Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

А вообще я болею. Как-то странно и всем организмом. И из-за этого всё ещё более лениво. Зато выспалась в кои-то веки..

Думала хоть позаниматься смогу - организм истошно завопил и, походу, внутренние органы устроили драку. Ну или забастовку. Хотя, судя по ощущениям, драку :apstenu:

Парень на работе, дома скучно, дел полно, а всё впадлу.

Хочу печёных яблок.

@темы: Das Leben

18:59 

.. в кои-то веки

.. знаете, все так хают "Единую Россию".. А я тут так подумала.. Ведь у них-то деньги. Лично я вообще не слышала, чтобы остальные партии хоть что-нибудь сделали, кроме агитации своей программы. Да, наш Метротрам, наверное, мог бы открыться раньше. Если бы не одно "но" - а деньги-то где брать? Всё либо разграблено, либо истрачено. И да, эти станции могли запустить раньше - но какая разница, когда бы они стали действовать? Финансирование-то всё равно от едро шло. И хрен бы кто ещё в это вложился.

Дороги наши многострадальные. Да, меня тоже бесили эти огромные плакаты-растяжки с медведем на фоне флага. Да, качество как оставляло желать лучшего, так и оставляет. Да, половина выделенных денег пошла кому-то в карман. Но если учесть, что оставшихся денег хватило на то, чтобы хотя бы залатать ямы - значит, не поскупились же. А это уже мы сами виноваты, что менталитет у нас такой, что не можем хапнуть, когда через тебя такие деньги плывут..

Бассейн при Педуниверситете. Да, его строили тонну лет. И такую же тонну и строили бы, если бы не пришёл дяденька Медведев и не сказал "Атата, ребятушки". Почему не КПРФ? Почему не "Справедливая Россия"? Им что, кто-то помешал помочь городу и закрыть очередную кампанию по отмыву денег?

Почему-то я так не думаю.

Да, у единороссов и косяки за собой имеются. Да, лицемеры. Но, всё же, я чётко вижу результат если не их работы, то хотя бы вложения денег. Того, что сделали другие партии, я банально не вижу. Результат мне, результат. покажите. Всё остальное - только слова.

Да, эти выборы были куплены. В очередной раз куплены. Не в первый и не в последний, заметьте. Но о чём это говорит? О том, что у едро больше денег, чем у остальных. А значит, что у них больше возможностей что-то для этой страны сделать. Это значит, что даже с учётом, что как минимум половину разграбят, оставшегося хотя бы на что-нибудь хватит.

Зачем надо было покупать эти выборы? Да потому что народ не понимает этого. Потому что все не хотят думать головой и видеть хорошее. И этим самым могут погубить эту страну.

Признаю, что могу быть не права. Это моя субъективная точка зрения. Просто как-то обидно даже стало. Как бы я не ненавидела эту партию раньше.

@темы: Политика 0_о

22:53 

*оффтопиком*

www.etovidel.net/sights/city/saint-petersburg/p...

После просмотра этого сайта я поняла, что всё-таки хочу в Питер. Скачки настроения убивают.

@темы: Очередной бред одной строкой

00:00 

.. а я уже и не знаю, чего хочу. То, ради чего жила - растворилось в туманной дымке. Планы заканчиваются на конкурсе, после которого - пустота и мрак.

"Новопассит" на ночь, чтобы заснуть. А потом - постоянные дёрганья организма - то он засыпает, когда так нужна концентрация, то внезапно требует действия, когда нужно отдохнуть..

Лень, апатия. Жалость к себе. Такая же беспредельная. как и лень. Противно. Отвратительно. Неприемлемо.

Хотя, на самом деле, бороться с собой стало проще. Почти даже научилась активизировать внимание, когда оно необходимо. По крайней мере, когда учу Баха - мозг работает. Начала читать его, как учебник по математике - высчитывая формулы и пытаясь расшифровать значения.. Интересно, захватывает

.. а Конюса моего обрезали в пух и прах. По живому, я только-только поняла всю его композицию, там же всё как по книге - слова автора, воспоминания, сюжет... Любовь, борьба, какое же это наслаждение - видеть в нотах не только печатные знаки.. и как же жаль, что я так поздно этому научилась..

