Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

"Души доверчивой признания" (с)

Я тут всё плакалась, рвала душу, страдала, унижалась, ненавидела..

.. а меж тем совсем забыла то, почему он мне был так дорог. Почему я вставала в 6 утра и с температурой под 39 в мороз неслась на троллейбус на Спартановку в свой единственный выходной. Почему терпела её рядом с ним, пыталась задушить не унимающуюся ревность, когда он смотрел на неё совсем как на меня. Почему терпела приступы его меланхолии, почему всё время успокаивала. Почему прощала ему его компьютерные игры по вечерам, когда он мог провести это время со мной. Почему так долго терпела эти встречи лишь раз в неделю и какую-то дурную дружбу.

А потом, когда начались эти "терзания изменчивой души", когда решила остаться с собой, когда так пыталась спрятаться в музыке, в книгах.. Я поняла. Не поняла, - вспомнила. Какой только ценой..

Этот человек возвращает меня в реальный мир. Просто одним своим присутствием. Так уж получилось - стоит мне остаться наедине со своим нутром, как мозг начинает придумывать и разрабатывать дальнейшее развитие моей жизни, цепляясь за что-то совершенно нелепое и глупое. И хорошо, если на один вечер предположить, как было бы здорово, если то-то-то-то. Но так не бывает. Каждая зацепка превращается в навязчивую идею, которая разрастается до целого мира, в который начинаешь верить. И страшно даже не это. А то, что подсознательно ты почему-то совершаешь поступки, чтобы сделать этот мир реальностью. И если вы думаете, что Тот мир - идеальный, в котором я счастлива, то вы ой-ёй, как ошибаетесь. Тот мир - не мечта, а такая же жизнь с кучей проблем, порой даже более неразрешимых. А тут снова выскакивает моё отроческое и, как оказывается, совершенно незажившее "Вся жизнь - иллюзия, мы вовсе не существуем". Это теперь я понимаю, что это болезнь, от которой надо лечиться. А тогда это было Высокой идеей, чуть ли не религией, которой я поклонялась. Так вот то ли нервы стали хуже, то ли ослабел организм, то ли ещё чёрт знает что, но если тогда мне потребовалось больше года, чтобы поймать это странное состояние, когда совершенно не чувствуешь своего тела и начинаешь видеть объекты в формате 2D, то сейчас.. Сейчас мне достаточно нескольких часов. И да, самое страшное, что сейчас это происходит без моего на то желания. Страшно? Да, теперь страшно. Потому что как-то внезапно жить захотелось.

.. а спасает в этом случае не музыка. Скажу даже более, музыка это дело усугубляет, так как во время исполнения ты обязан уходить в другой мир, чтобы произведение понять и передать движениями рук своих всё то, что ты хочешь поведать этому миру.

Спасает меня он. Да, он, такой косячный, со всеми своими недостатками, над которыми (пусть и не всеми), он действительно работает. Просто он приходит, улыбается, прикасается, - и я понимаю, что жива. Всё вокруг снова становится объёмным, люди не напоминают больше манекенов, а закон всемирного тяготения неумолимо прижимает к земле. И да, это очень много для меня значит.

@музыка: Avenged Sevenfold – I Won't See You Tonight part 1

@темы: Мозго0_0ство

10:47 

В кои-то веки флешмоб, в кои-то веки отвечаю!

Да, и нужно сделать прямо сейчас, чтобы потом так не грызла совесть.

Итак, Флешмоб от Cordy Laer

Нужно выбрать 7 любых песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени, озвучить список публике отдельным постом. Ну, осаливать, правда, не буду, потому что меня не так много-то человек и читает, но, кто захочет - буду рада послушать ваши любимые песни в избранном ;)

Вообще, конечно, песен-то я и не так-то уж много слушаю, потому что ЗАЧЁТЫ ЖОПА НАХРЕН!!!! Вот. А это обязывает постоянно слушать то, что играешь. Ну да, и опера, конечно. Наслушавшись на репетициях всего и сразу как-то уже и уши отказываются воспринимать музыку.. Поэтому не судите строго)

А теперь список)

1.
Listen or download Фантазия на темы оперы Бизе for free on Prostopleer
Нет, это я не играю, но очень хочу играть. Вдохновила опера, естесссно, даже летом пыталась разобрать, но блиииииииииииииин..

2.
Listen or download Nirvana Lithium for free on Prostopleer
Потому что вот её-то я и должна играть на ближайшем концерте, посвящённым творчеству группы, но, блеать, так и не придумала я себе партию(

3.
Listen or download Make Me Wanna Die for free on Prostopleer
Потому что на все времена. Потому что ассоциация сразу с 2 людьми - одну я жутко ненавижу, но почему-то очень по ней скучаю, второй - мой парень. Хотя, пожалуй, даже не из-за этих людей я люблю эту песню. А из-за того угара и трэша, который эти люди с собой принесли.

