Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

Знаете.. На самом деле как-то грустно, досадно.. Как будто кинули. И вроде, всё именно так, как должно быть. С другой стороны..

Нифига так не должно быть.

Пора бороться со своей животной природой, со своими бабскими заморочками. "Чо ты, не мужик чо ли?" (с) Медовая Плюшечка

.. и столько всего хочется, и столько всего надо, а я опять не туда, не с теми и не так.

Надо собраться, в конце концов - сессия, конкурсы.. Я вот на "Чакону" Баха слюнки пускаю, Баццинни простаивает.. С двойными флажолетами, аццким пиццикато левой рукой, децимами, Presto и прочими няшками.. Да и "Наварра" - должны же мы её с братом с оркестром сыграть.. И Барбер, если-таки пройду на этот конкурс.. А ещё Прокофьева бы поиграть, только не первую часть из второго концерта, а вторую-третью из первого.. Прям доставляет *___*

А, да, ещё камерный - Прокофьев для двух скрипок, первую часть, я, конечно поняла, а вот остальные.. надо сообразить.

Что-то ещё я хотела такое..

А, ну 24й каприс Паганини - ну эт прям кровь из носа.. И ещё каприсов набрать..

Вообще, надо технику поднимать - Наставник говорит, что из-за конкурсов не могу нормально её сделать, поэтому проигрываю много.. А ещё Моцарт, 2-3 5ого концерта.. И каденцию Изаи, дооо))))

И немецкий. Там тоже работы огого сколько. Потому что если я всё-таки решусь.. А я уже почти решилась.. То будет полная жопа. Только придётся пролететь с работой - это, на самом деле, фейл. Хороший такой, я б сказала даже эпик.

Планы, планы..

Эх, Оля, оторви ж свою задницу, блеать!!

@темы: Das Leben, Die Musik, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:30 

*оффтопиком*

Мой личный Конец Света отменяется. Я буду жить)

@темы: Очередной бред одной строкой

00:02 

В плеере - Бетховен, Сибелиус, сборник пьес в исполнении Шахама..

В окнах занимаюсь, в трамвае учу сильные глаголы.

После 11 сижу в иннете, не в силах оторваться - пора с собой бороться, уходить из вконтакта, не выходить в аську, а то что ж такое, прям зло..

И опять выбор. Вот что делать. как быть?.. Понимаю, что паника из ничего, как всегда, вообще дожить до сентября надо, а я уже всё спланировала наперёд..

Да, и неужели я клала _на столько_ огромный х*й на учёбу в течение семестра, раз у меня такая беспросветная жопа с сессий?..

@темы: Das Leben

13:41 

Ну чо, я приехал)))

На удивление даже дневник там вёл. Не активно, но вёл) Так что ждите ;)

22:23 

*оффтопиком*

Я поехал *нервно*

@темы: Очередной бред одной строкой

20:49 

*оффтопиком*

Мне через полтора часа садиться на поезд и ехать на одно из самых важных событий в моей жизни, а я думаю не о конкурсе, и даже не о человеке, которому жизнь покалечила, а о том, как я видела мужчину в деловом костюме, который в мяч играл со своей 12летней дочкой. Я совсем конченный тип?..

@темы: Очередной бред одной строкой

01:20 

Ко мне вернулись интернеты.

Есть столько мыслей, столько всего, с чем хочется поделиться..

Но я уезжаю. В среду ночью. Снова Дельфийские. Снова страх. Пожалуй, даже больший, потому что в этот раз я туда не просто так еду, а с конкретной целью. Адекватно, кстате, на этот раз поставленной.

Таблетки как-то совсем в обратную сторон действуют. *паника-паника*

@темы: Das Leben

00:34 

*оффтопиком*

Переигранные руки, безумная ломота в плечах и спине, головная боль из-за шеи и сама шея.. Вот выбирай потом себе специальность для душевного удовольствия..:bubu:

@темы: Очередной бред одной строкой

00:32 

Надо всё-таки собраться и написать пост. Да. Надо.

