500 рублей (то есть ночь адского впахивания на заводе (я почему-то всё этими "ночами" теперь считаю)), ради того, чтобы через неделю это ещё и выбросить пришлось.. Нет, простите. Я лучше месяц буду питаться в буфете и отложу на поездку сэкономленные деньги.

И да, твою мать, так и правильно. Ни я, ни парень, не зарабатываем по 15к, эти 15к в сумме и то, с трудом-то получаются. Поэтому самая большая трата - раз в месяц в кино. И то, не дай бог 3d и не по студенческой скидке. И никакого попкорна. Только колу и то, утащенную из дома. Ну или в "Бамберг" сходить раз в полгода. По какому-нибудь ОЧЕНЬ большому поводу.

Я столько лет выбивала из себя всё бабское, так гордилась, что избавилась от всех этих ПМСов, заморочек, страсти к шмоткам, колечкам-бантикам-помадам-шпилькам.. Так была рада, что если подруги в моём окружении - то самые-самые и три, а парней - около 10 и при этом нас связывает только дружба, за редким исключением..

.. а теперь, восьмого марта, в международный женский день, я сижу перед компом в гордом одиночестве, потягивая фужер самого крутого в мире вина и, оглядываясь на прожитую жизнь, осознаю - за что боролась, на то и напоролась. Со мной всегда и всем было легко и хорошо. Меня никогда никто не добивался. Мне никогда никто не дарил цветы. Никто и никогда не шёл ради меня на подвиги (не думаю, что "подвигом" можно считать побег на 30минут с работы). За мной ухаживал-то только Мистик.. Но да, пусть и зафейлившийся, но пуск свечек по Волге и последующее признание в любви, пусть безответной - это самое романтическое, что парень когда-то предпринимал для меня.

Но что самое интересное и обидное - парней я всегда пыталась радовать чем-то неожиданным. Мелочь ли, в виде купленного киндер-сюрприза, плюшевый мишка или связанный своими пусть и кривыми руками шарф - ещё стоя в магазине, в который ты вообще за хлебом пошёл или в тот момент, когда к тебе приходит эта идея - хочется прямо-таки прыгать от радости.. И до тех пор, пока ты не сделаешь это подарок, думаешь, всё время представляя, как обрадуется он.. Эти сладкие мучения - понравится ли, обидится ли, что подумает...

А потом эти умилённые глаза, это "уииии, спасииибочки". Да, твою мать, я охуенный мужик)))

.. и да, повторюсь - я на столько привыкла к этому, что любое отклонение от нормы вызывает недоразумение. Когда я приехала с Питера, Ланка, справишись о том, как дорога, спросила: "что там Данька, цветами закидал?", после чего последовало молчание. Цветы? Какие? Зачем? Почему? После 2х недельного-то отсутствия?..
Вообще приход моего парня был под большим вопросом. И после объятия ему всё пришлось бежать обратно. А тут... Цветы..

Нет, я сама понимаю, что сама изначально так себя поставила, сама, как говорится, дура, чего теперь на окружающих свою дурость сваливать. Бегал же он к той же Жарковой в 5 утра граффити на асфальте рисовать.

И вообще - мужик, так мужик до конца, заткнись и молчи себе в тряпочку, сопли распустила.. Добиваются действительно красивых, умных, стойких, гордых и непреклонных. Их и ценят. А куда тебе до них..

@темы: Мозго0_0ство

22:15 

Очень многие почему-то всё время советовали мне искупаться в реке нагишом. Заметьте. не только парни, но и девушки. Говорят, ощущения совершенно другие.. И оно действительно стОит того.

И я очень сожалею, что так и не смогла себя перебороть.

Я не ношу коротких юбок, глубоких вырезов, не хожу с голым пузом или без лифчика. Воспитание? Нет, вряд ли.. Мама всегда заходила в ванную, если она ей была нужна, смеясь над тем, как я зажмусь в угол, прекрыв вообще всё, что только можно. Безумно злилась, когда я отдёргивала штору, не пуская её в примерочную, пока не одета. А я даже когда одна дома и забыла достать нижнее бельё, всё равно оденусь, а уже потом иду к шкафу за необходимым..:apstenu:

Никогда не могла смотреть на чужое голое или сильно плохо прикрытое тело. Что-то разглядывать - тем более. Да даже на картинки в учебники по биологии как-то стыдно смотреть.

А теперь главный вопорс - какого хпочему?..

Потому что я боюсь человеческого тела. Мне смешно его строение. Его функционирование. Мне не по себе, когда я понимаю, до какой же степени в нём всё взаимосвязано.

Поэтому я боюсь раздеваться. Перед собой даже боюсь, чего уж там об остальных говорить.. Это комплекс, это сковывает. И да, это раздражает маму, которая всё время пытается запихать меня в короткую юбку.

Но, если честно, я и не хочу с этим бороться. Правильно ли? Не знаю, не мне судить.