Итальянец, скачущий у дирижёрского пульта, продолжает радовать. Я ещё недавно узнала, что это - главный дирижёр Мариинского театра. Внезапно 0_о Как его занесло в нашу глубинку - одному чёрту известно, хотя полагаю, что и здесь замешан лапочка-Ильинов ^^

Замкнутый круг. Всегда одно и тоже. Только засыпать стала почти сразу и дрыхнуть до самого будильника. Куда идти, зачем идти, к чему идти.. И идти ли вообще.. Всё та же надежда, что вот-вот всё изменится. Один шаг, чуть-чуть постараться - и сбудутся мечты. И будет всё сразу - домик в Германии, работа в одном из лучших оркестров, семья..

Чуть-чуть.. Всегда вот это вот "чуть-чуть", выкладываешься до последнего издыхания, а мало. всегда всего мало. стоишь на ногах - значит есть силы. нет температуры - значит, поднимай свою задницу и паши на своё будущее. Тебе это надо или кому?..

Нет, оно это только к лучшему. Ведь, как ни странно, в большинстве случаев работает..

Пока жива, пока есть силы, надо жить. пожалеть себя мы успеем и в старости, когда нас выкинут на пенсию, организм будет сдавать, а времени будет столько, сколько и в детстве не было.. Потому что кому мы нужны будем в старости.. У всего есть срок, у актёров, танцоров он безумно мал, у музыкантов чуть больше.. Так надо делать всё, на что способен. Выкладываться на всю катушку, пока мы это можем. Пока мозг ещё не так захламлён бытом, пока он может довольно быстро работать. Пробовать всё, быть везде, знать всех. Если не сейчас, то когда?..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

00:03 

В последнее время почему-то часто стала вспоминать завод. Вход, огороженный бетонной стеной - чувствуешь себя, как в коробке. Даже когда выходишь из душного горячего цеха на свежий воздух, всё равно не получается вздохнуть с облегчением - хочется залезть на ограду и будто только за ней можно будет дышать..

Вспоминаю этих тётек - нечто среднее между женщиной и мужчиной. А бригадиры всегда больше мужчины, чем женщины. Наверное, благодаря этому и занимают такие должности.. Взгляд - всегда мужской. И всегда мёртвый.

На самом деле поэтому и восхищаюсь сестрой - после стольки лет на металлургическом заводе (!) он продолжает оставаться девушкой. Даже не женщиной. А именно девушкой.

А ещё машины, которые в 4 утра подъезжают к заводу. Тогда все начинают двигаться ещё быстрее - товар должен быть вовремя, водители вопят, бригадиры матерятся и будят рабочих, которые начали задрёмывать, выполняя монотонную работу..

.. а ещё это волшебное чувство, когда ты совершенно никакой, уже заснувший, но по инерции двигаешься в направлении дома.. А все только-только собираются принимать смену..

.. и кровать такая мягкая и родная. А когда голова прикасается к подушке, ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете.

Честно? Скучаю. Там ты чувствуешь себя живым организмом, ты чувствуешь тот барьер, перешагнув который, тело начинает сдавать. Там - ты действительно работаешь на износ. Там ты наконец-то начинаешь понимать ценность простых вещей..

И да, я хотела бы туда вернуться. Не на постоянно, но на недельку точно. Чтобы снова встал мозг на место, и я снова начала ценить образование, которое сейчас с таким скрипом получаю.

@темы: Das Leben

22:40 

ЗА-Е-БА-ЛО.


Хотя, конечно, он прав - никто никому ничего не должен. Тем более он. Тем более мне.

.. тем более, что он всегда жил сегодняшним днём. Тем более, что он всегда до бесконечности жалел себя.

Раз знала, нахрена связалась?.. А раз связалась, то нахрена теперь жаловаться? Людей не переделаешь, это бессмысленно. неблагодарно и вообще глупо. Если что-то не надо человеку, то ему это и не надо, и хрен с ним, пусть живёт в своём мире со своими ценностями, своими принципами (или их отсутствием), со своими мечтами, стимулами, со своим будущим. Или его отсутствием..

Снова пришла к тому, что всю жизнь презирала. Снова большая часть этого мира сосредоточилась в каком-то конкретном лице, которое зачем-то слишком много стало для меня значить.

