Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

Вчера читала Достоевского под седьмую симфонию Прокофьева. Странные, смешанные чувства. Открыла в себе что-то новое, безумно высокое и благородное, но что это - до сих пор не могу оформить. Даже не мысль, а, скорее, состояние.. Взяла и полетела..

.. а сегодня Ильинов дал нам ноты этой симфонии. И сказал, что мы будем играть её в следующем семестре. Думаю, будет лишним описание всего того, что я в тот же момент испытала ;)

@темы: Das Leben

02:36 

*оффтопиком*

Мне завтра сегодня к первой паре, ога. А мы с Димкой смотрели "Пепел и снег" и писали по этому фильму сочинение. Которое ему завтра сегодня нужно сдать по философии.

@темы: Очередной бред одной строкой

21:13 

Чёрт. Чёрт. Чёрт.

Я только что послушала "Дьявольскую трель" в исполнении Ойстраха. Боже, я рыдала.. Это.. Это божественно.. Все голоса прослушиваются, а каденция, каденция, ка-ден-ция.. Техника, мелодия.. Как можно быть на столько гениальным.. Совершенно безумный темп, а сами трели.. На столько выделанные, отработанные.. Дух захватывает..

@темы: Die Musik

15:44 

Да, я перебесился и снова открыл всем дневник.

Две таблетки убойных таблеток и кофе с Мартини, не подумав. Чёёёёёёёёёрд, действовать, действовать, действовать!!
Пока есть силы, пока бешено колотится сердце - нужно успеть как можно больше. Потому что потом отпустит. И вот ненавижу, когда это происходит. Потому что ложишься пластом - таблетки прекращают действие, и ты снова не можешь пошевелиться от боли. Кроме того, все силы, которые были предназначены на весь день, уже исчерпаны, ибо Аааа, меня прёёёёёёёёт!! - и Оля носится, либо занимаясь делом, либо подрывая людей вокруг. И потом уходишь в такой минус.. Что просто жить не хочется..

А теперь пары, пары, пары.. Последняя неделя в институте..

@темы: Das Leben

23:05 

Стоило мне подумать, что я наконец-то прихожу в себя, как тут вдруг специальность, Наставник, который вдруг всё припомнил, и замечания, которые я, как всегда, принимаю слишком близко к сердцу. По-моему, меня лишат "Дьявольских трелей". Ибо трель у меня никакая.. Звук никакой.. И.. И я снова бездарность.. Бездарность, бездарность..

И потом "работа". Послушав одну песню, я разревелась. Я не для того училась музыке 11 лет, чтобы исполнять подобное.. Меня с одной стороны тянуло блевать, ибо это ужас, это кошмар, противно, мерзко, низко, пошло и вульгарно, с другой - было до слёз больно, до слёз досадно, что не могу, не могу через себя перешагнуть, себя сломать. Мне страх, как нужны деньги, я очень, очень хочу в Питер, я должна быть артистом и уметь исполнять разную музыку..

.. но я не могу. Не могу. Н е м о г у.

@темы: Das Leben

21:34 

Сижу и пью чай. С апельсином, Picvik. Отодрала из какого-то забугорного журнала.

Горячо и вкусно. И хочется курить.

.. но напоминает о Новом годе. Который я уже ненавижу и которого я не хочу. Совершенно нет настроения. Не спасают даже магазины с праздничной требухой..



А у нас туманы и плюсовая температура. Снег опять стаял, на улице грязь, срач.. Что добивает, добивает вконец.

Прогулка до Красноармейского.. которую я решила сократить хотя бы до ВолГу.. снова переносится.. Злобный дядя, который-таки взял меня на работу, прям доконал.. И его не ипёт вообще никаким местом, что мне совсем не до ансамбля..

"Дьявольские трели" - как лекарство. Вот уже во второй раз скрипка не даёт мне опустить руки на совсем..

@темы: Das Leben

00:17 

*оффтопиком*

Пора всё это прекратить.. Такими темпами я точно наложу на себя руки..

@темы: Очередной бред одной строкой

10:20 

Нет, наверное, я падала и ниже. Да не "наверное", а совершенно точно.

Но то, что со мной сейчас творится..

Я проснулась, поняла, что происходит и..

.. и просто отказалась жить. Я не хочу, просто не хочу продолжения этого кошмара.

.. при этом понимаю, что а, собственно говоря, ничего и не случилось-то. Ровным счётом ничего.

Господи, ну пусть это будет хотя бы несчастный случай..

@темы: Das Leben

22:23 

Угу.

Я могу долго оправдываться тем, что не выспалась, тем, что плохо ем, тем, что вышла на сцену уже уставшей, тем, что слишком много занималась до выступления, тем, что без таблеток, тем, что в хорошей такой депресухе последние две недели, тем, что вообще этот конкурс слишком неожиданно свалился, что я к техническому готовилась, трели учила..

Я могу привести все мамины оправдания.

Все оправдания моего учителя.

Но не буду.

