Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Моя мама стала слишком часто говорить слишком мудрые вещи. И она без разрешения открывает в сердце то, что я так усердно прятала.

Да нет, не прятала. Всё это я прекрасно знаю, понимаю, но не хочу думать, потому что думать об этом больно. Конечно, у мамы не было такой бурной личной жизни, но она прожила с моим отцом вот уже почти 30 лет и знает, о чём говорит. А если учесть, что со временем в себе и парне вижу тоже самое, что и между родителями - мне вообще страшно становится..

Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину - тем больше он её ценит. (с)
Тут нужно заметить, что я не привыкла получать подарки. Вообще, в принципе своём. Как-то завелось, начиная ещё с первых отношений - не быть типичной бабы, с этими всеми запросами, цветами, побрякушками.. И вообще - у нас есть цель, не потраться лишний раз, лучше отложи на нашу с тобой Германию. В итоге я реально чуть не расплакалась, когда однокурсник совершенно неожиданно преподнёс мне большой Ritter Sport. Как-то мне уже совсем привычно, что подарки заказываю себе сама, что-то неприменно полезное, либо для повседневного использования, либо деньгами - отложить на очередной семестр немецкого..

.. а тут.. Лежит перед тобой шоколадка, твоя любимая, на которую ты даже не рассчитывал. Даже в мыслях не было, что сегодня 8мое марта и это 8е марта, как бы ты не упиралась - твой день. И ты стоишь, воздух глотаешь и даже слова сказать не можешь..

Приучишь его к такому, так и не подарит цветы ни разу за всю твою жизнь. И до конца жизни так и останешься офигенным другом. Но никогда - женщиной. (с)
С цветами у меня особенные отношения. Цветы нынче действительно дорогие, учитывая нищенское детство, бедную юность и худо-бедное существование в наступившей взрослой жизни, цветы - непозволительная роскошь. Убить 500 рублей (то есть ночь адского впахивания на заводе (я почему-то всё этими "ночами" теперь считаю)), ради того, чтобы через неделю это ещё и выбросить пришлось.. Нет, простите. Я лучше месяц буду питаться в буфете и отложу на поездку сэкономленные деньги.

И да, твою мать, так и правильно. Ни я, ни парень, не зарабатываем по 15к, эти 15к в сумме и то, с трудом-то получаются. Поэтому самая большая трата - раз в месяц в кино. И то, не дай бог 3d и не по студенческой скидке. И никакого попкорна. Только колу и то, утащенную из дома. Ну или в "Бамберг" сходить раз в полгода. По какому-нибудь ОЧЕНЬ большому поводу.

Я столько лет выбивала из себя всё бабское, так гордилась, что избавилась от всех этих ПМСов, заморочек, страсти к шмоткам, колечкам-бантикам-помадам-шпилькам.. Так была рада, что если подруги в моём окружении - то самые-самые и три, а парней - около 10 и при этом нас связывает только дружба, за редким исключением..

.. а теперь, восьмого марта, в международный женский день, я сижу перед компом в гордом одиночестве, потягивая фужер самого крутого в мире вина и, оглядываясь на прожитую жизнь, осознаю - за что боролась, на то и напоролась. Со мной всегда и всем было легко и хорошо. Меня никогда никто не добивался. Мне никогда никто не дарил цветы. Никто и никогда не шёл ради меня на подвиги (не думаю, что "подвигом" можно считать побег на 30минут с работы). За мной ухаживал-то только Мистик.. Но да, пусть и зафейлившийся, но пуск свечек по Волге и последующее признание в любви, пусть безответной - это самое романтическое, что парень когда-то предпринимал для меня.

Но что самое интересное и обидное - парней я всегда пыталась радовать чем-то неожиданным. Мелочь ли, в виде купленного киндер-сюрприза, плюшевый мишка или связанный своими пусть и кривыми руками шарф - ещё стоя в магазине, в который ты вообще за хлебом пошёл или в тот момент, когда к тебе приходит эта идея - хочется прямо-таки прыгать от радости.. И до тех пор, пока ты не сделаешь это подарок, думаешь, всё время представляя, как обрадуется он.. Эти сладкие мучения - понравится ли, обидится ли, что подумает...

