Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:33 

Я помню

Мне сегодня приснилась Вика. Мы её поминали оркестром, я ревела в истерике, а она пришла, обняла за плечи, произнесла "Пойдём, тебе здесь нечего делать" и куда-то повела.

.. и проснувшись, я поняла, как же я не хочу умирать. Не боюсь, а именно не хочу. Я так мечтаю съездить в Германию, хотя бы на недельку, хотя бы ненадолго, так мечтаю поехать с Димкой зимой на конкурс в Питер, чего-нибудь добиться, сыграть Чайковского с оркестром на большой сцене, покататься на лыжах, выучить немецкий, вырастить двух музыкантов, которые обязательно добьются бОльшего..

А тут...

Нет, я понимаю, что излишне суеверна и верю всякому бреду, но..

Запомните меня такой

@темы: Das Leben

15:52 

*оффтопиком*

Забавно.. Только второй день работаю в убойном режиме (учёба-работа-заниматься), а уже сегодня поймала себя на том, что готовлю кофе и реву. Без малейшей на то причины.

@темы: Очередной бред одной строкой, Das Leben

22:32 

*оффтопиком*

Я промёрзла до костного мозга. Ничего нельзя делать - руки не отогреваются даже в шерстяных перчатках. Отопление давать и не думали. На работе - тоже самое, как, впрочем, и везде. Заниматься приходится в тёплом уличном плаще, и то, пальцы стынут. Убить готова коммунальщиов..

@темы: Очередной бред одной строкой

11:53 

Наверное, нет ничего странного в том, что буквально после третьей репетиции в "Царицынской опере" я перестала слушать плеер. Да и вообще какую бы то ни было музыку. Работа всё-таки уже успела наложить свой отпечаток.

А так как заняться в то время, как перемещаюсь из одного места пребывания в другое, стало решительно нечем, я стала снова слишком много думать. Вернее как.. В принципе, и раньше-то мой мозг был постоянно чем-то занят, но сейчас приходиться мыслить о другом. То ли это осень, которая в этом году особенно прекрасна с её постоянными дождями, то ли сезонная депрессия, то ли опять это безумное желание глобальных перемен, то ли усталость (хотя с чего бы, когда я на больничном сижу), то ли просто ностальгия..

А может это просто маленькая ниточка, которая тянется с прошлого года.. Ведь примерно в это время мы уже покупали билеты в Питер. До сих пор помню, как мы сидели в машине с братом и поверить не могли, что уже первого числа с вокзала Волгоград-1 отправится поезд в город, в который я уже была влюблена.

И вообще, я опять начинаю заниматься этим самопоеданием "а что, если?.."

А что, если парень всё-таки уехал тогда в Москву и учился бы в своём МФТИ? Сколько бы всего тогда изменилось. не только в нашей с ним жизни, но и жизни ещё одного близкого нам человека..

А что, если бы я взяла себя в руки и прослушалась тогда хоть у кого-нибудь?.. А что, если бы-таки поехала в том году поступать?.. А что, если бы поступила?.. А что, если бы мы с подругой поехали бы тогда в Москву?.. А что, если бы смогли прорваться туда?..

Последнюю неделю я живу на две жизни. Одна из них реальная, другая - только лишь в мозгу. Самое интересное, что сознание рисует на столько чёткие картины той моей жизни, что я начинаю действительно верить в её существование. То ли отголоски прошлых жизней, если, конечно, они существуют. то ли что-то ещё, но оно ведь было.

@темы: Глобальное отморожение, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

00:29 

Как же это забавно..