Снова материнский инстинкт - уберечь, защитить, человеком сделать.

З а ч е м ? . .

Ради уверенности?.. Да какая нахрен уверенность, когда ничего не известно? Когда в любой момент могут сдать нервы и когда конкретно этот момент наступит, не знает никто?..

Ради физического удовлетворения?.. Я вас умоляю, как бы я не была зациклена, отсутствие парня не так уж и жестоко отражалось на моём состоянии.

Ради упоения собственной гордости?.. На сколько бы гордой не была, людей я люблю больше. И я никогда не играла и никогда не буду играть чувствами людей ради собственной выгоды/морального удовлетворения.

Тогда зачем мотать нервы себе и окружающим? Зачем переживать за кого-то, когда ему это не надо?.. Зачем пытаться состыковать то, что не стыкуется?.. Не сходится картинка, не складывается паззл. Сломать себя?.. Сломать его?.. Зачем, когда можно просто пересмотреть картинку. Выбрать новую. Доделать старую. Сотни миллионов путей, шесть миллиардов людей, а Оля опять упёрлась в своё рогом и из последних сил бьётся, пытаясь доказать, что это наконец-то Оно, что это - правильно и никак иначе не может быть.

Да в конце концов.. Пусть и продолжает душить предчувствие, что не так уж и много осталось, мне всё-таки 20. Мне ещё Чайковского играть и в Германию уезжать. Всё у меня сложится, надо только работать-работать-работать. а не распыляться на всех и думать за каждого, как ему жить..

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

18:44 

Самомотивация

А теперь встала и пошла работать, ленивая задница ><

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

22:02 

Хотела пойти на кухню попить чай, а вместо этого оказалась в ванной, с зубной щёткой в руках. С уже почищенными зубами.

На самом деле, наливать заварку в суп, принимать душ вместо того, чтобы начать заниматься или обнаружить себя около зеркала с косметикой, хотя собиралась завтракать - das ist ganz normal für mich in letzter Zeit.

Даже как-то страшно. Столько всяких дел, всё так путается, что-то постоянно вылетает..

.. и при этом всё так лень. Так устала..

А, да. Димка переиграл руку. Что с конкурсом теперь делать - не знаю, потому что со всех обыгрываний, которые мы запланировали, нас сразу сняли.

@темы: Das Leben, Die Musik

13:59 

Снова жопа по всем направлениям, а я, ни с чего вдруг уставшая, сижу во вконтактиках до 2х ночи. И, как всегда это бывает в такие моменты, дойдя до точки, решилась на крайнюю меру - попросила теперь уже Даньку сменить мне пароль и не говорить его даже при угрозе расстрела. Теперь за компьютером делать решительно нечего, и я засела за учёбу.

Завтра викторина по программному симфонизму, а это значит, что мне нужно прослушать около 20 часов музыки, запомнить это всё и завтра по первым нотам угадать, что это есть, какому композитору принадлежит, какая часть и, желательно, что за тема. В учебнике и половины не разбирается, сиди, Оля и думай сама >.<

Ввиду этой задницы даже в аську не выхожу. Действенно.

А вообще, оборзела я. Первая викторина за 2 года, а Оля в соплях утопает. Вот нефиг..

@темы: Das Leben, Die Musik

15:25 

Я обожаю свою работу. Плевать на копейки, плевать на здоровье, плевать на отношение.

К нам приехал дирижёр из Мариинки, более того, зовут его Фабио, и он - чистокровный итальянец. А так как живёт в Петербурге - то на русском говорит свободно, с соблазнительным акцентом :lip: Эмоциональный, весёлый, но требовательный - с ним оркестр наконец-то начал заниматься. Начал учить партии, выяснять детали, не мухлевать и играть в полную силу..

.. да и само произведение.. Ставим "Тоску" Пуччини.. Ну ещё бы, кто как не итальянец должен её дирижировать :D Каждый раз приходишь домой на подрыве.. Вот это музыка.. Вот это ноты.. Вот это любовь.. :heart:

ЗЫ. Уважаемые волгоградцы, опера - премьера и билетов мало, а халявных достать не смогу. Разброс цен - от 300 до 800. Но вашу ж мать, вы должны это видеть!!