А потом эти умилённые глаза, это "уииии, спасииибочки". Да, твою мать, я охуенный мужик)))

.. и да, повторюсь - я на столько привыкла к этому, что любое отклонение от нормы вызывает недоразумение. Когда я приехала с Питера, Ланка, справишись о том, как дорога, спросила: "что там Данька, цветами закидал?", после чего последовало молчание. Цветы? Какие? Зачем? Почему? После 2х недельного-то отсутствия?..
Вообще приход моего парня был под большим вопросом. И после объятия ему всё пришлось бежать обратно. А тут... Цветы..

Нет, я сама понимаю, что сама изначально так себя поставила, сама, как говорится, дура, чего теперь на окружающих свою дурость сваливать. Бегал же он к той же Жарковой в 5 утра граффити на асфальте рисовать.

И вообще - мужик, так мужик до конца, заткнись и молчи себе в тряпочку, сопли распустила.. Добиваются действительно красивых, умных, стойких, гордых и непреклонных. Их и ценят. А куда тебе до них..

@темы: Мозго0_0ство

22:15 

Очень многие почему-то всё время советовали мне искупаться в реке нагишом. Заметьте. не только парни, но и девушки. Говорят, ощущения совершенно другие.. И оно действительно стОит того.

И я очень сожалею, что так и не смогла себя перебороть.

Я не ношу коротких юбок, глубоких вырезов, не хожу с голым пузом или без лифчика. Воспитание? Нет, вряд ли.. Мама всегда заходила в ванную, если она ей была нужна, смеясь над тем, как я зажмусь в угол, прекрыв вообще всё, что только можно. Безумно злилась, когда я отдёргивала штору, не пуская её в примерочную, пока не одета. А я даже когда одна дома и забыла достать нижнее бельё, всё равно оденусь, а уже потом иду к шкафу за необходимым..:apstenu:

Никогда не могла смотреть на чужое голое или сильно плохо прикрытое тело. Что-то разглядывать - тем более. Да даже на картинки в учебники по биологии как-то стыдно смотреть.

А теперь главный вопорс - какого хпочему?..

Потому что я боюсь человеческого тела. Мне смешно его строение. Его функционирование. Мне не по себе, когда я понимаю, до какой же степени в нём всё взаимосвязано.

Поэтому я боюсь раздеваться. Перед собой даже боюсь, чего уж там об остальных говорить.. Это комплекс, это сковывает. И да, это раздражает маму, которая всё время пытается запихать меня в короткую юбку.

Но, если честно, я и не хочу с этим бороться. Правильно ли? Не знаю, не мне судить.

.. но нагишом искупаться всё-таки надо. Летом. Ночью. Где-нибудь за 100500 километров от любой живой души. :rolleyes:

18:33 

24.02.2012 в 16:34
Пишет Морриган Мэйфейр:

24.02.2012 в 15:03
Пишет Цыца:

Люблю немецкий))))


URL записи

URL записи

14:35 

Я не знаю что, я не знаю зачем, почему. Причины либо нет, либо я не хочу её видеть.

То ли это очередное испытание и проверка на прочность, то ли тонкий намёк, что хватить отравлять жизнь людям. Или что пора вернуться к той жизни, где я делала всё в первую очередь для своего будущего. А не сомнительного общего..

И да, с этим будет сложно смириться, но так, наверное надо. Или не надо. Или надо, но не мне.

А может я всё-таки пешка в его жизни?.. Пришла-ушла, а жизнь совершенно в другом.

Обмааааан, всё обман, везде обман, но в чём его нет? Что истинно? Есть ли эта истина?..

Боюсь, что буду жалеть.

Эта идиотская двойственность - не я должна быть с ним рядом, но он должен быть со мной.

Не вижу общего будущего, но вижу жалость, что это будущее не состоялось.

И так хочется завыть, заорать - РЕШИТЕ ЭТО ЗА МЕНЯЯЯЯЯ!!!!

А все опять таращатся выпученными глазами Мы тебя об этом не просили.