4.
Listen or download A Little Piece of Heaven for free on Prostopleer
Потому что сразу воспоминания. Машина, дача, 5 утра, а мы мчимся на 140 км/ч в город, чтобы Даня успел к 7 на работу.. Встречи раз в неделю, и те на Пичуге.. Обиды, а в то же время какая-то надежда на бОльшее.. Было же время)))

5.
Listen or download Metallica No Leaf Clover for free on Prostopleer
Потому что завод. И больше никаких комментариев)

6.
Listen or download Oomph Lass mich raus for free on Prostopleer
Люблю её) Потому что просто красивая)

7.
Listen or download Godsmack Voodoo for free on Prostopleer
Потому что она стоит на телефоне, когда звонит парень. А он звонит оооочень часто :D

10:08 

.. и снова это утро

Очередная попытка заставить себя встать в 7 провалилась. Как и все остальные попытки, начиная с понедельника. Тем не менее, это уже не 11, как обычно, а хотя бы 9..

Зелёный чай на голодный желудок, я и кот одни в квартире, из музыки - гудение соседского пылесоса и шум проезжающих за окном машин. Не хватает только кофе в одну руку и пепельницу рядом с прикуренным Lucky Strike. Радует только одно - я стала гораздо здоровее жить) Кофе - либо ячменный без кофеина, либо 3-в-одном и раз в неделю. Сигарета - раз в несколько месяцев и то, когда совсем плохо и только несколько затяжек.

В принципе, я даже могу сказать, что взяла себя в руки - разобрала до репризы обе части партиты, просмотрела учебники по немецкому, накачала новых, читаю вот уже вторую книгу по фотографии (первая была совершенно ни о чём и просмотрелась за одни вечер), вспомнила про тренинг по Станиславскому, который должен помочь мне бороться со сценой.. И да, определилась с частью программы по фортепиано.

Учёба идёт полным ходом, на работе и не играю открытие, поэтому второй день только ради спец достаю скрипку, в бухгалтерии даже вернули долги.. Правда, не доплатили целую штуку из зарплаты, но нас сразу предупреждали, что платить будут частями.

В общем, наслаждаюсь моментом)

С другой стороны, крыша всё сильнее и сильнее съезжает - появились непонятные фобии, глюки и навязчивые идеи. И всё бы ничего, но всё это усугубляется всё больше и больше, уже в независимости от того, как прошёл день/неделя и до какой степени я загружена. Наверное, пора идти к врачу.

А ещё фигею от себя же. У меня столько хотелок, столько всего необходимо купить, а зарплату я отдам маме. Потому что долг в 90к - это непиздецкие деньги. И как-то даже совершенно пофиг, что деньги эти должен возвращать брат. И пофиг, что заплата мне тоже нелегко достаётся. И пофиг, что всё равно мою помощь не оценят. Наверное, я взрослею.

12:02 

Дела давно минувших дней

- Обними меня.

Широкие плечи, абсолютно белая кожа и бьющие по глазам своим контрастом, спадающие на подушку чёрные волосы. Жесткие, грубые и насквозь пропахшие сигаретами. Он был почти идеалом - высокий, худощавый с очень длинными худыми пальцами и совершенно женскими руками.

Кажется, это был последняя наша встреча. Было много, очень много водки, были пьяные приставания Слёзина, который опять чуть не подрался с Калашниковым. Но во всём том мракобесии.. Мне действительно нечего стыдиться. Удивительно, но в первый раз в жизни в отношениях с конкретным парнем у меня нет повода для ненависти к себе.. Кроме того, разумеется, как я вообще могла в это всё вляпаться..

- Ты как мягкая игрушка. Люблю с тобой спать.

Тогда, когда он в первый раз сказал эти слова, мне было ещё больно. Но эта боль не помешала сказать мне "нет" в ответ на его домогательства.. Хотя я на 100% уверена, что всем он рассказал, будто мы переспали. И завалил он такую маленькую скромную скрипачку, к которой даже подходить боялись..

Скрипачка.. Он никогда не называл меня по имени. Всё время только эта "скрипачка". Было больно, неприятно, но тогда на мне ещё были розовые очки, и утешала я себя тем, что вот "Оль" у него может быть до бесконечности, а скрипачка - только одна.

Удивительно, как можно было так ошибиться в людях. За маской успешных взрослых людей - только враньё, которое прёт из всех щелей, и первая стадия алкоголизма. И эти люди не смогут жить ни без первого, ни без второго. И да, возможно, на это есть серьёзные причины.. Но.. Нифига это не оправдание столь гнусного и отвратительного поведения.

