• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

У меня на всё хорошее, наверное, иммунитет. Стоит чему-либо положительному и светлому появиться в моей жизни, как Оля тут же встаёт в позу и вопит Не верю!!

А если Оля не находит, к чему придраться, то она срочно это "что-то" выдумывает. И, могу сказать, у неё очень неплохо выходит.

В общем.. Оля всегда на нервах. При любом раскладе. Только когда всё плохо - даже проще, не затрачивается энергия на поиски проблем.

*схватилась за голову*

Хочется залезть в свой мозг и как в любой стрелялке из снайперки убить большинство мыслей, которые не дают спокойно жить.

Просто боюсь. Боюсь верить.

@темы: Das Leben

22:13 

*оффтопиком*

Не, опять что ли на те же грабли?.. :apstenu:

@темы: Очередной бред одной строкой

13:49 

Вдох

.. вдох..

.. и ты с первых секунд понимаешь - вот оно. Возможно, даже раньше - ещё когда консультант изящным движением открывал флакончик, и до тебя доносились первые нотки аромата. Ненавязчивый, он был такой далёкий, с непривычки совсем чужой, но как манил..

- Да, - и ты делаешь ещё один.. вдох. Глубокий, стараясь как можно больше почувствовать в этом запахе. Видя уже не только суть, но и различая оттенки, ты пытаешься поймать их всех, чтобы ничто не ускользнуло от твоего внимания. Закрываешь глаза. Дышишь. И, покрепче сжав флакончик с счастьем, идёшь на кассу.

Выйдя из магазина, ты не открываешь тут же упаковку, не рвёшься к тому, что стало уже наркотиком. Ты и без того ощущаешь его везде за собой. Улыбаешься и зажмуриваешься от удовольствия, когда чувствуешь на себе те несколько капель, которые случайно попали на тебя в магазине.

Уже дома ты аккуратно открываешь упаковку - чтобы ничего не помять, ничего не порвать.. И снова зажмурившись от невесомого состояния счастья, открываешь флакон. Пара капель на запястье, пара капель на мочку уха..

.. вдох..
.. и снова
.. и снова


Жадно им дышишь, до головной боли, пока все запахи вокруг не исчезнут, оставив его одного..

А через несколько дней вы просто станете с ним одним целым.



Ничего не напоминает, а?..

@темы: Мозго0_0ство

URL
11:04 

*шок*

.. я-таки прошла на Дельфийские :pom:

А теперь нужно в срочном порядке поднимать Лало.. И пахать, пахать, пахать.. Омг, поставьте не памятник, если я выдержу всё это..

@темы: Das Leben, Die Musik

11:46 

Первый раз в жизни осознанно решила поправиться. Потому что я всё понимаю, но когда на тебе болтается лифчик, в который ты с 14ти лет не влазила - это совсем грустно..

Да, усиленно толстею, продолжаю качаццо по утрам, кофе заменила шиповниковым чаем, уже полторы недели не прикасаюсь к сигаретам, хоть иногда так и тянет стрельнуть у кого-нибудь, следить за собой стала, даже с женой решили от мата отучиться, неожиданно для себя сразу втянулась в рабочий процесс 0_о Что со мной происходит - не знаю :-D

Да, и заметила, что меня вполне-таки хватает на "Дьявольские трели", даже если выкладываться на полную катушку.. И даже не на одно проигрывание. И даже если перед этим был Моцарт.. Всё-таки не совсем уж зря прошли эти тупые занятия по 4 часа.. Выносливее стала)

Наставник говорит, что проделала очень большую работу. но этого мало. Мало, мало, мало!! Хочу уже взяться за Лало, но эти Дельфийские.. И это прослушивание, которое, скорее всего, уже завтра..

С досадой заметила, что, как бы лучше не получался у меня Моцарт, с аккомпанементом я сбиваюсь. Банально текст вылетает. Интонация не та..

А ещё выяснила, почему мне так тяжело и с такими воплями даётся эта немка. По сравнению с другими скрипками у неё ну уж очень толстая шейка. Не для моей ладони.. В принципе, сразу было понятно, что это мужской инструмент, но.. Зато звук.. Аааа, балдею. Если бы не струны, мать их. Которым полгода и которые стали дребезжать. Долбанные Pirastro.. За 5 кусков могли бы уж продумать, чтобы их хотя бы на год хватало, жаба ж задушит так тратиться :bubu:

На самом деле, уже даже хочу на Дельфийские. Опять пахать придётся в бешеном темпе, вырасту очень..

.. но, блин.. Ты столько загонов на парах.. Я, блин, привыкла уже, что заниматься нужно только специальностью. а тут гармония, сольфеджио, психология.. :apstenu:

@темы: Die Musik, Das Leben

23:34 

Наболевшее.

Многие мои знакомые, в том числе и мама, стоило мне заикнуться о линзах - тут же начали люто-бешено отговаривать, мотивируя тем, что А нахрена, очки - это же круто!! Тебе так идёт!!

Люди, я понимаю, когда -1 диоптрия. Ну или -2. Но, плять, когда у тебя -5, это не "круто", не "красивенько", это - Проблема. Я улицу боюсь переходить, а учитывая, что для наших воДятелов правила не писаны, то.. Мммм.. Скрипку жалко, честно, если собьют, то с ней же) А постоянно в очках я ходить не могу - голова раскалывается, стоит поносить их чуть больше часа.. Да и мороз. Стоит зайти в помещение - минут на 5 ты ослеп совсем..

.. и да, вот это вот Тебе так идёёёёт!!

