Если кому интересно, мои предыдущие дневники - www.diary.ru/~A-ja-vse-ravno-veru/
www.diary.ru/~HempyScrymetto/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:59 

Хех..

Все мои попытки вспомнить пароль или хотя бы название почтового ящика, на котором я регила предыдущий дневник, не увенчались успехом. Скрипя зубами завожу новый. Символично. Наверное, это последняя попытка показать мне, что пора бы уже всё окончательно забыть.

На самом деле, хотела начать писать 4 февраля, чтоб уж совсем символично (предыдущий я завела именно в этот день), но.. Как же я страдала без интернета.. А раз уж комп вернулся-таки домой, то.. Почему бы этим не воспользоваться?)))

Мне есть что сказать. Много. Во-первых, потому что я делала-таки записи в своём аналоге. Во-вторых, уж очень давно меня здесь не было))) Да и хочу выложить некоторые фотки, которые многие уже видели ВКонтакте и которые мне всё-таки очень нравятся. Надеюсь, я всё-таки хоть чуть-чуть приближаюсь к Творческой Личности)))

Na ja, всё это будет, но позже. И потом объясню, почему.

@музыка: *барабанная дробь*

@настроение: Честно? xDDD

@темы: Ich komm' zur&#252, ck!!)))

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Сначала о наболевшем.
Вот есть такие люди странные, то ли синдром Паркинсона называется, то ли как-то так. Они идут по улице, заплетаясь в ногах, странно и резко дёргаясь. По-любому видели.
Меня начинает трясти так же. Приступами, больно, внезапно, и сердце разрывается. Начинаешь ломать пальцы, если никого рядом нет - бить кулаками об стенку, столы, всё, что попадётся. Бить со всей силы. Кот испугался. Потом воешь. Потом рыдаешь.
И всё бы ничего, только это начинает случаться на людях.

URL
00:55 

Ну, что ж. Подведём некоторые итоги. За всё это время, если точнее, то с 9 января (это был последний день моего выхода), я:
1. Научилась-таки заплетать косички. И вы даже не предполагаете, как это для меня важно)
2. Проколола ухо. Самостоятельно. Так, как хотела. Даже в 3 раза больше xD
3. Растянула тоннели. На обоих ушах. До 6 мм. *бьётся об стенку*
4. Поняла, что не просто хочу быть неформалом, я им снова стану. Ибо выгляжу я гораздо младше своих лет, так что терять?..
5. В связи с этим меня снова потянуло на чёрное, только теперь в сочетании с яркими цветами.
6. Лишилась повышенной стипендии. Несправедливо, нечестно. Ибо вся работа преподавателя закончилась на выставлении четвёрок в ведомость. Второй раз на те же грабли.
7. Записалась на участие в двух очень престижных конкурсах, прослушивание к одному из них состоится 15 февраля, узнала о своём участии я только на прошлой неделе.. И вот, вместо того, чтобы чуть ли не спать со скрипкой (ибо программа вся новая), я хожу в кино и зависаю в интернете.
8. Бросила курить. В один момент. Теперь я даже не переношу табачного дыма.
9. Вообще не могу напиться. И даже не из-за нехватки спиртного.. Я тупо не пьянею. Ни от глинтвейна, ни от вина, ни от Мартини, ни от пива, ни от коктейлей.. А чувствую, что мне очень надо отключиться. *задумалась* Ну или ещё себе что-нибудь проколоть)
10. Попыталась сдать кровь. Не взяли. При том, что я честно набрала 50 (даже 52) кг. Им, видите ли, мало. Теперь чувствую себя коровой, ибо отъедалась-отъедалась, а ради чего?..
11. Была просто-таки в шоке, когда мне сказали, что у меня 4я положительная. Ибо в поликлинике мне присудили четвёртую отрицательную. Так же уверенно, как в центре сдачи крови.
12. Прошла самостоятельно Schritte 3, и с чувством выполненного долга записалась на курсы.
13. Удивила завкав своей игрой. Он сказал, что я очень выросла. Просто-таки не в меру. Мой преподаватель только улыбнулся.
14. Умудрилась увидеться и позже (в интернете) поссориться с бывшим. Хех..
15. Начала читать "Бесы" Достоевского.
16. Посмотрела "Достучаться до небес", "99 Франков" и "Куда приводят мечты". Последнее - дрянь редкостная.
17. Захотела умереть. Опять.