Потому что это просто провал. Провал, который я заслужила. И который был последней каплей.

Я играла программу своего уровня. Хорошую, обыгранную и яркую. Которую я чувствую. От которой я млею, пусть за всё то время, которое я её учу, она меня порядочно задолбала..

Я вышла и сыграла.. ничего. Сарасате завалила полностью. Уже после медленного вступления я почувствовала, что не хочу дальше играть. Просто не хочу, я устала и хочу к маме. В Чайковском были жалобы на интонацию.. Вот уж странно.. Хотя да, признаю, валяла.

Но вот ансамбль засудили. Нас сровняли с подготовительным классом, которые все такие милые и маленькие вышли и "сыграли" две ноты одним пальцем. И то, не всегда попадая. А мы выложились даже больше, чем в Питере. А получили - третье..

.. и тут Оле совсем снесло крышу. Потому что тех, который я столько долбила, я н е с д а л а. Слышите, как звучит? Я не "не сдавала", я не сдала.

Естественно, что спихнули всё на нервы и трудный день, но..

Сегодня я поняла очень важную вещь. Сегодня я поняла, на сколько же я слаба. И если раньше я гонялась за всем, чем только можно, в полной уверенности, что смогу, то после сегодняшнего..

Я не осилила тех и конкурс. Я не смогла, у меня тупо не было сил.
Как, как я буду учить Дьявольские трели?..
Как я буду всё успевать? Если не смогла сделать то, на что убила столько времени? То, что затёрто до дыр?..

Я слабая, слабая, слабая..

И если после моей странной болезни мы с моим организмом посоветовались и решили дружить, то сейчас..

Да нет, всё верно.. Нельзя до такой степени себя ненавидеть..

.. как же больно признавать, что далеко не всё мне под силу..

@темы: Das Leben

12:36 

Вот ведь странно - всегда ненавидела Metallic'у. Unfogiven, Nothing else Matters - не переносила на дух. При первых же нотах переключала канал и убавляла громкость.

А сейчас подпеваю, раскачиваясь из стороны в сторону.

На сколько меняются люди.. На сколько изменилась я за последний год.. На сколько изменился Димка.. Всё течёт, даже грабли, на которые я наступаю, прокачиваются.. С каждым разом всё запущенней и запущенней..

Чего-то хочу, а чего хочу - не знаю.

Чего-то нового. Смены обстановки, новой деятельности, новых эмоций..

.. и сурового мужского плеча, которое периодически ещё и пинать меня будет.

Одиноко. Одиноко и лениво.

.. и депрессивно. Не хватает, не хватает людей. И позитива.

@темы: Das Leben

13:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

*оффтопиком*

Чёрт, вот какой же маленькой и глупой я себя чувствую :apstenu:

@темы: Очередной бред одной строкой

13:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

Эта битва заранее проиграна..

В такие моменты закатываешь глаза к потолку и начинаешь вопить "За что?!"

Но уже через несколько секунд понимаешь, что раз оно есть - значит, есть за что и ползёшь к аптечке. Выгребаешь все имеющиеся обезболивающие. Можно мешать, нельзя - тебя в этот момент не интересует. Хватаешь горстью и запиваешь несколькими глотками Мартини. Останавливаешь возвращающуюся обратно массу и без сил валишься на диван..

2 семинара, концерты, зачёты, конкурс..

встаёшь и начинаешь всё выполнять. Слабо соображая, делаешь конспекты. Через полчаса тебя кроетты идёшь за кофе, чтобы хоть как-нибудь взбодриться.

Что, думаешь, это ты мне мстишь?.. Нееее, чувак.. Это моя, м о я месть.

Как в ответ на обиду я могу только обидеться, так и тут.. Но одно дело - мстить кому-то, совершенно другое - мстить своему же организму..:apstenu:

13:15 

Эта неделя началась для меня сущим кошмаром. Который очень успешно продолжается до сегодняшнего дня.

Организм почесал репу и сказал А не пошли бы вы, мадам, нахуй со своими проблемами?..

Ещё в воскресение я хваталась за голову и в панике пыталась придумать хоть что-нибудь, чтобы сэкономить время и успеть как можно больше. В понедельник решение пришло само. Ввалилось в моё, как оказалось, ослабевшее тело, повалило меня на кровать и сказало Ни-ни. Я надолго.

Весь вечер и ночь понедельника я честно провалялась попеременно то в спальне, то в ванной, к утру вторника, ещё офигевшая от постоянных скачков температуры, честно забила на учёбу. Собралась только на спец идти - на следующей неделе выплыл конкурс, технический и академ зачёт с перерывом в два-три дня.

Организм, узнав про это, залился хохотом и пригвоздил к кровати на весь оставшийся вечер.

А утром я проснулась от ещё более дикой боли.