За последние несколько недель.. Или дней.. Или уже месяц - время стало лететь на столько быстро, что я потеряла всякий счёт.. Наверное, всё-таки месяц. Так вот, за последний месяц я то и делала, что занималась. Никаких прогулок (разве что только забежать с женой в торгушку за очередными джинсами ей, но это было один раз - и то, после в институт опять пошла), никаких ночёвок, никаких поездок. Скрипка - пары - немецкий. И больше ничего.

А тут на выходных меня решили из этого болота вытащить. На дачу. К Данилу.
Нет, в принципе, на природу я хотела уже давно - искала вдохновения. Как-то так меня безумно туда потянуло, одну, с плеером и подальше от людей..
.. и вот когда живёшь в вечной спешке, от кровати до кровати - лишь бы успеть поспать - в конце концов замыкаешься в своих проблемах на столько, что перестаёшь понимать, как можно жить иначе. И есть ли вообще жизнь за пределами того маленького мирка, в котором ты буквально варишься..

Оказалось, что есть. И, как это всегда бывает, это стало для меня даже шоком, при чём сразу, стоило мне обнять Данила и увидеть улыбающееся лицо Юли. А когда мы поехали (а забирали меня, собственно, после очередного 4х часового занятия в родном институте), когда заиграла в колонках музыка, сквозь которую едва пробивались голоса спутников, я серьёзно задумалась. Попыталась вспомнить, когда в последний раз выходила на улицу без инструмента за плечами. Когда в последний раз думала хоть о чём-нибудь, кроме музыки. Когда в последний раз говорила о чём-нибудь, кроме как о конкурсе. Когда в последний раз слушала хоть что-нибудь, кроме стандартных "как дела?" и перечислением того, как дела у собеседника. Когда я, в конце концов, могла вот так спокойно сесть и вообще ни о чём не думать. О том, что надо отработать завтра. О том, что я сделала сегодня и достаточно ли этого и можно ли позволить себе идти спать.

И..

И я не смогла вспомнить.

Летом - может да, может летом, когда мы познакомились с Данилом, да, тогда я была на этот счёт спокойна и жила совершенно другими ценностями. Когда я морально разлагалась с Леголасам - да, тогда скрипка тоже не очень-то меня и волновала.. Но с момента нашего с ним расставания..

Да, наверное, как раз этого мне и не хватало - никаких переживаний, только горечь и только-только начинавшаяся проявляться зависимость от человека - всё это надо было оборвать, чтобы понять, что действительно имеет для меня значение.

И вот, с того момента..

Да, были ещё вылазки в Волжский, RG, но всё это было недолго и лишь только подбивало к занятиям (после очередного, разумеется, перерыва)..

И ёлки-палки..

Всё чаще приходит в голову мысль - А тем ли я живу. Мысль, на самом деле, до такой степени страшная, что я стараюсь гнать её как можно дальше. Но.. Я ведь никогдане смирюсь с тем, что есть что-то, чего я не смогу достичь. И когда меня Наставник не так давно усмирил Ты силы-то свои реальные рассчитывай в ответ на очередное предложение взять на лето Чайковского или Хачатуряна на конкурс в сентябре.. Я просто сникла. Стою и обтекаю. как говорится. Когда брату все тесты показывают, что у него пипец как развиты творческие способности, а у меня - нет.. Твою мать, это же демотивирует!! Сразу вспоминаешь что в начальных классах музыкалки его хвалили больше, программу ему давали сложнее, при разности-то в год обучения.. Какие-то мелочи подкашивают так, что и не знаешь, что думать - то ли это маленькие трудности, за которые потом воздастся, то ли это знаки Свыше, что не стОит мне этим заниматься..

И да, я-таки ехала на Пичугу за вдохновением. Фильмы на ноуте, камин, вид на Волжский, небо, тишина и птицы.. Лечь спать. когда уже светает, aber kein Alkogol, kein Nikotin - ich kann nicht es mir bis Wettbewerbung leisten..