.. но нагишом искупаться всё-таки надо. Летом. Ночью. Где-нибудь за 100500 километров от любой живой души. :rolleyes:

23:40 

.. а я вот приехала и даже не знаю, что сказать. Мыслей было очень много, но сейчас, сидя за компом, я совершенно и не осознаю, что куда-либо ездила. Два первых места на обоих конкурсах, но места и конкурсы, за которые стыдно. Греет только то, что виолончелисту-корейцу из Москвы дали второе, а нам первое.

Вообще, во второй раз Питер уже разочаровал - вся его красота сменяется развалинами во дворах, а некоторые крайние и чисто совковые районы наводят уныние.

Боялась ехать, потому что понимала, что Там вдруг пойму, что мне и не нужны эти отношения. Страх не оправдался, фух. И вообще, на самом деле, в этот раз мне очень хотелось домой. Привязалась к людям. Наверное, это плохо. По крайней мере, сейчас я гораздо слабее, чем раньше.

.. и больше мне совершенно нечего сказать :apstenu:

@темы: Das Leben, Это Питер, детка ;)

18:59 

.. в кои-то веки

.. знаете, все так хают "Единую Россию".. А я тут так подумала.. Ведь у них-то деньги. Лично я вообще не слышала, чтобы остальные партии хоть что-нибудь сделали, кроме агитации своей программы. Да, наш Метротрам, наверное, мог бы открыться раньше. Если бы не одно "но" - а деньги-то где брать? Всё либо разграблено, либо истрачено. И да, эти станции могли запустить раньше - но какая разница, когда бы они стали действовать? Финансирование-то всё равно от едро шло. И хрен бы кто ещё в это вложился.

Дороги наши многострадальные. Да, меня тоже бесили эти огромные плакаты-растяжки с медведем на фоне флага. Да, качество как оставляло желать лучшего, так и оставляет. Да, половина выделенных денег пошла кому-то в карман. Но если учесть, что оставшихся денег хватило на то, чтобы хотя бы залатать ямы - значит, не поскупились же. А это уже мы сами виноваты, что менталитет у нас такой, что не можем хапнуть, когда через тебя такие деньги плывут..

Бассейн при Педуниверситете. Да, его строили тонну лет. И такую же тонну и строили бы, если бы не пришёл дяденька Медведев и не сказал "Атата, ребятушки". Почему не КПРФ? Почему не "Справедливая Россия"? Им что, кто-то помешал помочь городу и закрыть очередную кампанию по отмыву денег?

Почему-то я так не думаю.

Да, у единороссов и косяки за собой имеются. Да, лицемеры. Но, всё же, я чётко вижу результат если не их работы, то хотя бы вложения денег. Того, что сделали другие партии, я банально не вижу. Результат мне, результат. покажите. Всё остальное - только слова.

Да, эти выборы были куплены. В очередной раз куплены. Не в первый и не в последний, заметьте. Но о чём это говорит? О том, что у едро больше денег, чем у остальных. А значит, что у них больше возможностей что-то для этой страны сделать. Это значит, что даже с учётом, что как минимум половину разграбят, оставшегося хотя бы на что-нибудь хватит.

Зачем надо было покупать эти выборы? Да потому что народ не понимает этого. Потому что все не хотят думать головой и видеть хорошее. И этим самым могут погубить эту страну.

Признаю, что могу быть не права. Это моя субъективная точка зрения. Просто как-то обидно даже стало. Как бы я не ненавидела эту партию раньше.

@темы: Политика 0_о

22:02 

Хотела пойти на кухню попить чай, а вместо этого оказалась в ванной, с зубной щёткой в руках. С уже почищенными зубами.

На самом деле, наливать заварку в суп, принимать душ вместо того, чтобы начать заниматься или обнаружить себя около зеркала с косметикой, хотя собиралась завтракать - das ist ganz normal für mich in letzter Zeit.

Даже как-то страшно. Столько всяких дел, всё так путается, что-то постоянно вылетает..

.. и при этом всё так лень. Так устала..

А, да. Димка переиграл руку. Что с конкурсом теперь делать - не знаю, потому что со всех обыгрываний, которые мы запланировали, нас сразу сняли.

@темы: Das Leben, Die Musik

22:59 

Новый виток

Ну вот, началась работа - забросила Оля дневники.

Посмотрела расписание на этот месяц - один выходной в неделю, всё остальное время - сплошные репетиции.. Более того, Ильинов посадил-таки брата со мной на пульт. Вообще он на вторые рассчитывал, но тут опять началась волынка про то, как мы хорошо сыграны, как я могу его подтянуть и всё подобное. Поэтому тащить мне на своём горбу его не только с конкурсной программой, но и на работе.. А там "Царская невеста". :facepalm:

Зато Ильинов-лапочка обещал свободное посещение. И вообще, уровень его кавайности всё растёт и растёт :shuffle:
Мож хоть спец вместо пар поучу.. А с другой стороны, ну надо ж мне как-то экзамены сдавать.. И не как-то, а на "отлично"..

