Если кому интересно, мои предыдущие дневники - www.diary.ru/~A-ja-vse-ravno-veru/
www.diary.ru/~HempyScrymetto/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:25 

остановите время

Сидишь ты такой, в этот дождливый и холодный сентябрьский день на кухне, пьешь чай с ромашкой и мёдом. И знаете.. Так тебе хорошо! После этих бесконечно длинных ночей в такси, когда ты не можешь заснуть на этих дурацких стульях либо от холода, либо от клиентов, которые звонят ровно в тот момент, когда ты только-только нашёл положение тела, при котором не хочется сдохнуть.

Ты наконец-то встал утром, а не после обеда. И тебе не нужно торопиться взять скрипку и успеть при этом не опаздать на следующую смену.

Ты дома, хотя тут и снова все вверх дном и летит к чертям собачьим с такой скоростью, что от страха ты зажмуриваешься. И делаешь ещё один глоток. Осознание того, что сделал всё, что мог и происходящее - не твоя вина, мало успокаивает, но дарит это тонкое и такое неуловимое ощущение гармонии с собой. Первый раз за долгое время ты один, совсем один на целом свете, а то и в нескольких мирах, и тебе хорошо.

Хорошо просто от того, что у тебя есть этот ромашковый чай и мёд в баночке. И сейчас этого достаточно.

17:47 

ну вот и всё

.. а на днях меня совсем накрыло.
Просто наконец-то дошло осознание, что всё. Прощай молодость, да здравствует взрослая жизнь. И так мне плохо от этого стало, что захотелось выскочить из маршрутки. И бежать. Далеко-далеко. Выбросить телефон, порвать паспорт, в котором теперь стоит печать на 14ой странице. Никого не видеть, никого не слышать. Проторчать на пляже до утра, встречая и провожая луну. Слушать что-нибудь сопливое. А утром, с рассветом, начать новую жизнь. Придумать себе новое имя. Найти новую работу, что-нибудь тупое и механическое. Накопить деньжат и умотать в Питер. Пропасть безвести, да так, чтобы не нашли.

Потому что ну не хочу я взрослеть.

Меня бесит эта стопка красных корочек, которая с вызовом смотрит на меня каждый раз, когда я выхожу из своей комнаты. Меня бесят эти вопросы родителей "И когда ты себе нормальную работу искать начнёшь?". Меня бесит эта печать в паспорте, которая душит, которая не даёт дышать полной грудью. И да, я боюсь. Боюсь, потому что он действительно решил сделать мне предложение. А мне на столько хорошо быть одной, что я действительно не знаю, что отвечу.

Нужно взять себя в руки и готовиться к прослушиванию. Благо, нашла удобные сервисы для поиска работы. Но, с другой стороны, совершенно запуталась в этом Anabin'е и не знаю, действителен ли мой диплом в Германии.

Господи, дай мне сил пережить всё это.

@темы: Мозго0_0ство

16:18 

*оффтопиком*

В субботу у нас во дворе труп нашли в чьей-то машине, сегодня - терракт в Красноармейском.. Вовремя, однако, уезжаю..

@темы: Das Leben

23:41 

..

На следующей неделе внезапно еду на гастроли в Корею. Не сказать, что мне оно очень нужно, но смогу неплохо заработать, побывать в новой стране.. Начнутся, правда, проблемы с учёбой, но, надеюсь, справлюсь.

Если честно, до сих пор не верю и стараюсь не думать всеми силами. Обострившая шизофрения даёт о себе знать - именно в такие моменты реальность снова начинает ускользать. А если учесть, что стала слишком много бездельничать, слишком много спать и читать, пожалуй, совсем не ту литературу.. Ах да, ещё парень, с которым мы проводили сначала много времени вместе, а теперь снова сидим по разным сторонам экрана - всё это очень угнетает. Хочется убежать от проблем, убежать от себя. Насовсем. Навсегда. Всё снова слишком запутанно с одной стороны, с другой - всё это, сваленное в один большой ком, проплывает мимо меня и вообще живёт собственной жизнью.

И сердце. И головокружение. Со мной явно что-то творится, а у меня нет никакого желания разбираться в этом.

