Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
16:18 

*оффтопиком*

В субботу у нас во дворе труп нашли в чьей-то машине, сегодня - терракт в Красноармейском.. Вовремя, однако, уезжаю..

@темы: Das Leben

23:41 

..

На следующей неделе внезапно еду на гастроли в Корею. Не сказать, что мне оно очень нужно, но смогу неплохо заработать, побывать в новой стране.. Начнутся, правда, проблемы с учёбой, но, надеюсь, справлюсь.

Если честно, до сих пор не верю и стараюсь не думать всеми силами. Обострившая шизофрения даёт о себе знать - именно в такие моменты реальность снова начинает ускользать. А если учесть, что стала слишком много бездельничать, слишком много спать и читать, пожалуй, совсем не ту литературу.. Ах да, ещё парень, с которым мы проводили сначала много времени вместе, а теперь снова сидим по разным сторонам экрана - всё это очень угнетает. Хочется убежать от проблем, убежать от себя. Насовсем. Навсегда. Всё снова слишком запутанно с одной стороны, с другой - всё это, сваленное в один большой ком, проплывает мимо меня и вообще живёт собственной жизнью.

И сердце. И головокружение. Со мной явно что-то творится, а у меня нет никакого желания разбираться в этом.

Пожалуй, я всё же хочу начать совместную жизнь со своим молодым человеком. Но теперь уже слишком поздно. Да и до сих пор я прекрасно понимаю, что это затратно, невыгодно и напряжно. Впрочем, я не жалею, что сказала тогда "нет" - домой возвращаться всё равно придётся, нас ждёт бесконечный год службы в армии, а потом.. А потом, возможно, мы таки поймём, что, в общем-то и не нуждаемся друг в друге. Будет, конечно, грустно. Очень. Обидно. Может, даже, в больнице придётся полежать. Но тогда всё сойдётся. Тогда я пойму, почему меня так душит чувство, что через несколько лет я буду думать об этом человеке в прошедшем времени.
Возможен, конечно, другой расклад, в котором всё сложится хорошо. И мы свалим с этой грёбанной страны в поисках лучшей жизни..

Впрочем, дожить ещё надо.

@темы: Das Leben

22:47 

засыпая на клавиатуре

Завтра я уезжаю в Москву, а послезавтра уже буду в Германии. И в стране, куда я всю жизнь мечтала попасть, мне предстоит пробыть целый месяц. Будет Амстердам, будет Берлин, Гамбург, Дюссельдорф.. Будет EYMW, на который буду добираться в гордом одиночестве.

.. а я до сих пор в депрессии. Более того, депрессия всё усиливается с каждым днём. Наверное, это просто страх. Так всегда со мной бывает, когда грядут перемены.

Покидала вещей в чемодан, он внезапно полный. Ничего не помещается.

Дозу "Новопассита" и спать. И буду молиться, чтобы эта поебень в моей жизни уже закончилась.

@темы: Мозго0_0ство, Das Leben

23:41 

О боже мой, ну вот куда деваются все мои не такие уж и жалкие знания языка, когда передо мной живой стоит человек, который даже если захочет, не поймёт тебя, пока ты правильно не сформулируешь мысль?! 100 раз в голове прокрутила весь наш разговор, все возможные варианты ответа, его и моего, а когда подошла, то после "Guten Morgen" - "Ыыы, ааа.. Мммм.. Really?" :apstenu:

Ненависть.

Нет, я правда стараюсь усиленно заниматься языком, но последние полторы это не удаётся - завтрашний концерт тормозит вообще всю работу и отбирает все силы. В основном, эмоциональные, конечно. Впрочем, снова подсела на "Турецкий для начинающих" в оригинале, да и лексику подтягиваю, поэтому не могу сказать, что вообще на немецкий забила. Но, конечно, это всё равно ничто по сравнению с курсами..

Лето улыбается, оно всё ближе.. Переживаю, страшно, но это ещё одна ступенька, на которую я обязана подняться.