@музыка: Тишина

@темы: Итоги

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:05 

Холодные будни.

Выйти из музыкалки. Быть унесённой диким порывом ветра. Выругаться на волосы, которые постоянно лезут в глаза. Замёрзнуть в ожидании троллейбуса. Рассматривать в течение поездки пассажиров. Раствориться в музыке. Вспомнить какую-нибудь глупость. Улыбнуться. Понять, что вряд ли найду силы позаниматься. Огорчиться. Сделать себе больно. Выйти из троллейбуса. И снова ветер. Снова маленький магазинчик, затем - во двор. Глубокий снег, по которому тяжело идти. Руки - в карманах, потому что холодно. Лёд. Удержать равновесие. Цифры в домофоне. Дурацкая привычка. Разодрать пальцы, но достать из почтового ящика квитанцию. Вообразить, что в подъезде кто-то есть. Испугаться и снять наушники. Пусто. Зеркало, 4ый этаж. Звонок в дверь. Поесть. Слабый характер, лень и неумение заставить себя что-то делать. Раздосадованной сесть за компьютер. Sims. Здравствуй, детство. Выключить через полчаса. Просидеть до полуночи ВКонтакте, тупо обновляя страницу. Почитать Достоевского и лечь спать. Обещая себе, что завтра я начну делать всё, чтобы стать лучше.

.. а на следующий день всё повторяется..

@темы: Das Leben

00:39 

Cordy, ты многое упустила)))

.. на самом деле, после таких концертов задаёшься вопросом - "А чё я вообще в музыке-то делаю?.."

Сказать, что это было гениально - не сказать ничего. Франк - это просто нет слов, музыка зацепила так, как цепляет Muse - как-то по-своему и очень сильно. Прокофьев - честно говоря, я не ожидала услышать такую мощь, энергию, почувствовать эту несравнимую силу от такого, на первый взгляд, нежного, слабого и безумно ранимого человека, какую я помню тебя со школы..

Москва тебя, Танечка, очень изменила) В самую лучшую сторону.. Тебя вообще не узнать, восторгаюсь :hlop: Тем более, что сама всегда хотела стать координально другой, но у что-то всё не получается никак.. Всегда думала, что отличаюсь упорством, но, глядя на тебя, понимаю, что нет)))

Зависть? *по-доброму усмехнулась* Не-не-не))) Честно говоря, сама от себя в шоке - зная свой мерзкий характер.. Завидовать я просто не имею права))) Там, где есть хоть чуточку этого вредного чувства - нельзя построить никакие отношения, будь то даже дружба..

Поэтому я лишь смотрю на тебя и радуюсь, какая же ты молодец)))

@настроение: Восторженное

@темы: Die Freundschaft

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

lock Доступ к записи ограничен

Что ж, в этом сне выиграл ты. Ничья, 1:1.

URL
00:34 

lock Доступ к записи ограничен

Да, этот пост снова не будет положительным.

Сижу сейчас, как дурак, под настольной лампой и разглядываю свои руки. Если раньше они были какими-то излишне бледными, то теперь прямо-таки пунцовые. Спасибо "Финалгону". О, да, по-моему только Оля может переиграть руки, не занимаясь больше 3х часов в день.. Да мне бы 3 часа хотя бы натянуть.. *укусила себя за палец*

Зазвездилась. Потому что, видите ли, программу новую за две недели сделать надо. Потому что, якобы, день мой обычно сводится к Разыгралась - Съездила на специальность - Опять заниматься - Достоевский - Спать. И, благодаря этому, чувствую себя просто мегапи0_0той и меганесчастной, при этом вечно уставшей..

Во-первых, то, что этот концерт мне дали ещё в начале ноября, и, в принципе, я его играла, кроме того, даже знала наизусть ноты, пусть и путалась, пусть и работы над ним было очень много, - всё это я не принимаю во внимание.
Во-вторых, мои занятия обычно проходят следующим образом: Поиграла полчаса - Что-нибудь поела или, как вариант, Выпила кофе - Поиграла минут 20 - Проверила ВКонтакте - Наиграла нечто несуразное минут на 10. При этом все эти "передышки" занимают по времени примерно половину того, сколько я действительно занималась. Если не больше. И, если посчитать всё в часах, то получается, что бОльшую часть суток я откровенно страдаю фигнёй. Зато сколько пафоса - "У меня времени нет, я все каникулы пахала больше, чем весь семестр.."
Я себя ненавижу..

Diese Welt ist wunderlichte.. *ha* Nein, ich bin wunderlichte.

URL
01:20 

*оффтопиком*

.. просто довести себя до того, что просыпаешься на клавиатуре, и только потом уже идти в кровать..

@темы: Очередной бред одной строкой

14:49 

То, чего мне всегда не хватает.

Я обожаю дождь. Стук капель о железную крышу или карниз. Летом, осенью, весной и даже зимой. Сидеть на подоконнике и разглядывать окно. Вода, которая стекает по стеклу, земля, которая впитывает в себя влагу, облака, которые медленно и как-то печально скользят по небу.. Crematory в наушниках, обнять коленки и ни о чём не думать. Или залезть на крышу, у нас там есть окошечко.. Стук капель, депрессия и вода, вода, вода..

Или ручей у нас на даче. Помнишь около того дуба?.. И снова дождь, серое небо, холодно, мокро, мои любимые жёлтые цветочки, название которых я и не помню, но запах и яркий цвет которых дарит надежду.. Оголённые ветки (ибо они одни из первых зацветают), прошлогодние листья, печаль, печаль, печаль.. Бесконечной пеленой застилает горизонт..

*грустно улыбнулась*

Оль, пора бы тебе привыкнуть, что каждый февраль на протяжении вот уже 4х лет у тебя начинается тотальная, глубокая и беспросветная депресуха, из которой так сложно, да и не хочется-то выбраться.. Глупая..

Всё то же, жизнь по кругу, ты мало изменилась с первого курса. Быть может, только проблем прибавилось.. Но все эти мысли, странные желания.. Ничего не напоминает?..

Вот и думай пока об этом дожде, под которым так хочется прогуляться, об этом ручье, дубе, по которому так скучаешь, роднике, к которому хочется спуститься, водокачке.. Режь руки, раз этого так хочется, пей кофе с "Валокордином".. Потом будет уже не до этого.. Если это "потом" ещё будет..


@музыка: Crematory - "Just Words"

@темы: Die Fotos

00:40 

Вечером я, наверное, сильно обидела маму.. Я прокручивала весь наш разговор ещё до этого, но она как-то не туда завернула.. Если честно, уже и не помню, что было сказано, а что нет, но под конец меня жутко трясло, и я потеряла над собой всякий контроль. Нет, самое ужасное не было-таки сказано, иначе мама не пришла бы сейчас пожелать "Спокойной ночи"..
Слегка успокоившись, послушала пару песенок с Димкой, потрещала, достала скрипку.. Потом ушла в ванну и просто разревелась. И не от дикого ощущения вины. Просто мама тоже умеет бить в самые больные места.

А вообще там, в ванной, пока так внимательно рассматривала бегущую из-под крана воду, начала задумываться над глобальными вопросами.

Вот, например, Почему мы так стремимся к тому, чтобы быть красивыми? И тут пошло самокопание. Потому что "мы" перешло в "я".

Можно понять одиноких людей, которые марафетятся для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола. В этом случае всё более, чем логично - для удовлетворения физических желаний, или же дальнейшего заведения потомства и проч.
Можно понять, когда девушка следит за собой, чтобы удержать нужного ей человека, будь то парень или муж.

А вот я?..

Всегда говорила, говорю и буду говорить, что для меня главное - карьера, добиться поставленных целей, занять определённое место в обществе. Дети для меня - в самую последнюю очередь, скорее всего, один ребёнок и вообще без мужа. Наверное. Так какого хрена я тогда так вы0_0ваюсь?! Для чего?! Для кого?!

"Хочешь сказать, ты красивее от этого станешь?" (с) мама.

Да, мама, ты права, чертовски права..

Для чего мне вообще всё это?.. Ради любви?.. Объясните логически, для чего она нужна?.. Для чего нужна дружба?.. Чем обоснована их необходимость?.. Какая из них выгода?.. Ни первое, ни второе не могут строится из чувства самоудовлетворения, но раз так, почему мы, по природе эгоисты, так нуждаемся в этом?..

Зачем вообще жить, если всё равно умрём?.. Стандартный вопрос, на котором всё заканчивается..

*устало вздохнула*

Как всё в этом мире сложно и запутанно.. "Познай себя, и познаешь весь мир." А я, чем больше живу, тем больше путаюсь. И, как ни странно, окружающих я прекрасно понимаю и могу обосновать их поступки.. А вот себя..

@темы: Самокопание, Глобальное отморожение

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

*оффтопиком*

Надо успокоится. Это просто истерика. Это ведь не повод вскрывать себе вены, да, Оль?..

@темы: Очередной бред одной строкой

URL
00:22 

О, да.
Я в своём репертуаре. Завтра прослушивание, а я сижу перед компом и маюсь хренью.
Вместо того, чтобы настраиваться на серьёзное, по сути мероприятие, продумать, вспомнить все штрихи, динамику, звук, я делаю глупые фотки и крашу ногти в чёрный цвет.
Вместо того, чтобы сдержать-таки обещание "Не травить больше свой организм", я мешаю кофе с колой. "Испытай своё сердце на прочность", как говорится.
Вместо того, чтобы заниматься, я иду на немецкий.
Вместо того, чтобы сделать хотя бы ритм, играя под метроном, я гоняю этого несчастного Моцарта от начала до конца в бешеном темпе.
Вместо того, чтобы расслабляться под классику, я слушаю "Виноградный день".
Я опять всё усложняю.
А вообще..

@темы: Das Leben

13:38 

Из первых лап, что называется.

А кофе с коньяком по вкусу напоминает кофе с лимоном. *прищурилась и сделала глоток*

Адский день. Адское прослушивание.
Говорю сразу - результаты пока не известны, так что, возможно, уже с областным прослушиванием я пролетела.

Вообще, я фигею с нашего института.

Началось всё с того, что мне позвонили и сказали, что я обязана выступить на Дельфийских играх. Конкурс прям оооооочень такой не хилый, на такого масштаба мероприятиях я вообще не участвовала. Ладно, пофиг. Для меня это даже честь.. Пофиг, что программу новую учить надо. Конкурс в мае - ещё всё успею.

Дня через 2-3 звонит преподаватель и говорит, что 15 февраля (а это было уже в конце января) я, опять же, обязана отыграть прослушивание. Областное. Т.е. то, что областной конкурс (на котором я всего-то диплом взяла) для меня - самое большое предприятие, к которому я полгода (!) готовилась, - их, мягко говоря, не е0_0т.

В понедельник меня уж очень "обрадовал" Иванов, сказав, что "Ну вот ещё в четверг-пятницу обыграешься перед ректором..".

В тот же день он сказал, что начало прослушивания - в 11.

Вчера преподаватель предупредил, что в 10.

Сегодня, уже тогда, когда я собиралась спускаться в зал, позвонил завкав с вестью о том, что "Играем в 11:30". Т.е. через полтора (!) часа.

Действительно играла я где-то в 11:15.

Я уже слабо помню, что было. С дуру выпила утром кофе с колой. Это сильно сказалось. Пока разыгрывалась, сначала дико разозлилась на преподавателей, затем глотала слёзы. Потом трясло. Трясло очень не хило до тех пор, пока я снова не вернулась в класс.

Перед тем, как зашла в зал, встретила одного нашего преподавателя. Он у нас второй Ильинов - учится в аспирантуре, участвует во всевозможных конкурсах, где и кем только не работает.. При это лет на 5, максимум, меня старше, симпатичный, улыбчивый.. В общем, он мне нравится. К чему я всё это? Он поздоровался, улыбнулся и мило сказал: "Удачи". Не знаю почему, но то, что это сказал именно он и именно в это время, позволило мне не скисать и стараться даже тогда, когда почему-то вылетел текст из головы, и я остановилась (из-за чего многие музыканты на нервной почве убегают в слезах со сцены).

Как играла?..