Крыша едет, в мозгу куча каких-то странных образов, картин, которые слишком быстро передвигаются, создавая какой-то артхаусный фильм, но без даже намёка на какую-то связь между кадрами.

Хочу ответа. Или вопроса. Хочу спокойствия.

Только вчера обрадовалась, что начала с толком заниматься, только взялась за фортепиано, скачала немецкий.

А тут - ТА---ДАМ!!!! Оля, мы так скучали!!!!!!!!!!!!!!!!!Тараканы, которых так заботливо вытравили, вломились, не спрашивая чьего бы то ни было согласия. А теперь бушуют, ломая пусть даже блеклую, но уже устоявшуюся картину мира.

Господи, ну почему всё так сложно? Как я была счастлива, рыдая по ночам от этой всепоглощающей и всепрощающей любви, пусть даже и не такой взаимной.. И как же я несчастна теперь, когда меня на руках носят..

Оля, которая знает меня ещё с колледжа, тут недавно ляпнула - "Ну ты же мазохистка!" Я ещё так глянула на неё.. А теперь да, теперь понимаю, что, пожалуй, мне нужны эти мучения, чтобы быть счастливой.

Эй, там, наверхуууу!! Разгоните этих чёртовых тараканов, всю посуду побили..

@темы: Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

22:55 

Надоело. Всё надоело. Надоела вечная усталость непонятно с чего взявшаяся, надоела вечная и непоколебимая лень, когда опускаются руки и уже вообще ничего не хочется делать. Школьники играют Рондо-каприччиозо, а мне хотели дать Grave Бенды. В итоге, конечно, успокоились, но всё равно очередная порция говна обрушилась на мою голову.

Надоело париться. Париться из-за отношений с друзьями, которые, возможно, и не друзья мне вовсе. Я всегда с некоторым даже высокомерием смотрела на людей, которые утверждают, что друзей много не бывает - 4-5 за всю жизнь, не больше. Я никогда не пыталась доказать, что это неправда, но где-то внутри меня под левым ребром что-то грело и заставляло улыбаться, потому что у меня их куда больше. Людей, которые рядом. Людей, которые всегда готовы прийти на помощь в любую минуту. Которые сорвутся посреди ночи меня спасать.

Пффф, ну да, как же. В итоге выясняется, что кому-то просто некому изливать душу, кому-то нужно просто быть в хороших отношениях с людьми, с которыми приходится работать. Кому-то нужно списывать на контрольных, кому-то не хочется бегать в деканат и за учителями, выясняя, будет ли пара, кому-то нужна девушка в кругу общения, ибо интимные вопросы с другими обсуждать как-то стрёмно.

В итоге сидит Оля, в очередной раз поругавшись из-за компьютера (потому что винда на моём давно слетела), пьёт чай и понимает, какая же она дура и почему подпустила такое количество людей на непростительно маленькое расстояние. Пустила в душу, отдала кусочек сердца, делилась всем, чем можно, прыгала-скакала, терпела, думая, что так и надо, потому что друзья - святое. А когда ей надоело выплясывать непонятные движения души и тела, все почему-то в недоумении посмотрели, выразили своё веское "фи" и Вообще мы тебя об этом не просили.

Знаете, в такие моменты мне хочется сначала въебать, потом зарыдать, потом ещё раз въебать и закрыться для всех и навсегда. Может, это меня так воспитали, что просить о чём-то для меня считается высшей степенью унижения и, может, на самом деле так жить и надо?.. Просто во избежание вот этих вот "унижений", которые таковыми и не являются?.. я пытаюсь предугатать что нужно конкретному человеку и по возможности делаю всё, от меня зависящее. Да, с интуицией у меня всегда неладно было, но почему-то в большинстве случаев люди улыбались вполне себе искренне и иногда даже благодарно.

А потом - А я тебя не просил.

Ну да, давайте теперь будем спрашивать разрешения каждый раз, когда хочешь дать совет/помочь/повлиять/перевоспитать/вытащить из кучи говна, в которой оказался тот или иной человек/поднять настроение/поцеловать/трахнуть..

Ну что за бред?!