Как-то слишком сильно я люблю Германию, слишком много в ней знакомого и какого-то.. Родного. Не знаю, с чем это связанно, ибо была всего один раз и то, в глубоком детстве. И то, не особенно меня там куда-то водили.. Но я как будто уже там. Это сладкое ощущение, которое так не хочется терять..

Ещё немного. Ещё чуть-чуть.

@темы: Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!, Das Leben

23:32 

...

Чем больше живу, тем больше понимаю, что а жизнь-то сама, она не со мной, а всегда где-то рядом.

Последние недели были очень тяжёлыми. Но, всё же, я очень недооценила конкурс, в котором участвую. В конце концов, действительно - выходить на сцену в средней возрастной категории и исполнять программу легче, чем некоторые участники из младшей группы.. На что я надеялась?

Но зато мне наконец-то ответили из EYMW. Ох, блин, молюсь на то, чтобы лето было именно таким, о котором мечтаю. Это, конечно, несёт с собой кучу скандалов, обид, проблем с деньгами, завод, много немецкого, много скрипки.. А, чччёрт. И фиг с ним. Оно того стОит.

Планов - очень много. Ещё больше отвтственности. Потому что от некоторых пунктиков полностью зависит будущее. Всё получится. Всё получится. Хотя, конечно, после вчерашнего руки на себя наложить хотелось. Прям во время спекталя. Успокоилась только потому что Серебряковке в моей группе тоже ничего не дали. Да и глупо обижаться на жюри - они как раз молодцы, поддерживают престиж конкурса, а не превращают в раздачу кубков. Всё спаведливо.

@темы: Das Leben

23:55 

...

Удивительно, как всё в жизни бывает.. Сегодня на работе у одного из оркестрантов случился приступ эпилепсии. Я, слава богу, не стала свидетелем этого случая, узнала от брата.. И ладно бы, если у того странного кларнетиста, в прошлом наркомана, который отмороженный всё время ходит - так нет же, у самого невинного и самого обаятельного музыканта.. Человека, которого я действительно уважала с самого же знакомства - во первых, он всегда и со всеми исключительно на "Вы", что очень льстит, учитывая его возраст - он мне в отцы годится. Во-вторых, он очень, очень воспитанный. Не курит, не пьёт, всегда поднимает всем настроение - ненавязчиво, мило и периодически одной своей обаятельной улыбкой. В-третьих, этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наслаждается музыкой, что большая, очень большая редкость. А из его любви к музыке следует и качество - безупречно и таким звуком, что заслушиваешься..

.. и тут.. Такое..

Репетиция, естественно сорвалась, Вызвали "скорую", которая, на удивление, действительно быстро приехала. На Димку впечатление произвело огромное.. Да и на меня не меньшее, не смотря на то, что всего не видела..

@темы: Работа *___*, Die Musik, Das Leben

00:46 

Тут

А теперь по-порядку. С чувством, с толком, с расстановкой.

Про спец. Сдала плохо. Очень. Но могла и гораздо хуже. Сибелиус был готов только наполовину - выходить на сцену без обыгрывания с этим творением крайне тяжело. Однако.. Поставили 5-, за старание в течение семестра. Удивительное сочетание чувства стыда, удивления и радости. Поубивалась пару дней и решила об этом больше не думать - у всех есть и взлёты, и падения.. В конце концов, сыграла же я хорошо академ. Значит, не всё ещё потеряно)

Про камерный. Камерный сдала неплохо, но можно было бы и получше - обнаружилось, что меня нереальные проблемы с правой рукой. Надо срочно заняться постановкой. Впрочем, если учесть, что эту программу я готовлю к конкурсу в марте.. Исправлюсь. Думаю, смогу сделать и Грига, и Хачатуряна идеально.

Про отца. Не в интернет и глубоко личное.