@темы: Das Leben, Die Musik, Работа *___*

00:23 

Я уже смутно помню те времена, когда была спокойной, как танк, ни на кого не срывалась и могла неделями не плакать :-D

Боюсь представить, что дальше будет - к конкурсу мы начали активно очень готовиться, а я ещё так по положению и буклету пробежалась.. Довольно серьёзные мероприятия, особенно первое - выступления вообще в доме композиторов проходят *___*

Я не понимаю, за что все так хают Конюса. Эта музыка почти такая же божественная, как концерт Чайковского.. Все эти гармонии, драматизм.. Влюбилась) Специально откладываю на сладенькое, потому что Баха всё же надо сделать, но как бы не получилось тоже, что и с Тартини в прошлом году - пусть все и хвалили, мне совершенно не понравилось..

Вот люблю, когда я спокойна. Сейчас это бывает на столько редко, что.. Что хочется снова плакать, ога:apstenu:

Понимаю, что и нервы, и слёзы - это всё так и надо, это здоровые и нервы, да и слёзы - не слёзы-то толком, они сейчас имеют для меня тоже значение, что и обычные физиологические потребности - вода, еда, сон и так далее.. И я даже не верю, что когда-то было иначе. А если и было, то в таком далёком и светлом прошлом..

Досадно. Столько проблем, ответственности, людей.. Целей, желаний. Вариантов дальнейшего существования.. Я иногда не понимаю, как всё это умещается у меня в голове..

Хотя очень просто вот так всё и умещается - со всеми этими истериками, криками, обидами и слезами.

Я даже и не помню, когда это всё началось - когда села на гормональные или когда устроилась на работу.. Или когда официально начала встречаться.. %) Но сейчас пошло что-то новое - вот это я знаю наверняка. И почему-то верится, что это "что-то" - точно хорошее)

@темы: Die Musik, Das Leben, Это Питер, детка ;)

23:27 

*оффтопиком*

Я наконец-то ничего не чувствую, когда вижу твои фотографии.

@темы: Бывшая Liebe xDD, Очередной бред одной строкой

13:10 

"Всё странноватее и стрвнноватее" (с) Алиса.


Жизнь идёт, кошка, которую привезла сестра, покоряет всё новые высоты нашей квартиры, оркестр продолжает разваливаться, зарплата - уменьшяться, инфляция - расти.

А у меня идёт снег. Так странно - я не помню, чтобы когда-нибудь в этом городе в ноябре было столько снега. До сугробов, конечно, далеко, но.. Но он, такой мягкий и пушистый, идёт чуть ли не каждый вечер..

Волшебно.

По городу уже развесили афиши с Германской предрождественской ярмаркой, вспомнила Гёте, захотелось плакать. Из-за работы лишилась того Святого, что у меня было. Лишилось того, что так долго меня поддерживало. Лишилась единственной своей радости..

И да, мне некого да и нельзя никого обвинять - и эта работа нужна меня для достижения своих целей, и это всё равно бы случилось..

.. просто как-то больно осознавать, что ты чего-то не можешь.

Вообще всё стало странным. как-то сильно чувствуется Новый Год, как-то всё стало слишком рядом.. Слишком быстро летит время, оно совершенно уходит из-под ног..

.. а ведь мне уже 20. 20. 20..

@темы: Das Leben

18:02 

Печально. Всё печально. Все друг на друга обижаются, друг, который завтра уходит в армию, не хочет со мной видеться, позвал только моего парня. А я так надеялась на эту встречу, что послала Ваню с его "Тут народ собирается.. Давай с нами".

Что в итоге?

Сидит Оля одна дома, потому что обиженный Димка поехал-таки к группе, парень у друга, другу я не нужна, мать кричит на отца, а у сестры, которая после развода так и живёт у нас, страшный токсикоз и ей вообще ничего не надо..

Да, зато я стану тётей)

Сижу, засыпаю за компом, так одиноко, что плакать хочется.. Долбанные таблетки, долбанные гормоны.. Заниматься нет сил, надо всё-таки вздремнуть и взяться за Конюса..

Как-то всё так странно..