Я, конечно, понимаю, что сама дура, каждый раз вот так подпуская, каждый раз, получив такой плевок, всё равно открываюсь следующему. Мама научила - за себя мне же Там отвечать. Мне же всё равно Там зачтётся. Как бы не втаптывали меня здесь.. Перед собой я честна, перед совестью - не очень, но, всё же, перед ней я виновата только в своей безграничной лени. Может и было пару косяков, но, в общем-то, ничего меня не тяготит.

Вру, конечно, тяготит.

Тяготит то, что я ни хрена не занимаюсь, не реализовываю потенциал, не учу немецкий, слишком мало делаю для близких людей, ничего не могу поделать с тем, что отец спивается, ничего не могу сделать, чтобы мама не получала таких незаслуженных упрёков от брата, ничего не могу поделать со своими скачками настроения, от чего сильно достаётся парню, не могу контролировать свои желания да и мысли у меня грязные, которые я не могу выгнать из своей головы.. Тяготит, что так давно не виделась с Настоящими друзьями, которых знаю много лет, с которыми даже не обязательно говорить - от одного их присутствия становится теплее..

Тяготит то, что я так до сих пор и не сыграла концерт Чайковского. Тяготит то, что я так и не выиграла ни одного мало-мальски престижного конкурса.

Люди в моём возрасте выступают как солисты и колесят по Европе с сольными концертами. Люди в моём возрасте учатся в консерваториях и действительно разбираются в предметах, которые учат. Люди в моём возрасте уже замужем и иногда даже ждут ребёнка. Живут в собственных квартирах, зарабатывают приличное количнство денег, а Ильинов, кстати, по-моему именно в этом возрасте уже уехал на стажировку в США.

А хотите совсем по правде?.. Я уже почти смирилась с тем, что большинству амбиций не суждено сбыться. Ещё чуть-чуть и я смирюсь с тем, что всю жизнь проживу в Волгограде, работая в паршивеньком оркестре, экономя каждую копейку и постоянно делая ремонт.

Мать говорит, что у меня это и не лень вовсе, а просто усталость. Учителя говорят, что я просто в очередной раз не рассчитала силы. Однокурсники говорят, что во всём виноват институт и учителя.

И только я одна говорю, что истинная причина всё равно во мне. И я себя ненавижу, я себя ругаю, я себя пинаю. А с каждым годом пинки всё меньше и меньше, в то время как жалость к себе увеличивается не по дням, а по часам.

Всё чаще мне хочется, чтобы это всё закончилось. В один миг, раз и навсегда. Я столько накосячила в своей жизни, что этого уже не исправить. Жизнь пошла совершенно не по тому направлению, по которому должна была пойти. Может, она вообще должна была закончиться как раз тогда, когда этого с такой силой хотелось. Может, действительно, нужно было просто чуть глубже надрезать..

А так нет, так у меня всё заебись ;)

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

23:07 

*оффтопиком*

Вот так живёшь-живёшь в полной уверенности, что в плеере у тебя концерт Сибелиуса, заслушиваешься, привыкаешь, морально готовишься, а тут обнаруживается, что это концерт Дворжака.

Чёрт бы побрал этот ваш интернет и грамотеев-распиздяев, которые не понятно с какого хуя вешают ярлыки на произведения.:chainsaw:

Простите, просто до истерики взбесило.

@темы: Очередной бред одной строкой

10:35 

*оффтопиком*

Почитала "Избранное" - у всех такая жизнь, такая жизнь, а у меня одной работа, пересдача, интернет и раз в неделю посиделки у парня. Обидно.

@темы: Очередной бред одной строкой

22:37 

02.02.2012 в 08:03
Пишет Микл:

01.02.2012 в 22:54
Пишет Нех:

31.01.2012 в 19:00
Пишет Тигри:

31.01.2012 в 17:52
Пишет Aliana:

31.01.2012 в 13:29
Пишет Алисия-Х:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:10 

*оффтопиком*

Мы так сильно и преданно друг друга любим, что меня не покидает ощущение приближающегося глобального пиздеца для восстановления Всемирной Справедливости 0_о

@темы: Очередной бред одной строкой

23:52 

- .. да, я скучный и постный ботан, но я не пойду с вами бухать, потому что НЕ ХО_ЧУ!!
- Скучный и постный ботан? Ну почему же.. Совсем нет. Но то, что ведьма - это точно.
(с) после сегодняшнего "Онегина".