Бред, бред, вокруг столько бреда..

Никак не найду время на немецкий.. Совсем забываю всё.. А так хочется в Европу.. Встретить Новый год в Германии, где-нибудь на севере, где много-много снега.. В городе, за ним - всё равно, просто хочется почувствовать себя дома.

10:50 

lock Доступ к записи ограничен

".. а глаза у тебя грустные. Вот улыбаешься вроде, а глаза всё равно грустные" (с) Ваня.

URL
10:33 

Я помню

Мне сегодня приснилась Вика. Мы её поминали оркестром, я ревела в истерике, а она пришла, обняла за плечи, произнесла "Пойдём, тебе здесь нечего делать" и куда-то повела.

.. и проснувшись, я поняла, как же я не хочу умирать. Не боюсь, а именно не хочу. Я так мечтаю съездить в Германию, хотя бы на недельку, хотя бы ненадолго, так мечтаю поехать с Димкой зимой на конкурс в Питер, чего-нибудь добиться, сыграть Чайковского с оркестром на большой сцене, покататься на лыжах, выучить немецкий, вырастить двух музыкантов, которые обязательно добьются бОльшего..

А тут...

Нет, я понимаю, что излишне суеверна и верю всякому бреду, но..

Запомните меня такой

@темы: Das Leben

22:32 

*оффтопиком*

Я промёрзла до костного мозга. Ничего нельзя делать - руки не отогреваются даже в шерстяных перчатках. Отопление давать и не думали. На работе - тоже самое, как, впрочем, и везде. Заниматься приходится в тёплом уличном плаще, и то, пальцы стынут. Убить готова коммунальщиов..

@темы: Очередной бред одной строкой

15:52 

*оффтопиком*

Забавно.. Только второй день работаю в убойном режиме (учёба-работа-заниматься), а уже сегодня поймала себя на том, что готовлю кофе и реву. Без малейшей на то причины.

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

16:07 

Мягкие лапки сонной мухи снова пощекотали руку. После стопятьсотой отмашки от надоедливого насекомого начинаешь забивать на это дело и получаешь от его прикосновений удовольствие.

"Снова кофе, снова сигареты." (с)

Благодаря противозачаточным понимаю, что медленно, но верно превращаюсь в Типичную Бабу (тм), со всеми недоговорками, непонятными обидами, ПМС'ами и прочей бабской хренью. Противно.

.. а все вокруг внезапно женятся, выходят замуж, причём поголовно. От этого становится страшно, холодно на душе и тоскливо. А временное почти-что-проживание-с-любимым-парнем к концу первой же недели только лишь показало, на сколько же я не готова к серьёзным отношениям. Да, я начала готовить, я бегаю вокруг него, обхаживаю, помогаю, делаю всю, чтобы этот человек стал счастливым. Но когда закрывается входная дверь, и я остаюсь наедине со своим воспалённым сознанием, которое так старательно пытаются залечить, мне становится как-то.. Совестно.

Да, стОит чему-то хорошему случится в моей жизни, как я внезапно понимаю, что не заслужила подобного и начинаю зверски бояться расплаты. Я начинаю думать о чём угодно, искать минусы, искать ту боль, без наличия которой я не могу спокойно существовать. И да, мне не нужны годы, месяцы, недели или даже дни, чтобы найти этот "косяк", который будет пожирать меня изнутри всю, не оставляя ничего, кроме чувства безнадёжности, грусти и фальшивых улыбочек.

Счастье одногранно - есть у тебя любовь - не будет времени и сил на карьеру, будет карьера - будешь себя мучить, что слишком мало времени уделяешь родителям/братьям, от которых ты ещё не смогла полноценно отделиться.

Ах, вот оно - совесть заткнулась, и ты видишь, что ваниль в небе прокисла, единороги выблевали всю радугу, а пони снова какают первоглассненьким таким дерьмом. Тянешься за своим вонючим "Lucky Strike", кашляешь с первой затяжки, пьёшь остывший кофе и вот уже спустя пятый час за компьютером начинаешь-таки писать этот пост. Типа А вдруг после этого что-то изменится?

*вздох*


Да просто хочется чего-то новенького. Не хватает страсти, не хватает нерва, не хватает страха, что всё это может разрушиться.. Если я весь этот год так ждала, так хотела стабильности, уверенности, то теперь.. Теперь мне скучно. Выплакала все слёзы, добила все нервы, плюнула и успокоилась. Пока у меня есть время до лета, чтобы впечататься в сознание этого человека, стать чем-то ну совершенно особенным и незабываемым, а потом.. А потом проверить, на сколько же мы важны друг для друга.

Эх. Оля, Оля..

Кстати, организм-таки не выдержал подобного извращения над собой. Со следующей недели увольняюсь.

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

Bin ich..

главная