Вот так подумаю - до чего может довести меня моё же воображение и столь бурная фантазия 0_о

Я уже смирилась с тем, что у меня рак, постоянно умираю в ДТП, увидела свои похороны, по 10 раз на день бросаю своего парня или он бросает меня, как повезёт, работаю в Германской Филармонии, езжу на Mazda, почему-то красной, хотя всю жизнь ненавижу этот цвет, постоянно делаю ремонт в своём доме, воспитываю сына-неформала-ударника и такую же неформалку-скрипачку-дочь, опять умираю от рака, опять бросаю парня, отмазавшись тем, что люблю другого, хотя у меня рак, я умру через месяц и боюсь, что это его убьёт, не справляюсь сама, признаюсь в том, что у меня рак и мне тяжело, и ради него же тогда так поступила, только лишь из любви.. Опять умираю в ДТП, не по своей вине, естессно, заканчиваю жизнь самоубийством, потому что не могу себе позволить признаться родителем, что у меня рак..

:crazy:

Да, кстати, о моём раке узнает лишь преподаватель и брат - потому что умираюкакхачууууу сделать сольный концерт, у нас с братом есть куча нот, которые идеально вписываются в 2 отделения, но мы сможем это всё выучить лишь при том условии, если забьём на учёбу. Значит, надо попросить препода, чтобы он всё уладил, ибо скажешь начальству - о моей болезни узнают все, а я этого не хочу, я до конца буду держаться, и уходить надо неожиданно, чтобы бОльшее впечатление воспроизвести, да и вообще, Чо я, не мужик, чо ли?, сильная, должна выдержать это всё, а сочувственные взгляды окружающих будут давить..

На мои похороны обязательно приедет Ильинов и весь оркестр, и мою фотографию тоже повесят в институте. Я прямо уже вижу в ленте новостей вконтакта свою фотку с сопливыми подписями..

Господи, как же я ничтожна.

@темы: Глобальное отморожение

15:00 

*а тут нужно включить Арво Пярт - Tabula Rasa, ибо она весит 60Мб и не в один плеер не загружается*

Я вот тут пишу столько, будто вся в делах, будто всё нормально..

Но на самом деле.. Я до сих пор не могу отойти с тех похорон. Смерть, которой не должно было быть, заставляет совершенно по-другому посмотреть на жизнь. Если и раньше-то я с какой-то странной тоской гуляла по кладбищу, то теперь меня вообще сложно туда загнать. Если я и раньше не понимала шуток про смерть, приколов с гробами и прочее, то теперь всё это ввергает меня в дикую ярость.

Я стала бояться. Не смерти, нет, в жизни не признаю, что её боюсь. Я стала бояться что-то не успеть. И, как ни странно, это не что-то глобальное и связанное с целью моей жизни, это что-то маленькое, элементарное и вроде совсем ненужное..

Я боюсь не съездить в последний раз на дачу к Данилу - место, которое меня притягивает, природа, которая заставляет замолчать всё внутри и просто наслаждаться тем, что видишь. Бояться не увидеть в последний раз звёздное небо, луну, сначала такую красную.. Бояться не залезть в последний раз на крышу - место, где для меня жизнь и смерть на расстоянии вытянутой руки.. Бояться так и не насмотреться на плывущие облака, сидя на каком-нибудь дереве - занятие, которое я обожаю с детства.. Бояться не услышать в последний раз удары летнего грома, бояться не промокнуть под тёплым ливнем.. Бояться так и не залезть на подоконник, чтобы понаблюдать за прохожими, каждый их которых спешит по своим делам.. Бояться так и не послушать любимые и забытые песни Muse - ведь что-то не даёт загнать их в плеер, каждый раз что-то останавливает, будто только один раз мне суждено их услышать..

Я начала бояться, что так и не скажу всем своим родным и близким, всем своим друзьям, что все они мне дороги, что всех их я люблю, всем им я благодарна, за то, что они у меня есть или были..

Бояться, что я так и не скажу своему первому парню "Спасибо", за то, что он перевернул мою жизнь, хоть и причинил столько боли..

Сказать "Спасибо" нынешнему парню, за то, что смог сделать меня хоть на мгновение счастливой.

Сказать "Спасибо" брату, который заставил быть меня сильной.

Сказать "Спасибо" преподавателю, который всё терпел и благодаря которому я достигла всего, что сейчас умею.

Всё равно что-то гложет, что-то не даёт мне зажить спокойно - и это "что-то" - уверенность, тотальная, что не суждено мне прожить не то, что даже долго.. А ещё меньше.. То ли это юность с её странными мыслями, то ли что-то свыше?..