Во-первых, на вкус и цвет, как говорится.
Во-вторых, опять же, диоптрии. С той толщиной стекла, которую мне приходится носить, глаза уменьшаются в два раза.

Красиво, да?
Просто охренеть, не правда ли?

Вообще, конечно, это всё пустое, хрень и чисто девичьи сопли.. Да даже и не сопли, просто меня безумно раздражает, когда люди уверены, что лучше меня знают то, что мне необходимо. Ненавижу. Ненавижу.

Когда кто-то начинает за меня отвечать. Когда кто-то начинает за меня думать. В полной уверенности, что Так будет лучше.

:protest:

@темы: Das Leben

00:29 

Не пойму, то ли жива, то ли уже не очень..%)

С 6 часов на ногах, домой только пообедать заскочила. Вернулась в 23:00 :alles: Сколько занималась - даже считать не хочу, много, я уже сливаюсь с музыкой, только и думаю - когда бы ещё поиграть..

Но твою ж мать. Как же много приходится учить эти трели - куда утекает время - не понимаю.. Но я нихера больше не успеваю - этот Тартини.. Ох уж этот Тартини..

В общем, за третий тур я даже не бралась.

Зато до конца расковыряли с братом "Наварру" :crzfan: Это адски. Но если мы это сделаем.. а ведь мы это сделаем.. это будет просто восхитительно :heart:

Зациклилась, зациклилась на скрипке.. Вот даже сегодня.. Я домой приползти должна была, очень тяжёлый день - и эмоционально, и физически - не выспалась, пары, мастер-класс в Серебряковке, мотыляние туда-сюда, часа 4-4,5 со скрипкой.. А когда из института выходила - только одна мысль - успеть бы до 11, Стравинского ещё посмотреть надо :apstenu:

@темы: Das Leben, Die Musik

01:21 

Злая. Злая. Злая.

Музыка. Скрипка. Вокруг. Везде.

Концерт.

Не_гениально, не цепляет.

Но сильно.

Обещания. Самой себе. В который раз.

Только сегодня до Оли внезапно дошло, что ей уже почти 20. Двадцать!! ДВАДЦАТЬ лет!!!! А я нихуя в своей жизни не сделала. Только тонны обещаний, юношеский максимализм, мечты, надежды, планы. Моя подруга, одноклассница, которая чуть меньше, чем на месяц старше, занимает места на престижных международных конкурсах. Учится в консерватории в Москве. На "отлично". Стипендиатка разных фондов..

Ёлки-палки, разбудите меня..

@темы: Das Leben

20:00 

Книги 2011.

Прочитанно:
1. Терри Пратчетт - "Интересные времена";
2. Дж. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи";
3. Дж. Оруэлл - "1984";
4. Ф. М. Достоевский - "Братья Карамазовы";
5. М. Фрай - "Чужак"
6. Кафка - сборник рассказов "Превращение"
7. Платон - Диалог Сократа "О дружбе". Вот что действительно рвёт мозг %)
8. Дэниел Киз - "Таинственная история Билли Миллигана".
9. Статья Бородина "Дьявольская виртуозность: генезис явления."
10. Статья Теплова "О музыкальном акробатстве";
11. Ф. С. Фицжеральд - "Великий Гэтсби"
12. Кафка - "Замок".

Читаю:
1. Пикуль - "Мальчики с бантиками"
2. "Немецкий язык: 1000 фраз и диалогов". :rolleyes:

Перевод:
1. Брошюра с диска "Devil's Dance". Не смейтесь, там текст на 8,5 тысяч знаков, который я сама со словарём ковыряла и литературно выстраивала..

Мало, мало, мало, блеать!!

Не прочитано:
1. Deutsch für Kunsthochschulen. Пришлось сдать, так как учебный год внезапно кончился.
2. М. Уэлс, Т. Хикмэн - "Драконы осенних сумерек". НУ НЕ МОГУУУУ Я ЧИТАТЬ ЭТОТ БРЕЕЕЕЕЕЕД!!

Что-то очень мало. Очень-очень.

@темы: 2011

19:55 

Фильмы 2011.

1. "Начало";
2. "Скотт Пилигрим против всех";
3. "Влюбись в меня, если осмелишься";
4. "Постановка Гришковца - "Планета";
5. "Постановка Гришковца - "По-По";
6. "Социальная сеть";
7. "Перевозчик";
8. "Перевозчик 2";
9. "Карты, деньги, 2 ствола";
10. "Путешествие металлиста";
11. "Пристрели их";
12. "Ешь. Молись. Люби";
13. "Война миров";
14. "Шрек навсегда";
15. Театральная постановка "Исповедь"
16. "300 спартанцев";
17. "Неадекватные люди";
18. "Жизнь, как она есть";
19. "Законопослушный гражданин";
20. "Турист";
21. "Евротур";
22. "Мальчишник в Вегасе";
23. "Впритык";
24. "Остров проклятых";
25. "Красный, Белый и Синий";
26. "Пираты Карибского моря 4"; куда ж без них;
27. "Зелёная миля";
28. "Возвращение кота" да, меня снова подсаживают на аниме;
27. Почти все "Монстрассказы";
28. Пока 3 серии "Волк и пряности" или как оно там
29. "7 жизней"
30. "Пол. Секретные материальчики."
31. "Тёмный рыцарь"
32. "Вход в пустоту"
33. "Ларго Винч"


А вообще, надо бы как-нибудь разделить это всё на нормальные фильмы и "посмотрела, стыдно, но для разгрузки мозга". Нет, ну правда же стыдно..