Пожалуй, именно после того вечера я смогла в первый раз вздохнуть спокойно. Поблагодарить Высший Разум, что он не стал давать пустых обещаний, только чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности в новогоднюю ночь. Порадоваться за себя - уж кто-кто, а я вела себя достойно. Я не напивалась при нём до беспамятства (почему-то в их компании я очень быстро трезвела), ни к кому не клеилась, не говорила глупостей, вообще, я только сидела в стороне и молча наблюдала.

.. но при всей это вакханалии, при всём этом ужасе, я не могу сказать, что он был лишней главой в моей жизни. Он был последним человеком, в которого я влюбилась за внешность. И именно после него я поняла, что ищу совершенно другое. Поэтому просто спасибо тебе. За то, что не срослось)


23:48 

13 октября, 22:03

Скучно. Прямо-таки смертельно скучно.

У меня совершенно нет времени, но при этом мне очень, очень, ооооооочень скучно..

Итак, на работе завал. 19ого числа открытие сезона, нот столько, что все не умещаются на пульт, половина ещё не играна. Следом за открытием, 21ого у нас "Кармен", которую за лето все благополучно забыли. Пиздец.

По специальности - завал. В понедельник к моему Наставнику приезжает сын (закончил Московскую консу, аспирантуру при ней, долгое время играл в гос оркестре, сейчас концертмейстер то ли Пензского, то ли Пермского симфонического). И она очень хочет показать ему нашу с братом "Наварру" и моего Сибелиуса. Вот здесь нервно-нервно, потому что на тот момент, когда меня преподаватель об этом уведомил, Сибелиус даже до конца разобран не был. Не говоря уже о тех эпических местах, которые учатся если не месяцами, то неделями. В итоге - свести аццкие трезвучия с братом хоть к какому-нибудь адекватному темпу и выучить первую часть Концерта. Ах, да, а ещё в конце октября у нас техзачёт, на котором мне играть 15ый каприз Паганини и ещё один Гавинье с адской растяжкой и двойными трелями. Пиздец.

С фотками тоже завал, потому что ну уже последний рывок - уже Прагу обрабатываю - и с папкой "Отпуск" будет покончено. Но блин.. Как же их много.. Ну да, а ещё фотосет на дамбе - чисто осенний, с которого люди ждут фотки. Там их ещё около 400.. Пиздец.

Программу по фортепиано только-только выбрала и то, не всю. Причём приспичило играть обязательно Скрябина, обязательно Прелюдию. Обязательно с 6ю бемолями. Пиздец.

Начала активно отращивать гриву. В связи с этим уменьшилось не только содержимое кошелька, но и количество времени - всё время эти масочки, бальзамчики.. И всё это бабское так бесит,так бесит, но это как зависимость - стоит только начать. А потом уже не остановиться.. Пиздец.

Очень забываю немецкий. Это особенно сильный удар по моему моральному состоянию. Становится даже тяжело разбираться в телефоне.. Это очень, очень не приятно, но по утрам вместо того, чтобы им заниматься, я дрыхну. И ничего не могу с этим поделать. Полный пиздец.

От скуки подумала выступить в Inrock на Сумеречном балу. Но мсье Литиков после более, чем получасового молчания сослался на слишком маленькое количество времени и репетиций. На зло ему написала Архиву снов, которые тоже должны были принимать участие.. В итоге Архив от выступления на концерте отказался, но зато позвали меня поиграть в "Белую лошадь", на Посвящение Nirvana, а басист вообще ляпнул, что хочет видеть меня как постоянного участника их группы 0_о Пиздец.

С парнем теперь абсолютно не совпадаем графиками - страшно подумать, что будет, когда закончится дачный сезон и его родители не буду уезжать на выходные - днём работает он, вечером работаю и занимаюсь я, ночью он ложится спать чуть ли не в 10, когда я особенно усердно учу спец. Пиздец.

Брату почти сделали военник. В итоге заняли у сестры 90 000, скоро у неё свадьба, она беременна, а долг мы вернуть не в состоянии, и даже помочь с Димкой никак не можем - зарплату в театре задерживают. А ещё внезапно похолодало, а нам переобуться даже не во что.. Пиздец.

Грустно, плохо, куча проблем, ещё больше амбиций и желания координально изменить свою жизнь.

.. а мне скучно. Смертельно скучно.

10:46 

23:03, Оля сидит на кухне и ест свежесваренный мамой супчик. Нет, даже не так - Оля сидит и ЖРЁТ, хотя ужин был всего 2 часа назад. ЖРЁТ, хотя ещё когда-то давно приучила организм не хотеть есть после 18:00.

"Если уж решишь нарушить закон, не оставь от него живого места!" (с)Терри Пратчетт

Как-то совсем уж грустно стало в последнее время. Очень маленькое количество пар после обеда, расположенных так, что весь день летит к чёртовой матери, полное отсутствие домашнего задания, очень много работы, которая очень изматывает, слишком много сна, потому что бороться с собой по утрам от чего-то стало совсем тяжело, слишком уж больно даются мне все мои обострения остеохондрозов и прочих болячек..

Голова болит по нескольку дней подряд, гормональные таблетки отвратительно влияют на естественный человеческий инстинкт, с каждым днём бешу себя всё больше и больше..

И так странно - с одной стороны, стала ухаживать за волосами, хочется выглядеть всегда хорошо, а с другой - не понимаю, ради кого? Ради себя?.. С каких это пор я вообще о себе начала думать? Ради парня?.. Вряд ли.

Не так давно оставалась ночевать у подруги, а когда пришла - застала её соседку, собиравшуюся уходить на ночь к парню, с которым уже давно и очень плодотворно встречается.. И я была просто-таки шокирована - она крутилась у зеркала больше часа! Макияж, укладка, платье, обувь.. И напоследок - "Ну, как я выгляжу?"

.. и тут мне стало до такой степени стыдно.. Когда вообще я наводила такой марафет в последний раз.. Поделилась с парнем, и тут осенило - а он же за всю нашу совместную жизнь ни разу ни цветочка не подарил! И самое страшное, что от этой мысли мне действительно полегчало.

Да, чёрт возьми, так хочется быть идеальной для этого человека, идеальной на столько, чтобы ему даже не к чему было придраться.. Но с другой стороны - я не чувствую от него того же. Поэтому даже когда ты идёшь вся расфуфыренная на шпильках, такая, что даже прохожие оборачиваются - и тут видишь своё чудо с грязными волосами (кстати, в итоге я хотя бы от этого его отучила) непонятно во что непонятно как одетое..

Да, у меня никогда не было молодого человека в привычном и нормальном для всех значении этого слова. Мне никогда никто не дарил цветы. Меня никто никогда не приглашал на свидание - хотя, возможно, любая встреча наедине называется свиданием?.. Никогда никто не добивался, никогда никаких сюрпризов, подарков.. А нет. Парочка всё-таки была. Один - на день рождения, а второй - когда я задолбала ныть, что не могу нигде найти картридж для ручки, а пишу я исключительно перьевой.

"Это очень досадно" (с) "Кармен"

.. а потом все удивляются - и чё эт я о себе говорю не только в третьем лице, но и лицо это мужского рода. С вами побудешь девушкой, ага.

@темы: Мозго0_0ство

00:23 

.. и вот в который раз я открываю свой журнал.

Только сейчас думалось - сколько же я хочу всего рассказать, столько мыслей, образов.. И птыыыыыщ! Всё куда-то испаряется, стоит мне только перейти сюда по ссылке.

Да, пожалуй, сегодня не буду распускать сопли о том, как же всё у меня плохо и как же всё достало. А, может, распущу, но постом позже..

Хочется сказать о случаях в нашей жизни. Что есть случай? И бывают ли вообще в нашей жизни случайности? Я могу ответить однозначно - нет. Я поражаюсь тому, как всё логично устроенно в нашей жизни. Поражаюсь тому, что нет в жизни ничего того, что хотелось бы из неё вычеркнуть. И восхищаться этим я могу до бесконечности.

Нет, в моей жизни никогда не было всё хорошо. И, на самом деле, это - ещё один повод, чтобы восхищаться логичности Вселенского Разума (или кто-то там стоит у основ мироздания?..) - стоило наладиться чему бы то ни было, как на другом фронте начиналась война. Улягутся отношения с парнем - начнутся проблемы в семье. В семье успокоится - начинается творческий кризис или личностный пиздец. И так всегда. И так - до бесконечности. И знаете,что? Это хорошо. Потому что жизнь не даёт тебе расслабиться. Потому что именно сложности позволяют ощущать эту реальность. Потому что только в воображаемом мире с воображаемой реальностью и воображаемыми друзьями/любовниками всё хорошо и спокойно. В реальности же - постоянная борьба. Борьба с парнем/родителями/начальством/собственным организмом и вообще с собой. И да, это утомляет. Да, неприятности имеют свойство кучковаться, а когда у тебя нет сил на их решение, всё скатывается в огромный ком, который рано или поздно врезается в тебя, разбивается и превращает мир вокруг тебя в сплошной хаос.. Но рано или поздно.. За чёрной полосой всегда идёт белая, всё зависит только лишь от человека, его жизненной позиции, природной стойкости и желании жить вообще..