Если мне придётся и сегодня проваляться в обнимку с подушками, я сойду с ума. У меня завтра 2 семинара, в субботу концерт с R-Genium, а я ведь ни разу с ними не репетировала, в понедельник - тех, со среды начинается конкурс, ах, да, я ещё совсем забыла про немецкий, по которому у меня куча невыполненной работы и концерты с оркестром, то в музкомедии, то в царицынской опере..

Кстати, я тут всё никак не похвастаюсь - я ж теперь официально первая скрипка студенческого оркестра. :bravo: Не считая, конечно, преподавателей, которые периодически с нами играют..

13:44 

*оффтопиком*

Кстати, Настоящий Первый Снег в этом году для меня был опять же в Питере. Чему я несусветно рада..

@темы: Очередной бред одной строкой

13:05 

Декабрь пришёл к нам с внезапными холодами (после +15 внезапно на -5), а сегодня вот ещё снег пошёл. Метель, ветер, всё белое..

Ностальгия, блин.

В голове крутятся какие-то воспоминания, которые не могу поймать за их длинный скользкий хвост.. Но это "что-то", что там внутри сидит, не даёт покоя, заставляет зажмуриться, аж дух захватывает.. Хочется плюнуть на всё, купить дешёвого растворимого кофе в пакетиках с каким-нибудь милым ароматом, сесть на подоконник, завернувшись в одеяло, и просто смотреть.. На белом снегу люди стали большими чёрными пятнами, пингвинами, которые переваливаются с одного бока на другой..

Вспомнила, как боялась этого снега в прошлом году. Все радуются, а для меня это показатель того, как необратимо время. Показатель того, что всё проходит. Показатель того, что ничего не вернуть. Крушение старых надежд, слабость от собственного бессилия, но вместе с этим - рождение чего-то нового. Слабые намёки. Маленький огонёк в конце тоннеля.

Совершенно волшебное чувство. Почти такое же волшебное, как Рождество и Новый год. И так хочется не растерять его.. Сберечь этот маленький огонёк внутри.. Наверное, это и есть гармония с собой..

Кстати, почитала тут о Рождестве в Германии, и поняла, что когда-нибудь я отмечу его в Нюрнберге. Обязательно.

@темы: Das Leben

00:51 

Я сегодня внезапно вспомнила, что моей любимой игрой в детстве была школа. Ещё тогда, когда мы только приехали в Волгоград, я донимала сестру с вечными просьбами.. Как сейчас помню - мама нам даже доску придумала, приволокли мел..

.. а будучи постарше, я стала учить брата, диктуя ему свои же собственные наброски рассказов..

Когда поделилась этим с женой (кстати, на лекции по педагогике), она нервно усмехнулась и сказала, что живя такой жизнью давно с ума бы сошла)))

Хотелось сказать, собственно, совсем не это..

Дел много, проблемы.. Не назвала бы это "проблемами".. Скорее так, временные трудности - их тоже хватает.

Но эти проблемы делают меня, я даже почти счастлив) Вечная беготня с моими опозданиями, куча домашней работы и долгов.. Бррр.. Ich habe richtig viel zu tun.

Один косяк - вот с этой всей беготнёй практически не успеваю браться за скрипку - когда у меня не с утра до вечера пары - тогда я просто сплю, ничего не могу с собой поделать, всё перепробовала, начиная элементарным кофе, заканчивая методами психологического воздействия.. Сейчас остаюсь в институте заниматься при первой же возможности - там можно спокойно ходить во время игры и уже не задрыхнешь. Но зато вечно голодный :apstenu:

Так что я живу в родимом ВГИИКе. Домой приползаю никакая, злая, уставшая..

.. и снова беру скрипку. До 23:00 есть возможность, законно, не могу же я бездарно провести эти несколько часов?..

Пропустила с этим Питером столько всего, что схватила 3 неаттестации. По физкультуре, немецкому и ещё какой-то редкостной дряни.. Вот ведь смешно даже..

А на самом деле интересные и вообще новые чувства - ты приходишь на лекцию и не то, что не помнишь, тупо не знаешь о чём вообще речь. Что было в прошлый раз и о чём надо говорить в этот.. Интересно, но не моё. Привыкла быть задротом, блин..

Übrigens - heute war ich bei Deutschvorlesung. Sehr interessant und viel neues, mit anderen Methodiken zu lernen. Ich habe mehr Wörter mit alte Lehrbuch als in Deutschunterricht im Göthe gelernt.. Ja, in diesen Jahr bin ich in sehr bunter Gruppe. Trotzdem haben wir das schwierige Material und es gibt vieles, dass ich nicht verstehe.. Das macht mir sehr sauer(((

Цель?.. Нет, с ней я так и не определилась, метаясь от одного к другому. Но, в любом случае, требования и там, и там жёсткие. Делаю всё, что могу.

.. и я наконец-то влилась в рабочий процесс :cool:

@темы: Das Leben

23:22 

*оффтопиком*

Забавно.. Среди поисковых фраз, по которым на меня выходили, обнаружила "как довести себя до сердечного приступа" Лол.

@темы: Очередной бред одной строкой

Bin ich..

главная