Иванову понравилось, уверенна) Всё, как он сказал - "Главное - настроение". Могла бы и лучше, опять же из-за нервов. Меня трясло, как осиновый лист, но, что самое удивительное - это не особенно отразилось в игре. Кроме того, у меня не зажались руки (тьфу-тьфу-тьфу), как это раньше бывало. Закончила действительно достойно. Уж если аккомпаниатор сказал, то так оно и было) Хотя, возможно, это просто уже истерика началась xD

Собственно говоря, я попыталась сделать то, над чем бьются учителя всю мою жизнь - выйти как артист, сильной, уверенной, чтобы так взять и порвать их всех. По-моему, получилось. Не смотря на то, что те же учителя говорили всё то же - "Опять скуксилась, зажалась, смычка мало дала, не так выпукло всё, bla-bla-bla"..

После выступления все начали с чем-то бурно соглашаться ("Да", "Конечно", "Угу") и зачем-то рванули ко мне. И мой преподаватель, и аккомпаниатор, и завкаф, и ещё один препод, говорили все одновременно, много и быстро. А я в тот момент стояла, уставившись в одну точку, еле держа себя в сознании, теребила зачем-то очки и всё время кивала. Поэтому не помню ничего. Было что-то типа "поздравляю, ты себя победила", "молодец", "очень выросла" и прочее, и прочее..

От этого странного оцепенения очнулась только сейчас. Мысль "Оля, это всего лишь Моцарт! Программа, которую ты всегда считала детской. А ведёшь себя так, будто Чайковского сыграла, не меньше!" не работала.

"Победа над собой"? Нет. Вот если бы я не тряслась ещё, если бы я не сбилась, если бы я чисто сыграла начало каденции и те пассажи - вот тогда да. А сейчас.. А сейчас я просто на маленький шаг приблизилась к идеалу.

"Я ощущению приближение совершенства, правда, оно всё ещё бесконечно далеко, как и всё, что приближается." (с) Сальвадор Дали.

@музыка: Crematory

@темы: Die Konzerte

22:52 

3 бокала кофе за день. 1 - с колой, 1 с коньяком, 1 - с коньяком и колой. Что вы там говорите?.. 2е суток не спали?.. Я вырубилась уже через 2 часа. При том, что относительно выспалась сегодня. Сейчас глаза слипаются, прям не знаю, что такое..

Улыбнуло:
- Ладн, я, короче заниматься пошла.
- Ога, только звук на скрипке выруби, а то я в контру поиграться хочу. (с) Злобный Брат

@темы: Das Leben

23:32 

3,14dec

Завкаф сказал брату, что на прослушивании (уже областном), Крючек (т.е. наш ректор) - во главе комиссии. Более того, в моей возрастной группе (15-19 лет, если не ошибаюсь) среди струнников представлена я одна.

Diese Nachricht hat mich sauer gamacht. Sehr, sehr sauer.

Вот она. Ваша демографическая яма со всеми вытекающими последствиями. В 90е детей не рожали, в искусство не отдавали.. Результат - на лицо. С одной стороны, конечно, хорошо - больше шансов выбиться, занять место в обществе. С другой - меня уже на столько достало их "Да, молодец, занимаешься, хорошо играешь".. Меня за0_0али завышенные оценки. Я не хочу выступать на конкурсе только потому, что я одна на него заявлена. Я хочу конкуренции, интриг, слёз, криков, взгляда свысока остальных участников, горящих глаз.. Потому что тогда победа манит, и её вкус слаще, гораздо слаще.. Какое удовольствие - пройти на конкурс, заранее зная, что ты попала туда только потому, что ректор в жюри?.. Честное слово, дикое желание выйти и навалять. Специально. Чтоб не взяли.

У меня в зачётке за почти 4 года стоят только 2 четвёрки. Я уже говорила. Так же, как и то, что попали они туда по совершенной глупости. При чём по глупости самих преподавателей. При этом, за весь колледж я помню и действительно неплохо разбираюсь только в гармонии, быть может, музыкальном анализе, элементарной теории музыки.. Сольфеджио я в школе лучше знала, чем сейчас, специальность.. Возможно, ещё оркестр тоже сыграл положительную роль. Но ведь это - всё!! Почему у меня стоит "пять" по музыкальной литературе, которую я не знаю?! Я даже не помню, сколько симфоний у Моцарта.. Да ладно, я и не знала этого..

Когда я училась в музыкалке, народу, почему-то, было гораздо больше. И пусть этот диплом на областном - самое высшее, что я взяла (не считая конкурсов по сольфеджио), но он действительно честным трудом заработан.

"Ты слишком правильная" (с) Брат

Bin ich..

главная