Просто это теперь я понимаю, что жизнь нужно ценить. И не надо носиться за всем подряд, нужно больше прислушиваться не к тому, что "надо", а уметь и хотя бы иногда прислушаться к себе..

Пожалуй, только теперь, слушая Пярта, я это и поняла.. Не поздно ли?..

@темы: Глобальное отморожение, Мозго0_0ство, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

13:22 

*оффтопиком*

4ый день температура не падает меньше 37.4. По спец - завал, завтра на работу. Денег в семье нет, мать со мной так и не разговаривает, отец психует из-за денег.

Хоть об стенку бейся, не знаю, что делать..

@темы: Das Leben, Ударьте меня чем-нибудь тяжёлым..

15:50 

8:00.

Температура за окном - +6, температура под курткой - +37.9.

Я еду в маршрутке, задыхаясь от насморка с гудящей от недосыпа головой.

Бегу. Внезапно осознаю, что бегу. От кого бегу, зачем бегу?..

От кого?.. От себя. К кому?.. К нему. Зачем?.. Потому что так проще. Оля плюёт на всё и снова ищет простых путей. Потому что с ним - спокойно. С ним - уверенно. С ним я перестаю грузиться о глобальном и начинаю жить сегодняшним днём. Хорошо?.. Не знаю.

Но так спокойнее.

Я боюсь, я начинаю бояться, что стоит ему куда-нибудь исчезнуть из моей жизни - как меня бросит не в ту степь. Я сделаю больно ему, я сделаю больно себе и окончательно испорчу себе жизнь. И, возможно, ему в придачу.

Ненавижу свой возраст за то, что приходится принимать слишком много жизненно важных решений сразу. А выбирать я не умела никогда.

.. и ещё ощущение, что от того мне с ним хорошо, что ненадолго отравляет моё существование.

@темы: Das Leben

22:11 

Я замучилась их выкладывать.

В общем, вот - vkontakte.ru/album14722575_143790112

Фотки с нашего дебюта ^^ Альбом открыт для всех, даже для тех, кто во ВКонтактиках не зарегистрирован)

@темы: Die Fotos, Die Musik

19:03 

*оффтопиком*

Нет, это судьба. Сегодня ко мне подошёл Ильинов и сказал, что наладит всё с учёбой, если я пойду работать. Подошёл САМ. :facepalm:

Таки да. Отдала документы. Теперь официально тяну ставку :apstenu:


Ещё не поняла, на сколько это плохо.. Хотя, если честно - первая репетиция понравилась ^^
 

@темы: Очередной бред одной строкой

21:58 

Всё утро была в отчаянии. Даже тогда, когда позвонила и отказалась. Ужасное, невыносимое чувство - подобное я испытывала только когда с первым парнем рассталась. Тебе просто хочется исчезнуть, до такой степени ты не знаешь, как быть..

Но смогла отойти - выйдя с лекции по АМП с Шевченко, которая мозг, которая профессор, я поняла, что поступила правильно.

Хотя нервы расшатаны в конец.. Чудится всякое.. Жуть..

@темы: Das Leben

00:25 

.. а теперь мне все орут, что я дура, и чтобы я шла на это прослушивание.

Я не могу так больше. У меня правда нет сил что-то решать. Навалилось всё, что могло было навалиться, это пожирает мой мог десертными ложками, громко при этом чавкая..

Нет сил. Ни морально, ни физически. Уже час рыдаю перед монитором только потому, что не знаю, как мне быть.

Ладно, в первый раз в жизни сделаю так, как все поступают на протяжении всей жизни. Да, я пойду и спрошу совета у мамы. :facepalm:

Мне никогда не научиться что-то делать самой в этой грёбанной жизни..

@темы: Das Leben

23:26 

Мне предложили работу. РА-БО-ТУ!! Более того, мне предложили работу по специальности - скрипачкой в Царицынскую оперу. И если весь день я скакала от радости, боялась, тряслась, но находилась в полной уверенности, что так и надо, то по приходу домой..

Я занимался сегодня 4 часа.

Для меня нет ничего более оскорбительного, чем осознание, что брат меня уделал. Мой младший брат.

Поэтому знаете.. Пусть это будет ошибкой.. Пусть я лишусь этих 5ти кусков в месяц.. Но я буду заниматься больше всех в институте.

@темы: Das Leben

22:24 

Слишком много событий. Мой маленький мозг перегружен, психика серьёзно надломана, нет цели, нет ничего

Слишком много алкоголя, первые в моей жизни похороны довольно близкого и столь юного человека, первый концерт на рок-сцене..

И смерть так рядом.. Это было самым большим, самым страшным и самым тяжёлым событием за последние несколько лет. Её похороны скосили меня у самого основания, разрубили на части, дали снова понять, на сколько слаб человек.. Никогда не забуду это удивление, это непринятие, этот шок, этот маленький гробик, белое платье, бледное личико с красными пятнами под глазами, такое спокойствие и чуть-чуть злобы в лице, совсем, совсем живая.. Не забуду эти всхлипывания со всех сторон, эти взгляды знакомых - ничего, только тяжёлая печать. Не забуду глухих рыданий её парня - шкафа под два метра ростом, всегда непробиваемого и такого сильного..

Не забуду эти венки у подъезда, эти цветы, море цветов.. Простой деревянный крестик, могилка - такая же как и все.. И только годы жизни - 18.05.1992 - 21.09.2011.

.. и никаких больше слов.

Я не верю. Я до сих пор не верю, КАК могло такое произойти. Я не верю, что завтра на оркестре твоё место займёт кто-то другой. не верю, что уже никогда не увижу твоей улыбки, твоих шикарных глаз, тоненьких бровей, твой маленький силуэт..

Вика, наш лучик света.. Прощай, Солнце.. Ты оставила глубокий след в душе каждого из нас.. Покойся с миром..

21:49 

А я даже забыла, какой слабой делает любовь.

Забыла это сладкое давящее чувство в сердце и чуть в лёгких, от которого немеют руки.
Забыла, как отключается мозг в такие моменты и как начинаешь творить хрень, чтобы не сойти от этого состояния с ума.
Забыла, как можно сидеть по три часа, уставившись в экран мобильного телефона, ожидая звонка.
Забыла, как трясутся конечности, когда слышишь вибрацию.
Забыла, как всё внутри опускается, когда понимаешь, что это не он.
Забыла. как можно медленно подниматься по оживлённому в вечер субботы проспекту, уставившись в одну точку и не обращая внимания на текущие по лицу слёзы.
Забыла, какая слабость наваливается от ощущения пустоты и одиночества.
Забыла, какого это - когда миллионы различных мыслей крутятся в голове, сливаясь в одно чёрное пятно.
Забыла, как это - доводить себя до крайней степени отчаяния, душить гордость и, глотая слёзы, выходить из инвиза.

Но скил-то прокает.. И теперь ко всему прибавилось новое чувство - безысходность от понимания истинной причины мучений..

@темы: Das Leben

12:36 

Вот уже в пятый раз подхожу к монитору, но, увидев шаблон для новой записи, съёживаюсь и разворачиваюсь обратно.

Так странно, вроде только что было столько мыслей, столько всего.. А теперь в голове - пусто, в сердце - приятная и чуть сладковатая радость от того, что я наконец-то дома.

Что ж, я научилась готовить. Поняла, что как хозяйку, наверное, меня вполне можно стерпеть. По крайней мере дома всегда будет чисто, не будет ни одной грязной тарелки, а в холодильнике всегда будут только свежие продукты. До стирки, меня, правда. не допустили, но, думаю, и с ней я справлюсь)

На самом деле в данный момент мне страшно. Потому что да, мы очень хорошо с ним ладим в быту, хоть и умудрились по моей прихоти поссориться..

Но теперь.. Когда нужно делать шаг назад.. Свидания на полчаса, прогулки по городу.. Мне ведь даже нечего будет ему сказать. Всё, чем могли поделиться - отдали, приняли, пережили.

Да ведь по сути-то.. Все эти две недели мы готовили, ели, спали и смотрели "Клинику". Пару раз собирались компанией, и то, описать невозможно, сколько сил мне пришлось приложить, чтобы-таки его хоть куда-то вытянуть.

А дальше-то что?.. Неужели это всё, конец?..

Я хочу быть с этим человеком рядом, я хочу строить планы на дальнейшую жизнь, я знаю, что он будет хорошим мужем, отцом, пусть и придётся всё время пинать его..

Взрослею, хотя так не хочу..

Рано загадывать.. В конце концов Живи сегодняшним днём (с) Его слова.

Да и вообще, предложения мне никто не делал. Да и хочу ли я этого? Действительно ли это тот человек?..

@темы: Das Leben

01:48 

Ну вот.. Конец моей семейной жизни - в четверг к благоверному приезжают родители.

Много мыслей, много выводов, ещё больше чувств и набранных килограммов.
Но всё потом, а сейчас спааааааааать..

@темы: Das Leben

16:07 

Мягкие лапки сонной мухи снова пощекотали руку. После стопятьсотой отмашки от надоедливого насекомого начинаешь забивать на это дело и получаешь от его прикосновений удовольствие.

"Снова кофе, снова сигареты." (с)

Благодаря противозачаточным понимаю, что медленно, но верно превращаюсь в Типичную Бабу (тм), со всеми недоговорками, непонятными обидами, ПМС'ами и прочей бабской хренью. Противно.

.. а все вокруг внезапно женятся, выходят замуж, причём поголовно. От этого становится страшно, холодно на душе и тоскливо. А временное почти-что-проживание-с-любимым-парнем к концу первой же недели только лишь показало, на сколько же я не готова к серьёзным отношениям. Да, я начала готовить, я бегаю вокруг него, обхаживаю, помогаю, делаю всю, чтобы этот человек стал счастливым. Но когда закрывается входная дверь, и я остаюсь наедине со своим воспалённым сознанием, которое так старательно пытаются залечить, мне становится как-то.. Совестно.

Да, стОит чему-то хорошему случится в моей жизни, как я внезапно понимаю, что не заслужила подобного и начинаю зверски бояться расплаты. Я начинаю думать о чём угодно, искать минусы, искать ту боль, без наличия которой я не могу спокойно существовать. И да, мне не нужны годы, месяцы, недели или даже дни, чтобы найти этот "косяк", который будет пожирать меня изнутри всю, не оставляя ничего, кроме чувства безнадёжности, грусти и фальшивых улыбочек.

Счастье одногранно - есть у тебя любовь - не будет времени и сил на карьеру, будет карьера - будешь себя мучить, что слишком мало времени уделяешь родителям/братьям, от которых ты ещё не смогла полноценно отделиться.

Ах, вот оно - совесть заткнулась, и ты видишь, что ваниль в небе прокисла, единороги выблевали всю радугу, а пони снова какают первоглассненьким таким дерьмом. Тянешься за своим вонючим "Lucky Strike", кашляешь с первой затяжки, пьёшь остывший кофе и вот уже спустя пятый час за компьютером начинаешь-таки писать этот пост. Типа А вдруг после этого что-то изменится?

*вздох*


Да просто хочется чего-то новенького. Не хватает страсти, не хватает нерва, не хватает страха, что всё это может разрушиться.. Если я весь этот год так ждала, так хотела стабильности, уверенности, то теперь.. Теперь мне скучно. Выплакала все слёзы, добила все нервы, плюнула и успокоилась. Пока у меня есть время до лета, чтобы впечататься в сознание этого человека, стать чем-то ну совершенно особенным и незабываемым, а потом.. А потом проверить, на сколько же мы важны друг для друга.

Эх. Оля, Оля..

Кстати, организм-таки не выдержал подобного извращения над собой. Со следующей недели увольняюсь.

@темы: Das Leben, Глобальное отморожение, Мозго0_0ство

01:55 

*оффтопиком*

А сейчас я вспомнила Леголаса - человек, который был нужен в моей жизни, пусть даже ничего хорошего и не внёс в неё. Да не, с другой стороны.. Если я это вспомнила, если так странно защемило сердце.. чуть-чуть, ровно столько, чтобы только слегка заметить это чувство..

.. и если я о нём помню, значит оно того стОило)

@темы: Das Leben, Бывшая Liebe xDD, Очередной бред одной строкой

01:38 

Я только сейчас поняла, что завтра последний день лета. А эти попсовые статусы в ванильных группах на просторах родного ВКонтакта были последней каплей.

Ведь если так подумать.. Все наши дни так похожи друг на друга - утро, кофе, сборы, макияж, пары/работа, вечер, сон.. А если хоть на секундочку остановиться.. Вот уже сегодня 31 августа 2011 года. И хоть убейся, но именно 31 августа 2011 года в в твоей жизни больше не будет!! Я живу и не понимаю, что в сутках 24 часа, в неделе 7 дней, в месяце - 30 дней и когда-нибудь жизнь моя закончится.. Как-то даже сложно поверить, но даже человек который столько думал о смерти, пытался поставить себя на шаг от неё теперь сидит перед компьютером, пишет эти строчки, абсолютно не осознавая - всему приходит конец.

И этот конец не всегда хороший.

Если бы всё в итоге было всегда хорошо, умирали бы люди в нищете и болезнях?.. Было бы столько несчастных случаев и неизлечимых зараз, которым подвержены с детства?..

.. или неужели все те, кому просто не повезло, этого заслуживали?..

В таком случае.. Почему я нахожусь в такой люто-бешеной уверенности, что мне предназначено бОльшее?.. А чем я остальных-то лучше? Амбиции, мечты? Да все люди хотят лучшего, в крови у человечества неудовлетворённость существующих реалий..

Твою мать, мне 20 лет, и, как я люблю шутить, через 3 года я должна уже жить в Германии, сидеть в приличном оркестре, иметь капитал на собственное жильё и, желательно, быть замужем..

Когда мне было 18, это время казалось на столько далёким и почти нереальным.. А ещё в 16 я была полностью уверена, что не доживу и до совершеннолетия..

Меняются люди, меняется время.. Меняется действительность, курс валют и цены на бензин. Иногда это всё изменившееся пугает меня на столько сильно, что я снова перестаю верить в реальность своего существования.

Если бы мне в 10 сказали, сколько будет у меня друзей, я бы только горько вздохнула. Если бы мне в 12 сказали, что я буду выступать на Дельфийских играх, у меня бы подкосились ноги. Если бы мне в 14 сказали, на сколько бурной и странной окажется моя личная жизнь, я бы рассмеялась этим людям в лицо. Если бы в 16 мне заявили, что я так страстно захочу жить, я бы послала этих людей как можно дальше. Если бы в 18 мне сказали, что к 20 годам я так и буду сидеть в Волгограде, работать на заводе и даже при безумно большом желании проводить со скрипкой два часа в неделю.. *стук головой о клавиатуру*

Откуда во мне столько лени.. Как человек с такими мечтами, с такими планами может продолжать так.. бояться ответственности, действий и допущения того, что оно может всё получиться.. Каждый раз, когда выпадает хоть какая-то маленькая подача Сверху, я зажимаюсь и не могу принять решение.

.. а ведь по сути, чего я жду? Раньше оправдывалась плохим знанием языка, плохой подготовкой/инструментом.. А сейчас?..

Деньги?..

Мда, молодец, Оля.. Покрывай свою слабость, спихивай всё на деньги, на отношения, которые внезапно стали играть такую большую роль в твоей жизни. Нади тысячу причин, чтобы не отдирать свою задницу от продавленной кровати. Давааай, вперёд.. Ведь это ты и умеешь.

@темы: Мозго0_0ство, Das Leben

URL

Bin ich..

главная