@темы: Das Leben

14:35 

.. а ведь всё так хорошо начиналось.. Димка наконец-то нашёл второе произведение на конкурс, смотрела в час ночи расписание поездов на НГ, подбирала путь до Питера - чтобы быстрее и дешевле вышло. Полночи не спала под впечатлением, весь день клюю теперь носом - потому что первой парой был семинар, на котором я, кстати, офигеть, как круто ответила.. В опере "Тоску" ставим - и пусть нашим вокалистам с их произношением нельзя петь на итальянском, музыка-то шикарная.. Солнце вот светит, снег..

.. и тут я сказала брату, что беру с собой Даньку в Питер, из-за чего он сразу закатил истерику. Нет, я его понимаю.. На его месте я бы тоже взбрыкнула.. Но всё-таки если я кого-то подрываю, то я внимательно слежу за тем, чтобы ни один человек не чувствовал себя лишним. И что-что, а настроение других людей я очень чутко чувствую.

Но только он как всегда грубо завопил, что я всегда всё порчу, а у меня и так нервы просто вхлам, без повода-то реву в голос, что уж говорить, когда этот повод имеется.. И он со мной отказывается разговаривать, а я, на самом деле, очень переживаю. Такое дурацкое состояние - потому что я снова не знаю, как мне быть.

Да нет, это нормально. Помню, сколько нервов извела на прошлый конкурс - что ж теперь, раз-таки решилась, надо терпеть. Оно того стоит.. Тяжело, правда.. Всё на себе. Всех постоянно пинать. Димку, чтобы партии учил, Даньку, чтобы заморачивался с сессией сразу и не тратил зря деньки на всякую лажу.. Препода, чтобы занимался с нами, не дай Бог к Горбунову опять бегать.. Самой всё организовывать, продумывать, за всеми следить.

А тут ещё работа. Сессия, в которой Конюс и Бах, которого я совершенно не понимаю, которого мне приходится зубрить. Куча других предметов, которые мне приходится учить самой, ибо свободное посещение и на пары я не успеваю. Вся группа первых скрипок, которые сделают всё, чтобы не прийти. И почему-то мне приходится носиться за инспектором, дирижёром и концертмейстером, чтобы выяснить, кто же отдыхает на следующей репетиции, кто за каким пультом сидит и какой голос играет..

Вот получилась же я на свою голову ответственной..:apstenu:

@темы: Das Leben, Это Питер, детка ;)

23:02 

Бредовое

Если не у всех, то, пожалуй, у большинства музыкантов есть маленькая слабость, фетиш - называйте как хотите, суть не меняется.

Так вот, эта слабость - руки. Кисти, ладони. Пальцы. И я поняла, что не только передние конечности других людей - но и свои собственные.

У меня начинает кружится голова, когда кто-то берёт меня за руку. Когда кто-то просто прикасается к пальцам. Не важно, на сколько ты близка с этим человеком - в этот момент он становится самым родным, самым любимым.. Если глаза - зеркало души, то руки - это ключ к ней.

@темы: Мозго0_0ство

13:59 

*оффтопиком*



Под эту песню я заплакала и поняла, что ни секунды не могу больше находиться в этом городе..

@темы: Очередной бред одной строкой

00:07 

*оффтопиком*

.. новая неделя началась с произведений Гласса, страшного холода, запотевших окон, пустого проспекта за окном, сообщения Ирви в асечке, молчания занятого парня, скрипки, небрежно забытой на кровати и какой-то странной неизбежности.

Грустно. Одиноко. Холодно.

@темы: Очередной бред одной строкой

23:50 

".. он любил её, а она любила скрипку и Германию."


Что ни говори, а по знакам Зодиака люди очень похожи. Смотрю на то, как издевается над подругой её парень и узнаю в нём себя.

Я сама себя бесить начинаю - то всё зашибись, то без причины кидаюсь с обидами и претензиями. То да, то снова всё упирается в одну стену.

Мы с ним разные на столько, на сколько могут быть разными люди. Я люблю север, он - юг. Я хочу жить в городе, он - за его пределами. Мне нравятся маленькие комнаты в классическом стиле, ему - просторные в минималистическом. Я всё планирую сразу, продумывая каждый шаг, а он поступает по ситуации, не подумав, во что это может вылиться. Я выбиваю из этой жизни всё сама, своими кровью-слезами-соплями, а он ждёт, что всё сама придёт в его руки. Я - человек действия, а он любит бездельничать.