По-моему, их было много больше. Вспомню - допишу.

@темы: 2011

20:57 

У моего Наставника всегда было много учеников и мало времени. Студенты приходили в музыкальные школы на время обычных учеников, и преподаватель всегда пропускал их в первую очередь. А я сидела, будучи ещё дико зажатым, стеснительным ребёнком-безумным-интровертом, который всегда у себя на уме, и с раскрытым ртом слушала.

У них, взрослых, всё было по-другому. Они красиво вибрировали, никогда не ошибались и играли предельно чисто. Они играли на больших красивых скрипках, у которых совершенно другой звук, взрослый. У них была совершенно другая программа - верхотура, от которой мурашки по коже, сумасшедшие пассажи по всему грифу, позиции на низких струнах, двойные ноты - особенно октавы..

Потом студентов отпускали, я бралась за свою пищалку, вдохновлённая, с горящими глазами.. И мечтала - когда-нибудь и мне дадут такую же взрослую программу. Концерт для скрипки с оркестром. Большой, красивый. Непомерно сложный. Который будет по-взрослому звучать.

Года шли. Менялся инструмент, редко задерживаясь у меня больше года.. Менялась программа - и двойные ноты, и пассажи по всему грифу, и, о боже! - даже пиццикато левой рукой. Концерты. Большие. Для скрипки с оркестром. Не с фортепиано, как в детстве - с оркестром, пусть даже клавир был переложением, под час убогим, и на сцене рояль не заменился составом ЦКЗ..

.. занимаюсь. Отрабатываю пассажи, двойные ноты, штрихи. Играю. Выступаю. Всегда собой не довольная - могу же и лучше! Скрипка - немка начала XXого века..

.. а я всё жду. Когда же мне дадут взрослую программу. Подчас не осознавая, что вот это оно и есть - по эту сторону инструмента ты всё слышишь иначе. Кажется - Фу, да ну.. Это всё не то. Совсем не то. Записавшись, ты всё равно обращаешь внимание на косяки, а не на общее впечатление..

И лишь когда Наставник сам берёт инструмент, показывая мне тот или иной эпизод, я понимаю - Ёлки-палки. Это же и Я играю О___О

@темы: Die Musik

12:53 

Donnerstag, am 27. Januar 2011, 23:06

Сегодня хочу сказать то, что ещё 3 года назад могло вызвать приступ паники, 2 года - ярость, а в прошлом году - недоумение.

Да, я хочу жить.

Сегодня, шагая по проспекту, покачивая головой в такт Oomph!! и обдумывая планы на завтра, я вдруг чётко осознала - я живу, я хочу жить. Ещё какими-то месяцами ранее я не представляла,что делать дальше, а сейчас..

Сейчас у меня скрипка и немецкий. Периодически - фотография, это всё-таки скорее увлечение, но музыка и Германия - это уже не просто идея, цель, самореализация, личностные закидоны и прочий условный бред. Это - я, моя жизнь.

Сейчас я строю планы, ещё больше - действую. Работаю, отрабатываю, злюсь на себя, ненавижу.. Но не опускаю руки и иду дальше, влекомая тем самым светом в конце тоннеля..

Да, я хочу жить, хочу как, наверное, никогда не хотела. Но по инерции потихоньку продолжаю себя убивать. Не могут те мысли уйти в никуда, слишком много я о Ней думала..

Да, я хочу жить, но жизнь по-прежнему остаётся единственным, что ценить я не научилась. По-прежнему обещаю себе, что эта пачка Lucky Strike последняя, по-прежнему валяюсь на снегу в одном платье ради хорошей фотографии, заглушаю боль жуткими спазмольгетиками и ловлю непомерный кайф от боли в сердце. Всё-таки эта точка зрения, случайная мысль, антипод мамы помогли устояться в голове главному жизненному принципу, что лучше так, чем иначе. Да, я гроблю своё здоровье ради сиюминутной прихоти или, наоборот, горбатясь часами с инструментом.. Но жизнь ведь дана нам одна, когда-нибудь она кончится, в любом случае это произойдёт. Имеют ли тогда смысл эти ограничения?.. Если не сейчас, то когда?..

Вторая составляющая - эмоции. Да, эгоистично. Да, против законов природы. Но разве не стОят встречи рассвета на крыше, прыжок с парашютом, ощущение раскрывающегося внутри цветка, когда ты пусть уже и замёрз, пусть сидишь на холодном бетоне.. Но ты видишь просыпающийся город.. И что-то внутри происходит, что-то прекрасное и бесконечное, что даёт силы жить.. И разве не стОит это всё нескольких лет бездействия и ненужности в старости?..

Нет, я не спорю - у каждого своё счастье.. Для кого-то - быть окружёнными плеядой внуков, кого-то - стирать носки и готовить ужин мужу, смотря бесконечные сериалы.. А для меня счастье - нечто иное.

И да, пусть это чревато самыми страшными последствиями. Но.. "Страшными" не с моей точки зрения.

Если мне скажут, что я не смогу родить ребёнка - что ж.. Да, это грустно, как бы я не вопила, что ненавижу детей душой и телом, как бы панически не боялась залететь - я понимаю, что просто не пришло моё время, что я сама тот ещё ребёнок, что нет у меня ни достаточного опыта, ни средств, ни желания. Но когда-нибудь это придёт. В любом случае. Не до такой же степени я мужиГ..

Но если мне не суждено иметь детей.. Если придётся так и уйти, зарыв весь опыт в могилу.. Чтож, грустно, да. Печально. Но не трагедия всей жизни. Вряд ли я покончу из-за это с собой или впаду в депрессию. Всё равно я выкручусь.