Про Димку и армию. Жизнь научила нашу семью - не умеешь давать взятки - ни через посредников, никак - даже не пытайся научиться! Впрочем, заболевания у брата всё-таки нашлись, несовместимые с армией, деньги - все до копейки - нам вернули. Это был хороший урок. Полгода на нервах, приступы паники каждый раз, когда раздавался звонок в домофон или на домашний телефон, слёзы, истерики, огромные долги и осознание, что теперь брат и я должны сами себя кормить.. Последние полгода ушедшего 2012 были очень тяжёлыми для нашей семьи. Но мы оказались правы, и Мироздание нас-таки простило)

Про читалку. Да, я всегда говорила, что люблю именно печатные книги. за их запах, за их пожелтевшую бумагу.. Создают особую атмосферу, от которой не хочу отказываться. Но всё-таки книги подчас тяжёлые, большие, дорогие и подчас их влом искать.. В прелесть электронного чтения пока не врубилась до конца, но, по крайней мере, уже заставила себя сегодня взяться за неё. И даже не для того, чтобы попялиться в монохромный вконтактик) И да, чтение действительно затягивает)

Про концерт в кирхе. Вообще, стоит и о составе сказать - играла с пианисткой, вокалисткой и теорррретиком, которая нас публике представляла и вводила в курс дела. И да, это не просто музыканты. Пианистка закончила аспирантуру, вокалистка занимала места на действительно нормальных конкурсах и вообще у неё двое детей уже, теоретик, так вообще - кандидат искусствоведения. И собрались мы все уже давно, чуть ли не летом, даже один концерт давали, в Калаче.
Суть-то в чём. С ними я чувствую себя ребёнком. Ну, наверное, потому что так оно и есть. И это плохо, очень плохо, ибо играю я и так не особо хорошо, а тут ещё люди, которые это понимают.. И я, которая понимает, что они понимают.. Самооценка на грани исчезновения. В итоге, ехала я на концерт уверенная, что это моё последнее выступление с ними. Ан нет, не смотря на мои косяки (хотя парень и сказал, что всё норм, не заметить их нельзя было), всё прошло очень даже неплохо, с нами будут сотрудничать дальше) Хотя, в общем-то.. Все неидеально играли)
Они совершенно другие, мне не приходилось общаться в подобной сфере, но они мне многое дали и многое ещё смогут дать в плане профессионализма. Поэтому.. За них стОит держаться)

Про Нью-Йорк. Когда мы с Ирви в очередной раз плакались друг другу на фоне очередной депрессии, и я снова говорила, что мне катастрофически необходимо куда-нибудь уехать, он сказал, что нашёл билеты до аэропорта Кеннеди всего-то за 7-8 тысяч. Рублей. Я, конечно, не поверила, да и вообще меня в Америку никогда не тянуло, но всё же решила глянуть. И действительно. А тут, пошло-поехало. Олина дурацкая привычка продумывать дальнейшее развитие событий вне зависимости от степени реальности - так и пошло по цепочке - аэропорт этот в штате Нью-Йорк, тут ещё и парень ляпнул, что там делать нечего.. Чтобы доказать обратное, полезла гуглить достопримечательности. И влюбилась. Но не так, как эти все ванильные пёзды с этими идиотскими маечками. Просто.. Чёрт, когда-нибудь я всё-таки туда попаду)

Про отказ от мяса. Нет, я не вегетарианка. Просто я осознала, что сильно поправилась и ну никак не могу похудеть. Поэтому.. Поэтому да, супчики на мясе ем, но само мясо - ни-ни. Ни колбасу, ни сосиски-сардельки. Ничего. Рыбку - пожалуйста, было бы слишком жестоко ещё и её от себя отрывать. Молочное - да. Яйца - нет. Хотя, признаю, одно всё-таки съела. И да, если честно, то даже не мой вес заставил так внезапно себя лишить то, без чего действительно жизни не представляла. Скорее, осознание. Что это-то всё.. Оно тоже когда-то жило. Ходило-ело-какало. И вот так над этим всем издеваться.. Не по-человечески. Не должны сознательные особи так поступать с живыми. Так что планирую к полному вегетарианству себя приучить. Хоть мама и говорит, что это ведёт в слабоумию в старческом возрасте %)

И ещё. Разорились с братом на сшиватель, обложки к нему и пружинки. И лазерный МФУ. Дома теперь целый копи-центр открывать можно >.<

@темы: Das Leben

00:01 

.. и вроде всё есть, а всего мало. Слишком как-то всё запутанно и не со мной. Виза, испанская виза уже стоит в новеньком загранпаспорте!! И вот уже 6 августа я сяду в поезд до Москвы, затем - Шереметьево, ночная прогулка по Праге и следующим утром Барселона. Верила ли я, что мы действительно сможем?

Нет, не верила. Недавно наткнулась на посты, написанные в то время, когда эта шальная идея посетила воспалённый мозг. Я даже и не предполагала, что решимся, что соберём, отправим документы. Купим билеты.. От гугла уже тошнит, форумы противоречивыми отзывами выносят мозг, столько шума, столько скандалов, нервов, 10 вариантов маршрутов каждый день, ни один из которых не подходит. Гостиницы, автомобили. Знакомые, достопримечательности, дорога.. Навигатор, поезда, пляжи..

Куча информации. И лень. Которую, по ходу, не убить ничем.

Всё будет хорошо?..

@темы: Das Leben, Espa&#241, a

13:24 

Нет, это совершенно невыносимо. Отпуск только начался, а я уже хочу всех убить. Боже, как, КАК ЖИВУТ ЛЮДИ БЕЗ РАБОТЫ И УЧЁБЫ?! У меня совершенно не укладывается в голове, как можно сидеть дома больше, чем одни сутки.

После гастролей приехала соскучившаяся, спокойная и уравновешенная. Мне даже показалось, что я наконец-то нашла гармонию с собой. Это состояние длилось всего несколько дней. А потом началась апатия. Потом - депрессия, недовольство собой, придирки к окружающим, и вот теперь я срываюсь из-за любой мелочи.

Нет, нельзя сказать, что я просиживаю время в интернете. Вернее, так было, но меня хватило на один день, после чего я, с красными уставшими глазами и совершенно квадратной головой залезла в RosettaStone и за гораздо меньшее количество времени получила больше положительных эмоций. Но, ко всему прочему, с пользой - испанский, конечно, сворачивает мозг в трубочку, но не так отвратительно, как это делает интернет.

Сибелиус разбирается, уже вполне можно показать экспозицию Наставнику, Ваксман ползёт тяжелее, но две темы на уровне разбора уже готовы. Прокофьев тоже смотрелся, намучаюсь я с ним, конечно, но оно того стОит.

А ещё нашла у парня "Поющие в терновнике". Упущение, что не прочитала его ещё в школе.. 200 с лишним страниц за 2 дня - это есть хорошо)

И, не смотря на, вроде, насыщенную программу (по сравнению с предыдущими годами - так вообще похвально), к вечеру каждого дня меланхолия, с которой просыпаюсь утром, поглощает всю меня до основания.

Сначала думала, что это от усталости. Но с гастролей я приехала более, чем отдохнувшая - руки так и чесались взяться за скрипку.
Потом думала, что от безделья. Но уже после проигрывания гаммы скрипка наскучивала.
Потом думала, что от нехватки общения с парнем. Но когда он в кои-то веки освободился, я поняла, что вообще не испытываю желания встречаться с ним каждый день, а розовые сопли вообще начали бесить.
Потом думала, что от нехватки общения с другими людьми. Но от одной поездки на дачу с компанией устала так, будто неделю без продыха готовила, стирала, убирала и занималась прочими делами по дому.
Потом думала, что это от нехватки личного времени. Начала читать, захлебнулась в книге и теперь чувствую такую зависимость от неё, что противно..

И вот сижу я перед компьютером, не хватает только кофе с коньяком и сигареты в пепельнице. Ах, где то время, когда этого было достаточно, чтобы прийти в норму..

@темы: Das Leben

23:29 

Грустно, пусто и совсем не по себе.

Сегодня поймала себя на мысли, что страдания для меня хуже, чем самый злостный наркотик. И я без них совершенно не я, и мне без них тошно, я без них превращаюсь в обыкновенный планктон без цели и смысла существования.

Вот всё же было хорошо - отгремела фа-диезом "Кармен" накануне, конференция прошла очень даже неплохо, среди 3х докладчиков моё сообщение единственное было действительно грамотно построено и на нём не так сильно хотелось спать. Ко мне даже подошёл парень и начал распрашивать про инструмент, который я так ярко описывала, но который совершенно не было слышно из-за допотопной аппаратуры. Савина довольно улыбалась, девочки с первой парты, которым было виднее всего, сказали, что очень красивые декорации.

Засчитали как экзамен. Поставили пятёрку.

Были кабинеты. На удивление, кстати - в понедельник сдают Госы, а в институте тишина прямо-таки мёртвая, один флейтист и я наяриваем, как сумасшедшие.

Вполне себе выстраивается Вьетан.

Побродила по магазинам с мамой, померила купальники.

Парень покормил черешней.

Ну вот что ещё надо?

Надо было включить Muse, ага. Снова погрузиться в эту бездонную пучину. Господи, ведь это действительно страшно, как я тогда жила. Всё это безумие, весь этот суицид. ссоры с родителями, алкоголь.. Эти первые отношения, сатанизм, Cannibal Corpse, кладбища, ненависть, смерть, смерть, смерть..

.. а ведь всё равно ностальгия.. Была ли я счастлива? Возможно, раз попытки что-то изменить ни к чему не приводили.

.. и снова эта дурацкая навязчивая идея - Я не живу, жизнь закончилась когда-то давно..

Схожу с ума, понимаю, что так нельзя и это пройденный этап, но по-другому и не могу.. Всё время тяготит.

Безумное, безумное время было. И лишь один человек, который прошёл со мной через всё это.. Cordy, ты не представляешь, как я тебе благодарна :heart:

@темы: Das Leben

23:24 

Отвратительный день. Неприятности кучкуются, ага. И даже тогда, когда я успокоилась и всем всё простила, внезапно выяснилось, что меня через месяц увольняют. Вот смотришь ты так в этот листочек и думаешь - ДА КАКОГО Ж, МАТЬ ЕГО, ХРЕНА?! несправедливо. Элечке такую бумажку не дали, они вообще как-то там младших самых решили убрать.

Сказали, что напутали в бумагах. По крайней мере и дирижёр, и инспектор оркестра сами были в шоке. И да, это же гениально - ходишь на работу с одним выходным в неделю, а потом выясняется, что ты.. кгхм.. не в штате. 0_о

Я не знаю, то ли это нам с братом так "везёт", что мы везде и во всех смертных грехах виноваты, то ли это страна такая..

Невыносимо.

@темы: Das Leben

22:47 

Уйти из дома в 9:20, прийти в 10:20. Вечера. Сладкое чувство, когда голова уже совершенно не работает, но ты сделал всё, что планировал, ты позанимался, пусть не так много, как хотелось бы, но зато качественно. Уходить последней. Теперь уже из театра. Совершенно безумными глазами разглядывать всех, пытаясь понять, что всем этим людям от меня надо. Наслаждаться приятной прохладой вечера. Подняться по проспекту в гордом одиночестве, но с чувством, что тебя точно любят и скучают.

А теперь спать.

Без сил рухнуть на кровать и засопеть через несколько секунд.

Я люблю учиться. Я люблю работать. Я люблю уставать. В такие моменты как никогда чувствуешь, что ты молодец. И отдых твой заслужен.

@темы: Das Leben

17:04 

Отвратительно.

На своих долгожданных выходных один я потратила на парня, выбирая ему шмотки, на второй отмывала с братом квартиру, готовила ужин, занималась немецким и вот сейчас собираюсь заняться скрипкой.

Но оба эти дня меня душит чувство непонятной вины непонятно перед кем. Оно на столько сжимает горло и где-то там в груди, что я почти готова написать предсмертную записку и удавиться от собственной грешности, взять на себя грехи всего человечества, лишь бы только прекратить эти мучения.

Господи, дай мне хоть отдохнуть спокойно.

@темы: Das Leben

00:39 

*оффтопиком*

Вот он - человек, который был светлым пятном в последний месяц. Наверное, я просто слишком плохо его узнала, чтобы успеть разочароваться. Но сейчас для меня он - идеал, совершенство. Vielen Dank fuer Ihren Schweigen, Herr Siffert..


Кажется, я влюбилась)

@темы: Das Leben, Die Musik, Очередной бред одной строкой, Работа *___*

23:14 

Знаете, сейчас мир упорно пытается мне сказать На себя, блять, посмотри.

Я вот всё ругаюсь на всех вокруг - о чём думают люди, занимающиеся искусством, что за бездуховность вокруг и почему русские такие пидорасы. А на самом деле?..

Просто я очень умалчиваю в дневниках о некоторых вещах. Есть у нас такая дэвушка.. Не буду называть имени, ничего говорить не буду, не хочу судить, сама дура и не имею права осуждать других. Конфликт в следующем - эта дэвушка позволяет себе позвонить за час до репетиции, состроить из себя больную, врать в глаза концертмейстеру, отпрашиваться, выдумывая порой совершенно нелепые отмазки, прекрасно зная, что у неё уже в два раза больше выходных, чем у всех остальных.

Возмутило ли это меня? Более чем. С моим-то тонким чувством "блять, где справедливость?!", я пошла эту "справедливость" сеять. И нет, скатываться до её поведения я не стала. Просто по-человечески возмутилась. Громко и обиженно.

На следующий день стали проверять табели и выяснилось - ВУАЛЯ!! - волшебным образом у всех артистов оркестра абсолютно одинаковая посещаемость. Что тут со мной стало, передать сложно. Второе в моей жизни прорыданное отделение, на этот раз балета, за вторым пультом. Потому что мне тоже надо учить специальность. Я тоже хочу отдохнуть, встретиться с друзьями, сходить на концерт, в конце концов. Но при этом не могу позволить себе соврать. Не могу и всё. И делать этого не собираюсь.

Спустя несколько дней к нам снова пришла.. Мммм.. Скрипачка из симфонического оркестра. Человек, с которым я тоже поссорилась (собственно, первое в жизни прорыданное за вторым пультом отделение, в тот раз Онегина, было именно благодаря ей). Этот человек практически всегда был для меня примером того, как НЕ НАДО себя вести.

И тут меня озарило. Я ведь в сущности-то, повторяю её поведение. Ругаюсь на эту дэвушку, что она не умеет играть, грызусь из-за места за пультом, возмущаюсь из-за выходных.. Чем я её лучше? Разве что не встаю, когда все играют, и не высказываю ей это в голос.

Поэтому я успокоилась. Во вконтактиках наткнулась на чью-то цитату - Если ты не можешь решить проблему, значит, это не твоя проблема. Во многом благодаря этим двум факторам я пересмотрела многие вещи.

То, что она врёт - это её проблемы. То, что ей верит концертмейстер - проблемы концертмейстера. То, что её отмечают, когда её нет - проблемы инспектора. То, что этот человек до сих пор работает - проблемы дирижёра. У меня проблем своих хватает, зачем сеять мир добро и честность там, где люди без этого не проживут?..