.. и я понимаю, что я никуда с ним не уеду. Что если у нас-таки всё сложится, то я в точности повторю судьбу своей матери - человека с головой и амбициями, но который не за того человека вышел замуж, завёл семью и в тот же момент умер как личность. Я могу во всех подробностях описать нашу совместную жизнь - я буду бегать по 10 работам, он пойдёт по стопам отца, на алюминьку, у нас будет 2 ребёнка, которых он будет любить, да и меня, думаю, тоже, мы будем строить коттедж в Латошинке, как он мечтает, я буду его страшно пилить, чтобы расшевелить хоть как-то.. А дальше пойдёт уже не так, как в наших семьях - пить стану я, пить буду страшно, втихую, чтобы никто не заметил, дойду до отчаяния из-за сломанной жизни..

.. и да, он будет прекрасным мужем и отцом. Он будет делать всё ради нашей семьи. Но он никогда не соберётся уехать в Германию. Хотя бы просто потому, что ему это не нужно. У него хорошо всё сложится здесь, но учить язык, убить тучу денег, нервов, времени ради того, чтобы лишь я была счастлива.. нет, он не пойдёт на это. Да и я не хочу, чтобы пошёл. Потому что тогда всё получится в точности до наоборот. И я знаю, какого это - жить там, где ты не чувствуешь, что находишься дома, когда не видишь в других ничего родного - это ломает, вгоняет в вечную депрессию. Я не хочу ему зла. Я не хочу, чтобы потом, через 10, 20, 30 лет меня упрекали, что я сломала кому-то жизнь.

И да, проблемы надо решать по мере их поступления. Но мне уже сейчас нужен человек, который будет меня пинать, заставлять откладывать деньги на Германию, заставлять пахать, искать варианты, чтобы туда уехать..

Мне нужна поддержка. Мне нужна надежда. Мне нужны силы, много сил.

.. и да, всего надо добиваться самой.

Что-то продолжает давить на меня. Что-то продолжает душить. Что-то постоянно рисует картины из будущего - когда я вернусь, я снова приеду к нему на дачу. Снова буду любоваться бесконечной степной равниной, водохранилищем и далёким огням Волжского.. Снова буду ходить туда, где раньше была пристань, снова сяду на тот камень и включу концерт для скрипки с оркестром Барбера. А по его даче будут бегать маленькие ножки и щебетать Она - не я, другая. Её он так же будет называть "Зайцем", её он так же будет любить. Нет, сильнее, потому что она ему подарит детей.

.. а я буду смотреть на этот Волжский, на эту Пичугу и проклинать всё на свете, за то, что упустила счастье, когда оно было у меня в руках. Когда оно держало меня за талию и так любило целовать.

Что-то мне подсказывает, что он у меня будет последним, что не смогу я ужиться с немцем, что не сможет никто принять мой идиотский характер. Что не сможет меня никто так преданно любить.

.. и то, что не быть нам с ним вместе. Что сейчас - лучшее, что когда-либо было и будет в моей жизни.

@темы: Мозго0_0ство

22:59 

Новый виток

Ну вот, началась работа - забросила Оля дневники.

Посмотрела расписание на этот месяц - один выходной в неделю, всё остальное время - сплошные репетиции.. Более того, Ильинов посадил-таки брата со мной на пульт. Вообще он на вторые рассчитывал, но тут опять началась волынка про то, как мы хорошо сыграны, как я могу его подтянуть и всё подобное. Поэтому тащить мне на своём горбу его не только с конкурсной программой, но и на работе.. А там "Царская невеста". :facepalm:

Зато Ильинов-лапочка обещал свободное посещение. И вообще, уровень его кавайности всё растёт и растёт :shuffle:
Мож хоть спец вместо пар поучу.. А с другой стороны, ну надо ж мне как-то экзамены сдавать.. И не как-то, а на "отлично"..

Бред, бред, вокруг столько бреда..

Никак не найду время на немецкий.. Совсем забываю всё.. А так хочется в Европу.. Встретить Новый год в Германии, где-нибудь на севере, где много-много снега.. В городе, за ним - всё равно, просто хочется почувствовать себя дома.

Bin ich..

главная