.. и утром я-таки вырвалась одна, с Барбером в наушниках, солнце, весна, которая только-только доползла и до Волгограда.. Никакой связи с другими, на берегу реки в полном одиночестве.. И тут все три составляющих моей личности наконец-то соединились в одну. Если честно - то это страшно. Я мгновенно загрузилась, вспомнила себя, какой я была раньше.. Особенно усилилось это ощущение позже, когда меня отвезли на мою уже дачу, и я гуляла по любимому оврагу под Чайковского. Mein Gott, сколько мыслей передумалось в этих местах, сколько мечтаний было отпущено в небо, сколько слёз пролито.. С моей-то любовью к природе, каковой она была несколько лет назад.. Гуляла по опавшей листве, умывалась в протекающем ручье, как гуляла лет 5 назад - будучи ещё совсем ребёнком, без цели, без таких диких загрузов.. И сколько всего пролетело перед глазами.. Лежала на траве, упулившись в небо, как давно мечтала - и странное ощущение, которое пронизывало весь мозг - одновременно безумно хотелось жить, играть, заниматься, но в тот же самый момент, прям там, в этом овраге вскрыться.. Я - не я, если не думаю о смерти..

И внутри где-то всё перевернулось.. Не поняла, правда, в какую сторону..

.. но проснулась сегодня в том же ощущении, что и вчера - е д и н а я , целая, неделимая.. И стало с т р а ш н о. Уж лучше пусть внутри меня будут сражаться 3 человека, но так.. Так замыкаешься. Не понимаю, почему, но как-то сразу я поняла, что до вечера ни с кем разговаривать не хочу и не буду, и выходить никуда не буду, никакого интернета - ничего.

К вечеру отпустило..

Нет, вдохновение - оно такое вдохновение.. Да, зато я позанималась хорошо. По крайней мере вчера. Стала как-то по-другому мыслить. Да, оно даже понравилось, но с одним "но" - когда я такая, какой была вчера и сегодня утром - я не могу вообще за себя отвечать. А это значит, что абсолютно в любой момент я могу снова взяться за лезвие. и как-то оно.. Нехорошо, я думаю)

@темы: Das Leben, Die Musik, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:33 

Не могу.

Мне лень отвечать даже самым близким друзьям. Я забываю поставить сердечко под видео, которые мне присылают, отвечать на комментарии к статусам..

Мне лень проверять почту.

Мне лень отвечать доброй половине списка в аське.

Мне лень зарядить камеру.

Лень разбирать фотки.

Лень что-либо выкладывать.

Мне периодически лень даже мечтать.

Вся моя жизнь сконцентрировалась на скрипке, немецком и учёбе. 5 экзаменов и 10 зачётов экстерном (ибо летом меня впрягли ещё в один концерт на пароходе, который как раз на сессию выпадает), конференция, тему которой я не как не могу сформулировать, куча планов и осень.

То, о чём пока даже писать боюсь.

Не на столько хорошо, как хотелось бы.. Но..

Чёрт, это ж будет просто шикарно.

Так что пахать, пахать, пахать.

@темы: Das Leben, Die Musik

19:58 

Думала - как приду, так сяду и напишу пост. Большой и красивый. Про детство, про маленькую девочку с моими любимыми крокусами, которая гуляла около музыкальной школы, про погоду, которая сегодня радует своими тучами и мелким весенним дождём, про воздух, который подкашивает ноги, когда выходишь на улицу, про то смирение, которого я всё-таки достигла в плане личной жизни, про фортепиано Yamaha в одном из классов нашего общежития, прикоснувшись к клавишам которого я чуть не потеряла сознание от удовольствия; про ностальгию, про немецкий, про Германию..

Но я вышла в интернет и погрязла на левых страницах ненужных мне людей, зачем-то стала разгребать почтовый ящик, который забит совершенно ерундовыми письмами..

.. и когда все это сделала, поняла, что убила ни на что тучу времени. Что все те мысли, не все приятные, но почему-то светлые и такие родные куда-то выветрились.. И в голове колом заторчала мысль - "Оля, через месяц Дельфийские".

Короче, пошёл я заниматься.

@темы: Das Leben

16:08 

Даже как-то обидно, что ли.

Слишком много людей вокруг, слишком хочется угодить всем, но.. С другой стороны, а Оно мне зачем?..

За это ненавижу отношения, за это ненавижу людей, которые становятся тебе близки - они заставляют совершенно по-другому смотреть на то, что для тебя свято. Или таковым было. Ломаются принципы, стереотипы, рушится вся картина мира, которую ты с таким энтузиазмом рисовал..

Если я раньше была на 100% уверена, то теперь вся эта уверенность пошатнулась. Может и не люди, скорее всего осознание, внезапное, как вспышка света - я ведь потеряю всех, кто сейчас рядом. Абсолютно всех. Родители, друзья, которые неимоверно мне дороги. И ради чего?.. Удовлетворения личностных притязаний?.. Разве это не эгоизм, который я так ненавижу, которого я так стыжусь и который меня до блевоты раздражает?

Ну добьюсь я этого всего, а дальше что? КОМУ будет это всё нужно?.. Кто будет рядом со мной? Кто будет прыгать со мной от счастья? Кто сможет обнять меня в тот момент, когда моя мечта осуществится?..

Никто.

С другой стороны, я не могу и не хочу ограничиваться тем, что имею. Я не смогу жить без цели. Можно, конечно, поставить себе за цель нечто эфемерное, типа победить на каком-либо конкурсе, сыграть все существующие концерты для скрипки на большой сцене..

В конце концов.. Разве я смогу пробиться в Берлинский оркестр? А если меньшее, то нахрена менять шило на мыло? Да, Германия, страна моей мечты, да, оркестр, но провинциальный и никому не известный. Такой же, как наш Волгоградский, только отношение к музыке другое и играют, думаю, лучше.

Наверное, только сейчас, сидя за компьютером и набирая эти строчки, поняла очень важную вещь. Не того я хотела в жизни. Я совсем сведу себя с ума, но.. Хотеть чего-то ещё более сложного, это ведь здорово, правда?) Всё же.. Да, амбиции, юношеский максимализм, который всё никак не заткнётся.. Но глядя на некоторых людей, которые рядом.. Я понимаю, что смогу. Должна. Во что бы то ни стало.

И это будет ещё сложнее. Но.. Гори оно всё огнём, в конце концов.

@темы: Das Leben, Deutsch, Deutsch, DEUTSCHLAND!!!!, Die Musik

15:31 

Накипело

А вообще хочу сказать, что меня всегда бесила литература как научная дисциплина. Особенно всегда вымораживали эти сочинения о всяких "Образах в романе" и "Что же хотел сказать автор".

Можете считать это оправданием моей бездарности - сочинения я никогда писать не умела, что на самом деле удивительно - с моей любовью ко всякого рода писанине, с моей детской мечтой стать журналистом (большое "спасибо" школе - она напрочь отбила во мне это, на первый взгляд, благородное движение души), это звучит, как минимум, глупо.

Но всё же.

Да, конечно, не будь этого предмета - за книги взялось бы гораздо меньшее количество учеников. И, возможно, даже классика, как теперь мы видим это с музыкой - была бы достоянием лишь ограниченного круга людей..

И тем не менее.

Кто мы такие, чтобы судить, а что же именно говорит автор, описывая на десять страниц печатного текста муху, которая случайно залетела в комнату?..
Да, нужно правильно понимать преувеличения, эпитеты и прочую ерундовину, служащую для обогащения литературного языка и украшения речи..

Но твою-то мать!! Неужели великие писатели такие лохи, что не могли сказать прямо то, что они думают?! Если Толстой упоминает об этом проклятом дубе в одном из своих эпизодов, то максимум, который он хочет передать - это состояние души героя, о чём он, кстате, и говорит далее. Если я не ошибаюсь.

"Автор заставляет читателя задуматься"?
Я Вас умоляю. Так получается, что это мы - лохи, которые в обычной жизни не можем подумать над какими-либо животрепещущими и философскими вопросами? Знаете, если человек - лох. то он лох по определению. И сколько в него не всучивай литературы, он всё равно не поймёт. И всё равно не задумается. В конце концов, это неуважение к читателю - раз уж мы такие тупые, а ты такой умный, то не пошёл бы ты.. Ну вы поняли)

И вообще, каждый человек имеет право на собственную точку зрения. А вот сколько я помню предмет в школе.. Не-не-не, я очень благодарна Нее Григорьевне за те знания, которые она мне дала.. По крайней мере, пишу я довольно грамотно.. Но вот на литературе как-то всё шло именно через навязывание с этими вот "Величие Русского Народа" (тм) в образах природы и прочее..

Ну фейспальм же!!


Кстати, подобное негодование относится и к вопросам музыкальной литературы - по-моему, задача программы должна заключаться в историческом описании жанров, композиторов/писателей, пусть и с ссылкой на историю, которую я так ненавижу, но тем не менее, глупо отрицать влияние развития общества и государства на творчество и композиторов, и писателей.. И да, и изучение самого творчества. Но только на уровне пусть и принудительного, но прочтения/прослушивания материала. А контроль должен сводиться к проверки знаний по содержанию. В случае литературы - сюжетных линий, в случае с музыкальной литературой - знанию материала и умению по памяти воспроизвести ту или иную партию. Например.

И можете называть меня поверхностной, не вникающей в сущность. Образы - они у каждого свои. И мне вот, кстате, далеко не всегда хочется ими делиться.

Ну потому что это подчас что-то слишком личное и даже интимное, я бы сказала. Да и не всегда найдутся нужные слова. Да и сами слова порой лишние)

Сыграть? Да, я сыграю так, как я это вижу. Если донесу то, что творится в этот момент на сердце - хорошо. Нет - буду над собой работать. Если Вы поймёте это так, как я и хотела, чтобы вы поняли - хорошо. Но если нет - что ж, у каждого своё видение ;)

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

14:54 

%)

Вы думаете, я с Питером всё, успокоилась?))) Да где там, планы на учебный год просто-таки наполеоновские.. При чём не только по специальности)) Вообще, как оно всегда в такие моменты и бывает - безумно хочу учиться. Прямо-таки до изнеможения, бросаюсь на всё подряд, самой за себя страшно :-D

Собственно, к чему я это)

В общем, работы - целый воз и маленькая тележка, прям руки чешутся)))

@темы: Глобальное отморожение, Das Leben

13:43 

Вот везде крайности. Плачусь - плачусь, а потом встала, пошла и сделала.

- Ну вот почему меня все жалеют?..
- Мммм.. Наверное, потому что ты жалуешься?..
(с) Ирвин.

@темы: Das Leben

11:25 

- Ты не приедешь на философию, да?.. - разочарованный голос жены в трубке.
- Эммм.. Философию?..
- Я тебе всю неделю говорила!!
- Чёрт.. Совсем из головы вылетело..
Смотрю на время. 09:46. Даже если я сейчас же так, как есть встану и поеду - всё равно не успеваю.Минимальное опоздание в полчаса.

.. и в этот момент я почувствовала даже не злость, каковая не отпускала меня всю эту неделю. Нет, не злость. Бессилие. Безысходность, от которой захотелось заплакать. Всю эту неделю я сплю, собираюсь и лишь изредка дохожу до пар. Опаздывая на полчаса.

Амёба, амёба, амёба, оторви же свою задницу и занимайся!!!!!

Сколько времени уходит в никуда. На то, чтобы поспать, лениво передвигаясь, собраться к парам.. А на парах снова спать, ничего не понимая. И уже потом, поднимаясь по проспекту после немецкого, реветь - так жить нельзя, с моими-то целями в этой жизни ни к чему хорошему это не приведёт.

Нет, я честно не знаю. что мне с собой делать. Это невозможно. Невыносимо. Это бесит. Доводит до прямо-таки умопомешательства. Безумное желание - Накажите же меня, сделайте мне больно!!