0___о

На самом деле, слушать это было лестно. По 2м причинам. Во-первых, почему-то все повально думают, что я наиприличнейшая недотрога, что бесит, ибо не так; во-вторых, потому что это было сказано Величковским, которого я побаиваюсь, и чье мнение для меня авторитетно.

А вообще, конечно, да, мало мне вот таких вот "комплиментов", так ещё и я начала сниться друзьям. Мужского пола. Причём одного я избила, а вот со вторым..

4got10 (22:51:29 25/01/2012)
я не буду говорить че ты делала
4got10 (22:51:30 25/01/2012)
:D
4got10 (22:51:53 25/01/2012)
и че яделал
4got10 (22:51:57 25/01/2012)
*ROFL*
1026417 (22:56:43 25/01/2012)
=-O
1026417 (22:56:49 25/01/2012)
ты меня пугаешь)))
4got10 (22:57:13 25/01/2012)
и ты меня
4got10 (22:57:14 25/01/2012)
не меньше
4got10 (22:57:15 25/01/2012)
:D


:crzfan:


В итоге две мои сущности хренеют, а третья прямо-таки ликует)

@темы: Das Leben

22:58 

*оффтопиком*

Бутылка шампанского на четверых в приятной компании, посмеяться, подурачиться - боже мой, я наконец-то смогла хоть чуточку расслабиться.. А что для этого нужно было? Сдача спец, перенесённая на февраль и философия на "5". Ещё бы выспаться для полного счастья..

@темы: Das Leben, Очередной бред одной строкой

21:04 

Весь этот философский бред

16:03 

Не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу!!

Не хочу я учить эту вашу философию с её 50ю билетами, одинаковыми определениями и размытыми формулировками. Не хочу. Вот просто нет никакого желания рыться в интернете/лекциях с особенно смазанным почерком в тех местах, где я начинала откровенно засыпать.. Не хочу читать эти сложные учебники с кучей псевдоумных слов, между которыми абсолютно отсутствует какая-либо связь.. Не хочу, чтобы так уставала рука после исписывания уже второй 48листовой тетрадки, не хочу через каждые 3 часа заправлять ручку.

Не хочу волноваться, трястись, пытаясь запихать в уставшую голову эту тучу информации, боясь не успеть до утра. Не хочу вставать каждое утро в 6, чтобы сделать хоть немного билетов до работы, оставив вечером время на Конюса..

Не хочу быть недовольной своей игрой. Не хочу скрежета смычка на аккордах в избытке чувств, не хочу фальши, не хочу зажатий, не хочу этой боли в спине, этого опустошения в голове..

Не хочу играть Онегина. Его нереальный "Польский" с "Экозесом", эту тему Татьяны, которая набивает оскомину к концу оперы.. Не хочу этих добавочных линеек, которые уже не считаешь, потому что они все так по-разному написаны..

Не хочу квартет. Не хочу быть первой скрипкой с её соляками и запилами шестнадцатами.. Не хочу невыученных переходов, недоработанного штриха..

Не хочу этих нервов везде - на работе с оркестрантами и постоянными наставлениями, интрижками и упрёками ко всем со всех сторон; на учёбе с экзаменами и страхом сдать не на "5"; на спец с извечным страхом забыть текст.; дома в отношениях со всеми..

Не хочу этой лени, когда, будучи, совсем без сил, ты доползаешь только до иннета и начинаешь пездарно проводить время, постоянно ноя то на дайрах, то в аське, вместо того, чтобы заняться делом :apstenu:

@темы: Мозго0_0ство

23:40 

.. а я вот приехала и даже не знаю, что сказать. Мыслей было очень много, но сейчас, сидя за компом, я совершенно и не осознаю, что куда-либо ездила. Два первых места на обоих конкурсах, но места и конкурсы, за которые стыдно. Греет только то, что виолончелисту-корейцу из Москвы дали второе, а нам первое.