Да, я хочу жить, но это не значит, что я стала бояться смерти. Инстинкт убит, Оля постаралась на славу ^^ Если мне скажут, что я завтра умру.. Мне будет досадно. Обидно, что так и не сыграла концерт Чайковского. Обидно, что так и не вернулась в Германию. Или Питер. Обидно, что так и не научилась водить и не прыгнула с парашютом. Что не доучила немецкий. И проч, и проч, и проч..

Но.. Но это не страх. Я смирюсь. Попрошу у всех прощения, наконец увижу тех, кого так хотела увидеть, но так и не получилось. Скажу всё то, что накипело, но так и не вышло за пределы сознания. Обниму родителей, поблагодарю за всё, что они для меня сделали, скажу, как много это для меня на самом деле значит..
Возхьму в последний раз скрипку, сыграю главную партию концерта D-dur..
.. и со спокойной совестью пойду летать с крыши. Всё равно моя жизнь закончится самоубийством - до такой степени хочу, чтобы последним чувством был именно полёт..

Да, впрочем.. Что-то я не туда.. О чём это я..

Ах, да.

Я хочу жить.

@темы: Дневник в тетрадке

01:26 

*смущённо смотрит на клавиатуру*

На самом деле, нихера я не дописала эти итоги, мысли ещё не до конца разложены по полкам.. Поэтому тяжело начинать что-то новое.. Тем не менее, чувствую в себе необходимость выплеснуть то, что по-тихоньку копится, откладывается..

Писать-то и нечего, по сути.

Я занимаюсь, езжу и беру каждый день класс в институте, где задрочу с подругой.. Периодически выбегаем курить/есть/кофе попить. Потом - варианты. Либо к ней, фильмы смотреть, либо домой. Дома - компьютер, книги, сон.

Я стала очень много читать. Параллельно дочитываю "Карамазовых" и взялась за Оруэлла. Никогда не думала, что осилю, будучи в полной уверенности, что мой мозг сможет осилить только одну сюжетную лини.. Как бы не так)

А ещё я стала зверски много спать.. Бесит, всегда ненавидела спать, а теперь меня до 10 не добудишься. Весь день в каком-то тумане, опять теряется осознание действительности.. А Оля всё равно ложится в два, встаёт в 12.

"Дьявольские трели" и Дельфийские игры. Конкурсы в Питере, мечты о лете. Непродлённый полис и страх, что вот-вот я точно окажусь в "скорой". Крыша, несущаяся с огромной скоростью. Туман, неопределённость. Сигареты, боль в сердце, которую я так люблю. Отчаяние, вечно ноющая спина. Дни, словно капли. Рыжий и тёплый запах счастья.

Запуталась.

С другой стороны, я чувствую, что наконец-то на своём месте. Что занимаюсь тем, чем надо. Мягкий свет в душЕ, быть может даже гармония?..

Новая программа. Скрипка, снова декан, снова скандалы, нервы и плечо, которое снова дёргается, как в прошлом году..

Но.. Всё прокачивается ;) Ещё большая ненависть к себе, к своей лени. Разорванные о струны запястья. Отчаяние при мыслях о каденции. При мысли, что во вторник мне её сдавать.

Ещё чуть-чуть и я об стенку расколочу скрипку. Нервы, нервы, нервы..

@темы: Das Leben

13:51 

*оффтопиком*

Я уже ненавижу подводить итоги:apstenu:

@темы: Очередной бред одной строкой

22:39 

бла-бла-бля, часть третья.. R-G, продолжение.

Собственно, с Таней мы, можно сказать, не разговаривали вовсе, чего тут говорить о R-Genium. Да, я знала, что она там поёт, что они записывают альбом, отыграли кучу концертов.. Но я лишь смотрела на это и тихо восторгалась.

И в один прекрасный момент получаю сообщение от господина Литикова с предложением записаться. С компенсацией, высланными заранее нотами. Без заявки в друзья, холодно, сухо. Ясен хрен, я согласилась. Удивило только то, что предложение было не от Тани - она всё-таки меня знала, могла бы со мной сначала поговорить, а потом давать мою страничку Литикову.. Нет, это не то, чтобы негодование, просто не могу понять, то ли это из-за Леголаса, с которым мы только-только "расстались".. 0_о Не знаю.

Впрочем, никогда не любила разговоры типа Ну такой-то такой-то тебе напишет, если что.. Потому что в большинстве случаев сидишь и ждёшь, как дура. Уже и сам страничку нашёл, и в группу вступил, вдохновился, морально настроился.. И ждёшь. Ненавижу.

Так вот. В друзья я его всё-таки добавила, сама, наперекор принципам. Обменялись ещё парой сообщений насчёт инструмента, скинул мне ноты.. Всё так же сухо и по-деловому. Даже чуть напрягало - всё-таки я эмоциональный человек, чересчур восприимчивый и человеческое тепло мне просто жизненно необходимо..

В итоге Оля, с трясущимися руками-ногами и всем, чем только можно (всё-таки первая в жизни запись, ноты получила 2 дня назад, незнакомые люди в то время ещё были для меня адским стрессом), подходит в назначенный час в назначенное место. Николай был первым человеком, которого в жизни я нашла симпатичнее, чем на фотографиях :gigi: Всё та же строгость, сдержанность.. Никаких лишних слов, никаких эмоций вообще - я просто не могла понять, умеет ли этот человек улыбаться..