.. и да, я хотела сказать о неслучайных случайностях. Я всегда приводила в пример тот момент в моей жизни, когда после расставания с моим первым парнем я довела себя до такого состояния, что совсем не близкий мне друг не выдержали позвал на ролевую игру. А так как я подобным никогда не то, чтобы не занималась, я и не интересовалась даже, на той самой игре я должна была быть фотографом. И тут внезапно одна из главных героинь заболевает, и за два дня до игры я узнаю, что эту роль играть придётся мне. И да, это меня взбесило, я пыталась найти хоть какой-нибудь повод, чтобы сбежать, но.. Но так и не решилась что-либо изменить. То, как один день, всего лишь несколько часов дали мне не только силы жить дальше, но подарили крылья и открыли новую главу в моей жизни - мне сложно описать словами. Непонятно с чего взявшаяся популярность у представителей мужского пола, новые знакомства, такие приятные, новые люди, многие из которых стали хорошими друзьями.. Я если проследить эту ветвь дальше - мне вообще страшно.. Один за другим, всё новые и новые люди, каждый из которых знакомил ещё, ещё с кем-то..

Удивительно, чего бы я лишилась, если бы тогда не поехала. Да, не со всеми всё сложилось. Было и больно, и грустно, и снова иногда так не хотелось жить.. Но чёрт возьми, оно действительно того стоило! Сколько этих граблей, сколько ошибок - всё это сделало меня на столько сильнее..

Нет ничего в нашей жизни случайного. Нет ничего лишнего. Если вы думаете, что есть в вашей жизни моменты, которые бы хотелось вычеркнуть - вы просто неправильно оцениваете произошедшую ситуацию. Какой бы мерзкой и отвратительной она не была - учиться надо на своих собственных ошибках. Почему?

Потому что так - интереснее ;)

@темы: Мозго0_0ство

00:24 

Глоток свежего воздуха.

Виски, приятное опьянение, клёвая компания и друг, по которому скучал. И как будто видимся каждый день - интересные разговоры, которые так приятно слушать, интересные фильмы, всё так по-доброму и с так по-семейному..

И да, в такие моменты я понимаю, что готова очень долго не видиться с дорогими мне людьми, чтобы потом получать такое неимоверное количество тепла от одного только присутствия этих людей рядом, от одной только той неповторимой атмосферы, которую они вокруг себя сами того не желая, создают.

Как же я люблю всех своих друзей.. Что самое интересное - большинство из них я вижу раз-два в полгода.. Но знаете.. Благодаря этому каждая встреча - незабываема. Каждая - настоящий праздник.

Я вас люблю. Всех. Очень. Спасибо вам огромное. Именно вы даёте мне силы жить.

23:36 

Свобода.

Свобода пахнет сигаретами, влажными салфетками с запахом зелёного чая и вишнёвой жвачкой. С лёгким привкусом алкоголя. Да, та свобода, которой мне так не хватает.

Свобода - это холодный осенний ветер. Свобода - это "Liebe ist fuer alle da" в плеере. Свобода - это идти домой с пониманием, что ты никому не нужен.

Не знаю почему, но в последнее время я снова вспоминаю тебя. Всё чаще и чаще. Наверное, потому что именно ты помог мне сформировать такое понятие свободы. А может от того, что прохлада ранним августовским утром такая же, как и по ночам, когда мы с тобой рассекали полупьяные по кладбищам и мечтали о чёрном свадебном платье или о вершинах рок-чартов.

А может от того, что той осенью, именно в такую погоду ты разорвал моё сердце на куски, приковал к кровати и приучил к транквилизаторам..

Сколько лет прошло?.. 3 года?.. 4?.. Да, кажется, 4 года прошло с того момента, как ты появился в моей жизни. Зачем? Чтобы снова вдохнуть жизнь. Точнее, смерть, учитывая наше с тобой неформальное прошлое.. Да, "наше" и никак иначе. У нас ничего не осталось общего, но прошлое не трогай. Тогда мы друг у друга были всем. Тогда мы были счастливы. И казалось, так будет всегда.

Что же изменилось? Тебя просто не хватило. Оставалось только подождать - но ты не смог. И да, это сейчас я понимаю, что всё сложилось как нельзя лучше. Не в сентябре (кажется, именно тогда это всё случилось?..), так в октябре, не ты, так я.. Мы бы всё равно расстались. Если бы не расстались - я бы не впала в то состояние, когда уже даже родители думали отправлять в больницу, оно бы не дошло до того, когда даже не самый близкий друг решил меня спасти и вывести в ролевики. И не познакомилась бы я с таким количеством людей, лишилась бы всех этих любовных приключений, не познакомилась бы с нынешним парнем..

.. и да, моя жизнь стала гораздо интереснее, увлекательнее.

А что ты? Ты продолжаешь делать всё те же ошибки. Точно так же ты через полгода делаешь предложение руки и сердца, а через полтора - находишь другую. Но вот ведь незадача - с последней девушкой не пришлось ничего ждать. Женился. Зря. Да, не мне тебя судить.. Возможно, где-то сильно в глубине своей никчёмной тушёнки я хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Но.. Но да, не мне тебя судить.

О чём это я?..