Вообще, во второй раз Питер уже разочаровал - вся его красота сменяется развалинами во дворах, а некоторые крайние и чисто совковые районы наводят уныние.

Боялась ехать, потому что понимала, что Там вдруг пойму, что мне и не нужны эти отношения. Страх не оправдался, фух. И вообще, на самом деле, в этот раз мне очень хотелось домой. Привязалась к людям. Наверное, это плохо. По крайней мере, сейчас я гораздо слабее, чем раньше.

.. и больше мне совершенно нечего сказать :apstenu:

@темы: Das Leben, Это Питер, детка ;)

14:05 

2011

Ну вот, последний день уходящего года. Нифига не новогоднее настроение. Во-первых, потому что нет даже ёлки. Вернее нет, не так. Во-первых, потому что сестре пришлось делать аборт - её организм посчитал, что хватит уже, малышу пора наружу. И она, бедная, лежит в больнице, отходит от наркоза.

В общем-то после этого даже как-то рука не поднимается писать про праздник, про дурацкую погоду и отсутствие ёлки.

Тем не менее, какой-то итог подводить надо, делать какие-то выводы.. Поэтому, приступим.

Хотелось написать, что этот год был очень насыщенным для меня, но, подумав, вспомнив всё, что произошло, я поняла, что это совсем не так. Последние три месяца вообще были догонялками со временем и проверкой на прочность - не из-за яркости и разнообразности событий, а из-за монотонного, но постоянного стресса. Так я себя чувствовала только на сессиях - срываешься, орёшь, ревёшь без причин.. С того момента, как я начала работать - это стало нормой, с которой я смирилась.

Тем не менее, этот год был очень важным для меня. Но с другого ракурса - за этот год мне пришлось сильно повзрослеть. Если учитывать хронологическую последовательность - то первый важный для меня момент - оказывается, я могу понравиться. Оказывается, меня можно полюбить. И это не только совсем отмороженные психи - но вполне адекватные люди.

Второе - чувства действительно уходят. И они действительно могут уйти в один момент, просто так, даже без видимых причин. И главное в такие моменты - уйти. Уйти сразу, и не тянуть кота за причинные места. Потому что потом будет больнее.

Но я всё-таки никогда себя не прощу за поведение с Лёшей. Сердце до сих пор сжимается, когда вспоминаю его измученные глаза. Такой большой, высокий.. И такой беззащитный.. Нет, разрыв нам был необходим, смириться с ним я бы не смогла, но зачем надо было начинать тогда заново?.. Зачем я тогда поехала к нему гулять, зачем осталась?.. Зачем нужно было разбивать человеку сердце?.. Зачем нужно было превращаться в конченную стерву?..

Наверное, это действительно было необходимо. Мы должны были что-то понять, чтобы споткнуться, но встать и пойти дальше. Пусть другими людьми. Пусть с раной где-то в районе груди. Это было нужно каждому.

Следующее важное для меня событие - переход на линзы. И да, это сейчас, возможно, кажется бредом - бояться подходить к зеркалу, чтобы в кои-то веки увидеть собственное лицо, но тогда - это казалось каким-то новым этапом, после которого что-то должно было кардинально измениться. И что-то действительно изменилось. Повернулось в другую сторону. Но что "это"?.. Понять, на самом деле, сложно. Скорее всего, это просто отношение к себе. Когда ты знаешь, как на самом деле тебя видят остальные - чувствуешь себя всё же гораздо увереннее.

Третье. Данил. Таки да, я своего дождалась) Не зря ещё в прошлом году пообещала себе ждать. Пусть и ждала по-идиотски :apstenu: Серьёзные отношения - это сложно. Потому что влюблённость - это другое, в этот момент мозг выключается, ты живёшь только этим человеком, только встречами с ним, от свидания до свидания, забывая про всё на свете. Когда эта пелена спадает, когда включается мозг и начинает бить тревогу - становится. тяжелее. Потому что приходится совмещать жизнь для себя и для этого человека. И со временем ты должен полностью уничтожить эту грань, когда одно переходит в другое. И это и есть взросление.