Oooo, mein Gott, на сколько же ошибочным было это первое впечатление :lol:

На записи все почему-то офигели) Первую тему записали, по-моему, со второго раза. Николай удивился и предложил с ходу записать ещё пару мест. В итоге в песне, на которую у меня было 2 строчки готовых нот я играла.. мммм.. гораздо больше))) А на концерте - так и вообще, на всём её протяжении :D Зато в "За горизонтом" не успели сделать один очень эффектный момент.. Который мне больше всего и нравился :bubu:

После записи долго отказывалась от денег. Честное слово, совесть грызла - я и сама бы им заплатила за такое удовольствие, будь у меня хоть чуть-чуть..

Затем был Питер, куча всяких переживаний и презентация альбома R-G, на который меня всё-таки пригласили :ura:
Пара вылазок в Волжский, затем - "Засада". Всё-таки алкоголь сближает. Или я произвожу на столько ужасающее впечатление на окружающих.. Не знаю.

Ладно, вернусь к концерту. Были ляпы, было очень много впечатлений, были таблетки, запитые виски, эмоции, адская головная боль, эйфория, разочарование, бессилие - намешано всё за какие-то несколько часов.. Но я счастлив.)))

.. а потом мы поехали в Волжский всё это дело отмечать *вот здесь нервно-нервно, почти истерически*

Знаете, я не буду ничего говорить\ :-D Николай просто взорвал мне мозг))) Впрочем, не только Николай - там был ещё фотограф Дима и.. Мммм.. Вспомнить, как зовут того человека.. К группе он, по-моему, отношения не имеет, приехал только компанию поддержать.. В общем, мы очень мило с ним разговорились на тему отношений.. Было интересно услышать совершенно другую, чуть ли не противоположную точку зрения. Без споров, обоснованно и на своём опыте. Я доволен)

.. а вот Дима всё говорил, что я похожа на его бывшую. Под конец я начала его бояться :-D

На этом, впрочем, мои отношения с группой не закончились - Николай всё-таки уговорил меня на НГ приехать.. Но это уже совсем другая история ;)

Подводя итог.. Мммм.. Чисто для себя.. Эти люди очень хорошо меня пнули. Во-первых, я перестала бояться новых знакомств, более того, теперь для того, чтобы я могла нормально жить, мне просто необходимо кого-нибудь узнавать.. Люди - они же разные.. И все по-своему интересны)

Нашла-таки в себе кнопочку с яркой надписью "ПОХУЙ" :D Нажимаешь - и живётся проще. Гораздо. Работает, правда, пока только при знакомстве и нигде больше, но ведь прогресс))) И да, похуй в том смысле, что ты по-другому оцениваешь человека, закрываешь глаза на все свои многочисленные комплексы и спокойно_общаешься_с_человеком, искренне ему помогая и поддерживая, а не то, что тебе вообще на него срать и ведёшь себя как последняя шлюха..

В общем.. Хочется сказать этим людям большое спасибо.. И просто айайай, как хочется надеяться, что они ещё позовут.. От этих людей не хочется уходить, но ещё больше не хочется быть в их компании лишней.. *грустно вздохнула*

@темы: 2010

20:14 

бла-бла-бля, часть третья.. R-G.

Начать придётся всё-таки со своего бывшего.. Да и "бывшим"-то его особо не назовёшь.. Не важно.

Началось всё с Леголаса. Который почему-то своим долгом считал познакомить меня со всеми своими многочисленными друзьями-знакомыми. %) Буэ, при чём с некоторыми знакомил дважды, а то и трижды - с моей-то памятью на лица и имена :-D Единственной девушкой (если я ничего не забыла), была Таня. В принципе, на её страницу ВКонтакте я и раньше каким-то образом выходила - возможно, через того же Леголаса - да и наслышана была, поэтому не могу сказать, каким было моё первое впечатление. Чаще всего бывает, что знаешь человека по интернету, затем встречаешься в жизни - и всегда есть что-то, что крайне не совпадает с твоими представлениями. Голос, манера держаться, жестикуляция, осанка - что-то да наперекосяк.

С Таней же всё обстоит иначе. Она ровно такая же, какой я её себе нарисовала. Девушка в самом лучшем из значений этого слова. Нет-нет-нет, никаких вам блондинистых волос, розовых слоников, рюшечек и слащавого голоса. Голос как раз наоборот - необычно низкий и глубокий, ровный, без яркого выражения эмоций и от этого ещё более приятный.

Есть только одна вещь, с которой я мириться не хочу и которая совершенно выбивает меня из колеи - этот человек всего на два года старше, хотя по моим ощущениям нас разделяет если не десятилетие, то лет 7 как минимум. Я всегда восхищалась людьми, живущими такой яркой и насыщенной жизнью. Им всегда есть что рассказать, их приятно послушать, они действительно очень интересные. За ними наблюдаешь, ими любуешься - но всё издали. Они несут с собой слишком яркий свет, чтобы ты мог к ним спокойно приблизиться. Да и, думаю, они не всех к себе подпускают. Впрочем, это всё мои впечатления и догадки.

Если вы думаете, что в ней нашлось место дутому пафосу - то вы безмерно ошибаетесь. Чувство собственного достоинства - да, возможно, что гордость, но именно столько, сколько нужно, не более. Но пафоса - нет. Даже как-то удивительно - люди подобного склада очень хорошо умеют чувствовать людей не своего уровня и, сталкиваясь с подобными, ведут себя крайне надменно. Не знаю, не буду утверждать, может, конечно, Таня поддерживала меня только из-за необходимости, или, что хуже, из жалости - а в последнее время очень много людей почему-то начали меня жалеть - но мне думается, что она отзывчивый и понимающий человек.

Кроме того, очень умная, начитанная, открытая и всегда трезво оценивающая ситуацию. Нет, не от того, что она практически не пьёт. Мммм, точнее нет, и поэтому тоже.. Просто она из тех людей, которые каким-то образом могут воздействуют на людей. Которые как скажут - так и будет. Нет, руку она вряд ли на кого-нибудь поднимет (хотя что-то подсказывает, что она может :D ), просто её чуть-чуть боишься. Повторюсь, она - девушка, такая, которую нужно завоёвывать, которая сильная и вместе с тем на столько женственная.. Но любого мужчину она сделает счастливой. Уверена.

@темы: 2010

17:00 

бла-бла-бля, часть вторая.. Питер, продолжение.

*тут Оля поняла, что воспоминания куда-то исчезли*

На второй день мы поехали "в город" - нужно было пройти регистрацию на конкурс. Совершенно незнакомый город. Я, брат и googlemaps, который люто-бешено-любимый МТС предоставляет бесплатно) Оно-то нас и спасло))) Пусть и дико неудобно разглядывать на маленьком экранчике..

Не буду вдаваться в подробности, можно было бы сказать и о маршрутках, странных водителях, дорогах и недопробках. Но это совершенные мелочи.

Проехав окраины, мы с братом уставились в окно и.. кончили. Можете сколько угодно упрекать меня в ограниченности лексикона, но других слов реально я не нахожу. Питер не просто прекрасен. Он божественен. Больше всего поражали дома - они были на столько ухоженными, интересными и разными..

Сходить надо было на "Парке памяти". Подземный переход и, вуаля - первая пачка "Lucky strike", которые, как мы тогда думали, в Волгограде и не продаются. Нет, их действительно трудно найти - всего в одном киоске и до того идти приходится далеко =\ Однако ж, не впечатлили. Может, потому что сделаны под Саратовом :D

Слов нет - это надо видеть. Чистота, безумная, к которой слишком привыкаешь, архитектура.. Побывав в Питере, я поняла, что такое "архитектура города". Раньше для меня этого понятия в принципе не существовало.

Впечатляла и Школа искусств - с проходными, как в метро, фонтаном и колоннами в фойе. Сравнить можно разве что только с Серебряковкой. И то, в ДШИ как-то светлее и приятнее.

Говорить-то, собственно, ничего больше и не хочется - во-первых, отпустило, во-вторых, всё можно описать одим словом - это было сказочно..

Поражала погода. Когда мы приехали, там было даже теплее, чем в Волгограде. И ветер. Я думала, я к нему привыкла, но нет) В Питере он намного порывестее, от чего ощущается сильнее.

А потом был снегопад. Настоящая метель - засыпало всё.. В прочем, он почти сразу стаял - буквально на следующий же день снова был дождь.. Но.. эти снежинки, которые летят в глаза, такие мягкие..

О людях уже всё сказано) Приезжая в Питер, попадаешь в совершенно другой мир. Столько отзывчивых и доброжелательных людей вместе я не видела нигде больше. Все пытаются чем-то помочь, куда-нибудь сводить, пригласить..

.. так мы познакомились с Игорем и Стасом - потрясающие люди. Сергей обещал привести фотографа нам на конкурс.. Я серьёзно не воспринимала.. Но потом смотрю - новые люди. Сначала они мне не понравились - как-то слишком много пафоса.. Но потом я поняла, что всё это совершенный бред. Они постоянно что-то рассказывали, водили по городу, показывая всё самое интересное.. Давали советы и, что меня поразило - держали слово. Для меня, которая сказала/предложила и сразу же забыла - это было действительно открытием..

Были на разводе мостов - на самом деле, совсем это не впечатляет, ходили по Невскому..

Невский - это :heart:. До гроба. Истеричная, с прыжками и захлёбываясь от счастья. Мосты.. Зимний.. Всё выглядело кукольным, ко всему хотелось прикоснуться, чтобы убедиться - А оно реально существует?..

Да, и результаты. Взяли мы с братом второе.. Ну.. на самом деле там всего двое были номинированы.. Но, думаю, на третье мы наиграли с чистой совестью. Сама я получила диплом.

Первые места взял ктоооо?.. Правильно, Москва) Потому что в жюри сидел профессор из консы и Гнесинки. Но эт ничего, я не обижаюсь. Косяки у меня были, да. Да и программа.. Когда у всех концерты, у меня - 2 пьесы. Тут грех место давать.

Послушав совет концертмейстера, поехали в консу. Послушали, как там занимаются, пока ждали препода.. Развернулись и ушли.. Стыдно стало, стыдно.. Пахать мне ещё и пахать.

В последний день мы сильно грустили с братом. Непонимающие Игорь со Стасом только удивлялись.

.. а мы сидели в "Идеальной чашке", лениво мешали "Американо", разлитый на двоих и молчали. Не нужно было слов. Переглядывались лишь иногда с братом.. И снова смотрели на остывший кофе.

На поезд чуть не опоздали. Лучше бы опоздали.. Нервный проводник, в спешке докуриваемая сигарета.. Обнять всех на прощание.. "20" на грязном стекле.. Стас, у которого глючит камера.. И бегущий за поездом Игорь. И уже чуть дальше - вспышка камеры. Он-таки её включил..

Snow Patrol в наушниках, биди - одна за другой, до головокружения, и слёзы, завернувшись в слишком белую простынку..