Да, о свободе, которую, наверное, никогда мне снова не заполучить. Сигареты?.. 3 затяжки - и меня тошнит. Алкоголь?.. 4 стопки текилы или пару бокалов вина - и голова начинает трещать по швам уже через полчаса. А главное - ты входишь во множество социальных связей и ты всё время кому-то нужен. Работе, учёбе, семье родной или уже тобой созданной.. Друзьям, коллегам, всем, всем от тебя что-то нужно. Всегда. Всегда.

Наверное, поэтому так легко дышалось мне сегодня. Когда ветер запутывал волосы, кеды, чёрные кеды с радужными шнурками прыгали через лужи, а дым сигарет так приятно щекотал ноздри.. Парень в больнице, брат в больнице, мать за границей, отца контролирует дома сестра, а я одна, совсем одна подходила к торгушке. Да, на встречу, опять эти социальные связи, но именно те несколько минут.. Несколько глотков свободы, чтобы нырнуть и бултыхаться дальше.

@темы: Мозго0_0ство, Бывшая Liebe xDD

23:59 

*грустный оффтопик*

Ну вот. Возможно, это последняя моя запись здесь.

hempy_scrymetto.livejournal.com/

00:01 

.. и вроде всё есть, а всего мало. Слишком как-то всё запутанно и не со мной. Виза, испанская виза уже стоит в новеньком загранпаспорте!! И вот уже 6 августа я сяду в поезд до Москвы, затем - Шереметьево, ночная прогулка по Праге и следующим утром Барселона. Верила ли я, что мы действительно сможем?

Нет, не верила. Недавно наткнулась на посты, написанные в то время, когда эта шальная идея посетила воспалённый мозг. Я даже и не предполагала, что решимся, что соберём, отправим документы. Купим билеты.. От гугла уже тошнит, форумы противоречивыми отзывами выносят мозг, столько шума, столько скандалов, нервов, 10 вариантов маршрутов каждый день, ни один из которых не подходит. Гостиницы, автомобили. Знакомые, достопримечательности, дорога.. Навигатор, поезда, пляжи..

Куча информации. И лень. Которую, по ходу, не убить ничем.

Всё будет хорошо?..

@темы: Das Leben, Espa&#241, a

19:34 

*оффтопиком*

А, может, мне просто хочется чего-то нового?.. Может, мне так плохо, потому что дизайн дневника наскучил?:-D

@темы: Очередной бред одной строкой

19:07 

*оффтопиком*

Нет, не могу, не могу больше молчать об этом.


.. но и сказать, сказать-то нечего..

@темы: Liebe, Очередной бред одной строкой

13:24 

Нет, это совершенно невыносимо. Отпуск только начался, а я уже хочу всех убить. Боже, как, КАК ЖИВУТ ЛЮДИ БЕЗ РАБОТЫ И УЧЁБЫ?! У меня совершенно не укладывается в голове, как можно сидеть дома больше, чем одни сутки.

После гастролей приехала соскучившаяся, спокойная и уравновешенная. Мне даже показалось, что я наконец-то нашла гармонию с собой. Это состояние длилось всего несколько дней. А потом началась апатия. Потом - депрессия, недовольство собой, придирки к окружающим, и вот теперь я срываюсь из-за любой мелочи.

Нет, нельзя сказать, что я просиживаю время в интернете. Вернее, так было, но меня хватило на один день, после чего я, с красными уставшими глазами и совершенно квадратной головой залезла в RosettaStone и за гораздо меньшее количество времени получила больше положительных эмоций. Но, ко всему прочему, с пользой - испанский, конечно, сворачивает мозг в трубочку, но не так отвратительно, как это делает интернет.

Сибелиус разбирается, уже вполне можно показать экспозицию Наставнику, Ваксман ползёт тяжелее, но две темы на уровне разбора уже готовы. Прокофьев тоже смотрелся, намучаюсь я с ним, конечно, но оно того стОит.

А ещё нашла у парня "Поющие в терновнике". Упущение, что не прочитала его ещё в школе.. 200 с лишним страниц за 2 дня - это есть хорошо)

И, не смотря на, вроде, насыщенную программу (по сравнению с предыдущими годами - так вообще похвально), к вечеру каждого дня меланхолия, с которой просыпаюсь утром, поглощает всю меня до основания.

Сначала думала, что это от усталости. Но с гастролей я приехала более, чем отдохнувшая - руки так и чесались взяться за скрипку.
Потом думала, что от безделья. Но уже после проигрывания гаммы скрипка наскучивала.
Потом думала, что от нехватки общения с парнем. Но когда он в кои-то веки освободился, я поняла, что вообще не испытываю желания встречаться с ним каждый день, а розовые сопли вообще начали бесить.
Потом думала, что от нехватки общения с другими людьми. Но от одной поездки на дачу с компанией устала так, будто неделю без продыха готовила, стирала, убирала и занималась прочими делами по дому.
Потом думала, что это от нехватки личного времени. Начала читать, захлебнулась в книге и теперь чувствую такую зависимость от неё, что противно..