Четвёртое - завод. Я уже писала о том, на сколько та работа оказалась важной для меня. Проверка на выносливость, на стойкость.. И осознание того, в какую бабу превращаюсь

Пятое - постоянная работа в "Царицынской опере". Куча новой музыки, полное отсутствие времени, практически полное отсутствие занятий по специальности.. Отказ от курсов немецкого - последней моей радости прошлой жизни.. Теперь же учиться придётся самой..

И вот сегодня, 31ое декабря, я сижу перед компьютером практически со всеми атрибутами взрослой жизни. Я состою в продолжительных отношениях, мы учимся, работаем и копим на отпуск. Осталось только обзавестись собственным жильём и зарабатывать хотя бы 15к, чтобы было на что жить без помощи родителей. Финишная прямая.Надо лишь заработать на Германию и выучить программу на прослушивание в какой-либо оркестр. Главное - выдержать и не останавливаться. И уж потом точно всё будет совсем хорошо.

@темы: Итоги

00:37 

"А на душе скребутся пони.." (c) Dante_Quo


Гнусно, противно, что-то гложет, сосёт под ложечкой, комом в горле.

Нервы нужно беречь. Однозначно. Потому что если я буду реветь на каждом спектакле или так сильно переживать, увидев несчастный случай - я через год поседею. События недавних дней всплывают при одном лишь упоминании имён. И ты переживаешь всё заново, всё те же чувства, в том же порядке - слёзы, злость, смирение, апатия.

Злопамятной тоже быть не нужно. Не имею на это права. Да и нервов тоже забирает немерено..

Я иногда бесконечно благодарна этой жизни, за то, что она связала меня с музыкой. Но точно так же я периодически понимаю, что эта музыка меня убьёт. Потому что я не могу не отдаваться. Это касается всего, начиная отношениями с другими людьми, заканчивая профессией. Долбанный идеализм - если я чем-то занимаюсь, то я должна быть в этом лучшей. в пределах группы/учреждения/города/страны/мира.. Не суть. И пусть я ничего этого не добилась, пусть иду черепашими шагами - без этого стремления я не буду собой.

К чему я это? Я выкладываюсь, убивая в минус все жизненные силы. Изматываешь себя до последнего - не может и быть иначе, особенно, когда дело касается музыки - живёшь ей, отдаёшься ей, чувствуешь ей, говоришь ей.. Хорошо ли это?.. Хорошо. Но только сотни раз будто бы заново переживать смерть, любовь, расставание - тяжело. За это я преклоняюсь перед актёрами/певцами. За это я преклоняюсь перед Ильиновым - он в этом всём без остатка. Музыкой жить сложнее, здесь конечная ясность встречается только в порядке исключения.. Но как бы ты не трактовал произведение - ты всё берёшь из своей жизни, своего опыта, вкладываешь что-то безумно личное, что боишься сказать вслух..

Тяжело. Вот так садишься ближе к ночи, не в силах даже переодеться и понимаешь, что почти сдался. А потом такая злость берёт за эту слабость, ведь столько людей вокруг, и моя жизнь среди их - ничто, моя занятость - это для кого-то ещё отдых, мои переживания - это ничто.. И ты стискиваешь зубы и идёшь что-нибудь учить.

Ибо нефиг.

@темы: Das Leben, Мозго0_0ство

00:46 

Меня в людях, на самом деле, бесит не так уж и много. Начнём с того, что я вообще их люблю. Поэтому всегда пытаюсь понять. Поэтому всегда доверяюсь. Всегда открываюсь, пусть порой даже чересчур. Поэтому всегда пытаюсь помочь, даже если меня не просят, более того, считаю даже своим долгом вытащить кого-нибудь из задницы, придать сил поддержать.

Но я никогда не прощу лжи. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Одно даже подозрение на ложь заставляет отвернуться от человека. Мама всегда мне повторяла, что если человек соврёт один раз - то соврёт и во второй. Если соврёт в чём-либо незначительном - то сможет соврать и значимом. Я не верила. Зря.