Питер, я вернусь. Обещаю.

@темы: 2010, Это Питер, детка

01:15 

бла-бла-бля, часть вторая.. Питер.

Раз уж я начала говорить о Ней, то далее будет логично вспомнить Его. Самого-самого. Вспомнить ту Сказку, в которую меня занесло в ноябре.

Речь пойдёт о Санкт-Петербурге)

Сначала стОит, я думаю, рассказать немного о том, в каком состоянии я уезжала из Волгограда. И напомнить о том, как же я привязываюсь к людям. Так вот, стоя на вокзале, я чуть ли не ревела - Питер грозился быть безынтернетным, одиноким и от этого.. жутко страшным. Данил, Саша - на тот момент я не могла без общения с ними. Приехал провожать и Мистик - это не смотря на то, что поезд отходил в 00:51, кажется)

.. и вот, поезд отъезжает, плачущая мама, которую, умиляясь, обнимает отец, Даня с Сашей, которые уже подустали, руки Мистика через окно вагона.. И брат.. Редко я вижу его таким, но когда это случается - радости прибавляется вдвое - задумчивая улыбка, отрубившийся взгляд.. Он, может, и здесь, с нами, но улыбается чему-то своему, а я.. А я просто сестра и всегда знаю, что творится у него в голове) Зайдя в вагон, запрыгали от радости и обнялись. Знаю, звучит глупо, но за все те годы, которые с ним живу, обнимались мы всего два раза - один раз, когда я уезжала на Дельфийские, а второй вот в поездке в Питер.. Странные у нас отношения..

Впрочем, это всё пустое) Дальнейшая дорога была очень скучной. Ну просто безумно. Читать не хотелось, да и нечего - нарочно взяла с собой только словарь и дневник, думала, это будет стимулом к изучению немецкого.. Где уж там.. Пить было как-то неудобно - полки у нас были верхние, а соседи с маленьким ребёнком. Вот как всегда.

Собственно, сам Питер встретил нас рабочей окраиной. Кучи заводов, непонятные трущобы - выглядывая в окно, мы с огромными глазами искали - А где же Питер-то, блин?..

.. и тут вагон останавливается) Вокзал, мрачная погода - вечно серое небо, чуть капает дождь. Оля, которая мечтает о дУше (почти 3е суток в поезде - не есть хорошо, даже осенью), Дима, который задолбался тащить чемодан и.. та-даааам, разрешите представить - Сергей, тот самый, с которым мы зависали в скайпе и тот самый, который одним своим появлением сломал уже устоявшуюся картину мира))) Человек, который просто так сорвался, пообещал встретить, проводить.. Забрал тяжёлую сумку, носился с нами в поисках это общаги.. Очень тронуло) Как оказалось позже - все питерцы такие)

Общежитие доставило) Здоровая 16тиэтажка, пусть и на окраине.. Лифты, странная планировка - чтобы спуститься на первый этаж (мы жили на втором) нам приходилось преодолеть цепь сложных коридоров, пройти через балкон (кстати, перед отъездом, когда всё-таки похолодало - было сильно не кавайно - ибо раздетыми в холод.. ну вы понимаете))), через странный вечно открытый репетиторий.. В общем бррр)))

А когда мы всей этой системы ещё не знали и совершенно заплутали, наткнулись на парня.. На вопрос "А ты не подскажешь, как нам отсюда выбраться?", он вполне серьёзно заметил "Не-а. Сам заблудился, вторую неделю вот жить приходится - выход не могу найти". :-D

Аааа, забавно, забавно, забавно)))

По приезду обнаружилась одна досадная вещь - из посуды у нас только бокалы, а в общаге её не предоставляют.. Этаж, на котором мы жили, полностью отдан под таких же "гостивших" - т. е. даже спросить не у кого. Ни кипятка, ни элементарной кастрюльки.. Всю неделю питались колбасой и кофе, разведённым водой из-под крана :-D

Закончился наш первый день прогулкой по Ленинскому. "Питерности", если честно, не прибавилось. Огромные стройки - как на грибах росли здоровые многоэтажки, было на удивление грязно - не то, что везде валялся мусор, - он здесь как вид отсутствовал, но было как-то мало тротуаров и сильно влажно. И пусто. Да, не смотря на толпы людей Питер давил своей пустотой.

Хотя, быть может, это была свобода ;)

*продолжение следует*

@темы: Это Питер, детка, 2010

21:39 

бла-бла-бля, часть первая.. Скрипка.

Нет, Оля не уходила в запой, не ночевала все эти дни у хрен поймёшь кого, не употребляла наркотических средств и даже почти не курила. Оля читала, необычно много для себя за последний год, ездила на подработку в Городище, разбирала Прокофьева..

Впрочем, в ночь на первое я-таки выбралась в Волжский, где всё было.. хмммм.. скажу, как всегда - "странно". Спутал всё, что только можно, сломав уже внушённое "кто есть я" и "что мне в жизни надо".. Люди, люди, люди.. До сих пор глаз дёргается, мысли разбегаются.. Но.. Это заслуживает отдельного поста ;)

2010 помахал нам ручкой, выпихнув напоследок меня в час ночи из дома.. *улыбнулась* Нет, я люблю этот год. Оглядываясь на предыдущие, я могу сказать, что он был самым насыщенным. Столько всего прошлось пережить - дух захватывает. А я, непревыкшая к такому ходу событий, то бесилась, то летала, то падала, потом опять падала, падала, падала.. Транквилизаторы отдыхают)

Хочется только одного - чтобы этот год был ещё насыщеннее. Ещё безумнее, с ещё большими швыряниями.. Но.. Хотя бы чуть-чуть больше счастливых моментов.. Хотя бы чуточку радостнее, с меньшими потерями и разочарованиями.. Ибо тяжело.. Всё-таки тяжело, что ни говори..

С чего бы начать.. Пожалуй, с начала)))

Первое, о чём хочется.. да и действительно надо сказать - всё-таки скрипка. Да, тут уж позвольте, за этот год я сильно выросла. Конкурсы безумно воспитывают, дисциплинируют.. Они - мой главный "пинок" со всей силы и в этом году - самый внезапный. Ибо ко всем конкурсам я готовилась примерно за 2 недели. Когда люди готовятся минимум год.

На самом деле, оно же и лучше. Потому что, как говорил Наставник - экстрим) Ты живёшь музыкой. Ты встаёшь - и занимаешься. Едешь на спец - занимаешься. Приходишь - и снова занимаешься. Немецкий - и до посинения, до боли во всём теле занимаешься. Крыша с этого всего едет с безумной скоростью, даже не спотыкаясь.. Но.. Это жизнь)

Снова хочется вспомнить Дельфийские.. Один из ярчайших моментов этого года.. Перед ней была "Симфония", на которой пусть и не прошла во второй тур, но, по словам брата, была совсем не хуже всех. А тут стоит заметить, что это был первый конкурс со школотных времён, оценки в колледже, как я всегда думала, мне завышают, и свой уровень я не могла расценить трезво..

Потом был выпускной экзамен, где я выложилась на всю катушку, полностью. Вся так, как есть..

Да, как же я могла забыть.. Новый инструмент, немка начала XXого века, яркая, мощная, с летящим звуком.. Аммм.. Она помогла взобраться мне ещё на одну ступеньку.

Далее была "Музыкальная волна".. Конкурс до безобразия левый, в жюри которого сидели наш же институт чуть ли не полным составом.. Конечно, мне дали второе, учитывая, что я одна была в своей возрастной группе.. Но этот конкурс дал мне очень многое. Он дал мне возможность поехать в Питер. Аххх, как же я скакала, выходя из ЦКЗ с церемонии награждения.. Волгоградская жара, солнце.. И планы.. Куча планов.. Как поехать самой, как бы взять с собой брата, Ильинов, как всегда улыбающийся.. Так забавно вспоминать себя тогдашнюю.. Не могу не улыбаться..

Начало учебного года, как всегда ленивое, снова планы, новая программа, разочарования, трудности..

И Питер. Питер, Питер, Питер.. Ох, через что мне прошлось ради него пройти.. Вечные скандалы - дома, с братом, у декана.. Кстати, вот сейчас думаю, а с какого, простите, уя, я вообще решила брата с собой потащить? 0_о Да, Ильинов пару раз заикнулся, но.. Он часто заикается :D Так нет же, сорвалась, начала искать программу, подбивать Наставника, родителей.. Сама себе поражаюсь..

Питер - это отдельный пост. Ибо это.. Это потрясающе *___*

На этом концертная жизнь не закончилась.. Был ещё последний конкурс.. Чёрт, до сих пор стыдно-стыдно.. Сейчас уже не понимаю, что со мной было такого, что я на столько распустилась, на столько уныла, на столько было всё хреново.. Просто не понимаю.

И, да. Первая скрипка. Все соляки из "Иоланты", которые надо наконец-то выучить, да и вообще.. В начале этого года я была концертмейстером вторых, теперь - первых. Вот так всё моментально.. Не без косяков, конечно.. Тут тоже не всё так справедливо, но.. Всё-таки заслуженно.

Нет, ччччёрт, я правда изменилась. Вспоминаю программу, что играла тогда.. Думаю о том, что играю сейчас.. Что собираюсь играть.. Я могу себя похвалить)

Аааа, да-да-да. Как я могла не сказать.. Продвинулась я не только с этой стороны - меня-таки стали звать в группы, чему просто не могу передать словами, как рада. Запись с R-Genium, концерт с ними же (кстати, отдельный пост посвящу им) - тут я увидела себя с совсем с другой стороны. Поняла, к чему надо стремиться, чего мне не хватает. Главное - я осознала, что мне ещё пипец как надо работать над собой.

*мечтательно вздохнула*

А вообще.. Снова оказаться среди хорошо играющих гитаристов-басистов, в царстве барабанов, микрофонов и комбиков.. Амммм.. Счастье)))

@темы: 2010

23:37 

Сейчас села и поняла, что не успею за оставшееся время написать всё, что накипело. Тем более, что до сих пор в мозгу пылится Питер с его конкурсом и невыложенными здесь фотками, та большая перемена, тот переворот, который случился во мне в последние дни..

Куча открытий, куча нового, новых людей.. Нет, это не поместится в один пост, даже в два или три, это жизнь, это надо пережить, это надо прочувствовать..

.. но в этом всём нужно поставить точку, нужно всё подытожить, сделать правильные выводы, поставить новые цели, задачи..

.. и жить дальше. Не терять всего того, что приобрела, делать новые открытия, встречать новых людей..

Я напишу, обязательно напишу, наведя тем самым порядок в своём мозгу.. А сейчас..

Нет, если честно, сложно представить НГ паршивее этого.. Но я живу, улыбаюсь и делаю вид, что всё хорошо. И верю, действительно верю только в хорошее.

И этот год будет обязательно лучше предыдущего ;)

@темы: Das Leben

Bin ich..

главная