И вот сижу я перед компьютером, не хватает только кофе с коньяком и сигареты в пепельнице. Ах, где то время, когда этого было достаточно, чтобы прийти в норму..

@темы: Das Leben

14:01 

*ВЫКЛ*


А так всегда - только вчера приехала, столько впечатлений, столько всего нового, а уже сегодня кажется, будто этого и не было - всё лишь сон, пустая иллюзия, выдумка больного мозга. Слишком уж красиво море, слишком уж большие горы. Слишком чист воздух, слишком сильно душила свобода. Стоишь ты так на балконе 17ого этажа зарезервированной гостиницы, смотришь вниз - ведь здесь ты как нигде более в безопасности. Люди, страшные и совершенно дикие с их менталитетом - все они внизу и уже не представляют никакой опасности.

Алкоголь, слишком много алкоголя. Стоя в стороне со стаканом смородинового сока я не понимала, КАК можно СТОЛЬКО пить?! Засыпая каждый раз в прокуренном номере тяжёлым сном даже будто сама чувствовала опьянение, а голова болела совсем так же, как тогда, когда я курила одну за одной..

Не было порока ни в реальности, ни даже в мыслях. Но приехала с чувством, будто совершила что-то непростительное, что-то на столько ужасное, что и нельзя больше жить. Всё смешалось - там особенно почувствовала контраст между совершенством природы и низостью человеческого существования.

.. но это было там. Сейчас я здесь, отдыхаю последние деньки перед заводом и разбором новой программы. Планы на лето не такие наполеоновские, амбиции всё-таки с каждым годом всё меньше и реалистичнее. А это значит, что в этот раз я обязана выполнить всё ;)


@темы: Работа *___*

11:33 

Снова лето. Снова нестерпимая жара. Снова сдала спец. В кои-то веки собой довольна. Снова поиск программы. Сотни прослушанных концертов, сотни скаченных нот.

Metallica – No Leaf Clover

.. и аж сердце защемило. Скоро, скоро.. Гастроли уже на следующей неделе, а потом - снова СТО, снова завод. Снова монотонная работа, снова ночи за конвейерами, усталость, жара, звёздное небо и совковый автомат с бесплатной газировкой, покачивающийся из стороны в сторону. Снова бабы-бригадиры, не женщины, а именно бабы. Настоящие русские бабы - пьют, курят матерятся - как сказала не так давно бабушка по телефону..

И досадно, с одной стороны - тоскливо, как-то даже до слёз больно, что должна снова там оказаться, с другой стороны - да кому, вашу ж мать, должна? У меня есть нормальная постоянная работа, у меня вполне хватает на отпуск, в конце концов - почему бы не просто отдохнуть, подучить спец?..

Нет, я снова ставлю планку на максимум. Мне снова всего мало, особенно денег, нужно больше, ещё больше денег, вымученных собственной кровью и потом, недосыпом, слезами.. Зачем, зачем?.. - спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Страдания, как основная форма жизни. Мне это нужно, физически нужно чувствовать свою слабость, неполноценность, боль..

Когда-нибудь я закончу в психушке.

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

23:35 

*оффтопиком*

Омг, второй раз по кругу слушаю Ваксмана - Фантазию на темы "Кармен", прям не могу успокоиться.. Не помню, когда в последний раз чувствовала такое вдохновение.. Это же просто плакать хочется, как она гениальна!..

@темы: Die Musik, Очередной бред одной строкой

23:29 

Грустно, пусто и совсем не по себе.

Сегодня поймала себя на мысли, что страдания для меня хуже, чем самый злостный наркотик. И я без них совершенно не я, и мне без них тошно, я без них превращаюсь в обыкновенный планктон без цели и смысла существования.

Вот всё же было хорошо - отгремела фа-диезом "Кармен" накануне, конференция прошла очень даже неплохо, среди 3х докладчиков моё сообщение единственное было действительно грамотно построено и на нём не так сильно хотелось спать. Ко мне даже подошёл парень и начал распрашивать про инструмент, который я так ярко описывала, но который совершенно не было слышно из-за допотопной аппаратуры. Савина довольно улыбалась, девочки с первой парты, которым было виднее всего, сказали, что очень красивые декорации.

Засчитали как экзамен. Поставили пятёрку.

Были кабинеты. На удивление, кстати - в понедельник сдают Госы, а в институте тишина прямо-таки мёртвая, один флейтист и я наяриваем, как сумасшедшие.

Вполне себе выстраивается Вьетан.

Побродила по магазинам с мамой, померила купальники.

Парень покормил черешней.

Ну вот что ещё надо?

Надо было включить Muse, ага. Снова погрузиться в эту бездонную пучину. Господи, ведь это действительно страшно, как я тогда жила. Всё это безумие, весь этот суицид. ссоры с родителями, алкоголь.. Эти первые отношения, сатанизм, Cannibal Corpse, кладбища, ненависть, смерть, смерть, смерть..

.. а ведь всё равно ностальгия.. Была ли я счастлива? Возможно, раз попытки что-то изменить ни к чему не приводили.

.. и снова эта дурацкая навязчивая идея - Я не живу, жизнь закончилась когда-то давно..

Схожу с ума, понимаю, что так нельзя и это пройденный этап, но по-другому и не могу.. Всё время тяготит.

Безумное, безумное время было. И лишь один человек, который прошёл со мной через всё это.. Cordy, ты не представляешь, как я тебе благодарна :heart:

@темы: Das Leben

23:24 

Отвратительный день. Неприятности кучкуются, ага. И даже тогда, когда я успокоилась и всем всё простила, внезапно выяснилось, что меня через месяц увольняют. Вот смотришь ты так в этот листочек и думаешь - ДА КАКОГО Ж, МАТЬ ЕГО, ХРЕНА?! несправедливо. Элечке такую бумажку не дали, они вообще как-то там младших самых решили убрать.

Сказали, что напутали в бумагах. По крайней мере и дирижёр, и инспектор оркестра сами были в шоке. И да, это же гениально - ходишь на работу с одним выходным в неделю, а потом выясняется, что ты.. кгхм.. не в штате. 0_о

Я не знаю, то ли это нам с братом так "везёт", что мы везде и во всех смертных грехах виноваты, то ли это страна такая..

Невыносимо.

@темы: Das Leben

00:01 

Дададааааа, у меня снова есть интернет на компе, а это значит, что у меня теперь есть возможность собраться с духом и вывались очередную порцию бреда на просторы интернета.

Внезапно завтра конференция, на которой я буду ставить "Русалочку" Ауэрбах в счёт экзамена. Внезапно завтра заключительная "Кармен", после которой целая неделя самоподготовки в опере. Совершенно внезапно сдан камерный, не так успешно, как ожидалось; совершенно внезапно большая часть экзаменов и зачётов на автомат, совершенно внезапно наш театр действительно едет на гастроли. Совершенно ожидаемо, что в Дагестан.

Внезапно спец уже вот-вот сдавать.

Внезапно все повыходили замуж.
Вот последнее - самое тяжёлое, самое неожиданное и самое болезненное для меня за последний месяц. Один, второй, третий.. Пролистывая странички соц сетей поражаешься - боже мой, ЭТИ люди - мои ровесники?.. Кто-то давно с ребёнком, кто-то только-только создаёт семью..

Не понимаешь, пугаешься. Смотришь в паспорт - да нет, всё та же девчушка на фотографии, на удивление даже милая. Подходишь к зеркалу и становится действительно страшно. Где тот взгляд, который так удивлял других ярким блеском?.. Где та наивная простота и добродушие?.. Где та по-детски нелепая улыбка?..

Губы - узкой полоской, взгляд - уверенный, но уставший. Морщинки на нижнем веке. Осунулась. Выражение непонятно откуда взявшейся вселенской скорби или не менее вселенской усталости. Попыталась состроить гримасу - стало ещё страшнее. Глаза. Они возраст не скроют.

Я в который раз сижу на полу, стучу кулаками по полу и ору - Я не хочу взрослеть!!

Я не хочу замуж, я не хочу детей, я не хочу серьёзных отношений, совместных планов на будущее, не хочу работы, не хочу жить вместе, не хочу готовить, убирать и стирать, не хочу планировать бюджет. Не хочу брать чужую фамилию, не хочу уходить от родителей, не хочу диплом, не хочу рутины, не хочу думать о здоровье, я хочу мороженное и бегать по лужам на крыше. Хочу пялиться в звёзды всю ночь. Хочу в омут с головой, хочу безумства, трэша..

Не хочу так, как сейчас. Не готова, рано, другие приоритеты. Мне это всё, всё до последней крошки не нужно. Я ведь другая, совсем другая..

Сил нет ни на что, хотя основная часть работы куда-то совершенно внезапно испарилась. Последний рывок - чуть-чуть напрячься, чуть-чуть недоспать, чуть-чуть сломать спину и вывернуть руки.. И ты не можешь себя заставить.

Не хочется ничего - пожалуй, самое страшное чувство. Когда ты заглядываешь внутрь себя и ничего не видишь. Кричишь - Эй, есть здесь кто?.. И слышишь только эхо.

От меня остался один лишь только нерв, который периодически дёргает за ниточки - Оля, очнись, очнииииись!! - но и он замолкает, оставляя только усталость и совершенно неискреннюю улыбку.

@темы: Мозго0_0ство, Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

Bin ich..

главная