Пожалуй, я всё же хочу начать совместную жизнь со своим молодым человеком. Но теперь уже слишком поздно. Да и до сих пор я прекрасно понимаю, что это затратно, невыгодно и напряжно. Впрочем, я не жалею, что сказала тогда "нет" - домой возвращаться всё равно придётся, нас ждёт бесконечный год службы в армии, а потом.. А потом, возможно, мы таки поймём, что, в общем-то и не нуждаемся друг в друге. Будет, конечно, грустно. Очень. Обидно. Может, даже, в больнице придётся полежать. Но тогда всё сойдётся. Тогда я пойму, почему меня так душит чувство, что через несколько лет я буду думать об этом человеке в прошедшем времени.
Возможен, конечно, другой расклад, в котором всё сложится хорошо. И мы свалим с этой грёбанной страны в поисках лучшей жизни..

Впрочем, дожить ещё надо.

@темы: Das Leben

23:37 

..

Удивительно, но стоит мне увлечься какой-либо книгой, как вся моя зависимость от соц. сетей мгновенно куда-то улетучивается. Не могу сказать, что это меня не радует - на фоне ставшей уже перманентной депрессии, ноут и висящая в нём вк'шечка выключались разве что только ночью. А теперь я там только переписываюсь. Сразу нашлось время и для йоги, и пресс покачать успеваю.. И спец начала с головой и ушами учить.

Главное, чтобы этот настрой подольше не отпускал >__<

23:49 

небо октября

Меняется время, меняемся мы. Меняется и наше ощущение этого самого времени. Помню, в детстве любила залезть на дерево, растянуться на ветке потолще и часами пялить в небо, пока какой-нибудь сучок не продырявит футболку и не воткнётся промеж лопаток. Вернее как.. Мне казалось, что я провалялась полдня, на деле - полчаса-час от силы. И я так страдала, что мне всего 12, впереди годы зубрёжки уроков, отсутствие мальчика и какой бы то ни было личной жизни. А так хотелось устроиться на работу, купить на собственную зарплату телефон и компьютер, отделиться от родителей.. Сейчас почти всё это у меня есть, и я мечтаю вернуться в те дни и хотя бы полчасика понаблюдать за облаками или посмотреть с высоты яблони закат. )))

Нет, я не была тогда счастливее, даже наоборот. Но тогда я всё успевала и не знала, что такое лень. А сейчас время утекает сквозь пальцы - лето прошло, а я даже и не заметила.. И только фотографии - неопровержимые доказательства присутствия какой-то деятельности, говорят о том, что оно прожито не зря.

А в следующем году - выпуск из института. Пора начинать новую, совсем взрослую жизнь, менять место своего пребывания.. И мне снова безумно страшно и так хочется вернуться хоть и в горькое, но всё же детство.

18:47 

пробегая мимо

Я вот молчу-молчу, времени нет на столько, что даже в вк'шечку не каждый день захожу. А это действительно признак того, что у Оли началась бурная деятельность :)

Я уже успела поработать работником торгового зала в "Реале" и "Оби", на реорганизации в "Ашан", живой статуей, дружинником на выборах, а сегодня даже проводила в банке розыгрыш призов. И знаете что? Не смотря на то, что, казалось бы, да сидела бы ты в этой опере и не хваталась бы за любую возможность наскребсти хоть какую-нибудь копейку - жить было бы проще. Но нннет, я продолжаю гордиться тем, что разорвала все узы, связывающие меня с этим местом. Да, сейчас по-прежнему нет времени на то, чтобы заниматься каждый день, на 3тий день работы в новом "Ашане", мне хотелось плакать, как только проснулась и разодрала глаза, что, кстати, происходит теперь в 5:45, а то и в 5:30. Но, тем не менее, я продолжаю себя успокаивать, что с учёбой закончится моё рабство в СТО, начнутся курсы аниматоров в "Весёлом доме", мы с Димой доделаем программу на свадьбы и жить станет легче. Ну, по крайней мере, заработная плата вырастет с 50 р/час до 500 р/час и рабочий день сократится до 3-4х часов. Однако ж посмотрим. А пока есть время - надо идти заниматься. Заниматься-заниматься-заниматься.

13:57 

Байк-шоу

Обидно до слёз. Событие, пожалуй, единственное стоящее событие в Волгограде за всё время проживания в этом городе - и Оля с температурой и подозрением на нильскую лихорадку валяется дома. Mein Gott, там был Rasmus, там был Слот - пожалуй, единственная российская группа, которую я могу спокойно слушать, так нет же..

Как, вот КАК можно было умудриться так заболеть, да ещё и так "вовремя".. И, что самое интересное - будто Мироздание специально всё так "удачно" подстроило - кто знает, что было бы, если бы я сразу пошла к врачу. Так нет же, появилось это после того, как я поела цитрусовых - один-в-один похоже на аллергию, даже подозрений никаких не возникло. Потом обнаружились странные мошки у нас на окне - а с ними и уверенность, что эти сумасшедшие создания решили сожрать меня нахрен, а организм ошалел от такого к себе внимания. И только тогда, когда на 6ой день у брата обнаружилась такая же хрень, что-то в мозгу затребовало сходить к врачу. А когда с утра я этого врача проспала, то, для убедительности, организм сдался. И с температурой под 39 Оля поехала к врачу. Через весь город, потому что местным врачам доверять вообще нельзя.

И вот теперь Оля второй день подряд не отлипает от ноута, слушает Мэнсона, убивается, потому что, возможно, заразила у друзей ни в чём не повинного ребёнка и завидует всем тем, кто там был. Кто своими глазами видел Лаури Юлёнена, кого вообще пустили на это шоу (организация в влг, в прочем, как всегда - как сказал друг "так стыдно за этот город мне никогда не было").

@темы: Мозго0_0ство

22:47 

засыпая на клавиатуре

Завтра я уезжаю в Москву, а послезавтра уже буду в Германии. И в стране, куда я всю жизнь мечтала попасть, мне предстоит пробыть целый месяц. Будет Амстердам, будет Берлин, Гамбург, Дюссельдорф.. Будет EYMW, на который буду добираться в гордом одиночестве.

.. а я до сих пор в депрессии. Более того, депрессия всё усиливается с каждым днём. Наверное, это просто страх. Так всегда со мной бывает, когда грядут перемены.

Покидала вещей в чемодан, он внезапно полный. Ничего не помещается.

Дозу "Новопассита" и спать. И буду молиться, чтобы эта поебень в моей жизни уже закончилась.

@темы: Мозго0_0ство, Das Leben

07:52 

Cordy Laer - охеренный человек))) На столько охеренный, что просто вот так:




Машо, я действительно тобой горжусь:heart::heart::heart:

10:17 

Ну вот и всё.

Ну вот и всё. Почти закончилась ещё одна глава моей жизни - закрыли сезон в Царицынской опере. Да, до отпуска ещё целый месяц и разучивание партий "Свадьбы Фигаро" с Орбеляном, это уже по инерции и не считается. На самом деле всё идёт к тому, чтобы показать-таки напоследок зубки, психануть и взять на месяц больничный. Испортить отношения, чтобы неповадно было потом возвращаться. Потому что ну не возможно. Уже вообще ни в какие рамки не лезет. Я не понимаю, как люди могут вариться в этом котле столько лет, как могут так спокойно реагировать на всё то безобразие, что у нас творится. 2 месяца назад, до той роковой "Кармен", я была уверена, что ухожу из оперы только по необходимости - ради специальности. Пусть и не всегда с такой самоотдачей, но я действительно искренне любила свою работу. Понимала, что последние полгода она только вредила, но тем не менее продолжала ходить с удовольствием. И мне было крайне тяжело осознавать, что в новом сезоне я уже не смогу так спокойно и с такой горостью проходить во все служебные помещения в этом здании.

Но теперь..

Угас последний светлый луч в этом тёмном царстве. Нужно научиться улыбаться, как Габитова - натянуть маску на лицо, и плевать, что в глазах пусто, а на душе лишь только желание иметь высокий статус.

И вроде как не хочется ни с кем ругаться, а с другой стороны уже пора показать, что ниразу я не "домашняя и спокойная". Хочется выплеснуть всё, что накипело, к каждому подойти и высказаться в кои-то веки, но понимаю, что в этом случае буду выглядеть не лучше той.. А в прочем, кому я рассказываю..

За последние 2 месяца я стала слишком много нервничать и слишком много ненавидеть. Наверное, взрослею.

@темы: Работа *___*

00:39 

.. und nochmal

Когда ты сильно очарован каким-либо человеком, в определённое время наступает момент, когда пелена с глаз спадает, и ты начинаешь видеть в этом, как тебе казалось, идеале, недостатки. Может, это я такая наивная, но встречая людей определённого плана, я действительно считаю их нечто совершенным. Поэтому очень даже больно, когда это Совершенное внезапно любит коньяк. Вроде бы - ну все мы люди, ну подумаешь.. Или делает ударение в слове "перезвонишь" на букву "о". И мелочь же.. А душа уже надрывается. И самое ужасное даже не это. А то, что Идеал становится неожиданно обычным смертным - так же потеет, ходит в туалет, у него даже бывает, о боже мой! - отрыжка. И вот этот переход - это одно из самых мучительных страданий, которое приходится мне так часто испытывать.

И да, только сейчас я поняла - хорошо, что Он уезжает. Как я уже писала в своём дневнике - Наверное, я просто слишком плохо его узнала, чтобы успеть разочароваться. Если бы я осталась в театре, а он бы приехал на следующий год (а он бы приехал, они с Ильиновым, как минимум, в хороших отношениях), то что-нибудь бы, да выползло наружу. Пусть лучше он так и останется для меня непоколебимым идеалом. Далёким, недостижимым. И как бы я не хотела с ним подружиться - я не хочу верить в то, что он обычный человек. Пусть лучше будет сказкой. В которую веришь, но к которой не можешь прикоснуться.

Und nochmal.. Vielen Dank, Herr Emmanuel Siffert.

@темы: Работа *___*

23:41 

О боже мой, ну вот куда деваются все мои не такие уж и жалкие знания языка, когда передо мной живой стоит человек, который даже если захочет, не поймёт тебя, пока ты правильно не сформулируешь мысль?! 100 раз в голове прокрутила весь наш разговор, все возможные варианты ответа, его и моего, а когда подошла, то после "Guten Morgen" - "Ыыы, ааа.. Мммм.. Really?" :apstenu:

Ненависть.

Нет, я правда стараюсь усиленно заниматься языком, но последние полторы это не удаётся - завтрашний концерт тормозит вообще всю работу и отбирает все силы. В основном, эмоциональные, конечно. Впрочем, снова подсела на "Турецкий для начинающих" в оригинале, да и лексику подтягиваю, поэтому не могу сказать, что вообще на немецкий забила. Но, конечно, это всё равно ничто по сравнению с курсами..

Лето улыбается, оно всё ближе.. Переживаю, страшно, но это ещё одна ступенька, на которую я обязана подняться.

Как-то слишком сильно я люблю Германию, слишком много в ней знакомого и какого-то.. Родного. Не знаю, с чем это связанно, ибо была всего один раз и то, в глубоком детстве. И то, не особенно меня там куда-то водили.. Но я как будто уже там. Это сладкое ощущение, которое так не хочется терять..

Ещё немного. Ещё чуть-чуть.

@темы: Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!, Das Leben

19:41 

*оффтопиком*

Оборачиваясь на "Девушка, Вы мне не поможете?" в людном парке в прекрасный, но холодный солнечный день, меньше всего ожидаешь увидеть наставленный на тебя, простите, хуй. И, замечу, весьма невпечатляющий хуй. Пришла весна, хули.

@темы: Очередной бред одной строкой

23:32 

...

Чем больше живу, тем больше понимаю, что а жизнь-то сама, она не со мной, а всегда где-то рядом.

Последние недели были очень тяжёлыми. Но, всё же, я очень недооценила конкурс, в котором участвую. В конце концов, действительно - выходить на сцену в средней возрастной категории и исполнять программу легче, чем некоторые участники из младшей группы.. На что я надеялась?

Но зато мне наконец-то ответили из EYMW. Ох, блин, молюсь на то, чтобы лето было именно таким, о котором мечтаю. Это, конечно, несёт с собой кучу скандалов, обид, проблем с деньгами, завод, много немецкого, много скрипки.. А, чччёрт. И фиг с ним. Оно того стОит.

Планов - очень много. Ещё больше отвтственности. Потому что от некоторых пунктиков полностью зависит будущее. Всё получится. Всё получится. Хотя, конечно, после вчерашнего руки на себя наложить хотелось. Прям во время спекталя. Успокоилась только потому что Серебряковке в моей группе тоже ничего не дали. Да и глупо обижаться на жюри - они как раз молодцы, поддерживают престиж конкурса, а не превращают в раздачу кубков. Всё спаведливо.

@темы: Das Leben

23:46 

*оффтопиком*

Я хуею с наших больниц! Вчерашнего пострадавшего привезли в больницу поближе - то есть, к нам, на красный. Но как только врачи выяснили, что человек живёт в советском - его просто отпустили. ЧЕЛОВЕКА ПОСЛЕ ПРИСТУПА ЭПИЛЕПСИИ ПРОСТО ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!!!!! Нет слов..

@темы: Очередной бред одной строкой

23:55 

...

Удивительно, как всё в жизни бывает.. Сегодня на работе у одного из оркестрантов случился приступ эпилепсии. Я, слава богу, не стала свидетелем этого случая, узнала от брата.. И ладно бы, если у того странного кларнетиста, в прошлом наркомана, который отмороженный всё время ходит - так нет же, у самого невинного и самого обаятельного музыканта.. Человека, которого я действительно уважала с самого же знакомства - во первых, он всегда и со всеми исключительно на "Вы", что очень льстит, учитывая его возраст - он мне в отцы годится. Во-вторых, он очень, очень воспитанный. Не курит, не пьёт, всегда поднимает всем настроение - ненавязчиво, мило и периодически одной своей обаятельной улыбкой. В-третьих, этот человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наслаждается музыкой, что большая, очень большая редкость. А из его любви к музыке следует и качество - безупречно и таким звуком, что заслушиваешься..

.. и тут.. Такое..

Репетиция, естественно сорвалась, Вызвали "скорую", которая, на удивление, действительно быстро приехала. На Димку впечатление произвело огромное.. Да и на меня не меньшее, не смотря на то, что всего не видела..

@темы: Работа *___*, Die Musik, Das Leben

12:36 

21

Ну вот. Снова нет возможности видеться с парнем, да и вообще с людьми, если на то пошло, поэтому психика снова летит куда-то далеко в прошлое. Пока ждала троллейбус, вспомнила, как ещё лет 5 назад точно так же стояла на этой же остановке, подставляла падающей с неба воде лицо и наслаждалась одиночеством. Мечтала, что когда-нибудь попаду на крышу дома - тогда "крыша" была целым миром, попав в который я, как думалось, найду решение всех своих проблем. Так оно в итоге и получилось - вернее, почти так, с главной проблемой всего моего отрочества - одиночеством - я действительно распрощалась. Ведь именно поход на крышу должен был стать ключевым моментом первого в моей жизни свидания. "Раньше всё было и лучше, и проще", как сказал когда-то Литиков. Если не вдумываться - оно, быть может, действительно так - ни работы, ни ответственности, занимаешься, встречаешься с кем хочешь, не задумываясь о последствиях, захотел - бросил, если нет никого на горизонте - перебиваешься тем. что имеешь. А с другой стороны, я что, счастливее тогда была? Только однажды я поступала так, как хочу - этот момент длился полгода и все эти полгода я не разговаривала с матерью и вообще, всячески с ней ссорилась. Много счастья я почувствовала?..

Другое. Да, скорее так - тогда было не лучше, но по-другому. Свои проблемы, свои достижения. Но не лучше. Любой плюс уравновешивался минусом, что в итоге всё равно давало ноль.

А вообще, дом затягивает. Уже и не хочется куда-то выходить, с кем-то видеться. Хотя многим обещала и со многими действительно необходимо встретиться.. Просто потому что нет на это сил. И да, я превращаюсь в Димку, который тоже по-своему счастлив со своими увлечениями и отсутствием друзей в реальной жизни. И это действительно пугает.

@темы: Мозго0_0ство

00:46 

Тут

А теперь по-порядку. С чувством, с толком, с расстановкой.

Про спец. Сдала плохо. Очень. Но могла и гораздо хуже. Сибелиус был готов только наполовину - выходить на сцену без обыгрывания с этим творением крайне тяжело. Однако.. Поставили 5-, за старание в течение семестра. Удивительное сочетание чувства стыда, удивления и радости. Поубивалась пару дней и решила об этом больше не думать - у всех есть и взлёты, и падения.. В конце концов, сыграла же я хорошо академ. Значит, не всё ещё потеряно)

Про камерный. Камерный сдала неплохо, но можно было бы и получше - обнаружилось, что меня нереальные проблемы с правой рукой. Надо срочно заняться постановкой. Впрочем, если учесть, что эту программу я готовлю к конкурсу в марте.. Исправлюсь. Думаю, смогу сделать и Грига, и Хачатуряна идеально.

Про отца. Не в интернет и глубоко личное.

Про Димку и армию. Жизнь научила нашу семью - не умеешь давать взятки - ни через посредников, никак - даже не пытайся научиться! Впрочем, заболевания у брата всё-таки нашлись, несовместимые с армией, деньги - все до копейки - нам вернули. Это был хороший урок. Полгода на нервах, приступы паники каждый раз, когда раздавался звонок в домофон или на домашний телефон, слёзы, истерики, огромные долги и осознание, что теперь брат и я должны сами себя кормить.. Последние полгода ушедшего 2012 были очень тяжёлыми для нашей семьи. Но мы оказались правы, и Мироздание нас-таки простило)

Про читалку. Да, я всегда говорила, что люблю именно печатные книги. за их запах, за их пожелтевшую бумагу.. Создают особую атмосферу, от которой не хочу отказываться. Но всё-таки книги подчас тяжёлые, большие, дорогие и подчас их влом искать.. В прелесть электронного чтения пока не врубилась до конца, но, по крайней мере, уже заставила себя сегодня взяться за неё. И даже не для того, чтобы попялиться в монохромный вконтактик) И да, чтение действительно затягивает)

Про концерт в кирхе. Вообще, стоит и о составе сказать - играла с пианисткой, вокалисткой и теорррретиком, которая нас публике представляла и вводила в курс дела. И да, это не просто музыканты. Пианистка закончила аспирантуру, вокалистка занимала места на действительно нормальных конкурсах и вообще у неё двое детей уже, теоретик, так вообще - кандидат искусствоведения. И собрались мы все уже давно, чуть ли не летом, даже один концерт давали, в Калаче.
Суть-то в чём. С ними я чувствую себя ребёнком. Ну, наверное, потому что так оно и есть. И это плохо, очень плохо, ибо играю я и так не особо хорошо, а тут ещё люди, которые это понимают.. И я, которая понимает, что они понимают.. Самооценка на грани исчезновения. В итоге, ехала я на концерт уверенная, что это моё последнее выступление с ними. Ан нет, не смотря на мои косяки (хотя парень и сказал, что всё норм, не заметить их нельзя было), всё прошло очень даже неплохо, с нами будут сотрудничать дальше) Хотя, в общем-то.. Все неидеально играли)
Они совершенно другие, мне не приходилось общаться в подобной сфере, но они мне многое дали и многое ещё смогут дать в плане профессионализма. Поэтому.. За них стОит держаться)

Про Нью-Йорк. Когда мы с Ирви в очередной раз плакались друг другу на фоне очередной депрессии, и я снова говорила, что мне катастрофически необходимо куда-нибудь уехать, он сказал, что нашёл билеты до аэропорта Кеннеди всего-то за 7-8 тысяч. Рублей. Я, конечно, не поверила, да и вообще меня в Америку никогда не тянуло, но всё же решила глянуть. И действительно. А тут, пошло-поехало. Олина дурацкая привычка продумывать дальнейшее развитие событий вне зависимости от степени реальности - так и пошло по цепочке - аэропорт этот в штате Нью-Йорк, тут ещё и парень ляпнул, что там делать нечего.. Чтобы доказать обратное, полезла гуглить достопримечательности. И влюбилась. Но не так, как эти все ванильные пёзды с этими идиотскими маечками. Просто.. Чёрт, когда-нибудь я всё-таки туда попаду)

Про отказ от мяса. Нет, я не вегетарианка. Просто я осознала, что сильно поправилась и ну никак не могу похудеть. Поэтому.. Поэтому да, супчики на мясе ем, но само мясо - ни-ни. Ни колбасу, ни сосиски-сардельки. Ничего. Рыбку - пожалуйста, было бы слишком жестоко ещё и её от себя отрывать. Молочное - да. Яйца - нет. Хотя, признаю, одно всё-таки съела. И да, если честно, то даже не мой вес заставил так внезапно себя лишить то, без чего действительно жизни не представляла. Скорее, осознание. Что это-то всё.. Оно тоже когда-то жило. Ходило-ело-какало. И вот так над этим всем издеваться.. Не по-человечески. Не должны сознательные особи так поступать с живыми. Так что планирую к полному вегетарианству себя приучить. Хоть мама и говорит, что это ведёт в слабоумию в старческом возрасте %)

И ещё. Разорились с братом на сшиватель, обложки к нему и пружинки. И лазерный МФУ. Дома теперь целый копи-центр открывать можно >.<

@темы: Das Leben

15:17 

урывки

Коротко о том, что со мной происходит:

- сдала спец;
- сдала камерный;
- отец в запое => постоянные истерики;
- закончилась эпопея с Димкиным откосом от армии;
- парень подарил читалку!!
- завтра концерт в красноармейской кирхе;
- хачу в Нью-Йорк!!!!
- отказалась от мяса в чистом виде. Неделю держусь)

Не смотря на то, что вроде хорошего больше, чем плохого, "настроение - хоть плачь". (с) Ирви. Вечером постараюсь добраться до дневников и нормально всё расписать.

Bin ich..

главная