Второе, благодаря чему я снова поняла, что русская, что меня в который раз огорчило. Наш Волгоград снова засветился на первом канале. И нет, мост снова в пляс не пускался, но повод весьма не положительный - наши депутаты, по предварительным данным, на деньги города уехали отмечать день рождения губернатора в 5тизвёздочные отели в Италию. И, конечно, это вызвало большой резонанс в обществе. Преподаватель по менталитету, кстати, сразу говорил - считать чужие деньги - особенность именно русской нации. Абсолютная уверенность, что состоявшийся человек либо ворует, либо берёт взятки и ну ваааще без других вариантов.

Поэтому, честно, я воздержусь от комментариев. Я ни в коем случае не утверждаю, что политики у нас молодцы. Нет, почти совершенно точно, что они действительно так и поехали на деньги города, просто.. Мне нет до этого дела. Никакого. Даже учитывая то, что я напрямую завишу от бюджета Волгограда. Мои копейки в любом случае ни уменьшатся, ни увеличатся. Да даже если уменьшатся (второй вариант в принципе невозможен в нашей стране).. Что смогу сделать я?.. Весь мир возмущался по поводу фальсификации выборов в госдуму и что, ЧТО ЭТО ИЗМЕНИЛО?

Поэтому, знаете.. Мне плевать, честно) Тратить свои нервы ради чего-то.. Хватит. Итак извела себя до изнеможения, куда уж дальше-то?)

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

22:05 

А если серьёзно, то сейчас мне безумно, наверное, первый раз в жизни так захотелось поиграть на скрипке. Нет, не так. Первый раз в жизни мне заходелось Вложить всю душу в свой инструмент. Знаю, звучит страшно, в мой адрес должны быть сейчас направлены сотни укоризненных "фи". Но почему-то для меня всегда занятия на инструменте - акт мазохизма. Я люблю делать упражнения на растяжку, часами отрабатывать по 2 такта, заниматься без перерывов, так, чтобы под конец занятий голова не соображала, а тело ныло. Поэтому я принципиально всегда брала сложные произведения. В итоге, конечно, не успевала, а выходя на сцену думала лишь о том, чтобы выиграть все эти пассажи, штрихи, да хоть текст.

Но это не значит, что я не чувствовала музыку. Чувствовала, что-то видела или пыталась увидеть, переживала, оооо, как иногда рвалось моё сердце..

Но, пожалуй, только с этого года я начала любить то, что играю. Даже нет, не так. Любить и ценить то, как я играю. Да, это ёбанные комплексы, которые я сама себе внушала, я и до сих пор уверена в том, что не умею играть вообще, то, чего я добилась - ничто, поэтому когда Ваня внезапно назвал меня Мастером, который в совершенстве владеет инструментом, я только лишь рассмеялась. Но, твою ж мать.. Я действительно отдала в той или иной степени скрипке 11 лет своей жизни, какого хрена, выходя даже на урок по специальности, я делаю вид, что ничего не умею? Почему так заплетаю пальцы, ставлю их будто даже специально не туда, чтобы звучало как можно фальшивее?..

Пожалуй, всё началось с Конюса. Да, великолепная часть в Fis, пожалуй, играя её мне в первый раз не пришлось ждать указаний от преподавателя. Я сама увидела этот образ. Бабочку, которая в первый раз в своей жизни распускает крылья. Кокон, из которого она высвобождается. И внезапно я сама прислушалась к тому, как играю. И мне это понравилось. В первый раз в жизни я насладилась звуком. В конце концов, инструмент, стоимостью дороже отцовской машины, а я не даю ему звучать, да это же кощунство!!

А сейчас, нарвавшись на переложение Nothing else matters какого-то скрипача, кстате, прескорбнейшее переложение, поняла, что хочу просто сыграть что-то.. Что-то от души. Не программу, не упражнения, а вообще что-то другое. И это так непривычно..

Наверное, только сейчас я до конца и в полной мере осознала, что не смогу жить без скрипки. Неделю, быть может, месяц. Но не больше. Это любовь. Это то, что действительно навсегда.

@темы: Das Leben, Die Musik

23:23 

А так всегда. Борешься за справедливость, а потом от этой же Справедливости получаешь в ебальник. Кричишь, ищешь помощи.

Да кааак же это возможно?!! Как люди могут так врать?!! Как люди могут так этой лжи верить?!!

.. а тебя никто не понимает. Смотрят все в лучшем случае недоумевая. В худшем - тычут - Не лезь не в своё дело.

.. потому что им - по-хуй. Всем похуй. Тем кто врёт - похуй. Если их даже в этом уличили - всё равно похуй. Даже если это повторяется - похуй. Начальникам - похуй. Близким - похуй. Преподавателям - похуй. Каждый живёт, стараясь иметь наименьшее количество точек соприкосновения с другими - пришли, отпилили, ушли. Напились на корпоративе. На следующий день забыли.

Всё. Всё. ВСЁ!!!

Люди, а где же милосердие?.. А где понимание?.. Где сопереживание?.. Где сострадание?.. Где участие?.. Где справедливость, мать вашу?! Почему кому-то позволено отпрашиваться 7 дней в неделю, а кто-то работает с 1 выходным в месяц, потому что он не может себе позволить без весомой причины пропустить работу?!! Почему никто не хочет бороться за равноправие?! Почему когда пытаешься найти правду, тебе вручат белый конвертик, чтобы успокоилась и замолчала?! Совесть тоже можно сейчас купить?!!

Это взрослая жизнь, детка. Здесь всем на всё плевать.

Я устала. Всё общество на столько погрязло во лжи, удовлетворении собственного желудка и органов размножения, что я не вижу ничего, вообще ничего, к чему можно было бы стремится. Ты изо всех сил рвёшь тело и душу, чтобы сделать его хоть капельку лучше, а в итоге наталкиваешься только на насмешки - Этот мир говно, а ты не знала?..

И, Господи, как не хочется в этом говне тонуть, но с каждым разом тебя втаптывают в него всё глубже и глубже. И нет сил, чтобы выплыть. Ни сил, ни желания, ни хоть какой-то малейшей надежды на островок хоть чего-нибудь чистого и прекрасного.. Везде - грязь, суета, проблемы.. И разочарования. Постоянные разочарования. Во всём, во всех..

Надоело..

@темы: Das Leben

20:20 

Я быстро.

Нет, я жива, со мной всё нормально, хотя и плохо. Плохо по всем статьям, самое ужасное - что меня постоянно душит чувство, будто я сделала что-то невероятно ужасное и скоро грядёт расплата. При том, что даже в мыслях я стала на йоту, но чище. Раздражаюсь не так часто и не до таких скандалов, в большинстве случаев всё же улыбаюсь - и действительно злость куда-то уходит.

Ещё мы ездили на дачу.

Очень много мыслей, очень многое хочется рассказать, очень многим хочется поделиться, но не могу - на моём компьютере нет интернета, а это плохо. Очень плохо.

@темы: Das Leben

23:31 

Вроде позитив-позитивом, планы-планами, а в итоге Оля как всегда, сидит перед компьютером, проклиная всё на свете, срывается на бедном парне, который уже из последних сил держится, и нихера при этом не делает. Слишком много сайтов, много информации, хочется снова куда-нибудь дёрнуться, чтобы было железобетонно и при этом, желательно, сейчас.

Мне интересно, а я всегда была такой же нервной?..

Просто сейчас мне действительно страшно стало. Не столько за себя, сколько за окружающих.

@темы: Das Leben

21:18 

*оффтопиком*

Я о ней уже писала. Она меня убьёт. Это просто невыносимо. Ненавижу любить.

Опять не могу себя заставить, жалею, жалею себя, ищу сотни оправданий..

А теперь мне больно. Значит, пора взяться за скрипку.

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

Bin ich..

главная