А вы то и дело меня оправдываете. То жена с её Да тебе вмажу, если ты ещё раз скажешь, что ничего не делаешь!! То ты с твоим Жить надо проще, поэтому и это нормально, ты и так молодец..

Да нихуя я не молодец. Хоть бы один упрёк с мою сторону. А кроме как Я хочу проводить с тобой больше времени - я ничего не слышу..

Ударьте меня, скажите, что я бездарность, опустите меня прилюдно, заставьте локти кусать, ну я не знаю.. Что угодно, только прекратите меня жалеть

@темы: Das Leben

22:54 

В последнее время совесть не позволяет даже вылезать на diary. Чтобы не сидеть долго за компьютером снова перехожу на рукописный вариант, а вот на перепечатку в интернет времени совсем нет.

Вообще нет времени. Ни на что. Ношусь, как угорелая, и при этом даже Лало делать не успеваю. + квартет, +концерт, который уже 15ого, + академ, который 11, + ф-но, ноты на которое я даже распечатать не могу..

+ Deutsche Vorlesungen, Deutschunterricht im Göthe-Zentrum..

Ага, и друзья, с которыми уеву тучу времени не виделась. :weep3:

Машо, кстати, Танька скоро приезжает 0_о И угадай, откуда я это узнала :gigi:

13:21 

Ну вот и весна. Оттаивающий Волгоград, превращающийся в ледяной каток по вечерам..

И всё хорошее, к которому так быстро привыкаешь.

Уже не бросаются в глаза звёзды, которые внезапно стало видно. Уже снова расплываются номера маршруток. Уже не задерживаюсь перед зеркалом, пытаясь привыкнуть к своему лицу без искажений..

.. уже и не понимаю, как я могла на протяжении такого большого времени ночевать всё время дома, ложиться спать в 11 и всё успевать..

На прошлой неделе почувствовала себя студентом. Настоящим, нормальным студентом. Куча семинаров и домашней работы заставили отложить скрипку и гробить тучу времени на учебники и интернет.. А всё равно понравилось)

Наставник говорит, что у меня очень испортилась интонация из-за грёбанного оркестра. Поэтому я подумал-подумал.. И решил слечь с температурой :D Очень надеюсь на больничный. И позанимаюсь, и хоть чуть-чуть восстановлюсь.

@темы: Das Leben

00:59 

Нет, Оля. У тебя нет времени. У тебя _нет_ времени. Нет, Оля, совсем, СОВСЕМ НЕТ!!

.. а ноги всё равно свернули на проспект, вместо троллейбусной остановки. Улыбаясь. Почти бегом - ибо реально не успеваю.. Синяки под глазами - я наконец-то их разглядела -, тупняк под вечер, когда нет сил даже встать.. И тихое ощущение маленького счастья. Я всё-таки люблю работать на износ - выматываешься, засыпаешь, но.. Чувствуешь себя живой. Чувствуешь, что вся отдаёшься этому миру. Без остатка. Реалиалуешь весь свой потенциал

Сидишь вечером перед компьютером - и так хорошо, так уютно - отдых, который ты заслужил. Учителя, которые ставят тебя в пример остальным. Добродушные, которые общаются почти на равных, когда дают дополнительное задание.. Ощущение подготовленности к каждой паре..

Да называйте меня кем хотите - задротом, ботаном, воображалой.. А я люблю учиться. А я люблю понимать, что в чём-то разбираюсь лучше. А я люблю, когда учителя меня хвалят. А я люблю смотреть, как вырисовывают пятёрки в журнале или зачётке. Вот люблю и всё.

@темы: Das Leben

21:28 

*оффтопиком*

*здесь должен быть большой жирный пост о кавае-пианисте из Питера, о Серебряковке, о моих "занятиях", о новом концерте с R-genium, о Дельфийских играх, о современной классической музыке, планах на следующий семестр, о внезапно свалившейся личной жизни и о всём том, что я по этому поводу думаю. Увешан буйно зеленеющими соплями, приправлен идиотским оптимизмом и с налётом лёгкого бреда*

Но я хочу спать.

@темы: Очередной бред одной строкой

Bin ich..

главная