Самое интересное, что сама я всё детство врала. Самозабвенно, вкладывая всю свою фантазию, выкладывая все мыслимые и немыслимые "доказательства". А потом что-то во мне сломалось. Что-то перевернулось, как всегда это у меня происходит - в другую крайность. И я как-то сразу разучилась врать. А если что-то касается близких людей - то не то, что язык не поворачивается, от одной мысли совесть бьёт так, что подкашиваются ноги.

И я перестала врать. Я могу приукрасить преподавателю своё положение, чтобы оправдаться за невыполненное задание. Я могу что-то приукрасить от бурных эмоций, связанных с описываемым событием. Но я никогда не стану врать.

И я никогда не прощу человеку ложь.

Больше, чем ложь, я не переношу только когда от меня что-то скрывают., когда мне чего-то недоговаривают. Когда что-то творят за моей спиной - ведь это тоже в какой-то степени ложь.. Во спасение ли, от безнадёжности ли, ради собственной выгоды ли.. Всё тайное становится явным. Очередное тому доказательство. Но только потом будет больнее. Потом всё равно придётся врать, чтобы хоть как-то себя оправдать.

И Оля, прекрати думать, что Именно он не сможет. Все вокруг смогли, а он чем-то хуже?..

Надо готовить себя ко всемууууу, надо готовить себя ко всемуууууу.. :apstenu:

И ещё. Сохрани хотя бы эту маленькую горсть оставшихся принципов, Оль. Их и так мало живых осталось..

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:26 

*__*

Наш приезжий, но, по ходу, начинающий ненавидеть, Заинька-Фабио:heart:



.. хотя что-то почему-то начало отталкивать

Знаете, мы сегодня играли вторым составом. То есть с теми артистами, которые будут выступать с "Тоской" в январе.

Ну тут рук на фейспальмы не хватит. Потому что седой Скарпия с внушительным пузом и 150ти килограммовая Тоска - это вообще никуда не годится. А если ещё учесть, как звучит итальянский в их исполнении.. После Мастранджело это, несомненно провал.

Но боже.. Какая любовь, какая музыка.. Даже не зная итальянский - здесь всё ней пропитано.. От первой до последней ноты.. Сердце разрывается.. Хотела бы я видеть Ту, думая о которой, Пуччини писал эту оперу. Потому что тут нельзя просто так. Тут не идея. Тут не смысл и, тем более, не действие. Тут не Чайковский с его Непостижимым Идеалом, тут всё на столько ч е л о в е ч н о и, вместе с этим, до такого уровня возвышенно.. И всё тут, всё рядом, в твоих же руках.. Внутри, глубоко в душе.. Кровь начинает двигаться по сосудам быстрее и будто даже температура поднимается..

"Да я тут с вами снова начну верить в любовь" (с) Lenore


Но чего тут говорить, это надо слышать ;)

@темы: Die Musik, Работа *___*

12:13 

*оффтопиком*

Я тут, кстати, недавно "Шерлока" посмотрела. Который забугорный *___*


@темы: Очередной бред одной строкой

10:58 

Так странно.. Сейчас утром я проснулась совсем будто свободной. Будто и не было этих полутора лет странных отношений, будто и не было этого безумного знакомства, будто и не было этих людей вообще. Удивительное ощущение - я и сама будто прежняя. Совсем такая, как в колледже, на первых его курсах - жутко нервная по утрам, глотающая тоннами таблетки (с той лишь разницей, что сейчас я их применяю по назначению), с кучей мыслей по учёбе, со списком дел на сегодня и с чётким осознанием, что И сегодня я никуда не пойду.

Вся эта болезнь, в результате которой я, считай, три дня провалялась, не высовывая из квартиры нос, дали мне мне отдохнуть, успокоиться, собраться с силами.. Но четвёртый день в его пределах..

Наверное, человеку нужно всего 3 дня, чтобы к чему-либо привыкнуть. Чтобы с чем-либо смириться.

.. только как-то.. Как-то не хочу к такому привыкать. Как-то впервые за три года мне до такой степени одиноко.

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная