Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: das leben (список заголовков)
20:05 

Холодные будни.

Выйти из музыкалки. Быть унесённой диким порывом ветра. Выругаться на волосы, которые постоянно лезут в глаза. Замёрзнуть в ожидании троллейбуса. Рассматривать в течение поездки пассажиров. Раствориться в музыке. Вспомнить какую-нибудь глупость. Улыбнуться. Понять, что вряд ли найду силы позаниматься. Огорчиться. Сделать себе больно. Выйти из троллейбуса. И снова ветер. Снова маленький магазинчик, затем - во двор. Глубокий снег, по которому тяжело идти. Руки - в карманах, потому что холодно. Лёд. Удержать равновесие. Цифры в домофоне. Дурацкая привычка. Разодрать пальцы, но достать из почтового ящика квитанцию. Вообразить, что в подъезде кто-то есть. Испугаться и снять наушники. Пусто. Зеркало, 4ый этаж. Звонок в дверь. Поесть. Слабый характер, лень и неумение заставить себя что-то делать. Раздосадованной сесть за компьютер. Sims. Здравствуй, детство. Выключить через полчаса. Просидеть до полуночи ВКонтакте, тупо обновляя страницу. Почитать Достоевского и лечь спать. Обещая себе, что завтра я начну делать всё, чтобы стать лучше.

.. а на следующий день всё повторяется..

@темы: Das Leben

00:22 

О, да.
Я в своём репертуаре. Завтра прослушивание, а я сижу перед компом и маюсь хренью.
Вместо того, чтобы настраиваться на серьёзное, по сути мероприятие, продумать, вспомнить все штрихи, динамику, звук, я делаю глупые фотки и крашу ногти в чёрный цвет.
Вместо того, чтобы сдержать-таки обещание "Не травить больше свой организм", я мешаю кофе с колой. "Испытай своё сердце на прочность", как говорится.
Вместо того, чтобы заниматься, я иду на немецкий.
Вместо того, чтобы сделать хотя бы ритм, играя под метроном, я гоняю этого несчастного Моцарта от начала до конца в бешеном темпе.
Вместо того, чтобы расслабляться под классику, я слушаю "Виноградный день".
Я опять всё усложняю.
А вообще..

@темы: Das Leben

22:52 

3 бокала кофе за день. 1 - с колой, 1 с коньяком, 1 - с коньяком и колой. Что вы там говорите?.. 2е суток не спали?.. Я вырубилась уже через 2 часа. При том, что относительно выспалась сегодня. Сейчас глаза слипаются, прям не знаю, что такое..

Улыбнуло:
- Ладн, я, короче заниматься пошла.
- Ога, только звук на скрипке выруби, а то я в контру поиграться хочу. (с) Злобный Брат

@темы: Das Leben

17:38 

Взять немецкий журнал, сделать себе молочный коктейль и с наслаждением всё это употреблять, завернувшись в одеяло. Проснуться со словарём в обнимку от того, что в первый раз за хрен знает какое количество времени на мобильный позвонил не преподаватель по специальности. Мило поболтать с однокурсницей, постоянно улыбаясь.

Я уже не помню, было ли это в действительности или приснилось, говорила ли это мама или учительница, но кто-то мне сильно упорно втирал, что жить стоит ради тех маленьких положительных эмоций, которые мы можем чувствовать, если снимем тёмные очки, что жизнь нам дана на испытания и будет нас до последнего вздоха испытывать. А потом там всё зачтётся. Точно. Это говорил преподаватель по спец, как-то не так давно..

Я уже не раз слышала "Надо радоваться всему. Тому, что солнышко светит, что птицы поют". Почему мне все об этом говорят?.. *задумалась*

Почему у очень многих на определённом этапе отношений (будь то даже дружба) просыпается желание рассказать мне о своих детских психологических травмах?.. *улыбнулась*

Что же такое я из себя представляю, что окружающие так на меня реагируют?.. *загрузилась* *рассмеялась*

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение

00:37 

*поморщилась*

Дурацкий день. Абсолютно идиотский.

Началось всё с того, как я поняла, что не выспалась. В последнее время это бывает крайне редко.
Разыграться дома не успела, маялась какой-то херью, но за комп не садилась, пыталась настроиться к прослушиванию.
Приехала вовремя, чуть не грохнулась, выходя из машины (дичайший гололёд).
Заметила дырку в гипюре на концертном платье. Досадно.
Разыгралась на сцене перед началом. Музыка не шла, совершенно не то настроение и совершенно трезвая голова. Не трясло, страха не было.
Тем не менее, руки от чего-то всё время были мокрыми о_О
Дрожала от холода.
Теперь меня знает проректор. *хмыкнула* Увидев меня перед входом в зал, поздоровался, улыбнулся, "Ну давай там, ничего не бойся, играй смело".
Отыграла ужасно. Нет, это было гораздо аккуратнее, чем в прошлый раз, быть может чище и более достойно. Но я не смогла-таки оторваться от реальности, сойти от этого с ума и выложиться на полную.. Всё время боялась пережать, рубануть от избытка эмоций, ускорить, сыграть неровно и прочее.. В итоге - перед глазами всё время мелькала подставка, кулисы, жизнь.. Я сыграла разумом, осмысливая произведение чисто с технической стороны. Ненавижу.
Так и не дождалась результатов, поехала домой.
Не поехала на муз лит, но попёрлась на оркестр.
Даже поучила Сарасате после него)))
В каком-то совершенном безумии вышла из института.
Скользко. Очень. Весь центр превратился в каток, а я, мало того, что в осенней обуви вышла, так ещё и пешком до университета попёрлась..
По дороге поняла, что очень устала. Силы иссякли полностью, несмотря на не особенно насыщенный день.
В университете вяло поднялась до 3его этажа, натянула на себя улыбочку и рванула дальше. Да кого вообще 0_0ёт, что я чувствую?.. Собрать всю энергию в кулак, натянуть милую масочку никогда-не-устающего-человека, и идти дальше.. Не идти, бежать.. Чтобы не думать..
Собственно говоря, немецкий, как всегда, взбодрил))) Да, это - ещё одна вещь, ради которой стоит жить)))
После этого всего, со скрипкой (по-моему, скоро я вообще с ней расставаться не буду) попёрлась забирать брата из "Белой лошади".. Аааа.. Концерт, оглушающая тяжёлая музыка, запах сигарет, который моментально впитывают в себя волосы, спиртные напитки, весёлые компании, альтернативная молодёжь, яркие люди.. Как же я по всему этому скучаю..
Приехать домой в каком-то возбуждении, при этом уставшей и с дикой головной болью.
*вздохнула*

Дурацкий день. Абсолютно идиотский..

А кому-то завтра сегодня вставать рано..

@темы: Das Leben

23:10 

о_О

Утром смотрю новости спорта (чисто от нечего делать, спортом люблю только заниматься) и вдруг понимаю, что реву.

Вообще, конечно, страшные вещи со мной творятся.. Не знаю, что будет, если приду завтра на кафедру, а мне скажут, что срок подачи заявок закончен..



Если всё-таки нет, то, наверное, я буду единственной участницей с тоннелями в ушах >___<

@темы: Das Leben, Die Fotos

23:32 

%)

Я чувствую, что превращаюсь в зомби. Выполняя изо дня в день совершенно аналогичные действия по определённой, уже сложившейся системе. Я сплю, я не здесь, пока меня не толкнёшь - так и буду идти, никого и ничего не замечая, уставившись в одну точку, куда-то туда, в глубь, пожалуй, всей Земли..

Нервы не выдерживают, срываюсь, срываюсь по-страшному, на всех, на всё.. Преподаватель, конечно, тоже молодец - "Нет, ну а вдруг во второй тур попадёшь?.. Как играть будешь? Стыдно же!"

Есть только одна вещь, которая хоть как-то пробуждает во мне отголоски чувств - немецкий, центр Гёте, весёлые девчонки, у которых глаза горят, что есть такая редкость в нашем обществе.. Интересные преподаватели, улыбчивые, которым не всё равно на усвоение нами материала..

Кстати, о доброжелательности.
Так удивительно сегодня было - захожу в деканат, писать заявление о досрочной сдачи сессии - методистка злая, смотрит на меня такими глазами, будто я во всех бедах её виновата.. Кучу бумажек каких-то собирать заставила, кучу подписей.. Мраа.. Захожу в магазин фотографии на распечатку отдавать - дизайнер нервный, та же история, что и с методисткой..
После этого прихожу в ДПП отдавать документы на участие в конкурсе (мало того, что сегодня последний день подачи заявок, так у меня ещё половины необходимого нет), девушка в приёмной мило улыбнулась, используя всевозможные "Спасибо", "Пожалуйста" и проч, сказала, что Ничего страшного, не волнуйся, позже принесёшь, возьми вот бланк, приходи в среду со стольки-то до стольки-то, там же выходные в понедельник-вторник.. Остальные участники (там дофига секретарей и др) при этом тоже искренне улыбались, такие добрые, чуть ли не кланялись передо мной.. Дали номера телефонов, сказали кто ответит, как кого зовут.. Я аж опешила, честно.. И почему так?..

@темы: Das Leben

13:38 

Die Sonne scheint mir aus dem Arsch..

Никогда ещё эта фраза не была более ко мне применима, чем сейчас.

У вас пи0_0ец?.. Неее, эт у меня пи0_0ец. А у вас - так, мелкие неприятности.

Так, чисто чтобы прикинуть объём работы, выкладываю названия произведений, которые мне надо выучить меньше, чем за месяц. Позже выложу записи.

1. Конкурс "Симфония", I тур:

а) И. С. Бах, Партита №2 d-moll, Сарабанда.

б) И. С. Бах, Партита № 2 d-moll, Жига.

в) Н. Паганини, Каприс №13, B-dur.

г) В. А. Моцарт, Концерт для скрипки с оркестром №3, G-dur.


II тур, на прохождение в который никто не верит, но, программу, 0_0, знать надо:

а) П. Сарасате, "Интродукция и тарантелла", C-dur.

б) Ф. Мендельсон, Концерт для скрипки с оркестром e-moll.


Далее.
2. Дельфийские игры, I тур:

а) Ф. М. Верачини, Соната для скрипки и фортепиано №1, h-moll, Алеманда.

б) Ф. М. Верачини, Соната для скрипки и фортепиано №1, h-moll, Куранта.

в) В. А. Моцарт, Концерт для скрипки с оркестром №3, G-dur.


II тур:

а) Р. Щедрин "В подражание Альбенису".

б) М. Де Фалья, "Испанский танец".


III тур:

Ф. Мендельсон, Концерт для скрипки с оркестром e-moll.


Из этого всего я более-менее терпимо играю только Моцарта. Ноты Щедрина и Верачини я получу только завтра.
В то, что я выучу Сарасате, не верит никто. Даже преподаватель, который обычно надеется до последнего. Поэтому думаем над тем, чтобы и на "Симфонии" играть Де Фалью - в конце концов, это произведение уж выучила в прошлом году, но, как выяснилось сегодня, совершенно забыла. Вся соль в том, что этот танец будет играть Корякина - девочка, примерно на 5 лет меня младше. И играет она его ого-го как.. Поэтому для меня просто-таки дело принципа выучить Сарасате. Чтобы не выглядеть глупо - раз, два - доказать тому же преподавателю, что могу.

Стоп-стоп-стоп, что, не так уж и страшно выглядит?.. Хе, а у меня ещё сессия экстерном, которая должна быть сдана одновременно с "Симфонией", немецкий и диплом, о котором все благополучно забыли.

А?.. Круто?.. *нервно усмехнулась*

@темы: Das Leben, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

22:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

*хмыкнула*

Да, я каждый месяц угрожаю, что Ближайший месяц вас мучить не буду, и первого же числа брат не выдерживает, и уже к вечеру у нас снова есть интернет. В данный момент это плохо.

Ну вот. Прошла зима, которую я так боялась. Что-то, откуда пути назад, как я сама же говорила, не будет, так и не случилось. Более того, что вообще произошло за последние 3 месяца? Что мне вообще запомнилось?

Нет, яркие моменты определённо были. Безумный Новый год, приезд подруги из Москвы, прослушивания.. Что-то ещё?.. *задумалась* Нет. Эту осень я никогда не забуду, о ней до сиз пор напоминает новый альбом Muse, от первых же нот которого болезненно сжимается сердце и предательски трясёт всё тело. Но зима..

Да, я изменилась, что-то внутри переключилось, но что это - я не понимаю. С одной стороны, я очень выросла, с другой - превратилась в совершенного ребёнка, с неряшливостью во всём, своим миром фантазий, в котором я живу даже более, чем в реальном, мечтой о собаке, в конце концов.. Внешне - появились какие-то странные и неконтролируемые движения, опять же неряшливость, опять же детство в виде тоннелей, проколов.. Стала по-другому смотреть на всё, не могу сказать, что Гордо подняв голову, но более уверенно и при этом максимально просто.

Эмоционально стала ещё более не устойчива, подъёмы постоянно сменяются чернейшей депрессией и меланхолией..

О, да, в данный момент - у меня "творческий кризис". Пофигизм и опущенные руки. Я вижу все свои проблемы, но не могу ничего с этим поделать, не могу заставить себя.. И даже физически для меня это куда более тяжело - постоянно себя грызу за неотработку, убивая в наказание организм..

Что-то ещё?.. Пожалуй, нет. Только лишь то, что я ещё больше стала себя бояться.

Сейчас в моей жизни началась 3я глава. И.. Я не знаю.. Не знаю, куда всё это меня приведёт. "Вы созданы не для лёгкого пути", как было написано в психоматрице по дате рождения.. Что ж.. Я всё больше и больше в этом утверждаюсь.

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

20:29 

Ни дня без слёз, что называется..

Началось всё очень даже удачно - получила 5 по Политологии, которую вообще не учила, да и 2 лекции пропустила о_О Потом узнала, что в деканате, видимо, разрешили-таки сдачу сессии экстерном, сказали только завтра за ведомостями зайти..

А вот потом..

Вы пытались открывать домофонную дверь, не прибегая к помощи ключей/звонка в нужную квартиру/кодов и проч?.. А мне пришлось. Потому что эта хренова дверь сломалась. Подрала нах все руки, но кое-как зашла.

Потом спец и Моцарт. Этого Моцарта мне завтра на концерте играть, а наивная Оля, уверенная, что произведение выучено, благополучно убрала его куда подальше, злясь, когда учительница просила его сыграть с аккомпаниатором. И только сегодня Оля поняла, до какого состояния довела этот несчастный концерт. За такое на костре жечь надо, честное слово.. Было стыдно, хоть и преподаватель сказал лишь "Ты там поиграй его медленно, а то фальшиво кое-где стало".. Ога, "кое-где".. *горько усмехнулась*

По дороге домой поняла, что очень, ооочень хочу начать преподавать. Уже сейчас. Мне все почему-то упорно твердят, что из меня получится хороший учитель и мать :emn: При моей-то ненависти к этим мальеньим дебилам.. Но воспитывать в детях любовь к музыке, учить их понимать - да, я понимаю, что готова к этому.

Благодаря этим мыслям подошла к дому в весьма приподнятом настроении. Вспомнила про дверь и выругалась матом. Пусть и про себя. Попросила мать спуститься (толкать дверь, знаете ли, гораздо проще, чем тянуть на себя).. Вышел брат, высказал всё, что обо мне думает..

Нет, наверное это нормально - меня никто не просил помогать ему с гармонией, за что ему меня благодарить?.. Да и вообще, что, у меня руки золотые какие-то, что дверь не могу открыть?..

Плакала долго, настроение засрали в конец..

Зато причесала Моцарта - и вроде опять всё нормально.. *вздохнула*

Как же мне всё надоело..

P.s. По A-One целый день крутят в новостях интервью с Паулем Ландерсом (убейте, если неправильно написала). Говорит попеременно то на русском (весьма приличном), то на безупречном немецком.. Влюбилась :inlove:

@темы: Das Leben

19:24 

.. долго думала, как начать пост..

.. решение пришло само)))

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!
image Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.
Пройти тест


Насчёт "талантливый", эт конечно, не про меня. *горько вздохнула*

Что-то я вчера прям распереживалась. Прям стресс, ога. Проснулась так, будто звонком был не "Die Sonne scheint", а саундтрек к "Реквиему по мечте". Минимум. Если не похоронный марш. Долго не могла уснуть, что ярко запомнилось - на небе напротив дома загорелась звезда. Удивительно то, что обычно звёзд я вообще не вижу, в силу плохого зрения, а тут..

Да, мой Ангел-хранитель, тот человечек, который сидит внутри меня и благодаря которому я до сих пор не вскрыла себе вены, вернулся. Наконец-таки закончился этот процесс перехода из постороннего человека обратно в "хозяина". Может, теперь я наконец-то тебя забуду.

Хотелось бы порассуждать на тему вышестоящего теста, но..

Агррр..

Я кошмарно облажалась на концерте. Мне стыдно так, что готова убиться об стенку. И это банальное, пусть даже уверенное "Нет, хорошо отыграли" от Котовой - лишь доказательство того, на сколько всё хреново.

А вот Настя была на высоте. Нет, конечно, пара нот там была, которые не туда, но это если совсем уж придираться.. Не зря ж ей "Браво" кричали..

Я стала слишком много грузиться. С каждым днём всё больше понимаю, что мне совершенно не место ни на одном, ни на другом конкурсе. Обиднее то, что я уже начала верить в то, что преодолела этот дурацкий страх перед публикой и стала доносить хотя бы 70% наработанного. Сегодня даже и 15% не было.. *удар*

Ещё много хотела сказать. Но надо заниматься.

@темы: Мозго0_0ство, Die Musik, Das Leben

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

..

..самое то, что меня так встрясло - отчего-то захотелось перечитать эту тетрадку, в которую я старательно складывала все подаренные мне открытки.. *умиляется* Боже, 9ый класс, я такой ещё ребёнок, с таким простым, совершенно без загрузов мышлением, всё так по-детски..)))

Übrigens: наткнулась на [MORE=это][/MORE]

и ещё одну открытку, уже от другой моей подруги, с такими тёплыми словами..

Уииии.. *бегает по потолку* ^___^

Всё-таки, если ты просыпаешься, и в голове у тебя крутится Чайковский, Тот-Самый-Концерт (теперь я его так называть буду)))) - то это хороший день)))

Вечером.. Вы не поверите, где я сегодня была) На самом деле, мне, как профессиональному деятелю искусства (а пафоса-то сколько =\ ), ужасно стыдно, что новость "А я была сегодня на концерте в театре!!" удивляет людей. Ибо посещение подобных мероприятий сводится к 1-2 в год. Зато после подобных культурных вылазок впечатления, главным образом, положительные. Точнее как.. Скорее, позитив убивает всё то кошмарное, что творится у нас, "на периферии", как все земляки почему-то гордо себя называют..

Такие чувства я испытывала только однажды - когда с концертом (на открытом воздухе!!) поехала в Волжский. С тех пор я просто без ума от этого города.



Музыкальный театр потрясает своей шикарностью. Он и в подмётки не годится ни ЦКЗ, ни нашей Филармонии. Всё "закулисье" было спрятано за тонкими, очень воздушными тканями, на задней стороне (всё из того же материала) повесили гирлянду, но не так, как это любят делать все русские - обязательно безумно яркие и с кучей проводов примитивные (чуть ли не Ильича) лампочки прямо-таки выблюют на стены.. Нет, тут всё было очень тонко, изящно и волшебно. Красивая хрустальная люстра с умело заделанными источниками света (опять же, такое редко встретишь), сцена, гармония, спокойствие и праздник - всё это заставило меня, как ребёнка, радоваться и понимать всю важность происходящего. Само наполнение зала - бабушки с причёсками, костюмы, вечерние платья - создавало какую-то неповторимую атмосферу.. Почувствовала огромную гордость за то, что нахожусь здесь, сейчас, ощутила себя "культурным человеком"..

.. потом эти же самые "бабушки" чуть ли не подрались из-за места (хотя были свободные), а ряженые дамы будто назло не выключали телефоны и обращали внимание на "странный звук" из сумочки, когда тот орал уже на полную громкость..

Короткое вступление директора театра, похожего на сильно располневшую после родов даму, без бумажки, без всякого страха, общающегося с публикой просто так, как со старым приятелем, затем - Увертюра Шостаковича (кстати, никогда бы не угадала, что это его творение) - всё это заставило-таки чуть ли не скакать от счастья.. %)

Кстати, приступы какой-то невероятной, безумной, до обожания и фанатизма любви стали просыпаться слишком часто и к слишком разным и странным вещам. Я себя боюсь.

Потом выступал Ильинов. Первый концерт Чайковского (его все знают, он был заставкой в рекламе к "Щелкунчику", если не ошибаюсь).. Я офигела.

Первый "0_о" - отношение к роялю. Я уже много пианистов видела, но такого не встречала. Просто поразительно.. Кто-то его боится, подруга из Москвы - не боится, но с каким-то трепетом и уважением (тоже в глаза бросается), но это.. Это совсем другое. Ильинов не просто на "ты" с инструментом, как-то так просто и естественно, будто с ножом и вилкой справляется.. Его техника, руки.. Я не представляю, как они у него могут не зажиматься, пальцы не просто бегают по клавишам, они будто вообще к ним не прикасаются.. Более того, он вообще не смотрит на клавиатуру.. Опять этот приступ бешеной любви, захотелось соскочить и.. обнять его.. Крепко-крепко обнять.. Почувствовать тепло, удостовериться в том, что он живой.. Пхахах, йа болею. Мозгом болею xD

Второй "0_о" - вы поймёте, когда послушаете этот концерт. Думаю, я выложу его запись, если научусь-таки нормально вставлять аудио. :apstenu: Это нереально выучить наизусть. Там ноты, наверное, килограмм весят.. Только первая часть чего стоит, а тут целиком исполнял.. Аххх.. *вздохнула* Он - мой кумир :heart:

Второе отделение, конечно, всё испортило.. Такая шикарная симфония, наикрасивейшая 2я часть.. *зажмурила глаза* Духовиков - по одному на расстрел.. Играют 2 ноты на 50 тактов паузы, так и там умудряются облажаться.. Сцуки..

Тем не менее.. *радостно вздохнула* Надеюсь, этого позитива мне хватит на долго)))

URL
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:46 

lock Доступ к записи ограничен

*тихо плачет*

URL
19:59 

Хе..

Залезла на свой дневник как гость и поняла, что в последнее время стала слишком часто закрывать записи. Дабы не испугать всех, что скоро совсем скроюсь (ну да, можно подумать, что все прям панику подняли :apstenu: ), решила создать нечто большое и отвлечённое.

Собственно говоря, как жизнь. Зная, как усмехнётся Stan при слове "спорно", скажу другое - С переменным успехом. Что-то хорошо, что-то плохо, что-то прям Бууууэээ. При чём скорее Бууууэээ, чем всё остальное.

Конкурс?.. *нервно усмехнулась* Ах, даааа.. Конкурс.. В выходные к скрипке даже не подходила, за всю неделю толково позанималась раза 2-3. И вообще боялась, что совсем забью.. Нужен был снова толчок, и.. та-даааам!.. он-таки есть. О, да, Иванов дал-таки свой смычок. Сказать, что стало лучше - всё равно, что ничего не сказать. Это.. Мммм.. На сколько насыщеннее звук, насколько он мягче и полновеснее и как легко ним брать аккорды.. *в блаженстве закрыла глаза* Надеюсь, найду сейчас в себе силы заниматься ещё. Ибо мой Мендельсон.. Кошмар какой-то.. Зато почему-то улучшился Моцарт.. о_О Просекла, что он играется куда проще, если играть его с изрядной долей пофигизма. Благо, весна позволяет - закрыл глаза, выключил мозг, а руки играют сами. Забавно)

Весна.. Хе, да, весна.. Наверное, это просто обострение. Всем всего хочется и.. Вот так.. А я просто слишком близко принимаю всё к сердцу. Как бы только это себе внушить..

.. но хотя бы есть стала.. Очень мало, но уже 2 раза в сутки.. Так что пока живу.

Да, кстати, я снова аськоман. Так что стучите.

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная